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ママ友との会話に悩む

レス32
（トピ主 6 ）
🐱
いっぽ
ひと
小町で、たくさんママ友関係のお悩みを拝見して、いつも勉強になっています。

ママになると、世界がうんと狭まりますよね。

ママ友との話題、考えます。子供はもう上が6年なので正直ママ友はもういらない、関わりたくないですが。

まず、主人の会社、年収に関わりそうなことはNG。自分の学歴に関わることもNG。子供の自慢につながりそうなことNG。

他NGあったら、教えてください。

わたしは、その辺のことが、子供が小さい時には分かっておらず、「学生時代にね・・・」なんて話して、相手が高卒だと気を悪くしたり（決して内容は自慢話ではないのですが）、子供が何かに選ばれたことを自然に会話で話したら、人によっては妬まれたり（恐らく、ママ友の子も賞を狙っていたのかもしれません）。

私は、ママ友の子が、何かに選ばれれば、たとえ自分の子もがんばってだめだったとしても、うれしいです。もちろん、中には、お互いそういう気持ちになって、「来年はうちの子負けないわよー」といいつつ、お互いの子をうんと褒めあえる間柄の人もいます。

最近、小町と出会って、なんて女の人は、妬みや、嫉妬から来るトラブルが多いことかと、びっくりしています。

やっと気づいた今、振り返れば、ママ友は深入りしないで！、余計なことしゃべってはいけない。と昔の自分に言いたいです。

ただ、そうすると、狭い世界に住んでいるママ集団、何を話題にしたらいいか分かりません。

知り合いは多いほうですが、子供が賞とっても、代表になっても、なにも教えません。

子供を通して聞いたママからは、お祝い言ってくれますが。

本当に難しいもので、子供の相談も、うれしいことも、話すのをそこそこ親しいママでも考えます。

私は、ママ友関係に半分諦め、付き合いはもうそんなにしませんが、悩んでるママ、レスほしいです

トピ内ID：7223947878

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本当気を遣います

😨
匿名
本当話題には気を遣いますよね～。トピ文以外で私が気をつけているのは、 海外旅行に行った話や、国内でも沖縄とか遠方に行った話はしないようにしています。 ファミレスよりもいいレストランに行った話とか、最近買った物とかの話しとかも。 後は子供に塾に行かせたとか家庭教師をつけたとかの話も相手を選んでするようにしています。 ウチの子は成績がものすごく悪いんですが、主人の考えで無理矢理大学に行かせようと思っています。 そのことをあるママ友に話したら、家はお金がないから大学には行かせてあげられないと。 しまったと思いましたね。なので子供の将来の方向性の話もＮＧです。 後は独身時代の自分の仕事の話もしないようにしています。 もう、ママ友との会話は常にＮＧワードにピリピリ気を遣い、疲れるので苦手です。 どこで相手のカンに触れてしまうかわからないので、気が休まりません。 むしろ親しいママ友の方が要注意なんです。ついウッカリＮＧな事を言ってしまいがちですから。 ママ友と上手くやるには距離感が大切です。

トピ内ID：1920921466

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それより・・・

041
あらやん
いつもトピ主様のような方について思うことが・・・ ご自分は人の話ってちゃんと聞いてます？ そんなつもりがないのに、相手がああ取る、こう言う・・・と 必ずおっしゃる方は、 大抵残念ながら人の話をちゃんと聞いていません。 妬むタイプの方もそれは確かにいます。 でも、トピ主様、人の話はおざなりに聞いて、 すぐに自分の話題に持っていこうと無意識にかしてませんか？ 話の内容そのものより、そういう態度に対して、 周囲の皆様があまり良い感情を持てないのではないでしょうか。 トピの書き方も、随分上から目線に感じますから、 そういうことが態度に出るのでしょうね。 まず、自分が話すことより、人の話を聞くことのほうが大事では？ ママ友じゃなくても、ＮＧにあげた話題は駄目ですよ。 その他に何がいけないかわからないようでは、トピ主様もだいぶ世間が 狭くていらっしゃるようです。 それにママ友が大事なのは、これからですよ。 中学にあがったら、情報交換は必須です。 子どもじゃないのだから「狭い世界に住んでいるママ集団」のような 言い方を、まず改めませんか？

