鬱病の妻を助けてあげたいですが心が折れそうです

レス11

（トピ主 1 ）

にもなむ

2010年10月13日 14:31

話題

もうすぐ2歳になる子供がいます。

出産後から妻の体調が悪くなり、体が動かせず寝たきりのような状態になってしまい、妻は起き上がれない自分と子供に対して申し訳ない気持ちから鬱になってしまいました。

一月ほど心療内科へ入院し、その間に体の不調も改善されてきて一時は元に戻ったと思ったのですが
鬱のほうがひどくなってしまい私や手伝いに来てくれている義母に当たるようになってしまいました。
歩く音やドアを閉める音、義母さんが手伝いに来られない間のベビーシッターさんへの細かい要求。
（シッターさんの育ちを否定する言葉を出したこともあります）

義母さんも高齢なためこちらで育児し続けることが難しく、今は妻・子供が実家へ帰りマンションには私だけが住んでおります。

毎週末、妻の実家へ新幹線で行き、育児の手伝いと妻の精神的サポートをしているのですが、義母さんや義父さんは鬱に対しての理解がなく
何もできない妻に対し徐々にきつく当たるようになってきました。
（これからは食事は全て自分で管理しろ、子供の前で横になったりだらしない姿を見せるな等）

妻から私へのメールも両親を中傷する言葉が増えてきて、その愚痴に同調しする言葉を返して欲しいという内容に、人の親を中傷するなどの言葉を（嘘でもいいから同調して欲しいと言われますが）
とてもじゃないですがそんな言葉を口に出せません。

妻や子供のことは愛していますし早く元のような生活に戻りたいと思いますが、両親と妻のもめ事を見る子供のことを思うと苦しくて、妻の気持ちも苦しくて、私がどうにかなってしまいそうです。

妻からの愚痴メールが来るたびに吐きそうになってしまいます。

（続きます）

トピ内ID：9008417148

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数11

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです

にもなむトピ主

2010年10月13日 17:47

鬱と甘えの境界線が微妙で、私といるときは外食にもいけますし楽しそうです。それが育児や自分の身の回りのことになると急に意欲が落ちます。そのへんも両親の堪に障るところなのでしょう。妻は子供をかわいがり愛していると思います。ただ「あのころ、あの場所（子供がいなかった時の住所）にいたときは楽しかった。戻りたい」などと言うことも多いです。このままですと私のほうが心が折れてしまい鬱になってしまいそうです。どのように考えていけば楽になれるのか教えて欲しいです。

トピ内ID：9008417148

...本文を表示

お辛いですね

🐷

前頭三枚目

2010年10月13日 17:47

我が家は、母が鬱病です。２年過ぎてようやく元気になってきたなあ、というところ。本当に母の状態がひどかった時は、私まで鬱気味になってました。トピ主様もご両親も、いったいいつになったら治るのかと、思われているのではないでしょうか。そんな時、私は鬱の治療法よりも、鬱になった人の体験談が書かれた書籍や記事、漫画を読みました。患者自身の本当に辛い状態や気持ちが少しでもわかると、私の心が楽になりました。ご両親にも読んでもらえるといいなあ、と思います。止まない雨はない。あともう少し待ってあげて下さい。

トピ内ID：6497557421

...本文を表示

わかります。

🐶

りー

2010年10月14日 12:59

私も出産した途端に物凄くイライラし細かくなったり、常に心が自分中心になって周囲にあたった時期がありました。私の場合出産によるホルモンバランスが大幅に身体、精神に影響を及ぼしたようで、妊娠中はまさか自分がこんな辛い産後を過ごすなど露知らずでした。主人ともラブラブ？！だったはずが、今思えば可哀そうなほどあたってましたし！出産によるホルモンの急激な変化で膠原病を発症しかけ赤ちゃんを抱っこしたくても腕があがらなかったり2時間おきの授乳（子もまとめて寝ないタイプ）で、昼夜関係なくまともな睡眠がとれない期間が半年近く続いたなど原因は色々ですが不眠症やパニック障害のような症状にまでおちいり、こんなに自分の心がコントロール出来ないならばこのまま死んでしまおうか、、と自分を責めたりしました。私もこの身体で１人で育児は難しい、と実の両親のもとに数ヶ月身をよせていたのですが、同じく、実両親と細かなことで喧嘩がたえませんでした。親世代はうつ病など決めつけるな、心療内科などには行くな、という感じでした。主人には可愛い赤ちゃんに週１しか会わせられず、両親に気を使う毎日、どんどん悪くなりました。つづきます。

