せっかく次男嫁の妹の結婚が決まったのに…

レス172

（トピ主 3 ）

😨

悩む姑

2012年01月24日 22:52

ひと

助言を下さい。

次男嫁は二人姉妹の姉です。
その嫁の妹が結婚すると聞いて安心したのですが、なんとその妹さんはご主人の嫁に入ると言うのです。
私はてっきり、次男は次男嫁の婿養子にならなくて済み、これは次男嫁の妹が結婚して婿養子にきてもらうのだなと思ったのに、どういうことでしょうか。
次男嫁の妹のご主人は長男だそうですが、次男もいるのだからどうして婿養子になってもらわなかったのでしょう。

これでは、嫁の両親に何かあった時、次男が負担しかねません。
老後の面倒などは次男嫁とその妹でなんとかするのでしょう。それは仕方のないことですが、生活力のない次男嫁がもし介護などすることになれば、次男も負担することになりますよね。

次男は嫁に気を遣い、嫁の実家の近くに家を買いました。
それを次男嫁とその実家が当然だといった顔をしているのも気に入りません。こちらにはなんのお礼もないのです。

私は今、長男の家に毎週通っています。長男の嫁は実家が地方であり、また長男嫁は仕事をしているので手伝いに行っています。
誤解して頂きたくないのですが、こちらが積極的に手伝いに行っているわけではありません。長男嫁から頼まれて行っているだけです。孫は可愛いのですが、少し疲れます。でも、私は仕事をしているわけでもないし、必要としてくれるならと思い、頑張っています。
長男嫁も次男嫁も優しくいい子なのですが、長男嫁と会っている時間が長いせいか嫌な部分が目に付きいてしまっており、次男の方が長男よりも優しく、次男嫁の方が気楽なタイプな故、同居するなら次男が良いのですが、この場合、やはり長男夫婦と同居するのが筋となってしまいますよね。

長男夫婦も次男夫婦もこちらの姓を名乗っている限り、こちら側の人間のはずですし、また、次男嫁の妹さえ婿養子に迎えてくれればと思っていたのですが、皆様どう思いますか？

トピ内ID：3627864078

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あなたには他人

😨

ののいち

2012年01月25日 11:40

なぜ悩む…他人の人生に問答無用！あなた中心で世の中まわっちゃいないよ！

トピ内ID：2571182751

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自分勝手では

イチノ

2012年01月25日 11:40

いまどき「長男だから」「次男だから」と言う事自体がかなりナンセンスだと思いますが、トピ主さんの価値観に合わせて話してみますと。「長男である所の、次男嫁妹旦那には弟がいるんだから、実家は弟に任せて次男嫁家に婿養子に入り、次男嫁両親の面倒を見るべきだ」と言うのなら、紛うことなき次男であるトピ主さんの次男をまず次男嫁家に婿養子に入らせるべきですよね？ご自分の主張の矛盾点に気がついておられますか？

トピ内ID：9903902740

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こちら側の人間でもあちら側の人間でもないですよ。

☀

はなこ

2012年01月25日 11:40

長男夫婦も次男夫婦もそれぞれ独立した家庭を持ったんだから、貴女側の人間でも嫁側の人間でもないです。それとどちらも同居は嫌だと思うから、同居なんて甘い妄想はやめて老後は子供たちに迷惑かけないように、計画的に施設を探したりヘルパーを頼めるようなお金を準備しましょう。

トピ内ID：2881968847

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あら、大変！

白熊

2012年01月25日 11:40

地球はアナタを中心に廻っていたのですね。存じませんでした。

トピ内ID：3584859387

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ん？

🐱

ゆい

2012年01月25日 11:40

夫婦の苗字は便宜的に、どちらかを選択しなくてはいけないだけで、それによって、「どっち側の人間」と振り分けられるわけではないのですよ。

トピ内ID：1722956329

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ご心配ですね

chacha

2012年01月25日 11:40

>>長男夫婦も次男夫婦もこちらの姓を名乗っている限り、こちら側の人間のはずですしこちら側の人間ではありません。戸籍は別ですし。トピ主がそう思い込んでいるだけで、次男は養子に入っているかもしれません。一度確認した方がよろしいでしょう。私があなたの次男だとしたら、まるっきり論理性のないワガママなだけの母親とは縁切りしたくなると思いますから。