トピ内ID：0688434900

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激しく同意

041
マンボ
ほんとママ友って面倒です。 話題困りますよね。 私は広く浅くお付き合いしたいのですがなかなかうまくいきません。 所詮ママ友だもの。 よっぽど気の許せる人でしか自分のことを打ち明けられません。 びっくりするほど他人の陰口を言うママもいますし、詮索好きもいれば あれこれ頂戴さんもいます。辛いです。 私もトピ主さんと同じでママ友が海外旅行に行ったらいいなーと思い、 賞やコンクールなど入賞すれば凄いと思います。 悪口、陰口なしで楽しい話だけをしようよと心では思います。

トピ内ID：6674387941

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ある程度、心をひらかなくては

041
みか
ある程度、心をひらかなくては、いくらママ友でもお付き合いは続かない気がします。 私のとあるママ友も、トピ主さん同様、話題に気を使いすぎているせいか、ちっとも会話がはずまなくてすぐに沈黙が訪れてしまい、お付き合いするのがしんどいと感じるようになってきてしまいました。 誤解や嫉妬やトラブルも多少あるのでしょうが、やはり私は長くお付き合いを続けるためにはある程度心をひらいて自己開示していく必要があるように思います。相手に根掘り葉掘り尋ねる前に、まず自分を語る、そのあとに、あなたは？と聞いてみる。案外心をひらいてくれるようになったりします。いつまでも心をひらいてくれなかったら少しずつ疎遠になるまでです。

トピ内ID：3521621122

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そうかなぁ・・・

041
あかり
確かに・・・小町ではママ友で悩む方多いですよね。 私の場合はほとんどのママ友が年上なので、部活や会社の先輩にしていきたような気遣いを思い出しながら接するようにしています。 おしゃべりはため口ですが、たとえばランチ会などは自分が予約を取ったり連絡係になったり、労働系はなるべく引き取るようにしています。 あと、こどもの自慢話などは家族だけにすると決めています。 いくら年下だからといって聞き役に徹していても輪に入っていない感じになってきますので、困っていること、恥ずかしかったこと、失敗したことを割と多めに話しています。 自慢話→おもしろくない、いじわるを言いたくなる 失敗話→心配だけどもっと聞きたい、優しくしたくなる 人の深層心理ってこんなものです。 人から、あのひと自分より不幸かもって思われているぐらいがちょうど居心地がよくないですか？ 変なプライドは持たず、あなたが自分をさらけ出せるようになると ママ友の中から本当の友達が見つかるかもしれませんよ。

トピ内ID：3612627267

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私が考えるNGワードは…

🐷
みかん
１）絶対ダメなNGワードは…。 世帯収入、夫の業務内容、夫婦の学歴 ２）相手を選ぶNGワードは…。 子供の自慢話、習い事の話、旅行、レストラン情報、料理や裁縫等家事のこと。自分の趣味の話。 もう一つ気をつけているのは、地域柄、地元の方が多いので、出身地の話。 出身地の話は外部から引っ越してきた方たちが集まったときは、楽しい話題として提供しますし、されますけど。 違いが楽しめる人には２はOKですけど。程度問題がありますので、相手を見ながら話す様になりますよね。

トピ内ID：3659036458

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そんな経験ないんですか

🐱
いっぽ
レスありがとうございます。 あらやんさん、私のような経験ないですか？ああ、失敗しちゃった、NGだったというような経験。 もちろんそれは過去のまだ未熟だったころのことですよ。 学生時代、私は地元の国立で、わりと出身校が地元の方が多かったので「何校出身？」のような会話をしていて、それと同じ感覚でした。 子供ができて、公園などで、そこそこ仲良くなると、相手が多少プライベートなことを話ようになりよね。そこで相手がお勤めしていた会社名なども言うことがありますよね。そこで、自分のことを、正直に話していたというだけです。こんなこと勉強していたんだ、位。でないと会話が続かない！ 今は、失敗もしてきているし、そんな会話は最初からしないですけどね。 そう、マンボさんのように旅行の話もNGですね。しません。 そんな経験もなく、失敗したなぁということが無いあらやんさんは、すごいかたですね！ 「狭い世界にすんでいる・・・」は自分も含めてです。その中で何を話したら失敗した？と、皆さんにきているだけです。 上から目線、逆にあらやんさんに私は感じました。

