更年期だから許して、と言われて

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（トピ主 3 ）

☂

ukatsu

2010年09月30日 14:09

ひと

趣味を通じて知り合った友人(Mさん)がいます。私は36歳既婚、Mさんは42歳独身、お互い女性です。趣味のイベントに一緒に行くようになり、仕事の帰りに待ち合わせて飲みに行くようになり、趣味を離れても話が合い、6年近く楽しく過ごしてきました。昨春頃からMさんの言動に首をかしげることが増えました。必ず遅刻する人でしたが、会えば謝ってくれていたのが反省の一言もなくなり、何かと突っかかるような発言をされるようになり、「馬鹿にしてる？？」と思われるような行動を取られるようになり・・・etc. 半年ほど前から疎遠になりつつありました。突然、メールが届きました。近況を伝える内容が続き、最近は精神的に優れず、誰に対しても疑心暗鬼になり不安なこと、同僚とのやり取りで私への言動が如何に失礼だったかを気づいたことetc. そして『私は更年期障害だと思う。失礼な言動もそのせいだった。　あなたに失礼なことをしたのを申し訳なく思ってる。更年期ということで許してもらえないだろうか　あなたと会えなくなってから、寂しくて毎日が不安で堪らない』と言うような(要約してます)ことが書かれていました。実は今春に、あまりに失礼なことをされたため、もう会うつもりはありませんでした。が、更年期障害のせいだとしたら？と思い迷っています。と言うのも、親友が重いうつ病だった時、別人な親友を見てきたからです。そして欝が治る過程で親友の言動は戻りました。その経験が、病気が言わせていたのだろうか？更年期が過ぎれば戻るのだろうか？声をかけてあげたほうがいいのかな、と思ってしまうのです。更年期障害で言動が変わったりするものでしょうか？そうであれば、趣味に関してのやり取りならば・・・と思ったりもしています (現時点で、友人に戻りたいとは思えないのです)

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ホルモンは怖い

あります

2010年09月30日 23:22

ホルモンのバランスが崩れると本当にひどいことになります。私の母も手に負えないと思うこともありましたが、友人の母は自殺未遂を何度も繰り返しと本当にひどかったです。コントロールが出来ないんですよ。なぜ？と思うようなつまらないことで腹を立てたり、悲しんでみたり。私も生理前は精神がおかしくなるようで、夫にはすぐばれるようです。更年期となるとどうなることやらと心配してます。

トピ内ID：5538775158

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更年期を免罪符に使ってるのでは？

🐶

わんこ先生

2010年09月30日 18:59

＞『私は更年期障害だと思う。失礼な言動もそのせいだった。　あなたに失礼なことをしたのを申し訳なく思ってる。更年期ということで許してもらえないだろうか　あなたと会えなくなってから、寂しくて毎日が不安で堪らない』・・・というメールを読んで「許そう」という優しいあなただから彼女もそういう行動を取ったのだと思う。例えば、更年期でイライラするのは良く聞くけども実際、彼女が更年期障害であるとお医者さんから診察されたわけでもないよね。「更年期障害だと思う」彼女自身言ってるよね　「思う」って。彼女が己の行動を反省して「申し訳ない」と素直に謝罪したのではなく更年期障害という言葉を入れてきたのに、私は、違和感を感じるわ。彼女は真正面から自分の行動を見ていないし、正直、そういうことを理由にしてきた時点で本当の反省なんかしてないと思うよ。私は単にあなたが人が良く弱いとこのある気質なのを彼女が知ってて感情の捌け口にしてたんだと思う。で、許したら免罪符を出してきて同じことの繰り返しになるよ。経験上いうけども。

トピ内ID：4666178381

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信用ならない

ゆり

2010年09月30日 18:59

何でも病気のせいにする人の意見は信用しない方が良いと思います。

トピ内ID：4127143347

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わかります

😭

2010年09月30日 18:59

確かに更年期障害で人格が変わる人もいます。どうしようもなくイライラして当たり散らしたり、うつ状態になったりと。自分でもわかっているのですけど、止められないようです。そういう時はなるべく人に会わないようにして一旦その時期が去るまでいればいいのに。と思いますけど、先が見えないからどうしようもないのでしょうね。もとはとても良い方だったのですよね？心底反省しているのなら少しずつ、様子をみながら接してあげたらどうでしょうか。トピ主さんもいつか理解できる日がくるかもしれないし（こないかもしれないですが）反面教師にはなりましたね。

