兄の結婚。飛行機代＋ご祝儀で３０万はかかります・・・。

レス39

（トピ主 7 ）

まる

2010年10月09日 10:40

ひと

はじめまして。ひとりきりの兄が結婚することになり、式に招待してもらっています。私は海外に住んでいるので、機会がなく、婚約者の方には面識ありません。式にはぜひ出席したいのですが、私と夫、子供（３歳）を連れてとなると、飛行機代が、いちばん安い便でも２０万を超えます。子供を誰かに預けて、というのは考えられません。夫の義理の両親は他界しており、また夫に子供を預けて私ひとり、というのも、夫の出張の多さを考えると難しいです。質問したいのはご祝儀のことです。冠婚葬祭の相場を見ると、兄弟の結婚で夫婦出席なら１０万円と書いてました。兄の結婚という、めでたいことなのに、お金がどうこうというのも心苦しいし、情けないんですが、式は真冬。実家の近くには子供が遊べるようなところもありません。式がなければ、里帰りはしない季節です。夏に、孫の顔を見せに、私と息子だけで帰省したばかり、ということもあり、金銭面での負担がとても大きいです。兄だけのことなら、「飛行機代かかるから、ご祝儀まけてくれない？」とか非常識なことも軽く言えるんですが、結婚式は当然、兄とお嫁さんのお式。結婚式のときに、義妹一家がお祝いもくれなかった！なんてなると、今後のつきあいにも影を落としそうです。兄は月給安いし、お金のいるときだし、交通費一部を出してくれ、とは言いません。それは私たちの意志で行くので、全部払います。ただご祝儀１０万がどうも・・・。同じような経験された方、なにか、いいアドバイスがある方、知恵を授けてください。私自身は披露宴をしていないんですが、日本在住の頃、友人の結婚式によばれた時は、新幹線代を一部出してくれたり、宿泊が必要な時はホテルをとってくれたりしました。（日本では、これが普通なのか、それとも友人がすごく気をつかってくれたのかどちらなのでしょうか。）

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ご祝儀は絶対必要

2010年10月09日 16:02

1.家族で帰国し式に出るがご祝儀は出さない　→トピ主さんの負担は20万円　兄夫婦の収入はなし 2.式には出ないがご祝儀は渡す　→トピ主さんの負担は10万円　兄夫婦の収入は10万円となると、帰国せずご祝儀だけを贈るのがお互いに最も損が少なく、得も多いのでは？それに、式に出てご祝儀も出さないなんて新婦さんからはかなり非常識だと思われますよ。「こっちはお金かかってんのに、ご祝儀もくれないなんて」と。新婦さんも、普通に考えるとそんなケチで非常識なことを考えるような人ではないでしょうが、結婚する人というのは式の前後では、金銭感覚や、感謝の気持ちの持ち方というのが普通の人とは完全にずれてしまっていることが多いです。「こっちも大金出してんだから、ご祝儀もらえるのが当たり前」という感覚に一時的になっている方が、大変多いと思われます。一時帰国できないのは、ちゃんとした事情があります。ご主人のお仕事と、お子さんの預け先がないという事情。なのでこの場合については、海外でなく国内在住でも式への参列は難しいと思います。だけどご祝儀だけは絶対出しておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：1546831438

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ご祝儀はケチらない

🐱

minatosan

2010年10月09日 22:51

ご祝儀を１０万、交通費２０万の合わせて３０万の出費を覚悟するか、あるいは体調不良等で結婚式には行けなくなったことにして、その分お祝いを奮発して１０万以上送るかどちらかになさってはどうですか。ご家族３人で１０万というお祝いの内訳は披露宴の飲食代と引き出物代に充てられると考えると下げるのはタブーでしょうね。１０万のお祝いが厳しいようなら出席を考えた方が無難です。