トピ内ID：4058694415

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うんうん

041
mop
みかさんのレスに同感！ 面倒くさいというのは実際ママ友じゃなくてもあると思います。 昔からの友達でもやはり独身時代と結婚後では違ったりもします。 子供いる・いないから始まって、貧乏・裕福等々。 私はママ友だと思わずに、子供を通じて知り合えた人として接しています。 心をある程度開いていれば、自分の失敗や成功の話をしてもトラブルには あまりなりませんよ。 ただ、相手を見極めるのは大事かと。 本当に噂好きでたちの悪い人も中にはいますから、そういう方は距離置いて お付き合いしています。 他のレスにあった「あれこれ頂戴さん」っていう上手い表現あるんですね。 面白いわーって思いました。 どこにでもいるんですね、図々しい人って。 図々しい人が私の中ではワースト１ですね。 品物をほしがるだけじゃなくて、図々しい人って何事においても人任せで 自分だけ楽しようとしている根性が嫌いです。

トピ内ID：4252462173

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続き

🐱
いっぽ トピ主
出身校や、夫の会社についてなどはもう勿論ですが、ママ友ゆえ、どうしても子供の話題はしますよね。 ママ友から、子供の話がメイン、それ以外共通点が無い相手もいます。 そんな方に自分の趣味の話をしても、つまらないと思うし。 そう、匿名さんが書いているように、どこに地雷がうまっているか分からないというような感じです。 小町で勉強しましたが、ママ友は本当の友達ではない。挨拶だけはきちんとし、深入りしない。 嫉妬をかうようなことがあってはならないと、自慢どころか、自分の失敗談や、「うちの子ばかで、こんなことあったのよ～」という会話ばかりしています。その場はなごんでも、なんだか、道化。家に帰ってから、自分が嫌になります。 基本的に、私は人の話を聴いている方が楽だし、すきです。でも、いいことあった時、一緒によろこんでくれたりする人がいたらなあとおもいます。 前述とダブりますが、自分のことや、自分の子供のことを話してくれ、誇りに思っている方のほうが好きだし、会話も弾みます。まあ、いかにも自慢はいくらなんでも嫌ですけど。 みかさん、同じ気持ちでうれしいです。

トピ内ID：7223947878

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私も悩み中

041
ドキンちゃん
私も小町を参考に日々がんばって育児奮闘中～。 ママ友の中では最年長ということもあり、会話に困ること多し。 ある程度自分の心を開かないといけないのはわかってはいるけれど難しい。 私が気をつけているのは、自慢話をしないことかな。 こどものために公園に行ってるけど、帰宅後は人疲れで家事がつらいのです。 こちらのレス参考にしていきたいです。

トピ内ID：3933689591

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えーっ！

🐱
いっぽ トピ主
みかさん、レスありがとうございます。 料理もNGですか・・・。えー、何故でしょうか？主婦の会話もNGとは、ますます、話すことが見つかりません。 ちなみに、経験上でですか？良かったら、参考までにお聞かせください。

トピ内ID：7223947878

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分かります～～～！！

❤
悩む母
私も悩んでます。 学歴や収入、旅行、子供のことなど、気を遣いますよね。 私の場合、他県から引っ越してきたのでお友達付き合いが出来るのは所謂「ママ友」さんばかりです。 よく趣味の場などで友達を作った方がいいとアドバイスされますが、なかなかそんな機会に恵まれません。 （特に趣味が無いので困ります） 私の子供は、上は高１ですが、受験を意識し出した中２くらいからママ友との会話が難しくなりました。 志望校のことや、通っている塾のことなど・・・、会話の１つ１つが踏んではいけないかのようでビクビク。 塾や受験のことを情報交換したいのに、どうもうまくいかないんです。 私は子供の出来不出来関係なく、前向きにいろいろ話したかったのに。 受験を終え子供が入学して半年経ちましたが、今でもお付き合いが続いているママ友は同じ高校に行った人だけです。 小学校からずっと「ママ友付き合い」してきましたが、あっけなく自然消滅。 親子で楽しく付き合っていた頃が懐かしいです。 「ママ友」で１番NGワードなのは子供のことなのかなと、今になってつくづく実感してます。

