世話好きの姑にイライラ…。ほっといてほしいんです！

レス16

（トピ主 2 ）

😨

ぶーこ

2010年10月03日 17:53

ひと

長男の嫁、完全同居六年目です。姑はいわゆる｢いい人｣で、好意で色々と世話をやいてくれます。頼んだことも頼んでないことも、本当に色々です。しかも嫌味や愚痴も言いません。本当に｢いい人｣なんです。こんな悩み、贅沢なんでしょうが、私はあんまり構われたくないんです。自分でできることは自分でしたいんです。例えばフルタイムの仕事から帰ってきて、着替えてる間にご飯やお味噌汁がよそってあるとか…。自分のタイミングでやりたいと思う私は我儘なんでしょうね。また、姑はこんな調子で主人の妹達にも世話を焼きます。とばっちりを受けるのは勿論私達です…。最近は口で言えないぶん、態度に出てしまうようになりました。分かりづらいと思いますが、心が狭い私を叱ってください。

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叱って欲しいの？

ゆかな

2010年10月03日 21:59

なんで？（笑）別に普通の悩みだと思いましたけど。「あとで自分でやるからいいです」って言えばいい話だと思います。態度に出てしまうくらいなら、言ってしまったほうが嫌われないと思いますよ。

トピ内ID：9859263528

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叱れません…

kotomi

2010年10月04日 10:00

私も、構われるのが嫌いな方です。色々してくれる「いい人」って、時にすっごく重いんですよね…。親切は有り難いと思うのですが、あまりに過ぎると耐えられません…。うちの姑は逆に、私が見えてないんじゃないかと思うくらい、何もしない人です。家事はもちろん一切しませんし、自分のことすら何もしません（笑）構われるのは嫌いと思いつつ、そんな姑に対し、「なんなのこの人…」「ちょっとは気遣いを見せてくれ」って常日頃イライラしながら思っています。きっと極端なんですよね。トピ主さんのお姑さんも、うちの姑も。バランスの問題で、許容範囲内で釣り合いが取れていれば何もイライラしたりすることは無いのにね。私はたまに、私が見えていない姑に「お願いできますか」と言って、用事をお願いします。大抵、やってくれませんが（笑）でも、根気よく続けてやれ、と思って何度も言います。トピ主さんは、逆のこと、してみたらどうでしょう？「私しますので、そのままにしてください」って。あくまでにこやかに。贅沢な悩みだと我慢しないで、悩んでいるなら徐々に現状変えていきませんか？

トピ内ID：2300232113

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話し合いは？

2010年10月04日 10:38

いい人なら、話せばわかるタイプですよね？過剰に世話をやかれるのは好きじゃないむね、伝えればわかってくれるのではないですか？そういわれてすねたり、腹立てられたら大変ですけど、いい人なら、理解しようと努力してくれて、これから改善されるのでは？

トピ内ID：4465604182

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やはり話し合いですね

😀

愛と誠

2010年10月04日 10:38

　そうですね、世の中には好意で色々と世話をやいてくれる人がいます。頼んだことも頼んでないことも、本当に色々です。しかも嫌味や愚痴も言いません。そこがいい人なのですね。でもあなたにとっては、かまってほしくない、私たちの自由にさせてほしいという希望があります。当然です。それぞれの価値観が違う人間が一つの生活場面を共有していますから・・・　ですから、両方が納得するルールを作ることですね。例えば、仕事から帰ってきて、着替えてからご飯やお味噌汁をこちらで作りますから・・・自分のタイミングでやりたいと言わないと姑には伝わりませんよ。あなたは我儘ではありません。姑の方が相手の立場を考えない自分勝手な思いこみで相手を困らせているのです。ご主人から言ってもらうよりは三人で話し合うのが一番ですね。この場合、この場合とルールを決めます。分からない場合は勝手に行動するのではなく、相手にたずねという手だてを取るということですね。　ご主人の妹にも世話をやかれて、そのとばっちりが奥さんに・・・これも同様どこまでかかわってもらうかを取り決めておきましょう。

