死別男性との再婚で悩む

レス15

（トピ主 4 ）

🐱

ミトン

2010年10月09日 12:31

恋愛

彼は死別七年の50才、私はバツ一で、二年の交際を経て昨年結婚しました。付き合った頃から死別を乗り越えてない人だと感じる事もしばしば、カラオケ行っても、好きな歌（君を忘れない）松山千春。映画も（ライフ天国で逢えたら）訳を聞くと、元女房とは関係ない。しかも元女房とは愛があって結婚した訳では無い。信じないお前が悪いと詰られ喧嘩になります。嘘なのはわかります。彼の態度からは…（死別の哀しみ＞私との結婚の幸）私は家政婦？隙間埋めるだけの存在？言葉では私を愛してると言いますがそれすら嘘っぽく虚しく聞こえてしまいます。自分の中ではあまりに苦しく、離婚も考えますが彼の心が想像でしかわからない為悩んでしまいます。同じ境遇の方など、ご意見下さい。

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それだけ愛の深い人

60代

2010年10月09日 17:05

死に別れは思い出が何でも、美しくもなってしまうと言いますからね。愛の深い人なんだろうけど、どうしてもそうなってしまうんでしょうね。お辛いですね。あまり我慢しないで、話してみたら？　ご主人ももういい加減、忘れないといけませんよね。何時までも思い出に浸ってないで、自分から新しい人生を歩み始めたのですから、もっと今の生活の為に、考え方などを代えて行くべきです。あまりお辛いようでしたら、やはり離婚を考えた方が楽になると思いますよ。

トピ内ID：6440213405

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貴方にとって御主人は？

柊

2010年10月09日 17:05

　結婚する前なら何とかなりますが、再婚してしまったのです。仮に死別の妻を今も愛していたとしても、それで離婚して貴方は良いのですか？貴方だって再婚するに当たっては、相当考えたのではないでしょうか。×２には簡単にはなりたくないでしょう。時間が必要かも知れません。貴方との日常に積み重ねは、以前の思い出を薄くしていくのかも知れません。逆に、今まで思い出しもしなかった前妻との暮らしを、貴方との暮らしの中で想いだしてしまうのかも知れません。私から見れば、貴方の感情は嫉妬では無いかと思います。結婚は貴方にも意味ある事。貴方は御主人を愛していますか？仮に御主人が亡くなった人を未だに愛していたとしても、だから私の愛情は冷めるんだと言うように簡単にはいかないもの。自分がこの結婚で得た物、下世話な話し、老後のゆとりとか生活の豊かさとか、そういう物だって価値あるものです。貴方が大切にしなければならない物は沢山有るはずですよ。愛の事だけで離婚だとか再婚だとか考えるのは、私たちはもう歳をとりすぎました。

トピ内ID：7576890799

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ごめんなさい、同じ境遇ではありませんが、

🐱

nana＋

2010年10月09日 18:14

トピ主さんが思っていることが、トピ主さんにとっての真実です。それでどうしたいかは、トピ主さんが決める事です。離れたいの？傍にいたいのですか？あなたの心を満足させるにはどんな事が必要なのですか？

トピ内ID：5330959828

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わかります

ムーン

2010年10月09日 18:14

私の場合、夫が前妻と離婚してから数年後その前妻さんが亡くなりました。もちろん私と出会う前のことです。いわゆる「死別」とはニュアンスは異なりますがそれでも別れた相手が死んでしまったら嫌いで別れたはずでも全て美化される気がして私は時々無性に嫉妬することがあります。そのことでケンカ（というより私ひとりが勝手にいらつく）もしょっちゅうです。だから主さんの気持ち痛いほどわかります。でもひとりの時冷静に思うのです。架空の人物に嫉妬しても馬鹿らしいって…。今生きて彼の側に居るのは私。そう思いましょうよ。主さんのご主人も私の夫もきっと生きて目の前に居る私達が誰より大切だと信じて幸せになりましょう！なんか主さんのこと他人事と思えず感情移入しちゃいました。ゴメンなさい。主さんの幸せをホントに祈ってます。

トピ内ID：6857161758

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なくなった方を想う

😨

マキ

2010年10月09日 22:51

いけませんか？本来ずっとともに生きると思ってきた方と永遠にわかれるということの寂しさそれをあなたで埋めたいと想ってしまうこともあるでしょう嘘っぽく聞こえるのであればあなたを大事にしたいという優しい嘘だと思ってあげてみてはいかがですか？奥さんの変わりにこの人を愛します！ってくらいの広いお気持ちでいたらいいと思います