トピ内ID：7987544106

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私も悩んでいます

😨
たぁ
私は、学生時代の話なんて、自分の専門分野じゃなかったりすると、 知らないことを聞けそうでワクワクします。 海外旅行や趣味の話も、自分が行ったことないところだったり 経験したことのないことだったりすると、聞きたくてウズウズします。 レストランや買ったものも、素敵だったり便利だったりする店や物があったら、 ぜひ参考に聞いてみたいです。 こういう話から、相手の知性・価値観・センスを感じることができ、 お互いの刺激しあえる関係になれてこそ、関係も深まるのではないかと思っています。 せっかく知り合うのだから、そういうママ友達ができたらいいな・・と思っているのですが難しさを感じています。 見極めなんですかね・・・ >いいことあった時、一緒によろこんでくれたりする人がいたらなあとおもいます。 >自分のことや、自分の子供のことを話してくれ、誇りに思っている方のほうが好きだし、 同感です。 そういう感覚のママ友と出会いたい！ 探り探り・・・出会えるよう頑張っています！ むしろ、収入はもちろんですが、年齢を当たり前のように聞く方がNGなのでは！？と思っているのですが、聞くのNGじゃないって方多いですよね。

トピ内ID：3114800203

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心底めんどいです

041
そう
私の場合、ママ仲間に「あと一、二年したら働きたいなあ」と言ったらものすごい 形相で「はあ？？なんでそんな事言うの！！絶対言ったらだめなのよ！」とキレられました・・ いまだに謎ですが、彼女は「働いたら今までのように井戸端会議できなくなる」とでも 思ったのかしら？それにしてもこんなつぶやきまでもがNGワードになろうとは・・ 会話に気をつけるというよりも、自分とは合わない人を見抜く力が必要なのだろうな・・ なのでもう必要最低限の挨拶だけにしていますが、これがまた「感じ悪い」ととられたり するのかな？やっぱり家族を大事にしていかなくちゃ。家族だけです、本当に和める場所は。。

トピ内ID：4605200223

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そうかな

041
どね
私も子供（2歳）を産んでからめっきりママ友との付き合いが多くなりました。 海外在住ですがママ友は全員日本人です。日本人の絶対数がただでさえ少ないのに、ママ友となればさらに狭い世界です。 だけど、ママ友との関係が窮屈に感じたことはありません。要は、気の合うママ友かどうかが肝心です。私は無理して仲良くしようとは思いません。ストレスのもとですから（経験上）。なんとなく波長の合って気兼ねなく話せる友達が今のママ友です。とってもいい人たちばかりで恵まれてるなとは思います。　 わざわざママ友を作ろうっていうのではなく、この人となら仲良くなりたいな。と思えるまでは無理して友達を作らなくてもいいってことです。

トピ内ID：4799292366

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そもそもなんですが

🎂
JKR
ママになって世界が狭まるという枷を外したらいかが？ 子供には子供どうしの世界を作らせて、親が関わらないスタイルもアリですし 親子で参加する（学区など直接関わりのない）集まりもあるでしょう。 子供がいたら…って自分で世界を閉じてしまうからじゃないですか？ BBQサークルとか、スポーツ、レクリエーションなど とっても世界は広いと思うんですが。 我が家では、とあるマイナースポーツのサークルに参加してますが 何かのイベントをするたびに、いろんな家族連れ・カップル・学生なんか バラエティに富んだメンバーが参加してきて楽しいです 子供も、親や学校の先生以外の「大人」たちに接することで 広い世界を教えてもらい・可愛がってもらえて、とてもいい感じで成長しているのがわかります

トピ内ID：8176298038

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お互い違っても、違いを尊重できないから？

🐱
いっぽ トピ主
ドキンちゃんさん、ありがとうございます。公園でのおつきあい、大変な面もありますが、楽しいこともありますよ、がんばってくださいね。 そうです、自慢はしているつもりはまったく無いんです。仲良くなりたいな、心を開いているだけだったのですけど。 まだ新米ママのときは、私が、大学卒業後、就職期間短くて、世間知らず、年齢も他のママたちと、比べて若いこともあったかもしれません。 一度、失敗した時に考えたことがあります。主婦・ママは、夫の収入や、家庭環境がバラバラ、共通点は子供のみ、自分という一人の人間をみてもらえることがないのかなと。みんながみんな、そうではありませんが。落ち込んだ時そう思いました。 所詮上っ面なのかなと。 悩む母さん、レスありがとうございます。高校入試、三年後です。どう切り抜けました？親しいママ友こそ話さないと逆にどうか思われるかな、と思いますが、「子供に任せているんだ」と絶対内密にしたいと思っていますが。 ママ友は、友達ではなく、子供の友達のママともっと早く気づけばラクでしたね。お互いの違いを尊重できない、横社会なんだな、と思い知りました。