トピ内ID：2361998698

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距離をおいては

🐤

michiru

2010年09月30日 23:22

更年期真っ只中です。友人に会う時は、迷惑をかけてしまうような言動はないと思います。家にいると、家族の一言が胸に刺さることがあります。ホルモンの影響だろうと思います。トピ主さんがされた失礼なことですがいくら更年期といえ、限度というものがありますし、常識に欠けるような言動は更年期のせいとは言えないと思います。友人に戻りたいと思えないのでしたら疎遠になさるのが一番だと思います。

トピ内ID：7274335834

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とんでもなく嫌な事をされたのなら無理なんじゃない？

ちろろ

2010年09月30日 18:59

同情心で仲良くやっていけるほど、世の中甘くないですよ。謝罪をしてきても許す気になれなかったのなら無理なのでは？嘘で取り繕っても面倒な関係を続けるだけじゃないですか。最悪、彼女が実は欝だったって解った時に簡単に切り離せるの？そこまでご自分は心に余裕があると思いますか？それ次第じゃないでしょうかね。現時点で友人に戻りたくないのなら、そのままにした方が良いですよ。

トピ内ID：1188646149

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更年期はね・・

月見だんご

2010年09月30日 23:22

　個人差激しいです。「何でも更年期のせいで済ませるのかい！」と言いたくもなるでしょうが・・言動変わります。　私の２０年来の友人が　４２，３歳の頃、突然ネガティブ女に大変身しました。住宅の騒音問題というきっかけはありましたが、急に、愚痴が多くなり、自己防衛？のための他人批判・・ちょっとした挙動不審・・。　更年期と指摘しようものなら、火に油でした。が、５０過ぎ、当時を振り返り「私、変だったよね～」「更年期だったのよね～」「ちょうど体調も変化があったし～」と今はケロッとしてます。　私も振り回されましたが、これから通る道と観察させてもらいました。無理に関係を戻す必要はなくても、ご友人はそろそろ峠を越えられたのだと思います。

トピ内ID：8363956200

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許してあげたらどうでしょう

🐧

あけび

2010年09月30日 23:22

主様もいずれ同じ経験をするかもしれません。全ての人がそうではないでしょうがMさんの言動、またその後のお気持ちわかるような気がします。Mさんは主様を傷つけてしまうような言動があったでしょうがきっとその後は何故あのようなことを・・・と、とっても悩んだのではないでようか。全てを更年期とか病気とかのせいにはできないとは思いますが数年後主様がMさんと同じ経験をする可能性はあると思います。他人事ではないです。誰もがMさんのようになる可能性はあるのです。決して悪意ではないと思います。そういうことだったのかと今までの言動は流してあげてはどうでしょう・・・

トピ内ID：0773792793

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離れていい友人？

いやさ

2010年09月30日 23:22

更年期障害は何も表れない人もいればすごく重症な人もいます。重症になると鬱に近いでしょう。体調が悪くてもずっと原因が分かりません。病院へ行ってもはっきりしません。知らない間に体調がすぐれなくなり、精神的にも落ち込んだりイライラします。ひどくなって「これが更年期障害か」と分かるのだそうです。いつ治るのかもそれぞれですし、どうしたら治るのかも知りません。彼女はずっとそんな状態かも知れません。悪くとれば彼女がすべてをその病気のせいにしていることも考えられます。トピ主さんがどこまで彼女を信じられてどこまで親身に接することができるか、それで今後の付き合いは決まってくると思います。トピ主さんに他に友人がいて彼女がどうでもいいなら、放っておくのも仕方ありません。どうにか力になりたいのなら自己犠牲の精神でどうぞ。満足感はあるかもしれません。