トピ内ID：3599639462

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同じ境遇の友人がいました。

レトリバー

2010年10月10日 15:04

死別の方との再婚は、反対されませんでしたか？亡くなれば仏様、良い思い出しか残らないのは、普通の事、でも再婚で、死に別れの心の隙を埋めるのは、間違っていると思います。ご主人が、主さんに配慮する思いやりが必要でしょう。わざわざそう思われても仕方ないような、曲に、映画、ご主人は、亡き人の思い出でいっぱいと、誰でも思いますよ。そして主さんに問われれば、開き直り？死別の人と再婚なんてしていなければ、こんな喧嘩もなかったと、どんな人でも後悔しますよ。私の知り合いは、死別の人と再婚するのは、よっぽどの覚悟がないと失敗するよと言われていましたね。私も、知らない奥さんの法事や奥さん側の親戚とお付き合いなんて複雑過ぎて苦労するよと、反対しました。死別再婚で離婚するケースは多いみたいだし、変わるのはご主人なのにね・・それで傷を負う方のことを、もっと真剣に考えてほしいですけど、亡くなった人はかわいそう、亡くなれば良い思い出口答えもしない、ですからね・・

トピ内ID：3423203587

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トピ主です。続きます

🐱

ミトントピ主

2010年10月10日 17:03

レスありがとうございます。大変参考になります。彼は性格的に、人の意見を聞けない人で、自分の考えが絶対ですそんな彼に元奥様の話しをするのは、怒らせるだけで、無理です「元女房の事はもう忘れてる、信じないお前が悪い」いつもそれのみ。私も元奥様の話しは避けてますが、時折彼から、ポロッとでる本音、（墓にミイラでもいいから残ってれば）とか聞き流してますが、辛くなります。

トピ内ID：7402022212

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トピ主です。続きます

🐱

ミトントピ主

2010年10月11日 10:16

違った視点からの御意見大変参考になりますありがとうございます。また、共感して下さる御意見、気持ちが軽くなる思いです。ありがとうございます私自身包容力が足りなく、人間的に未熟なのはわかってますが… 同じ境遇の方が同じ思いでいらっしゃっる事は、今の私には何か救われる思いです

トピ内ID：7402022212

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ご自分で決めるしかないのでは？

maru

2010年10月12日 15:27

離婚するか耐えるか、ご自分で決めるしかないのでは？だって＞彼は性格的に、人の意見を聞けない人で、自分の考えが絶対ですということは承知で結婚なさったんですよね？（失礼ながら、なぜそういう男性を夫にしようと決心できるのか私には理解できないのですが…。）ご主人に変わってもらうことが万が一にも期待できないのだとしたら、自分自身で着地点を見つけるしかないと思います。

トピ内ID：2561269428

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わかります

Sun

2010年10月12日 21:14

頭で分かっても気持は別のものですよね。私には結婚を前提とした彼がいますが、最近、結婚直前に死別した婚約者がいたことを知りました。一緒に住むための引越準備で、彼女の写真や使われることのなかった結婚指輪を彼が保管しているのを目にして知りました。「今はSunしかいないし、Sunが未来だ」という彼の目には悲しみの涙が滲んでいました。「人生のどの時期でSunと出会ってもSunを選んでいた」との言葉も、彼女と結婚生活を送っていたなら、そもそも私のでる幕などなく、空しいばかりです。私を安心させるために亡くなった方の思い出すら穢すようなことを口にしなくてはならないなら、そんな自分の存在にこそ嫌悪感を覚えます。誰かを亡くした悲しみによって回ってきた幸せを受け入れるのは辛いものです。マキさんは、死別された方ですか？死別した人は辛い思いを抱えているから広い心で受け入れろとは酷な話です。私は自分を殺してまで「彼女の分も幸せにする」だの「三人分幸せになろう」だのときれい事を演じるつもりはありません。私も今は状況と気持ちの整理中ですが、彼が唯一の存在としての私に向き合えないなら共には歩みません。