トピ内ID：9670589178

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質問ですが

☀

ニコニコ

2010年10月04日 10:38

＞姑はこんな調子で主人の妹達にも世話を焼きます。とばっちりを受けるのは勿論私達です…。妹さんたちが、何故あなたたちに？自分の母親から世話を焼かれて嫌なら、母親に「もう自分でするからほっといて！」って言えばすみますよね。それを自分の母親ではなく、あなたたち夫婦に言うなんて、どう考えても理解できませんが。

トピ内ID：5276110412

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叱りませんよ。マイペースでどうぞ。

baba

2010年10月04日 11:28

あなたもいい人で、姑の好意に合わせなくてはと思うのでイライラするのでしょうね。自分のペースで生活するようにしてください。味噌汁がよそってあって「冷めないうちに食べて」と言われても、「どうも。これやってから食べます。」「後にしたら」「今、どうしてもやりたいのでお構いなく」と、自分のペースを崩さないこと。「でも、せっかくよそったので」とくいさがられたら、不機嫌そうに「これからよそわないでくれませんか？自分が食べたいときに食べたいので」と意見をいっておきましょう。その内、分かってくれますよ。それでも、よそったら鍋に戻して暖めなおして食べます。割り切って行動すれば、ストレスはたまりませんよ。

トピ内ID：9102758184

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わかります！！

🐧

ピイ

2010年10月04日 11:28

私は同居では無いのですが、義母が遊びにきて１週間くらい滞在していく事が度々あります。ほんとに良い人なんです！意地悪もしません！そして、とっても世話好きで気を使ってくれて常に動いてるタイプ。私はマイペースで、おっとりしているので、主人いわく「お互い補い合ってていいんじゃない」と言いますが、自分のペースがとても乱れるので疲れる時があります。世話を焼いてくれる度に気を使うので、私も疲れが態度に出てしまう時あります。でも義母は良い人なので、「私が人間として未熟で心が狭いんだ・・・」と自分を責めていました。ほんとに贅沢な悩みなのですが、もう少し姑さんらしく世話するより世話させてくれー！と思ってしまう程です。周りの親しい人などに「疲れる時がある」と言うと贅沢な愚痴だ！と言われてしまい、なかなか理解されないストレスなので最近は割り切って気を使われても、世話を焼かれても良くも悪くも放置してます。やはり人間ペースやテリトリーがありますので、世話を焼けば良いと言うものでも無いと思いますし。だからぶーこさんが叱って下さいと無理に思う事も無いと思いますよ！

トピ内ID：5542058713

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それは

🐤

らんけ

2010年10月04日 11:28

何も言わずに無愛想な態度とったらお姑さん可哀想だし、なんで機嫌悪いのか分からないですよ。言い方を考えて「ありがとうございます、自分のはあとでやりますので～」って言うのはどうですか？

トピ内ID：5709928457

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気持ち分かる…

ねこ

2010年10月04日 13:51

うちは新婚で別居のためそこまで深刻じゃないけど、お気持ち分かります。義母は何でもやってくれるし、手作りのプレゼントもくれるし、引っ越しとか新しい家具の買い物とか…何でも手伝おうとします。カフェカーテンも手作りしたいって言われたり。好意なのは分かってるけど、私の家だし放っておいて欲しい…。しかも友達感覚で仲良くしたいみたいだけど…私は距離を置きたくて。長い付き合いになるから、仲良くしすぎて逆に上手く行かなくなったらつらいしね。私の母は放任主義だったのでべったり干渉されるのがストレスで夫にお願いして距離をおいて付き合ってます。主さんも自分のタイミングで自分で用意するから休んでてくださいって言ったら？

トピ内ID：1157333695

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分かります

♨

へいぞう

2010年10月04日 13:51

罪悪感は感じてしまいますよね。一番の問題は自分を責めていることだと思います。私は実母に同様のストレスを感じ、実母なのでかなり厳しく言葉で伝えてはいるものの、びっくりするほどスルーです。恐らく“私は母よ”という偉大なる自信と、求められて人に何かをしてあげてる心地よさからくるのだとは分かっていますが、良い歳をし、夫もいる身の私は自分の生活を自分の手で作っているという感覚が欲しいのです。だって母たちも、そうやって自分の家庭を作ってきたのでしょうから。トピ主様も同じような状況なのかなと思いました。それで良いんだと思います。自分を責めちゃいけない、そう私は自分に言い聞かせています。