トピ内ID：7565938709

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トピ主です。１

まるトピ主

2010年10月09日 22:51

補足です。結婚式に出席したい理由（ぜひしてくれ、と実家からも言われています）ですが、ひとりきりの兄弟であることと、新婦側の招待客がすごく多いことです。兄は披露宴は望んでいなかったのですが、新婦さんのたっての希望で式を挙げることになったと聞いています。＞ａｉさん丁寧な回答ありがとうございます。おっしゃることはごもっともです。私もご祝儀だけで・・・と思ったのですが、上に書いたような理由で、できることなら出席してくれ、と実家の両親から強く言われていますし、兄側の招待客が少ないことで、兄が、せっかくの結婚式で寂しい、というか、立場がないような気持ちになっては申し訳ないとも思います。でも、ご祝儀を少なくしたりしたら、一層、兄の立場はなくなりますよね。。。夫は、単純に「ご祝儀少な目でいいんじゃない？」と言うんですが。式の前後では普通の感覚がなくなっているのも事実でしょうし、やはり、３０万の出費は仕方がないのかなぁ、と思えてきました。

トピ内ID：9078526116

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私が、姉妹なら、ご祝儀不要！

はてなま～く

2010年10月10日 11:07

海外挙式を行う新郎新婦にご招待された方って・・・交通費・滞在費等自己負担の場合、ご祝儀って、お渡しになっていらっしゃるのでしょうか？と、ふと考えてしまいました。経験者でなく、個人的な意見で申し訳ないのですが・・・個人的には、飛行機代２０万円もかかれば、立派なご祝儀だと思います。どうしても気になるのであれば、何か記念品を贈ってあげればいいように思います。結婚式という機会を逃せば、トピ主さんご一家と、お兄さんご夫婦にお会いになれる機会はあるのでしょうか？顔合わせは、お兄様にとって、何よりのお祝いになると思います。お金だけでなく、結婚式に出席していただくためにかける時間も、お祝いの気持ちだと思うのですが。また、これからお付き合いが始まるのですから、贈り物をする機会もおありでしょう。その時に、お心遣いを忘れないようにしてあげたらいかがでしょうか？とは言え、ご自分からは言いにくいことですか？ご実家のお母さまには相談できませんか？だんな様と、ギリギリまで前向きに、話し合ってくださいね。

トピ内ID：4801988046

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ぜひ出席したいということなので

mimi

2010年10月10日 11:59

旦那さんもお金のことを別にすれば出席可能ということですよね？つまり、出席するのと同じように休みをとって旦那さんが子供の面倒を見、トピ主さんだけが行くというのはどうでしょう？

トピ内ID：9466576884

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同じ経験はしていませんけど

柚子

2010年10月10日 11:07

招待客を気遣える人なら、交通費を用意して待っていると思いますよ。気遣えるけど全額は出せなというなら一部だけとか、ご祝儀なしでいいからとか、事前に打診してきたり……。お兄様とその婚約者はどのようなタイプでしょうか。本人たちが交通費のことに気が回らなくてもご家族が気がついて……ということもありますしね。私だったら、ご祝儀だけはケチりません。出席しないかもしれませんが……。

トピ内ID：8413446680

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子供と二人で

れんこ

2010年10月10日 11:59

出席したら？少し浮くし。ご祝儀は１０万。親に旅費相談したら？孫の顔も見れるわけだし。今ケチると義姉の親戚付き合に支障でるし兄も肩身狭いのでは？

トピ内ID：7980480623

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ベストの方法

🐴

mako

2010年10月10日 15:04

ベストの方法はトピ主さんお子さんと２人で結婚式に出席されること。夏に里帰りをされたばかりとのこと、お兄さんのご結婚は急に決まったのでしょうか？もし急に決まったことならば、ご実家のご両親様に相談することはできませんか。ご相談し御祝儀はトピ主さん持ち（ご主人様が出席されずとも夫婦出席並みの御祝儀を出しましょう）、航空運賃分をご実家のご両親様に出してもらえたらいいでしょう。もし最悪出席されない場合は、お祝い金を出席するのと同額＋出席がかなわない理由を一言（何でもいいので）入れた祝電を披露宴会場へ送ることです。新婦側との人数のバランスを御心配されているようですが、バランスよりも御家族、ご兄妹が来られないほうがちょっと・・・と思われます。海外からわざわざ駆けつけてくれたと喜ばれますし、駆けつけてこられるほど仲が良いご兄妹と皆さんは好意的に思われるでしょう。ヨコですが、ご祝儀はお祝儀とは読みません。御祝儀・ごしゅうぎ、です。結婚式は1度のこと、後悔のないようご両親様と相談し決められたら良いと思います。

