恋愛依存

恋愛依存というより、不幸な思い癖があると思います。 そのままの自分では愛されない、相手に尽くして初めて愛されて幸せになれると思い、相手の気持ちとは無関係に自分が尽くして初めて幸せを感じるようになっていると思います。 尽くさなくても大丈夫。私は愛されるベき存外だと信じて下さい。そうしたら大丈夫です。

恋愛依存というより、不幸な思い癖があると思います。 そのままの自分では愛されない、相手に尽くして初めて愛されて幸せになれると思い、相手の気持ちとは無関係に自分が尽くして初めて幸せを感じるようになっていると思います。 尽くさなくても大丈夫。私は愛されるベき存在だと信じて下さい。そうしたら大丈夫です。

「愛しすぎる女たち」は有名でしょうが、恋愛依存の本(心理学）は、山ほど出ています。 すぐに本屋さんにゴー！！ 結局恋愛依存って、自分のことしか考えられない状態って事ですね。 自分は愛してると思ってるんだけど、結局は自分が一番になりたいって人がなっちゃう。 その心のカラクリを繙き、自分を客観的に見られるように。 けっこう、子供の頃の親との関係(不安感、見捨てられ恐怖など）が根っこにあったりするようですよ。 自分を振り返り、心の中で悲しくて寂しくて泣いている子供を見つけ、自分自身で抱きしめてあげましょう。

そういう恋愛行動をとっていると、必ずフラれます。何度もフラれる経験を通して、そういう恋愛行動は駄目なのだと、自分で気付きます。 早く気付けば気付く程、辛い思いは少なくてもすみますが、それは自分次第ですね。 そういう恋愛行動に走りたくなる気持ちを抑える努力は、しいて言えば、ダイエットを続ける努力、勉強を続ける努力、きつい運動を続ける努力、などと同じです。 ただただ、しんどい。やめたくなる。やめたほうが楽。 楽なほうに流れるか、つらい努力を続けるか、経験から学んで下さい。

まず、彼氏のため、と言うのは自分についている嘘、本当は自分のためだと言う事に気づいてください。 彼氏のため、と言いつつ結局は自分が満足したいから行っている事だと言うことなのです。 他のトピでも書きましたが、今のトピ主さんは自分を母親のようだと思っているみたいですが、 端から見れば全く逆で母親の後を泣きながらついて歩く子供と同じです。 よく「好きになりすぎて」という表現がありますが、「好きになりすぎ」などというのは誤魔化しの表現で、 実際は自分の気持ちを押し付けたくて仕方ない状態を表しているのです。 自己中な感情だということです。 克服するには自立した大人になることです。 彼氏などいなくても、普段の生活で仕事や友達や趣味などにも興味を持ちましょう。 「彼氏よりこっちをやっていたほうが面白い」と思えるような事を見つけましょう。

恋愛依存です。 わかります。 そんなんじゃダメ！って毎回悩む気持ち。。 他に、趣味なんて見つけられないし友達といても上の空のワタシ。 自立できていないから、結局は振られます。 でも、それじゃいけないと思っているのなら変わるチャンスがまだあるということ！！ 私は、とにかく、自分を大好きになって彼に求めている愛情（一緒にいて～とか）を自分で補う努力をしています。 我慢とは、違うよ。 ちょこっとでいいの。 自分で補う力をつけると、自信がついて彼以外の周り（友達や趣味）が目につくようになります。 私は、少し改善されました。 それと、かもめくんさんのコメント。賛同します。 チクチク胸にきたコメントですが、胸に響きました。 ありがとうございます お互い、少しずつ脱皮しましょう

レスありがとうございます。 一つ一つじっくり読ませていただきました。 カウちゃんさんの「そのままの自分では愛されない」というのがすごく自分に当てはまってると思いました。 みなさんフラれるということを書いておられましたが、別れ話はいつも自分からしてしまうんです。 好きな気持ちを抑えよう、他に目を向けよう、そうしてるうちに彼のことがどうでもよくなってしまうんです・・・。自分でも厄介だと思います。 結局自分はただのわがままなのかもしれません。 かもめくんさんが書いてらっしゃるように、大人になるべきなんですね。 好きすぎて、相手にも同じように求めてしまう自分はとても自己中だと思います。 ちかさんの「補う努力」というのをよかったらもう少し詳しく教えていただきたいです。 あと本という発想はなかったので、ぜひそういった本を探して読んでみたいと思います。

恋愛依存症とはっきりしているなら心療内科でのカウンセリングをすすめます。 「依存症」ってパチンコにしろアルコールにしろ、同じだと思います。 離れらずに適度な距離を保てない状況です。 アルコール中毒の人にお酒やめたら？と言っても 「うん、そうだね、やめたいと思ってる」と返事はするけど、やめられないでしょ？ それと同じです。 日常生活に支障ないなら急ぐ必要はないけれど、自分ひとりでは簡単に克服はできません。 生い立ちや育ち、両親との関係等に関わってる場合が多いと言われます。 私の友人は５０歳ですが、若いときからずーーっとさ迷い続けたままです。 同じような恋愛と結婚をし、同じように別れと離婚を何度も繰り返し、それでも 「幸せになりたい、幸せにしてほしい」というのが口癖です。 何一つ変わっていません。 カウンセリングをすすめたこともありますが 「うん、そうだね、」と返事はするけど、行動できません。 堂々巡りです。 年老いてこうなりたくなければ、他人の力を借りて自分と向き合う作業を是非してみてください。

突然ですが、トピ主さんはご自分の事がすきですか？ 私は自分が嫌いでした。 自分で自分を認められなかったので、 私に恋愛感情を持ってくれる男性に依存してました。 その男性を通して自分を愛していたのです。 錯覚です。 自分の事はやっぱり自分で愛さないと。 男性が去った後は激しい喪失感だけが残りました。 私も紆余曲折を続けましたが、とくめいさんが紹介している 「愛しすぎる女たち」は大変役に立ちました。 数々の事例が掲載されていて、自分とそっくりな行動をとる人が意外に多いことを知りました。 私のバイブルです。 現在、好きな人がおります。 まだまだ私のひとりよがり？の片思いですが（苦笑） 今までとは違った感情で過ごすことができています。