トピ内ID：0488605468

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親友なら我慢するけど

ハナ

2010年09月30日 23:22

題の通り、親友なら多少のことがあっても我慢して付き合います。でも、総ての友達に同じことをするのは無理です。この方が親友もしくはそれに準ずる大事な友達なら、相手の事情を斟酌して辛抱強く付き合っていくのも手だと思います。でもそうでないのなら、見限っても良いのではないでしょうか。特に既婚者なら家族も大事ですし、親友とも言えない友達の為に苦労を背負い込む必要はないと思います。いろいろと大変なことがあっても受け入れるのは、その方の家族や親友か宗教関係者にまかしてしまってはどうでしょう。罪悪感を持たなくても良いと思います。

トピ内ID：6124681368

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更年期でうつにもなりますよね。

🐱

2010年09月30日 23:22

４２才なら更年期はまだまだ続くのでは？そのようなメール自体ちょっと不安定な感じがします。しばらくはメールで励ますくらいでどうですか。

トピ内ID：8675810340

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更年期は10年くらい続くと思う

み

2010年09月30日 23:22

確かに更年期はいらいらしてしまう人が多いようです。許す許さないはあなたが決めつことですが、更年期はまだ何年も続くと思います。

トピ内ID：2153637179

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どうなのかな・・・・

☂

みさこ

2010年09月30日 23:22

トピ様がそう思うのであれば、会う事やメールを控えてもいいんじゃないかな・・・ただ友人の方は年齢的にも節目の時ですよね、更年期も多少あるでしょう。私は３８歳ですが、病院での診察は受けていませんが、『更年期かな～』って思う事も出てきました。人によって症状や重さは違うし、必ず更年期になるとも限りません。情緒不安定、倦怠感、ダルさとか疲れやすいとか、精神面、肉体面で現れていると思います。友人も更年期だから、ちょっと迷惑行為をしちゃったと反省されていますし、素直に伝えていると思います。全てが更年期と言い訳に聞こえてしまうかもしれませんが、そこはトピ様のお気持ちでしょうか・・・お付き合いを続けたければ、様子を見ながら付き合ってみれば良いと思います。遅刻をしたり、嫌な気分になったら、その時に一度指摘と言うか、話し合っても良いと思います。経験があるわけではないので良いアドバイスにならなくて申し訳ありませんが、私も更年期ってこうなのかな～って最近出てきてるので、友人の気持ちも分からなくはありません。トピ様のお気持ちも分かります。

トピ内ID：9396956849

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やめたら？

れんこ

2010年09月30日 23:22

病院にも行ってないんでしょ？更年期と言えばなんでも許されるもんじゃないです。信用できる態度を見せてからですね

トピ内ID：0079588941

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あなた次第ですね。

セデス１０錠

2010年09月30日 23:22

病気や薬の副作用その他諸々と、精神的な自制が保てない時はあります。詳しい事を省いてその位のお歳の女性が「全て更年期障害のせい」と説明してしまう事もあります。その方が他人から理解が得られやすいのでしょう。更年期障害でも他の病気でも、その症状の現れ方や度合いは様々です。その方が本当に更年期だったのかどうかは誰にもわかりませんが、確かな事は以前の対応を悔いていてあなたに許して欲しいと願っている。ということですね。私でしたら多分病気だったという事で許すだろうと思います。ですが以前の関係に修復したいと思うかどうかは、やられた事の内容次第です。許す事と関係修復はまた別モノです。トピ主さんの元ご友人も修復までは望んではいないかもしれません。過去の過ちと人から恨まれる事の辛さをリセットしたいだけかもしれません。どちらも普通の人ならば抱えて生きて行くには辛い事ですので。許してあげて欲しいというニュアンスで書いていますが、あなた次第です。病気だろうと性格であろうとやってしまった事への責任は常に自己に付きまとうものです。人はそれを自覚しなければいけませんね。

トピ内ID：6112382681

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はい、更年期です。

🐱

おばさん

2010年09月30日 23:22

私の友人は　電話で　「私は更年期。どうにも自分がコントロールできない。　あなたは悪くないの。しばらく会わない。ごめん」と言って　ガチャンと通話を切りました。彼女３９歳の時です。とても物静かで　優しい人でした。　が、豹変しました。更年期は個人差で早い人もいれば　遅い人もいるのです。症状も色々で、一概にこういうパターンとも言えないようですよ。ですから　最近体調はどうですか？とか、当たり障りないメールでもしたらいかが？いつか自分も通る道です。ただ、よほどあなたの気持ちに傷がついたり　怒りがきたら私はイヤ・・と　伝えればいいと思います。更年期を理由に本当はしたくないですよ　誰だって。