トピ内ID：7915421144

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交通費援助で

upopo

2010年10月10日 16:04

３０万ですか～そりゃ考えちゃいますね。自分も国内ではありますが兄弟の結婚式で、２０万近く使った事があるので多少気持ちがわかります。自分の場合はもうこういう時は大判振舞いしてしまおうと割り切りました。なんと言いますか、結婚式のような自分の気持ちを形で表す機会ってあまり無いもんですからこんな時こそ男気を見せとくべきだろうと勝手に思いまして。それはそうとですね、自分の考えとしてはご祝儀の額は減らさない方が良いと思います。正式に渡すお祝い金なので。むしろ交通費を援助してもらう方が良いと思います。日本全国共通の常識かどうかはわかりませんが遠方に住む人を招待した場合にお車代として交通費相当の額を渡す事は良くあります。ただこのお車代を渡すかどうかは私の経験上ひとそれぞれで渡す人も渡さない人も居ました。ご両親かお兄さんにちょっと交通費苦しいよー、とそれとなく伝えてみては？さすがに海外から呼びつけるのに交通費は自腹でお願いってのはあんまりかな、いくら家族でもさ。それともトピ主の家庭は経済的に余裕があると思われてるのかな。

トピ内ID：9305182034

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主さんひとりだけ行く。

かぼちゃ

2010年10月10日 17:03

ご主人に出張の日程をなんとか都合つけてもらって、お子さんはご主人にあずけ、主さんひとりで結婚式に行く、がいいと思います。私も国際結婚、海外在住ですが、身の周りの日本人はみんなそうやって日本での冠婚葬祭のりきっています。そうすれば、飛行機代も主さんだけ、一人なら実家にとめてもらえるかもしれないし。。。ご祝儀も、一人分、あるいはご主人と二人分だせるのでは。でも、私が花嫁なら海外からきてもらうお客さんに、日本国内にいる兄弟姉妹と同じだけのご祝儀は期待しませんが。。。。飛行機代はらってきてくれるので、ご祝儀はいらないです。。。。。

トピ内ID：2186216240

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ご両親に

🙂

ぷー

2010年10月10日 16:04

正直に話せばいいのでは？お兄さんたちには絶対言わないで、とお願いした上で、交通費がないから出席できないと話せばいいと思います。ただ、ご祝儀をケチることだけはやめてください。せっかくのお祝い事です。最低限のご祝儀だけは贈ってください。あなたもいただいてますよね？

トピ内ID：5794427569

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今回はけちらないほうが…

るるう

2010年10月10日 21:03

やはりお祝い事ですし、あとあとまで残る事ですから、絶対節約するべきでないのはご祝儀です。ご兄弟がお一人しかいないのなら、今後同じようなことがないわけですし…。どうしても、というならご主人の出席を仕事を理由に…くらいではないでしょうか？　飛行機一人分浮きますよね。

トピ内ID：4677654659

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御祝儀無しでも出席に一票

💰

アルマジロ

2010年10月10日 21:03

実の妹ですよね。結婚していても、家族か招待客かといえば、家族カテゴリーに入るわけです。だから、客でなく家族として家族席に座るのだから、ご祝儀を出したかどうかは、お嫁さん側には関わりの無い事でしょう。私なら結婚祝いを現地の特産品で差し上げて、妹として堂々と出席します。外国からわざわざ来てくれる心意気が嬉しいじゃないですか。兄弟間で御祝儀って杓子定規すぎます。その代わりにお兄様御夫婦が遊びにきたら、もてなして差し上げれば良いのでは？先は長いですからね。少しづつ進んだら？

