トピを開いて頂いてありがとうございます。二児の母です。主人は単身赴任の為不在ながらも仲良くしています。只、義母と上手くいきません。義母は人柄もよく、友人も多くとても慕われています。主人もとても優しくそんな主人に育てた義母を尊敬しています。只、私はとても嫌われています。他の人には良いお嫁さんと誉めてくれるのですが、二人きりになると、品がないや、非常識、お調子者と顔を合わせる度に責められます。主人に相談をしたら義母を叱りつけ、それが又、影で悪口を言っていると状況を悪くさせてしまいました。義母は人格者ですが私の事は生理的に合わないようです。どうしたらいいのでしょうか。

どうしたら姑と上手くやっていけるのでしょうか | 家族・友人・人間関係

うーーん。

🙂

うゆ

2010年10月13日 23:20

すみません。そのお義母様のどこが人格者なんでしょうか？人前では褒めておきながら、二人きりになるとそんなひどいことを言うなんて。それじゃまるで『チャングムの誓い』に出てくる、医女のヨリですよ… 陰湿極まりないじゃないですか。過ぎたことを言っても仕方がないけれど、ダンナ様がお母様を叱られたのは本当に失敗でしたね。ダンナ様に愚痴を言うときは、聞いてくれるだけでいいから、お義母さんには言わないでねと頼んで、話を聞いてもらうようにしましょう。お義母様がトピ主さんの何をもって、品がないとか、非常識だとか、お調子者と仰っているのかがわかりませんから的が外れた意見になってしまうかもしれませんが… どうしても上手くやっていきたいなら、一歩下がってお義母様に従い、余計な口は利かず、万事控えめにし、お義母様に花を持たせることかなと思います。トピ主さんのことをお調子者と批判するところからすると、人気者でいたいお義母様は、自分より人受けが良い人（トピ主さんは人から好かれる人なのではないですか？）が気に食わないのでは……と思って。違っていたらごめんなさい。

トピ内ID：6127455136

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人格者？

あおあお

2010年10月14日 10:30

人格者でしたら、品がない、非常識、お調子者等あなたに言わないでしょう。嫌われてるのにうまくやろうとするなんてエライですね。でもあなたが取り入ろうとする度に義母はイラッと来るでしょう。うまくやろうとしなくてもいいのではないでしょうか？さて、義母側になってみます。実際のあなたはどうですか？どんな点で品がない等等上記の文句を言われたのでしょうか。もし思い当たることがあるのなら、直さないとなりませんよ。人格者はともかく、あなたの悪い点を指摘しているのであれば。嫌われてるから嫌う、これはまあカンタンなことではありますができれば嫌いたくはないですよね。うまくやりたいに決まってます。なので、義母のことは嫌わないでいいです。ただ、うまくかわすことですね。

トピ内ID：1319908591

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人間限界があります

😍

中年のおじさん

2010年10月14日 10:30

良かったじゃないですか。外で若奥さんの悪口を言いまわる年寄りではなくて・・・息子が可愛過ぎて、教育熱心なお母様と思い、「はい、はい」と軽く受け流すか介護をしないといけなくなっても"嫁に来た時に冷たくされたので"と適当に介護しても良心の呵責に耐えなくて済むと適当に思っておきましょう折角良かれと思って行っても反応が無ければ人間ですから仕返しもしたくなります。それでもご主人のためにと思われ善行されるならきっと菩薩様に成れます。きっと優しいお顔の奥さんなんでしょう。まぁ適当にしましょうよ。人格は顔に出るので、"はいはい"で元手が掛からず美顔効果で行きましょう

トピ内ID：2394719452

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そのお姑さん、人格者じゃありません

編み物中

2010年10月14日 10:30

そもそも、お姑さんに対する認識が間違ってますよ～人格者は、他の人間に対して（いくら家族だと思っていても）安易に「品がない」だの「非常識」だの言わないものです。「お姑さんは人格者じゃない、嫁いびりが好きで嫌味な人だ。でも、大切な夫を育ててくれた人だから、　適度に距離を置いて、付かず離れずの関係を維持しよう。」と思えば楽じゃないですか？幸い、ご主人もトピ主さんの味方のようですし、ここは、何を言われても受け流しては？ただ、あまりにも酷いことを言われた時だけ「私も努力してるんですけど、お気に召さないようなので主人に相談してみます」って ”あんまり嫌味を言うと、また夫に言いつけますよ”と臭わせておきましょう。