トピ内ID：2449689520

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もう一度だけ

🐱

ねこだ

2010年09月30日 23:22

チャンスをあげたらどうかしら。それでも二度と会いたくないと判断できたら、主さんもすっきりできますよね。また仲良くなれたら、それはそれで良いことだし。更年期の始まりは、人によってかなり違うようです。症状も人それぞれで、相当大変な人もいるらしいです。同性として、自分もいつかそうなるかもしれないかも、という優しい気持ちで、是非Ｍさんにチャンスをあげてほしいと思います。私は常々、やらずに後悔するくらいなら、失敗して後悔した方がいいと思って生きています。ここでＭさんを無視したら、主さんがずっとモヤモヤしてしまうんじゃないかな～と、おせっかいですけどね。

トピ内ID：4819006145

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母も更年期障害が重く

秋の味覚

2010年09月30日 23:22

15年ほど前に母が更年期障害で大変でした。料理が趣味というか、大好きでいつも美味しい食事を作っていてくれた母が何も作りたくなくなり、無理して作っていた料理はほぼ毎日同じものか買ってきたもの。さすがに飽きて、もうこれは食べたくないと何度言っても、同じものが出てきて、私はそれが嫌いになりました。他にも沸騰するようにのぼせたり突然息が苦しくなったりという症状を訴えていました。イライラしたり、寝込んだり、落ち込んだりは常でした。病院に行って初めて、更年期障害と診断され私もそういう病気があるのだと初めて知りました。最近、あの頃の話を時効かと思って冗談半分に愚痴ってみましたが、母は辛かったことしかあまり覚えていないそうです。別人格に占拠されるほど症状が重い人もいる、ということをお伝えしたいです。だからって、「だから許して」というのは違う気がしますが。でも自分にも必ず更年期障害は訪れますし、その時になって後悔しないようにしたいですよね。

トピ内ID：8858707043

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言い訳に聞こえる

coco

2010年09月30日 23:22

私はその友人と同じ年ですが、更年期は言い訳に聞こえます。４０代前半でもなる人もいるようですが、一般的には更年期はもっと後ですね。それに本当に更年期なら病院でホルモン値を計ってもらえばすぐに分かる事です。たしかに４０代に入ると何かと身体は変わってきます。私も少し前にホルモンバランスを崩し生理がおかしくなった時は一時期欝のような症状に陥りました。イライラしたり、気分が落ち込んで何もしたくなかったり。治療をしてしばらくしたら嘘のように症状は消えました。多分ホルモンバランスを崩した事が原因だったと思います。トピ主さんの友人も不調はあるのかもしれませんが、自分で「更年期だから許して」と言うのはちょっと自分勝手な気がしますけどね。本当に更年期だったらまず病院へ行って治療しろと思います。多分…その方は元々そういう性格なんじゃないですか？許すとか許さないとかそういうのを抜きにしてしばらく様子を見てみては。それでお付き合いは無理と判断したら疎遠でいいと思います。自分の都合の悪い事を何でもかんでも病気のせいにする人は嫌いですね。

トピ内ID：5567556912

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トピ主さんの気持ち次第だと思います

🙂

みかん

2010年09月30日 23:22

また会いたいと思うなら、会ったらいいし。会いたくないなら会わなくてもいいと思います。ただ、お相手の方は自分の非をわびてらっしゃいますし。私なら一度くらいは会って話をしてみてもいいかなぁと思います。女性ってホルモンの関係で大変ですよね。あくまで自分に課すと言う意味でなのですが、私は「生理だから、産後だから、更年期だから」ということを理由に他人を不快にするようなことはしたくないと思っています。「更年期だから仕方ないでしょ」と開き直るのではなく、出来るだけ自己管理（基礎体温や食事や体操や薬や気分転換など）をして女性特有の症状とうまく付き合っていくのが大人の女性なのではないでしょうか？もちろん自分の意思では管理できないこともあると思います。ですから他人に強要することはありません。自分はそうありたいと言うだけです。このような意見もあると言うことで。