トピ内ID：4671526189

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良く分からんが・・・

🐷

なんちゃってセレブ妻

2012年01月25日 11:40

嫁の妹って、人んちの話だよね？え？ちがうの？良く分からないので、もう一度関係を解かり易く書いて下さい・・・

トピ内ID：4455718737

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レスします

🐴

Kacchan

2012年01月25日 11:40

つっこみ所だらけですが、以下例示します。１）婿養子になるとかならないとかはトピ主さんが口を出す話ではありません。２）お嫁さんの両親に何かあった時に次男さん夫婦が対応しないといけないのは、トピ主さん夫婦に何かあった時に次男さん夫婦が対応しないといけないのと同じです。３）トピ主さんの姓を名乗っているのだからトピ主さん夫婦側というのは噴飯ものです。姓など便宜的な話です。４）生活力のない次男嫁とおっしゃるのですが、違います。次男さんと夫婦の単位で見るのです。次男さんの「生活力」は次男嫁さんが支えているからです。「婚姻中に獲得した財産は共有」というのをご存じありませんか？５）長男嫁の嫌な面が目につくから次男嫁が良いとおっしゃいますが、いざ次男嫁さんと付き合えば、次男嫁の嫌な面が目につくとおっしゃるに違いありません。

トピ内ID：7785103179

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それならば、

花

2012年01月25日 11:40

いざとなれば、あなたの次男が婿養子に行けば解決ですね。同居…、するおつもりですか？この小町の、｢同居｣に関するトピを読まれた方が良いですよ。

トピ内ID：2585996701

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こちら側の人間？

💢

未来の姑

2012年01月25日 12:59

夫の姓を名乗った嫁はこちら側の人間で姑の意のままになると思ってんですか？今どき何言ってんの！今は少子化で一人っ子が多いんだから、あなた恵まれてますよ。次男は手放しなよ！あなたの言い分は「二人の嫁は『こちら側の人間』だから私のことが最優先ね！」ってことでしょ。次男嫁だって頻繁に会ったら嫌なところが鼻につくのがわかんないかな。心を入れ替えて長男嫁に嫌われないようにするのがあなたのためですよ！

トピ内ID：7552268885

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関係ない

でめ金魚

2012年01月25日 12:59

貴方は次男の嫁の妹とは、親族と言えども赤の他人じゃないですか。他人から、結婚について、ごちゃごちゃ言う必要はないし、迷惑ですよ！それに、次男夫婦と暮らしたら、次は次男夫婦の嫌なとこが目について、長男夫婦がよかったってなりそうですね。そんな人は、最初から同居にはむいていません。

トピ内ID：4427931539

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ずうずうしいよー

るる

2012年01月25日 12:59

トピ主だけ、長男も次男も取り込んでおきたいという心が醜い。トピ主宅の跡継ぎは長男。長男家族も次男家族も思っている事だろうよ。トピ主が次男嫁のほうが良いなんて、主観だし。だから次男嫁の実家は、次男家族に跡継ぎになってほしいと思ったんじゃ？だから次男嫁の妹は家を捨てるのさー。気にいらなければトピ主が助言すれば？「次男嫁さんの実家の名前を継ぐ人が居ないじゃない。実家の墓はどうなさるの？てっきり妹さんが継ぐのだと思っていたのだけど、、次男嫁さんの妹さんが結婚する時に改名して貰えば？」とかね。上手く行くかはわからないけど。そして次男にりっぱな家名入り墓を買ってやることですよ。（あ、長男にも忘れずに。僻まないように）そしたらその家名を大事にしますヨ。