トピ内ID：7255364210

...本文を表示

わかります（つづき）

🐶

りー

2010年10月14日 12:59

私は半年で実家を出て主人との生活に戻りました。睡眠導入薬も飲みながら。実親も自分も、自分の心身状況からは家に戻るのは無理、と思いましたが、このまま両親の足音や物音にまでイライラ、ストレスの日々、いつまでも甘えてはいられない、でも帰ってこの身体で子育てできるか不安だったり。主人も仕事が朝早く夜遅く休みも少ない中、出来るだけ協力してくれました。そしてホルモンバランスも戻ってきたのも大きいでしょうが、段々とよくなって1年数ヶ月で全く普通の生活に戻りました。映画やドラマをみたり毎日子を遊びに連れたり、夜にネット余暇したり楽しく生活しています。あの期間は一体なんだったのか？！と思いますが、恐らくホルモンは脳にダイレクトに影響しますし、きっとまた出産をすれば自分の気持ちと頑張りとは無関係に、産後勝手にホルモン変調の波でまた身体と心バランスを崩すタイプと思っています。（だから2人目は作れません。周囲に迷惑だから！？）自分のことを長々すみません。あの頃の自分が奥様とたぶり、優しく愛しい夫がトピ主さまとダブり。きっと治ります！治った例を心の隅に、どうかトピ主さま、奥様を励まし頑張って！！

トピ内ID：7255364210

...本文を表示

入院は？

ジャズミン

2010年10月14日 16:37

こんにちは。奥様に、専門医の先生のいらっしゃる病院に、入院するように、さりげなく勧めてみてはいかがでしょうか？山梨県に、そういう方面で、知られている勝○診療所と言う医院があります。強制はしませんし、決めるのは、トピ主さんですが、お伝えしておきます。もし、入院となりますと、その期間中、お子さんをどなたかに見ていただく必要がありますね。奥様のご両親様が難しいのならば、トピ主さんのご両親にお願いできませんか？多分、奥様は、今は、気持ちに余裕がなくてらして、それで、昔に帰りたい…とおっしゃるのではありませんか？トピ主さん、頑張らなくて良いです。生きていれば、いろいろありますから、良い方向に向かわれますように、願っています。

トピ内ID：6572743261

...本文を表示

病気について理解を

てっぴー

2010年10月15日 12:45

まずご両親に病気のことをちゃんとわかってもらうことです。一番わかってほしい両親に責められるのはつらいことです。かかりつけの病院に行き医師からきちっと説明してもらいましょう。奥さんのお話にも「そうかー」「大変だなー」とか相槌を打てばよいと思います。聞いてもらえるだけでいいのです。具体的に意見を求めているわけではなく、聞いてもらえている！！という実感が大切なのではとおもいます。旦那さんもあまり無理をしないでください。ストレスを上手に解消する方法を見つけてください。旦那さんまでパンクしてしまったらいざというときお子さんを守れる人がいなくなってしまいます。心の病は長期戦です。長い目で見守ってあげてください。

トピ内ID：4600438807

...本文を表示

意識の切り替え

精神科医

2010年10月15日 16:49

今の奥様には育児は負担が大きすぎ、そのために十分な休養がとれず、うつが長引いている状態に思われます。育児を手伝ってもらうために、理解のない実家に身を寄せているのも、療養環境としては不適切でしょう。トピ主さんは、育児は妻の守備範囲、自分は「手伝う」と思っていませんか。そこから意識を切り替えましょう。両親のどちらかが育児できない状態になれば、残った親がするのです。仕事しながらでは大変でしょうが、トピ主さんや両親が、育児は奥様の仕事と思っている限り、奥様は心から休めません。病院で診断書をもらえば、保育所に入れます。理解のない実家から、奥様とお子さんを連れ帰り、昼間は保育所を利用しつつ、トピ主さんが育児して下さい。大変だと思いますが、奥様の背中から育児の責任を取り除いてあげることで、ずっと回復が早くなるはずです。それでも、奥様が育児できないことを気にやんだり、子供を気にして休養できないようなら、入院を考えるべきです。中途半端に無理しながらの休養は、病気をこじらせるばかりで無意味です。治るまでは治療だけに集中して、短期ですぱっと治すのが一番です。