トピ内ID：6653850467

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私ならもう付き合わないな～

白玉粉

2010年09月30日 23:22

どんな失礼なことをされたのか、書いてないから不明ですが‥ 「更年期障害だと思う」って、自分でそう思ってるだけなんですよね。ほんとにそうなのか分からないでしょ。うつとか、もっと他の病気かもしれません。実際に、更年期障害でそのような言動をとることがあるのかもしれませんけど、彼女の場合は自分でそう思ってる（思おうとしている）だけですから、今後どうなるか全くわかりませんよ。「寂しくて不安でたまらない」って、すごくあなたに依存してきそう。でもあなたの行動が気に入らないとまたひどいことするかも‥ 冷たいようですが、疎遠でよいと思います。

トピ内ID：3024372221

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まだ、付き合いたい気持ちがあるなら

ダンダン

2010年09月30日 23:22

一度会ってから判断するのもいいかもしれません。ご友人は、知り合ってからあなたにずっと失礼なことを繰り返してきたわけではないのでしょう?昨春からの急激な変化なのですよね。そして、今は反省している。私も４１歳の頃、急に精神的、身体的に不調を感じました。プレ更年期の入り口に入り、思春期の中学生のような激しさでした。数年たった今は自覚し、人づきあいは控え、おとなしくしています。少し落ち着いたご友人からお話を聞けば、近い将来の人生の予習になるかもしれませんよ。

トピ内ID：8267359530

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治療しているのでしょうか？

😨

ne2kai

2010年10月01日 10:06

Mさんが更年期障害を自覚して、きちんと通院・治療されていて、トピ主さんが彼女の力になりたいと本気で思うのであれば、交際を再開するのもアリでしょう。ただ、トピ内容を読む限りでは、他の方も書かれている通り、Mさんは更年期障害を免罪符にして、自身のした事をチャラにしようとしているだけのように思えます。（そうなると、通院はしていない可能性が高いですよね…）何も治療せず、ただ「今までの失言もこれからの無礼も更年期のせいと思って大目に見て欲しい」というのであれば、たとえMさんとの付き合いを再開しても、元の木阿弥になるだけではないでしょうか？確かに、更年期障害が原因で精神のバランスを崩す人も中にはいますが…。更年期障害は長い人だと10年以上続きます。トピ主さんはそれだけの長い期間、Mさんの失礼な言動を許し続ける事が出来ますか？

トピ内ID：5922229216

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治療をすすめましょ

🐴

ねこねえ

2010年10月01日 10:29

更年期障害と思われているMさんに、確かな診断と治療をあおぐように勧めてはいかがでしょう。 Mさんはトピ主さんにとって「６年近くも楽しく過ごし」た友人だったわけで、彼女の健康が心配なはず。病院へ行くように促しましょう。そうして、ある程度症状が落ち着いてから会ってみてもよいのではないでしょうか？

トピ内ID：1664797184

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「許して」という部分にひっかかるのでは？

色えんぴつ

2010年10月01日 14:58

Mさんが、自分の状況説明をしたことは良しとします。（更年期障害らしいということを伝えること）しかし、ほんとうに申し訳ないという気持ちがあるのなら、続けて「許して」はナシだと私は思うのです。甘えてます。「寂しいから関係修復しよう」という早急な願いは、Mさんだけの都合です。現時点のトピ主さんの気持ちに忠実でいられれば良いと思います。現時点では友達に戻りたくない、けれど趣味での関わりなら．．と様子見の姿勢で。 Mさんに気持ちをそのまま伝えて、その反応でまた今後どうするか決められるといいですね。

トピ内ID：0937590626

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同じ思いをしています。

😣

マリン

2010年10月01日 16:37

アドバイスでなくてごめんなさい。私もトピ主さんとまったく！同じ思いをしています。40数年来の親友だと思って付き合ってきた彼女（共に50代）・・・最近いつも体の不調を訴えていて話す内容も体調の悪さや家族への不平不満、愚痴などばかりで日々エスカレートしてました。幸い今のところ私には、そのような症状は、まったくないので友人の話に耳を傾け聞いてあげてましたが最近は、私の意見にすぐキレて感情的になったり泣きわめいたりで・・・そこまでは、まだ許せてましたが先日は、私を個人的に批判したり私の家族にまで話が及び意見したり彼女の言いたい放題にヒィステリックになる始末。言われた私の方が落ち込む日々なのに・・・。後日電話をかけてきて”先日は、ごめん！私、病院へ行ってきたの　更年期だって”とケロッとしてるありさま。そんなこと2、3度繰り返されその度に私は、更年期だからと開き直る友人といま少し距離をおこうと思ってます。