トピ内ID：4629864928

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なんかいろいろと思案しておいでのようですが

🐱

SHIN

2012年01月25日 12:59

果たしてトピ主の思惑通り、事が運びますかね？お嫁さんたちはおろか、ご子息があなたと同居するのを拒否するかもしれませんよ？介護だって実子がすべきことであり、お嫁さんにはあなたを介護する義務などありません。あなたがよほどの人格者なら別ですが、トピ文を読む限り、自己中な姑にしかみえません。トピ文に書いたことを一切口に出さずにずっと良い姑を演じ続けておられるなら、お嫁さんの方から介護を申し出てくれるかもしれませんけど。嫁だの婿養子だのこちら側の人間などと、古い習わしに縛られていると、この先しんどい目に遭いますよ。

トピ内ID：8516907048

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誰をも尊重することができたら、問題は解決するでしょう

😣

青リンゴ

2012年01月25日 12:59

いくら、トピ主さんが、トピ主さんのくくり方で人を見ようと、あくまで一方的であり、近視眼的なものでしかなく、世間に関知されることではないのは？他人さまの人生、家庭、それに生活だというのに、自分の思いどおりになるべきと思うあなたがおかしいとしか言いようがありません。それより、あなたの人生を振り返ってみてください。あなたの生き方は、あなたを取り巻くどんな人にとっても、満足していただけたものでしょうか？息子の奥さんの妹やその実家など、これまで縁があったわけでもなく、血のつながりもない、そのような方々の人生をとやかく言う、こんなことを、あなたには、はしたない、恥ずかしいと教えてくださる方もいなかったのでしょうか。それとも、それらの意見を聞こうともせず、これからも聞く意志はないとおっしゃるのでしょうか。それでしたら、あなたも、他人様に対して、自分の意見を聞くべきとは言えませんね。あなたがあなたの考える筋を通したいとお思いなら、それをご自分にもあてはめてくださいね。

トピ内ID：7245579175

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まあ世の中そんなものですよ。

ありえ

2012年01月25日 12:59

おそらく、次男さんは「自分は次男だから。」って思ってるのだろうと思います。しかも、とぴ主さんは長男さんの家に毎週通ってる。傍から見れば、どう見てもとぴ主さんは長男さんの方へ。ですね。それに、とぴ主さんがどのような地域に住まわれているかわかりませんが、いまどき、同居をする家庭がどれぐらいあるか。ほとんどの家が「核家族化」ですよ。ちなみに、家の両親も同居は望んでいません。なぜなら、両親は一度同居に失敗しているから、自分たちの子供には嫌な思いをさせたくないし、自分も嫌な思いをしたくないからだそうです。たまに小町で「同居～！同居～！」と騒ぐ親がいますが、自分たちは同居をしていてよかったのでしょうか？良かったら、自然に子供も同居が当たり前になると思うのですが。

トピ内ID：1482420560

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なにが言いたいの？

みさえ

2012年01月25日 12:59

自分の老後は自分で決めたら。見返りを求めないこと。

トピ内ID：1552137689

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どうもこうもない

カラリリ

2012年01月25日 12:59

こういう掲示板だから本音、ということなのかもしれませんが、あまりに自分勝手です。お嫁さんにとっても親がいます。あなたが息子さんを心配されるように、自分の娘たちを心配されているでしょう。将来、もしかしたらトピ主さん同様自分の子供を頼るかもしれませんが、それに姓を名乗ってるから、という理由で口出しされるのは、人間として器が小さいのではないでしょうか。ご二男様だって大人です。ご自分で立派に育て上げられたのでしょう。その方が選択された道は応援できませんでしょうか。