トピ内ID：9617643434

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一生に一度の事でしょう

めめっち

2010年10月11日 11:06

何度もあるわけじゃないんだし、お祝い事だからと割り切れませんか？３０万って確かに大金だけど、一生に一度の兄のお祝いの為に使うと考えればものすごい高い金額だとは思えません

トピ内ID：8086911938

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キーポイントは

猫丸

2010年10月11日 11:57

主さんのご結婚のときはどうだったのですか？披露宴はされてないようですが兄上からのご祝儀は？それによって皆様のレスも変ってくるかと。

トピ内ID：1017774211

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トピ主です。２

まるトピ主

2010年10月11日 13:34

皆さん、レスありがとうございます。私は海外に住み始めてから結婚したので、結婚式も主人の地元、海外でした。披露宴は開かず、入籍の時に、主人の家族、友人、私の現地の友人に自宅に集まってもらい、軽食を出しました。習慣、法律の違いですが、こちらでは、入籍は市役所に、家族、立会い人と共に行って、宣誓します。その後、正式に披露宴をする方もいれば、うちのように、ちょっとした集まりですませ、後日改めて披露宴、あるいは披露宴なし、とする場合もあります。私は家族は日本だし、友人も日本、他の国に多いので、披露宴はしたくなく、主人もそれを理解してくれました。兄からは、結婚祝いをもらっていません。というのも、実家の両親とは別のところに住んでいて、またそういうことに気が利かない人でもあるので、私たちが結婚して実家に里帰りした際、両親が、これは兄から、という風にお祝いを３万円渡してくれました。でも、これ、お母さんがたてかえてるんでしょ？と聞くと、母は苦笑していましたので、たぶんそうなんだろうと思います。続きます

トピ内ID：9078526116

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トピ主です。３

まるトピ主

2010年10月11日 13:34

続きです。私たちへの、兄からの結婚祝いを、母が立て替えていると聞いても、別にそれで兄に対して悪感情がわくということはなく、ただ、お母さんはあまいな～、くらいにしか思いませんでした。母は、兄のお給料が少ない（手取り２０万）ことを、心配していて、援助できるうちはしてやりたい、と言います。自分たちも年金暮らしなのに・・・。夫も、日本のしきたりを知らないし、披露宴してないのに、祝い金をもらう方がおかしい、という考えで、なんとも思ってません。私たちへの結婚祝いとして、両親には、「家を建ててやることも、会いに行ってやることもできなくてごめんね」という言葉と共に、１００万円もらいました。気持ちが嬉しくて、涙が出ました。当時は両親共、働いていましたし、申し訳ないとは思いつつも、受け取りました。もし、私が両親に、交通費のこと、ご祝儀のことなどを相談すると、母がどうにか工面して立て替えてくれてしまうのではないか、と思い、相談できませんし、するつもりはありません。両親にお金を出してもらう気は毛頭ありません。続きます。

トピ内ID：9078526116

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トピ主です。４

まるトピ主

2010年10月11日 13:34

夫に娘を見てもらい、私が一人で出席すれば、交通費がかなり安くなる、というのはもっともです。普段は出張だらけですが、その時に休暇をとってもらえば、子供を見てもらえます。ただ・・・これも、なんだかなぁ、という理由なんですが、夫いわく「自分も、休暇さえとれれば、夏に一緒に日本に行きたかった。でもどうしても都合がつかず、諦めた。今度もお前だけ行くなんてずるい。」だそうです。夫は、日本好き、というか、日本の食べ物が大好きだし、初めて見る、日本の結婚式に興味があるんだそうです。＞minatosanさんそうですよね、ご祝儀って要は、披露宴の飲食代と引き出物代ですものね。＞はてなま～くさんそうなんです。顔合わせという意味でも、出席したいんです。＞mimiさん私はそれもアリかと思ったんですが、休暇をとるなら、どこかに行きたい、だいたい、お前だけ日本に行って美味しいもの食べるなんてずるい、と言われました。＞柚子さん婚約者の方のことはよくわかりません。兄は、気が回りません。＞れんこさんそうなんです。兄の肩身が狭くなるのが心配なんです。