トピ内ID：4447667129

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私だったら

tata

2010年10月14日 10:30

自分の家庭を作って守っていこうとするご主人。素晴らしいです。お姑さんも他人の前ではとらとらさんをほめてくださるようだし、社交的な方でよかったですね。でもせっかく息子さんが独立した家庭を作ろうとしているのに、お母さんが息子にすがりついているという感じで残念です。お姑さんというのはとらとらさんが感じていらっしゃるように生理的に嫁がうけいれられないのだろうと思います。とらとらさんだから嫌いなんじゃなくて、とらとらさんが嫁だからです。結婚２２年の経験から言わせていただけば、ご主人がお母様をしかりつけたのがいけなかったのかな、と思います。ご主人には母親の前では母親の味方をしてもらったらいいです。嫁の前では嫁の味方になります。本当は嫁の味方だけど、親の前では親の味方になってもらうのです。お母さんの口から嫁の悪口が始まれば「うんうん。お母さんにも苦労かけるね」と親の側に立っているフリをしてもらいます。ああ言ってた、とかこう言ってた、なんていうことはとらとらさんには報告しません。単身赴任先からは真っ先に実家に行ってから帰ってきてもらいます。これが賢いやり方だと思います。

トピ内ID：1546320884

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あなたの義母様は人格者ではない

🐱

茶蕎麦

2010年10月14日 10:30

＞他の人には良いお嫁さんと誉めてくれるのですが、二人きりになると、品がないや、非常識、お調子者と顔を合わせる度に責められます。これが↑なんで人格者なのですか？ＩＣレコーダーを買って、録音して、ご主人に聞かせてください。義父様、義母様の揃っているところで、聞いていただくのもいいかも。陰にまわって嫁いびりなんて、それこそ品のないお姑さんです。

トピ内ID：8456783976

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そんな姑、私でも無理

🐤

ちびちゃん

2010年10月14日 11:39

私も、同居嫁です。もう、苦労しまくりで、現在、生理が止まってしまって治療中です。トピ主さんの御苦労、すごく分かります。外面がいいのって、「うちの姑は、本当はこんな性格なのに、みんなは分かってくれない」ってな感情になってしまいますよね。でも幸いにも、トピ主さんの旦那さんは、分かってくれてるようで、そこは救いだと思います。姑さん、大事な息子を取られて、悔しいんじゃないでしょうか？その感情が、今の現状になってしっまってるとか？うちの姑も、私が夫から離れると、スーッと夫の元へ来て、しょーもない話をし始めてますよ。私も、いろんな嫌み等も言われており、会話するのもストレスとなったため、極力、顔を合わさないようにしてます。話しかけられても、無難な返事をして、逃げてます。上手くいくのって、なかなか無理だと思います。スルーするのも「手」ですよ。どうせ、何やっても、気に入られないから。無理に、「仲良くしよう」と思うと、余計に疲れますよ。

トピ内ID：1701080646

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距離を置く

む

2010年10月14日 11:39

同居でしょうか？経済的な問題もあるでしょうが、別居して距離を置くのはどうでしょうか？生理的に合わない人とうまくやっていくのは難しいと思います。しかも、現在すでに嫌われているところからの出発ですよね。好きになってもらう方法は、私には思いつきません。

トピ内ID：1296333062

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利己的遺伝子の話

chacha

2010年10月14日 12:33

生き物は自分の遺伝子をより多く残す、というのが本能です。男が浮気するのも、その本能の表れ。では、女はどういう戦略をとるのか。息子に浮気させるんです。浮気という言い方がおかしければ、別の女に子供を産ませる、でもいい。トピ主さんに二人生ませたから、さらに別の女に子供を産ませたい。世の多くの姑が、嫁が子供を生むと豹変するのは、こういうわけです。息子に別の嫁を持たせ、さらに子供を作らせたい。こういうふうに考えると納得できませんか。