トピ内ID：4252623268

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あらま

ありがたい嫁

2012年01月25日 12:59

二男嫁の妹さんの結婚に、トピ主さんの思惑は関係ないと思うのですが‥。ちなみに私も二男の嫁。（妹と二人姉妹で、妹も弟のいる長男に嫁いでいます。）夫の姓を名乗った結婚ですが、夫の兄は「ウチの親は俺が面倒みるから、お前は嫁の両親をみてやれ」と夫に言ってくれました。夫の両親も夫に「嫁の家の墓はお前が守れ。お前もそこに入ればいい」と言ってくれています。（ちなみに、私の家の墓は先祖代々のものではありませんが、ウチは子どもが一人なので夫の両親は将来の管理者になろう孫のことを考えてのことです。）実際の時にどうなるかは分かりませんが、この気持ちは本当にありがたいと思っています。少子化、核家族化、今の時代「姓」にこだわっていたら解決しない問題は多々あります。「こちら」「あちら」ではなく、折り合っていくことが大事だと、僭越ながら思います。それに、 > 次男嫁の妹のご主人は長男だそうですが、次男もいるのだからどうして婿養子になってもらわなかったのでしょう。これ、トピ主さんにも当てはまります。いっそのこと、二男一家を嫁の実家にあげちゃえばスッキリしません？

トピ内ID：5469298994

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もうやめましょうよ

アイアンマン

2012年01月25日 12:59

もうやめましょうよ、そういうの将来のこととかひとまず置いてさ、こちらの姓を名乗ってるからこちら側の人間とかそういうのは結婚しようが親は親、お嫁さんは旦那の姓になったら自分の親は捨てなきゃいけないんですか？トピ主流の古臭い考えならトピ主は長男と同居して次男は相手が長女なんだから婿に行くか、婿入りしなくても相手の親の近くに行けばいいそういうことになりますよね。自分のより好みだけで、同居するなら次男がいい次男嫁の妹が婿を取ればいいって、すごいエゴ・・・長男も次男も新しい別の家庭を持っているのです。古臭い下らないわがままな押し付けはやめましょうよ。

トピ内ID：4994968599

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よその家の事に、口出しは無用です

💡

金環食

2012年01月25日 12:59

分かり難い文章でしたが、あなたのおっしゃりたい事は、何とか分かりました。少子化のこれからは、親の介護は実子でするのが、当たり前。うちの嫁とか、こちらの家の人になったとか、このような発言は、親類の間はもちろん、親子間でも慎んだ方がいいです。ましてや、よその家に養子を迎えろ、ですか～嫁との仲を、最悪にしたいのですね！

トピ内ID：4470741967

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それはどうですかね。

ぺこちゃん

2012年01月25日 12:59

こんにちは。私は未婚女性、一人っ子ですが、「婿を取る」などと考えたこともありませんし、うちの親も考えていません。周りでも聞いたことないです。私の親は、「あなたの世話になるつもりはない」と、私が子供の頃から言っています。夫婦二人、老後は良い老人ホームを見つけて、そこに入りたいそうです。その理由は字数制限のため割愛しますが、私が両親の立場でもそう思うだろうと思う理由ですし、そのためのお金も貯めてあるようです。その代わり、自分には遺産は入ってこないつもりで、しっかり稼げる大人になるため子供の頃から勉強を頑張ってきました。トピ主さんは、ご自分の頭の中だけで考え過ぎて熱くなっていませんか？次男嫁さんにどうなのか聞いてみてはいかがでしょう？世の中、考え方も、健康状態も、財産も、皆違うのですから、それぞれ老後の対応は異なると思います。ここで一般論を聞いても、それが当てはまるかどうかわからないのですから。そもそもどうして同居したいのですか？私は、所詮他人である息子の嫁と同居なんて絶対嫌ですが…。（姑とも嫌です）

トピ内ID：0391952881

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気にしても仕方ないこと

まい

2012年01月25日 12:59

トピ主さんの立場からして、気にしても仕方ないことです。義理の関係であなたにできることなどないからです。また、立ち入る必要もありません。同居の件も、空想するのは個人の勝手ですが、思い通りにならなくてもお嫁さんたちを責めないでくださいね。トピ主さんのようなタイプは、そこが一番気がかりです…。