トピ内ID：9078526116

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トピ主です。５

まるトピ主

2010年10月11日 13:34

＞makoさん兄の結婚は急に決まりました。お見合いだったので、早かったのかもしれません。＞upopoさんお車代って、人それぞれなんですね。そのあたりが知りたかったので、とても参考になりました。＞かぼちゃさん日本の冠婚葬祭、そうやって「のりきっている」というおっしゃり方が、ちょっとツボでした。ひとりで行かれる方は確かに多いようですね。＞ぷーさん両親に話すと、無理してでも私たちの分を肩代わりしてきそうで、それはあまりに申し訳なくてできません。「あなたもいただいてますよね」という質問の答えは、別のレスに書いたとおりで、母が立て替えていました。披露宴はしていません。＞るるうさんそうですよね。あとあとまで残ること。ご祝儀はお祝い事、ですよね。＞アルマジロさん家族カテゴリーに入るのですか？？私は披露宴をしていないので、そのあたりがよくわからないんですが・・・。私ももし、自分が披露宴をして、って考えると、海外から来てくれるだけで嬉しい、って思うだろうと思います。

トピ内ID：9078526116

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先立つものが・・・

😑

ぼけ～

2010年10月11日 17:00

準備でき、だんな様に休暇をとっていただけるのであれば、家族３人で、参加してほしいなぁ～と思います。トピ主さんの書かれているお気持ちからは、それが一番かと。ご祝儀にしても、出さなければ、ご両親が立て替えてしまうかもご祝儀を包めば、費用の一部でも出してくれかねないという心配もおありなのでしょうが、その時は、その時で考えましょうよ。当日、娘の不参加に頭をさげてもらうよりは、だんな様も顔を見せてあげれば、ご両親も安心なさるのではないですか？兄妹夫婦で顔をそろえる機会も、結婚式を逃せば、いつになるやしれないでしょう？ただ、日本円で勝手なことを言っていますがそちらの貨幣では、為替相場とかの関係もあって、すごく大変な金額になってしまうのかも？とそれで、お悩みなのかも？と考えたりします。

トピ内ID：7353884077

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急に決まったということなら

😉

なおなお

2010年10月11日 17:00

ご主人もトピ主さんも、職場にその時期の休暇願いが認められなかったことにして、次回里帰りの際に、お祝いを渡せばいいのでは？結婚式間近に届くように、カードを送れば十分。お金のことを持ち出すのは親御さんの負担になるので、今のまま黙っておきましょう。同じ国に住んでいるわけではないし、今後も深いお付き合いにはなりそうもありませんから、他人から見て「あっさりしてる」ぐらいで丁度いいです。お兄さんのお給料が少ないのも、披露宴に呼ぶ友人・知人が少ないのも、トピ主さんのせいではありませんから、「兄に肩身の狭い思いをさせたくない」なんて思う必要ないですよ。海外在住の兄弟姉妹が冠婚葬祭に顔を出せない事があるのは周知の事実ですから。慣れていただきましょ。私も国際結婚で、顔を出せなかった身内の冠婚葬祭たくさんあります。こちらでの冠婚葬祭に身内が欠席したことも勿論あります。妹は結婚式に私をどうしても呼びたかったので、式を私の里帰り休暇に合わせました。弟は「この日程で来れるなら飛行機代は出すぞ」と連絡して来ましたが仕事が多忙な時期で行かれませんでした。そんなものですよ。

トピ内ID：7351189223

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ご祝儀だけor実家から一時的に借りる

七

2010年10月12日 11:25

お金がどうしても出せないというなら、何か理由を生み出してご祝儀だけ送るのはいかかでしょうか？兄弟姉妹でも事情で出席できない場合もありますよ。うちも姉の結婚式に、遠方に住む兄が国家試験とぶつかり出られずご祝儀、そして披露宴に祝電を送ってきました。または、ご実家に借り、後で返していくとか。お母様には一時的に迷惑をかけますが、必ず返すのなら「あり」だと思います。