トピ内ID：7223947878

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ママ友だけではない

🎁
柿の種
　　ここに書かれていることは特にママ友だけではなく普通の友人関係にも言えるような気がするのですが。 基本は同じじゃないですか？

トピ内ID：7181602031

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同調派も、そうかな？派も、レスありがとうございます

🐱
いっぽ トピ主
そうさん、「働きたいなあ」がNGだったのですか。何がNGだったんでしょうね？結局、強い人は、何いっても許される。自分の価値観、環境とかけ離れている人とは近づかないほうが無難だということでしょうか？ 私の子供は割りと内向的なので、親の私は、基本的にだれとでもなかよくしようと、子供が小さい時には努めていました。 JKRさん、そういう世界、私も大切だと思います。ただ、今回は、大部分の人が、日常接しざるを得ない部分に限ってのお話です。私も、JKRさんレスに在るような関係が密着していない間柄の集まりがよっぽど楽しいな、と気づいた今日この頃ではあります。 子供が高学年になって、続いているママ友もいますが、やはり、自分の趣味のお友達のほうが一緒にいて楽しいです。 でも、当時は、今と比べたら友達つくるのがんばってました。知らない土地で、自分個人は何にも所属していない、子供のみが共通点、しかし、うちの娘は人見知りで感が強く、おうちに呼んでもらっても泣いて上がらないお宅もありましたね。 まあ、それも今思えば良い思いでです（笑）

トピ内ID：7223947878

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ママ友難しいですよね

041
neko
私もとぴ主さんのような失敗を以前にしたことがあります。 それ以来は、子供関係のママさんたちには自分の事も全く話さないし、深入りしなようにしています。 私もとぴ主さんのように、知人のママの学歴や職歴が華々しいとすごく尊敬するし、私も負けずにがんばろう！って思ったりしますが、 そういう人ばかりではないんですよね。 ひとつ気づいたのは、義務教育を終えてその上の学校に進学する頃から、大体周りの人は同じような頭のレベル・実家の経済状態出身の人ばかりになってきませんか？ 就職も会社には同じような学歴や職歴の人が集まり、お互いのプライベートな事を話しても大体似通ってて（価値観、生活環境、趣味等も）、嫉妬よりもそこからまた話が広がったりしていくものだったりしますが、子供の学校関係（とくに公立）は親のバックグラウンドが様々でそこら辺が問題なのかと思います。 当たり障りなく、挨拶してニコニコし、子供が学校を卒業するまで・・・ ひたすら忍耐です。　

トピ内ID：9702654185

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お料理NGの真相

🐷
みかん
お料理や裁縫って好きな人はすごく好きで、苦手な人も多いのに、 「家事」ってくくりで「出来て当たり前」じゃないですか？ だから、みんな同じランクだと思っているという…。 非常に厄介なんですよ（笑） お安い情報や、一手間で簡単に…系のことはＯＫですが。 手間がかかること、難しそうなレシピなどは、相手をみてからじゃないと地雷を踏むことがあります。 料理が得意と言っている人の鼻っ柱を折らないように…。 基本的に各家庭が同じってことはないのですがね…。 どうしても違うと拒絶反応が出るものなのでしょうね。 違いを楽しむ御友達もいますけど、私の場合、少数です。

トピ内ID：3659036458

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あなたが思うほど妬んでいないかも

041
nao
学歴やお金持ちや子どもの能力自慢につながるような話をされて、その場では「え～すごいね！」といっても内心たいしてすごいと思っていないことも多いです。ちょっとした賞をもらったと聞いても「その程度で嬉しいの？」とか、買ったものがいくら高くても、自分に必要ないものだったら「そんな物にお金かけるの？」とか。みんな口先だけで内心そんなに羨むわけではないと思いますよ。 どの家庭もそれぞれ誇りとしていることがあるはずです。お互いにそういうことを話し合えば良いと思います。自慢大会ではなく、子育てに関する方針とか、食生活、勉強のしかた、兄弟関係・・と、日常のことを話せばばうちはこうなんだって、自然に会話できませんか。 いちいちこれは自慢になるのでは？とか妬まれるのでは？とか考えてると本当に何も話せません。それに、当たり障りのないことばかりになって、話してもつまらないでしょう。 私は親しいママ友には自分が大卒で家のローンも終わって、子どもたちが幼稚園や学校で賞とったり役に選ばれたりした話もしてきましたが、ふつうに付き合っています。もちろん、相手のお子さんたちのいいところも見逃さず、ほめていますが。