トピ内ID：1369413590

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同居は必要？

みみたん

2012年01月25日 12:59

トピ主さんはおいくつですか？同居は必ずしも必要なんでしょうか？私は40なかばで娘、息子がいますがどちらとも同居したいと思いません。今はよほどの財産でもない限り、長男、次男など関係ないし同居する人も減ってきてるのではないでしょうか？うちの主人は３兄弟の長男ですが親とは同居はしていませんしこの先も同居する予定はありません。主人の弟の次男は１人娘と結婚しましたが、苗字は結婚後10年くらいでお嫁さんの苗字に変えました。何でもお嫁さんの家が財産はないが由緒ある家系で墓を守るためらしいです。三男は兄がいるお嫁さんと結婚しましたがお嫁さんの実家の敷地内に家を建てたのでお嫁さんの苗字にしました。トピ主さんの次男もお嫁さんの実家近くに家を建てたのならどちらの親とも同居はしないでしょう。みんな自立して暮らしていざという時に助け合うということでいいと思いますよ。

トピ内ID：8567132347

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介護は実子にしてもらう事。

⚡

Ruri

2012年01月25日 12:59

介護は『実子』の義務。嫁はこちら側などと言って、あちらのご両親の介護をさせないなんて恥ずかしい事、させないで下さいね。あなたの娘になったわけではないですよ、お嫁さん達は。

トピ内ID：1552195463

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自己中ですね

夕凪

2012年01月25日 12:59

なんでそう自分のことだけなんですか？あなたの言い方だと、嫁は物のようですね… そんな考え方を聞くと娘のいる私なんて怖いし悲しくなります

トピ内ID：4052501442

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んー

さむざむ

2012年01月25日 14:13

次男嫁の妹さんの旦那さんが長男なら、妹旦那の家から言えば長男だから婿養子には出さない！って考えなのでは？例えば、主さんの長男嫁が女姉妹で「長男だけど婿養子にきてくれ」と言われたら主さんはどうしますか？長男だから養子には出さない…ってなりそうですよね。寧ろ、主さんの次男さんのが次男だから、嫁さんの実家へ婿養子に近い感じになりそうだなと思いました。嫁さん姉妹の長女ですし。

トピ内ID：7511439160

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何が言いたいのか

北風

2012年01月25日 14:13

ようするに、次男と同居したいのに嫁の家に婿にとられそうで不快ってことですよね？なんで同居したいんだろう。別居してるから気楽な次男なんでしょう。同居したら気苦労百倍ですよ。近距離別居のほうが気楽で幸せだとおもうけど。

トピ内ID：0641027055

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どう思いますかって！？

まま

2012年01月25日 14:13

何をですか？介護は実子。子供夫婦は別家庭。が基本ですが！？次男夫婦に自分の老後の世話をしてもらいたい。から意味不明な自分論をだらだら書いているのですか？どう思うもこう思うもありません。自己中な人間は嫌われます。以上。

トピ内ID：4608658710

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どうしちゃったの？

うさぎ

2012年01月25日 14:13

なんだかトピ主さんは全く手の届かない場所で起きてる事を心配してますね。今時二人姉妹のどちらかが婿を取らなきゃいけない時代でもあるまいし、一体何を心配してるんですか？ああ、自分の事を心配してるんですね、はっきり書いてありますね。「こちら側の人間」とか全く時代錯誤な考え方で、そんなんじゃいつの日かどちらのお嫁さんからもうっとおしがられてしまいそう。嫁の両親に何かあった時次男が負担しかねませんって、それが夫婦、家族というものでしょう。大体年寄りがそういうせこい事考えてケチな精神でいると顔が醜くなってきちゃいますよ。嫁の妹がどういう形で結婚しようとあなたにはどうにもできない話、お祝いすべき場で自分の損得勘定なんかしてないで、ドンと大きく構えてお祝いしてあげましょう。

トピ内ID：2064973361

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どちらかと同居するのが前提なのね・・・

😨

科学者Ｙ

2012年01月25日 14:13

　トピ文から察するに、長男家族にしろ次男家族にしろ、同居したらうまくいかない気がします　それ以前に、同居話を持ちかけたら、絶対揉めると思うなあ・・・　早いうちに“将来同居したいんだけど”と切り出してみてはどうですか？　おそらく、どちらからも嫌な顔をされるでしょう　でも、だったら次男嫁妹のことなんかで悩まなくて済むでしょうし　実子が親の面倒をみるのは義務ですが、同居までは義務じゃないってことを自覚しましょう

トピ内ID：7425064335

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