トピ内ID：0747956872

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再度失礼します

💰

アルマジロ

2010年10月12日 11:25

御質問いただいたので、再度失礼します。実妹は家族ですよ。昔は嫁いだら婚家の人として出席したのかも知れませんが、今は結婚式の時に両家顔合わせがあって、妹一家も紹介されます。そのときに男性側の方が人数が極端に少なかったりすると、女性側が気を使って人数を減らして、調節します。男性側が多い時は構いません。だから、私は御一家3人で堂々と出席して差し上げるのが、一番のお祝いになると思います。ましてや、お兄様から御祝儀をもらってないなら、なおさらオアイコでしょ。

トピ内ID：9617643434

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それぞれの家族の関係

🐴

mako

2010年10月12日 14:23

２度目のレスです。トピ主さんの最新レスを読みました。まず、お兄様の結婚式披露宴での主さんのカテゴリーはご家族です。お席はトピ主さんご両親のお隣になります。勿論、席辞表は新郎妹の表記。結婚して姓が変わっていようが、結婚式披露宴では親戚にはなりません。親族紹介の際にも同様に紹介されます。本題の出席か否かですが、なおなおさんのおっしゃる通り、ご家族の関係の深さによるのではないかと思うのです。失礼ながら、トピ主さんの文章からはお兄さんの結婚を祝いたい気持より、費用負担の“しんどさ”の方が強いのではないかと思われます。皆さん書いておられますが、このような祝い事こそちゃんとすべきという派はお兄さんの結婚後のことも考えられアドバイスをされています。日本人同士はやはりある程度常識というもので物事を捉えますから。お嫁さん側がきちんとされたご家庭なら尚更だと思います。しかし主さんは今後あまりお付き合いもなく、海外永住となればまあ、多少の失礼があっても皆さん仕方ないか、と思われるでしょう。それが現実だと思います。

トピ内ID：7915421144

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体験談でよければ・・・

新婚

2010年10月12日 17:40

私の結婚式のときはお車代は普通に出しました。お車代が出ない結婚式は断られても仕方がないと思いますので交渉してもいいと思います。次に弟夫婦（弟夫婦プラス姪っこ2人）は4人で5万しか包みませんでした。当然一人あたり2万5千はかけていたので（食事のランクを一番よくしたんです）赤字でした。が別に文句いいませんでしたよ。兄、姉とはそういうものでございます。お祝いしたい気持ちをたくさん伝えてあまり多く包めないと正直に話してくれたほうが嬉しいですよ！ちなみに、弟夫婦の世帯収入は月50万です。2歳と3歳の子供がいてお金が無いという理由で5万でした。言い訳にならないような気もしますが・・。話がそれましたが、そういう人間もいたということで。一番いいのは、欠席にしてご祝儀を5万送る・・かな。仲いい兄弟なら10万。今後疎遠になるかもしれないような仲なら5万で十分ですよ。不景気なんだからあんまり気にしないほうがいいです。

トピ内ID：0201825806

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トピ主さん・・・

😑

吹く風

2010年10月12日 22:54

ご祝儀なしで、ご家族３人で、堂々と参列する勇気はありませんか？（海外からの参列です、ご祝儀は不要と考えますが、みなさんが、同じように考えてくださるとは限らないみたいなので勇気はいるかもしれないかと）トピ主さん、お兄様夫婦と疎遠になるという前提では考えていらっしゃいませんよね？たとえ、今後、お会いになる機会は限られていても、お兄様夫婦とは、電話や手紙やメールを通じて、交わりは続くものと考えます。お嫁さんには、帰国の際に、お会いになることはできるかもしれませんが、お嫁さんのご両親やご兄弟姉妹には、お会いになる機会はないかもしれません。お会いすれば、それぞれの方に少しでも気持ちが通います。それぞれの方に少しだけでも記憶に残ります。ご祝儀を送ることは、お兄様ご夫妻の記録には残っても、それぞれの方に少しの気持ちも生じないし、少しだけの記憶にも残りません。もうひとつ、トピ主さん一家の参列は、お兄様からご両親への何よりも贈り物にもなると思います。少し、違った方向でコメントしてみました。