トピ内ID：5465436161

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名指しでいただいたので・・・

041
あらやん
悩んでるママのレス希望でしたね。 これこそ、人の話をちゃんと聞いて（読んで）ませんでした。 まずお詫び致します。申し訳ありません。 失敗は、少なくともママ友とは無いです。 「ママ友」から「友人」になった方達と「ママ友」までの方がいます。 「ママ友」とは立ち入った話しない、できない。 そこまでの信頼関係はないし、夫や自分、子ども個人の話より、ＰＴＡや学校の話題が優先で時間があっという間に過ぎていきます。 個人的な話題に流れでなっても、皆、さらっと流してます。 お互い「友人」へ変わっていく仲間とは、話の内容がうんと広がりますが、その時点で価値観(広義で)が近いですし、当然、性格がまったく合わない、もしくは曲がった人と友人関係は築きませんから、お互い僻んだり妬んだりすることもないわけです。 相手を尊敬し、尊重する気持ちも更に深くなるので、考えなくてもＮＧになりそうな話題は分ると思います。 話題内容より「偏見を持ち続けること」や「上から目線」または逆の「卑屈」が妨げになるのでは？ 何でもすぐ妬み、張り合うような人は、はなから近づかなくて良いと思います。

トピ内ID：5389211758

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同感です

😑
ひまわり
　新興住宅に住んでいます。最初は住民の年代が似たような感じなので、子供たちの年代も同じくらいで、住みやすくて良いと思っていました。 　ところが主人は公務員なのですが、学校の役員なんかは公務員の親がいる家庭が狙い撃ちされ、選挙の時期になるとメールで候補者名がまわります。消防士さんの家庭もそうです。 　それにうんざりして、子供の学校は中学校から地元を離れたのですが、それがまた気に入らないらしく、なんであんな遠い所にわざわざ通わせているのかと嫌味を言われています。まあ、聞き流していますが・・・。 　自分の家庭のことは公開せず、なんとなく適当に、うやむやにしているほうが無難です。私自身も、ある国家資格を持っているのですが、それもねたみのタネになっているみたいで、できることなら昔にもどって自分に忠告したいです。 　近所では普通の会話も気を遣います。

トピ内ID：7966795771

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もちろん、ママ友以外でも

🐱
いっぽ トピ主
勿論、一般社会でも、会話マナーあるでしょう。会社での人付き合いは仕事の一部でしょうから、当たり前といえます。 でも、ママ友はそれよりはくだけたというか、距離がもっと近くなりやすいというか、そうかなあ？派の皆さんがいうように、友達になることがもっと簡単かと思っていました。 ですが、やはり私の経験からは、子供を通してなので、必ずしも、自分にとって、良い友達とは限らないと思います。 話が逸れますが、近年、子供の学校では、夏休みの課題などで校内の代表になっても、クラスのみんなの前ではつたえず、こっそりになりました。校内の代表から、地域や県で賞に値すれば、全校生徒の前で表彰されますが。 私は、本部役員をやっていて職員室に顔を出す機会がよくあるのですが、教頭先生が「いろんな保護者の方いますから」的な話をボソッとされたことがあります。自分の子供がなぜ選ばれない的なことでクレームもあるようです。他ではいえませんが。 要するに、学校で選ばれたのはたいした扱いをしないで、県で賞をもらったら、県が選んだのだから、というところでしょうか。私の周りにも、クレーマーママいました。つづく

トピ内ID：7223947878

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失敗談をおもしろく

041
ももんが
ほんと、NGワード多くて気を使います。 自分の失敗談、子供のダメなとこ、旦那の愚痴、義実家の悪口、テレビの話ですかね。 地雷が無かったのって。 あとは、相手の話をふくらましてます。 何か共通点が１つ見つかると、ラクですよ。