トピ内ID：4458779784

...本文を表示

具体的な方法

４０代既婚

2010年10月15日 16:49

他人を中傷する内容そのものには、なかなか同調したくないですよね。ところで、ほとんどの場合「あいつが悪い」という表現は、じつは「わたしは大変な思いをしたのよ！」という気持ちの表れだと思います。返す言葉としては「それは大変だったね」「むかついたんだね。かわいそうに」「いらいらしたんだね。お天気のせいもあるかもよ」などという理解を示すといいでしょう。次に「おいしいものを食べよう。○○がいいかな？」のように、内容をその気持ちからそらすのが安全です。あとは「人間だから波があるよ」「生きてるんだから、痛いこともあるよ」と、同情的にみせてじつは特別扱いしないことも有効です。「自分だけがいつも大変だ」という思い込みは、こういう病気のときは拍車をかけることもあるからです。トピ主さんも十分に頑張ってます。たまに気を抜くのもお忘れなくね。人間なんだし、考えていればいろいろあるってものです。心療内科通院歴１２年より。

トピ内ID：4570046341

...本文を表示

夫も鬱になったけど私はどこ吹く風でいました。

♨

ako

2010年10月15日 17:56

海外赴任中夫が鬱になりました。もう大変でしたよ・・私は夫がいる間は夫をできるだけ温かく迎えて癒される家庭環境を作りました。で、夫がメソメソしながら家を出たら（仕事に行く）「ケッ！！」と舌打ちして実家に電話しました。「旦那が鬱でさー！もうやってられないっつーの！あー面倒臭え！！」しかし夫が帰ってきたら「ん？具合どう？大変だったね、偉いね偉いね、あなたの気持ちはよく分かる！！」と慰めまくりでした。私の裏表にトピさんは驚くと思いますが、これが本音でした。心配する自分と「やってられねーぜ」という自分が二人いて、それで私の精神状態、自分自身のバランスを取っていたと思います。トピさん、一番大事なのは「自分」なんですよ。鬱病なら離婚してもいいと思います。あと、どんなに夫が愚痴って私のことまで罵ってきても正直、馬の耳に念仏で聞き流していました。「うるせーな」って思っていたぐらいですよ。トピさんも自分の心が折れない為にもそのスタンスで行きましょう。聞き流しで真に受けない、で対応しないと鬱の人は大変です。

トピ内ID：7080151412

...本文を表示

辛いですよね…

かよ

2010年10月15日 17:07

うつは、家族も大変辛いですよね。＞妻からの愚痴メールが来るたびに吐きそうになってしまいます。同じ状況だった時期がありました。病気のことは理解しているけどメール着信表示を見ると、今度は何が書いてあるんだろうとドキドキして気分が悪くなっていました。実際、家族もうつになってしまうケースは少なくないようです。先は、長いです。まず、ご自分を大切になさって下さい。他の方からのアドバイスにもありましたが、ご自身のストレス解消法を見つけて下さい。これはとても大切なことです。共倒れになって、一番影響を受けるのがお子様ですから。それと、公の掲示板では、うつご本人の方々の目にも触れますのであまり深い話は出来ないと思います。うつの患者さんを持つ家族の会に相談してみては如何でしょうか？

トピ内ID：0977515503

...本文を表示

うー

雪だるま

2010年10月18日 10:36

これは辛い!!!!辛いでしょう。｢鬱病の人といるとその人までも鬱になってしまう｣と言いますが、まさに私もそれでした。一言で鬱と言っても何がどのようにどうなのか、分からないのでこんな風に発言して良いのかどうか分かりませんが…やはり奥様の鬱を克服出来るのは奥様しかいないと思うんです。奥様が鬱を克服した時に少しずつ体調に合わせて、殻から出てくるお手伝いをしてあげる事の方が大事だと思います。その為には、旦那様が同じ様に殻にこもってしまっては致命的。奥様も苦しんでおられると思いますが、旦那様御自身を大切にする事も絶対に忘れないで下さい。自分は何をするのが楽しいか楽しみか、何が好きか、等々…。趣味があれば尚良いですがなくても大丈夫です。今日1日の内何を楽しみにしているか(生きているか)等、小さな幸せというか、どんなに小さくても達成感を味わう事は旦那様を支える1つになるのではと思います。

トピ内ID：1205319281

...本文を表示