トピ内ID：6243226896

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え？

tora

2010年10月04日 14:29

そんなに嫌なら、同居やめて自分達で家建てて自立したら？＞フルタイムの仕事から帰ってきて、なんてあたり、無職の姑さんをバカにしてる？「同居してあげてる」の？やめたほうがいいよ。実母でもうまくいかなかったもん。

トピ内ID：9285949951

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どうして同居？

cat

2010年10月04日 16:11

とても元気そうなお姑さんなんだから別居すればいいのに。そしてトピ主さん一人で仕事後、せっせと食事の用意を一からやって茶碗も全部洗ってお風呂の用意もすればいいと思うわ。お姑さんにとったら、自分の仕事は家事！と思っているから一生懸命やっているだけのこと。外で働いてきてくれている人に感謝の気持ちがあるからこそいたれりつくせりで迎えてくれているんですよね？働いてきて当たり前、自分達のことは自分達ですれば？というスタンスの姑のほうがよかったですか？一度別居するほうが、いいと思うけど。

トピ内ID：2152035455

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トピ主です。

😨

ぶーこトピ主

2010年10月04日 19:01

レスくださった皆さん、本当にありがとうございます。殆ど愚痴に近い私のトピに貴重なご意見ありがたいです。私に共感してくださった方、厳しいご意見くださった方、色々で勉強になります。また、情報不足だったのでわかりにくかったと思います。まず夫の妹達ですが、母親に世話を焼かれて別に嫌がってません。それどころか喜んでいます。しかし、姑が自分の世話を焼くと言うことは、例えばうちでもてなすことだったり、子供を預かることだったりするわけです。で、勿論もてなす費用は私達が預けている食費からだったりするのです。その事で姑や妹達からお礼を言われることはありません。また、別居して自立をとのご意見がありましたが、これはできるならすぐにでもしたいのです。ただ、今同居している家は、主人が私とまだ出会う前に義父母達が夫にローンを組ませて建てた家です。この家のローン(月10万以上)とアパート代負担したら生活出来ません。

トピ内ID：7457806201

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トピ主です。

😨

ぶーこトピ主

2010年10月04日 20:21

続きです。姑も私達が同居することで食事の用意の負担はあるものの、自分達は生活費や老後の心配はないため金銭的にはかなり楽だと思います。年金は全て趣味や買い物に注ぎ込んでいます。主人の収入だけでは到底ローンや食費を賄えないので私には働いてほしいのだと思います。だんだん愚痴になってきてしまいました。すみません。ただ結婚前から同居せざるを得ない状況を作られていたようについ思ってしまって…。わかってたことなんですけど。毎日いろんな感情がグルグルして辛いです。

トピ内ID：7457806201

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あぁ…

ぽこ

2010年10月05日 11:50

わかります。「いい人」だからこそ、自分を責めてしまう。私の姑も世話焼きです。かまいたくてしかたがない人です。でも、ぶーこさんのところと違うのは、嫌みも愚痴もたっぷりなところ。「してやったのに！」と恩着せがましいことこの上ない。でも逆に自分を責めずにすみますね。私もかまわれるのが大嫌いなので、うちの姑にも十分疲れてますが、ぶーこさんのお姑さんは「いい人」だからこその葛藤があるのでしょうね。心中お察しします。とりあえず言ってみてはどうでしょうか。「食べる時に自分で入れますのでよそわないで置いといてください」って。

トピ内ID：0625799957

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う～ん

somo

2010年10月06日 12:32

>もてなす費用は私達が預けている食費からだったりするのですきっと義妹さん達は義母の年金でもてなしてくれていると思っているのでしょうね。でも実際、そうなんじゃないですか？どうしてあなたがたのお金でもてなしているといいきれるのでしょう？年金を使ってもてなしているのだとしたら、あなたがたにお礼をいう必要もないわけだし。子供を預かったとしても、昼間働きに出ているトピ主さんが面倒をみるわけじゃなし。全部義母が引き受けていることでしょ？結局、同居からくるストレスから、すべてを悪いほうに考えるようになってきたということですよね。今後も、どんどん嫌になってくると思います、いろんなことが。大丈夫ですか？自分自身の楽しみでも見つけないとストレス発散は難しいかも。

トピ内ID：2152035455

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