トピ内ID：8484116177

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続き　　（長くなりすぎました～）

🐱
いっぽ トピ主
クレーマーママは子供が仲良しで友達になりましたが、とにかく自分の子供大事さんで、他人の子供はどうでも良いという感じがするようになりました。 しかし、子供はピアノが得意でかわいい子。なるほど、自慢に思いたくなるのも分かります。 まさに夏休みの宿題で、彼女の期待していない結果になり、「ねえ、きいて！」と、土曜日の夕ご飯時に愚痴の電話。「学校に言ってやりたいけど、休みだし」云々散々言った挙句、しばらくしてまた電話が。なんと、学校に電話して、担任の自宅電話番号を聞き出し、クレームつけてやったというのです。 勿論、そんな方ですから、その後、別件「そんなことで？」というようなことで、私にもクレームをつけてきました。一応、「私も、こうすればよかったね、ごめんなさいね。」と、誠意いっぱい「最後の」誠実さを持って、接しました。 しかし、うちの娘が好きらしく、その後も一緒に下校していて、一度、にわか雨の時に、その子に傘を貸してあげたら、お礼のメールが来て、「いえいえ」と返しましたが、もう関わりません。子供に正直に伝え、「ママのせいで、仲良しじゃなくなったら、ごめんね」といいました。

トピ内ID：7223947878

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窮屈になっていきませんか？

🐤
えんがわ
私もそもそも人付き合いそのものが得意でないのでお気持ちよくわかります。 でも最近逃げずにチャレンジしてみて思ったのですが “NGワード”を頭にインプットしてそれを避けてみようとか、 そうゆう理屈っぽいことじゃないんじゃないかと。 感覚的にうまくできないことに対してハウツーを求めがちですが、 人付き合いに関してはそうゆう発想だとどんどん首を絞めて 窮屈になったり緊張したりする一方だと思うんです。 公園にたくさんママさん達が集まるので いかにも上手でこなれてて感じの良いママさんを研究しましたが けっこうNGワード放り込んできましたよ。 でも持ってき方が絶妙にうまいんでしょうね、 不思議と気にならなかったり、まあいいかと思えたり。 もちろん性格・センスはありますが、 常に笑顔でフレンドリー、フェアで裏表がない、 等、こうゆう方の態度を盗む方がいいのかなと思いました。 ちなみに私も失敗話、自虐ネタを多くしてた時期 ありましたが、これを人からされた時に “親にこんなふうばかり言われて子供がかわいそう” “自尊心がないのかな”と思い、リアクションにも困ったので あまり居心地よくなかったです。

トピ内ID：0903612568

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プライドかなぁ？

🐷
笑われてナンボ
＞自慢どころか、自分の失敗談や、「うちの子ばかで、こんなことあっ たのよ～」という会話ばかりしています。その場はなごんでも、なんだか、道化。家に帰ってから、自分が嫌になります。 トピ主様の様々なレス、特にこのレスを見てご自分でお気づきになって いらっしゃらないとは思いますが、かなりプライドの高い方だとお見受 けしました。 私は笑われてナンボ、笑わせてナンボと思っていますので、子供の話は おもしろおかしく話します。 失敗談なんて、話す相手を探すほどです。 道化、上等じゃないでしょうか？ 逆に、褒められたり、みんなにあがめ奉られたりしようものなら、恥ず かく身の置き所がなくて困っちゃいます。 きっと、トピ主様は今まで優等生でいらしたんでしょうね。 劣等生だった私とは価値観の違うタイプという事でしょう。 ただ、私の周りの友達は自慢ではありませんが、子供の良いところをち ゃんと言い合えるように、子供が小さい頃から、もっと自慢してよ！！ と啓蒙？してきた成果を今堪能している所です。 自分の子も褒めるし、相手の子も讃える、そんな友達が多く幸せです。

トピ内ID：5187583434

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○○しすぎ、は禁物

041
年少母
ランチだショッピングだと子供抜きで「会いすぎる」から話題に詰まる。しょっちゅう会っているのに地雷を踏むまいと自分のバックグラウンドを「隠しすぎる」から、つい話題が人の噂や愚痴話になって、排他的になったり雰囲気が悪くなる。お宅訪問だ！とばかりにおみやげ、おもてなしに「気を遣いすぎる」からどっと疲れてしまう。スナック菓子や箱入り棒アイス、麦茶で十分なのに。 ＮＧワードが何かを気にするより、何事にも極端になりすぎなければ、ふつうに過ごせるような気がしています。naoさんがおっしゃるように、私も学歴職歴を知っているママ友もいますが、ふつうにつき合っていますよ。 まあ、小町を読むとすごいボスママが君臨していたり、いろんな世界があるみたいなので、すべてに通じる正解というのはないのかもしれませんが。

トピ内ID：8994449688

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