トピ内ID：7951451885

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子供の立場から

😢

とくめい

2010年10月13日 11:47

私の母は30代前半で亡くなり、その数年後に父は見合いで結婚しました。亡き母とは恋愛結婚だったため、うちの父は恐らく再婚後も母を忘れなかったと思います。ですが、やはり遺影など亡き母のことを思わせるものは全て今の母を気遣いしまっていました。食器などは今の母が捨ててしまいました。私にとって形見であった、上野動物園で買ったパンダのぬいぐるみも捨てられてしまいました。何かある度に「あんたの母親より私のほうが」とデリカシーのかけらもない発言が多い人でした。ですが、父は母のいいところを見ようと努力していたようです。結果的に前妻の子（私と兄）ははじかれた形の家庭にはなりましたが夫婦仲はとてもよかったようです。父は病気で他界しましたが、最期まで母はよくしてくれていました。その事はとても感謝しています。私は母とは疎遠になりましたが、父が最期に残した言葉は「お前と結婚してよかった」だそうです。そんな風になれたらいいですね。冒頭の恨み言は、もし旦那様にお子さんがいたら少しだけでいいので気遣ってあげて欲しいという思いで書きました。

トピ内ID：1117473684

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私の場合

frosch

2010年10月13日 13:10

私もいまおつきあいしている彼が奥様と死別されています。まだ結婚の話は具体的になっておりませんが、やはり前の奥様のことは気になります。おつきあいしてるだけならば、まあ見て見ぬ振りも出来るのですが。私は彼に亡くなった奥様に対するなにがしかの思いが残っていることは理解していますし、彼も私の不安を感じることがあるようです。だた、私の彼はそのことを自分でも認めています。申し訳ないけれどしょうがないんだと。私もそう思っています。私も一切気にするなといわれても無理ですから。信じる信じないというものでも無いと思うんです。信じていても、やはり気になるものなのではないでしょうか。だから悩んでもしょうがない。いまのところ彼が私の気持ちも理解しているので、二人でなんとかやっていこうと話し合っています。前の奥様との生活について、ご主人は話してくれることはあるのでしょうか。なにも知らないから不安が大きくなるのではないですか。ご主人がミトンさんの思いを理解してくれるといいですね。

トピ内ID：8391342277

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追伸

😢

とくめい

2010年10月13日 13:10

亡くなった人の思い出は美化されますが生きている人は、これからともに生きて思い出を作れるのですよ。素晴らしいことじゃないですか。君を忘れない忘れなくていいんです。そんなに簡単に忘れられるようなことじゃないです。でも、いつしか記憶は薄れる。前の奥様のことを二日に一回思い出していたのが一週間に一回になり、一ヶ月に一回になり、そしてお盆の時だけ思い出すようになっていく。亡くなった人の事を思い出す回数が減っていくのは心の傷が癒えていくからだと聞いたことがあります。今はまだ完全には癒えていないのかもしれませんね。主様はそばでご主人を支えて待つしかないと思います。二人で楽しい思い出をたくさん作ってください。

トピ内ID：1117473684

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トピ主です。

🐱

ミトントピ主

2010年10月14日 10:30

レス、ありがとうございます。とくめいさん、お父様の再婚では、大変苦労されましたね…お母様の大事な遺影をしまっっちゃうなんて、酷いです、やり過ぎです。今主人も、18才の娘がいて、同居をしてますが、彼女の気持ちを考えて、家の模様替えはせず、家具、食器、壁にかかってる昔の写真（娘さんの）も、そのままです。私にとってはやはり、逃げだしたくなるような環境ですが、娘さんが自立するまでは、このままが正解だと思ってます。とくめいさんは、本当にふところの大きな、父親思いの方なんですね。そんな思いされても、感謝の気持ちでいれるなんて… ただ、遺影を見たくない気持ちは、わかるんです…気になるんです。（ごめんなさい)仏壇には、毎朝手を合わせますが、気持の中で、毎朝葛藤してます。こうやって、主人も毎日、前の奥様を思い出すんだなって、前の奥さんに、なんて、話してるんだろうって…？やはり、死別再婚、難しいですね… 幸せって？幸せの価値をどこに見つければいいんでしょう…？

トピ内ID：7402022212

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トピ主です

🐱

ミトントピ主

2010年10月14日 10:48

同じ立場の方御意見ありがとうございます。、悩む気持ちは一緒ですね。私は元奥様の話しは、あまり聞いた事ないのですが、彼より六歳年上で、母親無しで育った彼は、母性を感じていたのかもしれません。何かの機会に聞いてみたいと思います。確かに、不安感が和らぐかもしれませんね

トピ内ID：7402022212

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