トピ内ID：0003975436

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ごちゃごちゃ考えすぎ

🙂

きょん

2010年10月13日 13:10

トピ主さんは心の中では「仕方ない、30万出して皆で出席しよう」という方向で固まっているんじゃないですか？だったらもういろいろ考えず、出席すると決めればいいのにって思います。これって誰が得をして誰が損をするって次元の話じゃないでしょ？ 10万かき集めて出席しましょうよ。だって、ご祝儀なしはいくらなんでもありえないとして、だったら7万にしますか？それとも5万にしますか？そしたら10万との差額は3万、5万・・・どっか他で節約したら捻出できそうなものです。あの時3万5万けちらなきゃよかった、たった一人の兄の、たった一度の（多分）結婚式だったのに・・・とか、トピ主さんのかんじでは絶対に思いそうです。

トピ内ID：2237975320

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家は２回です。

🐤

まめ

2010年10月13日 14:55

トピ主さんと同じような状況です。家も私の兄弟の結婚が相次いで決まり、来年２回帰らなければなりません。家は４人家族なんで、飛行機代だけで80万近くです。それでもやっぱりご祝儀は１０万円包むと思います。私の結婚式の時には当時学生だったのでご祝儀もちろんもらってません。一人はご祝儀いいよ、と言ってくれましたが、やっぱり包まないわけにはいかないと思っています。しょうがないですよね、一生に一度のお祝い事だし、何より大事な兄弟ですから…。来年は２００万以上のお金が飛んでいくと思うと　ちょっと凹みますが、本当しょうがない! きっと快くお祝いした分、何かいいことがある!と信じています。これは使わなくてはいけないお金と思って諦めましょう!

トピ内ID：1155031949

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渡航費もご祝儀も払いました

🐱

にゃんこ

2010年10月13日 14:55

こんにちは旦那様は日本に行きたいという気持ちがおありなのですから、家族旅行も兼ねてと気持ちを切り替えてはいかがですか？ヨーロッパに住んでいるので、渡航費は自分と子供３人、ユーロ高の時期で５０万円になりましたよ。涙。でも結婚式を兼ねてのバカンスとして割り切りましたし、前後に日本滞在を楽しみました。ご祝儀は別だと思いましたので、兄弟とも相談して同額の１０万円包みました。結局、飛行機代の足しとしてご祝儀の金額全て返してくれたので、ありがたくいただきました。なので引き出物は貰わなかったと思います。お兄様がそこまで気が回らなくても、婚約者の方が気の利く方だといいですね。今後の付き合いにも響く可能性があるし、気持ちよく払った方がいいような気がします。そうそう一生に何回もあることじゃないし、ちなみに学生だった妹には、しかも国際結婚だった私も全くご祝儀はもらっていません。あっ、トピ主さんはお兄様でしたね、ちょっと事情が違うか。

トピ内ID：8238272891

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ちょっと違和感が・・・

キンバリー

2010年10月13日 15:18

ひとりきりの兄、たったひとりの兄、というお兄さんの表現が何度もありますが、いまどきは多くの方がたとえ男兄弟がいたとしても、たった1人だと思いますよ。ご主人がどう思っておられるのか気になります。行ってもいいよという気持ちから、冗談でトピ主さんだけずるいと言っているのか、不満のほうが強いのか。後者なら、残念ですが欠席のほうが良いのではと思います。その分お祝いはしっかり一般的な金額を包めますよね。何よりご主人との仲をまず大切にしたほうが良いと思います。ご主人だって、たったひとりじゃないですか。トピ主さんが人生をともに歩むのはお兄さんではなくご主人なのですから。ご主人の気持ちが前者なら、ご両親に立て替えではなく、借りることはできませんか？後で返すと言ってもご両親は受け取らないかも知れませんが、ご実家へ行った時にさり気なく置いて行くことはできないでしょうか？それか、お金が貯まったら交通費を負担して、ご両親をトピ主さんの居住地へ招待するなどして、違う形でお返しするなど。

トピ内ID：1437070290

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