トピ内ID：0055418857

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性格もあるのかも

匿名

2010年10月01日 17:17

私も３０代後半でプレ更年期になって、イライラしてうつっぽくなりました。なので、更年期である程度性格が変わると言うのは本当だと思います。でもあくまで私の場合は、自分から相手に危害を加えるような事はなかったですね。まして親しい友達に、取り返しがつかないようなひどいことをしたりなんて。お店の人や業者などに理不尽な事を言われたりされたりすると、押さえが全然きかなくていつもは言い返さないのに、思ったことを徹底的に主張するようにはなりました。プレ更年期になる前から、自分からはトラブルを起こさない性格でした。いくら更年期でも、大元の性格まではガラっと変わらないんじゃないんでしょうか。トピ主さんの友達は、もともと人に対して攻撃的で、迷惑かけやすい所があったのだと思います。

トピ内ID：1240772471

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私なら　距離をおきます

コスモス

2010年10月01日 17:37

４０代です。同年代の｢自称鬱」の元友人の態度が、トピ主さんのご友人そっくりでした。１０年以上我慢して付き合いましたが、治療も受けない「自称鬱」は、ひどくなる一方でした。私が命にかかわる病気をして入院した時、心配して気遣う家族や他の友人達とは対照的に、彼女から余りにも失礼非情な扱いを受け、「あー、この人は友人ではない。長らく私を便利屋のように利用し、愚痴のごみ箱にし、不満足な自分の人生のうさばらしをするサンドバッグにしてたんだな。」と確信し、すっぱり縁を断ち切りました。その後２回ほど、件の友人から連絡がありましたが放置し、もう６年がたとうとしています。鬱病であれ、更年期障害であれ、治療法や薬はあります。なのに、病院にも行かないで「自称鬱」「自称更年期」を免罪符に、周囲に依存し、傷つけ、反省も改善もしようとしない人は、信用できないと思います。私がトピ主さんなら、彼女に治療をすすめ、距離をおきます。

トピ内ID：0714233019

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トピ主です（追記のようなもの）

☂

ukatsu トピ主

2010年10月01日 17:37

早速、沢山のレスを頂きました。ありがとうございます複数ご指摘頂いたのですが、迷ってしまった原因の一つは自身も辿る道かも、人付き合いとして大きく括れば、どこかでお互い様なのかもしれない、と思ったからです。 (とはいえ、その時にMさんに助けて欲しいと思ったわけではないです) また、自身がこの1年ほどでPMSの症状が大きく変わってきたこともあり生理前になると感情の波が激しくなり、自分でもびっくりしているこの頃でして。更年期による言動の変化があるとするならば、理解できなくもない、とも思いました。そして実は、2度と会わない！と思い至るまでに時間がかかりましたその際、色々なことを思い出しては冷静に考えるようになり、「お互い様だから」では済まないな、今後会っても苛々するだけだなと思うに至ったところでのメールだったため、思いがぶり返されてしまった、と言うこともあります返事をしようと思うのですが、まだ気持ちが定まらないです。入力しては読んでは直し、の繰り返しです。こちらのレスも然りです。

トピ内ID：6966675676

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トピ主です　2

☂

ukatsu トピ主

2010年10月01日 18:05

以前はどうだったか？というと、振り返れば色々感じてはいました。本文にも記載しましたが、必ず遅刻。その加減も頻度(は毎回ですが)も半端ではなく・・・（詳細を出すと特定できそうなので、明記できずすみません。　同じめに合った他の趣味仲間は、みなMさんから離れていったと最近になって知りました）遅刻以外にも色々、「私ならしない」というようなこともありました色々話したり、Mさんの話を聞いたり・・・学生時代からの友人との深さとは違う感じで上記のような不満を上回る楽しさがあったのも事実で、目を瞑っていたのだと思います。「自分が○○したいから」と納得させてきたのかもしれません

トピ内ID：6966675676

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