トピ内ID：3337455040

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詳しいことがわからないけど

🐤

ちー

2010年10月14日 12:33

あなたがよくできるので意地悪をいっているとかないですか？親戚にもそういう人がいるんです。そこの家、お姑さんがお嫁さんのこと嫌いで苛めるんです。お姑さんはおっとりとしたお嬢さん育ちで根は優しくてかわいくていい人なんだけど、お嬢さんだけに家事はそんなにうまくはなかった。お嫁さんはお料理もできるし家事の手際もいいので、お姑さんとしては何だか自分のコンプレックスを日々刺激されてイヤ～ってことみたい。お嫁さんが頑張れば頑張るほど嫌われていくんですよね。

トピ内ID：1065024552

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適度に距離をおけばいいと思います。

😨

ひどいね

2010年10月14日 12:59

最初に。他人には嫁を誉めても、二人きりの時に悪口を言うのは、決して人格者ではありません。嫌な人だと思います。本題。トピの最初の4行を読んだ時に、自分のことかと思いました。私の義母は、私に辛くあたることはほとんどありませんが、ただ生理的に合わないとお互いに思っているのが分かります。合わない人と生涯のお付き合いを続ける場合は、距離をおく、というのが一番よいと思います。 1.会う機会を減らす。これまで週に1回だったのなら、二週間に1回にする。しばらくしたら3週間に一回、1ヶ月に一回と減らしていく。 2.会った時には、できるだけ二人きりにならないようにする。子どもか夫がそばにいるようにできますか？私の場合は、義母宅でのキッチンの洗い物は夫が一緒にしてくれます。トピ主さんのことを大事にしてくれて、義母を叱ってくれる優しい旦那様で良かったですね。ただ、「親より嫁が大事。」と分かるのは、親にとっては辛くて寂しいものだと思います。ですので、義母を叱るのは今後止めてもらって、代わりに上に書いたように、義母との間に入ってもらうようにお願いしたらいいと思います。

トピ内ID：8908401862

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仲良くしたいんですね？

🙂

まーこ

2010年10月14日 15:04

その前提で書きますね。お姑さんを本当の母親だと思って接する事が良いかな？と思います。母親だったら、グチグチと文句を言われる事だってあります。だからあまり気にしない事です。「そうですよね～、自分でもわかってるんですけどなかなか直せなくって！どうしたらいいんでしょうね？」と相談してみるとか。又、子育てについてたくさん相談するのも良いと思います。素敵な旦那さまを育て上げた大先輩ですから！頼られたり、甘えられたりするのが好きなお姑さんではないのですか？だから「良い嫁」を演じるのは逆効果かなと思いました。ありのままの自分で無理なく接するのが一番です。無理をすると溝が出来る場合もありますから。人間って不思議なもので、相手から好意を持たれていると自ずと嫌いではなくなるものなんです。誰でも「自分を好きでいてほしい、認めてもらいたい」って思っています。だから、お姑さんを尊敬している気持ち、絶対伝わると思いますよ。

トピ内ID：4248709838

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人格者などではないです

😠

おっとっと

2010年10月14日 15:04

　ただ単に、息子を取られた、嫉妬です。本当に女って、母って怖いですね。結局は子離れできていない母親と言うことです。　大事に育てた我が子を、どこの馬の骨ともわからない女に取られた。これが、姑の心理です。　義父母の関係はどうですか。良い夫婦関係で、仲がよいですか？多くの場合、義父母の関係が悪いと、息子夫婦に干渉してくるようです。　従って、寂しい母親なのではないでしょうか。人格者などとは思わず、恋人を取られた女、その彼氏を奪ってしまった自分。このように考えてみましょう。

トピ内ID：9894305780

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嫌味を言われた時は　謹直無礼に接する

mo-mo

2010年10月14日 15:04

同居でしょうか？ご主人も単身赴任なのに　お姑さんも何を考えているのか。いくらトピ主様が　下手に出ても駄目です。逆に　何を言われても　口だけは丁寧に　毅然とした態度でいれば良いです。嫌味や暴言に対しては　全く別の返事か口を聞かない等です。陰でこそこそ　いじめる人間って結構怖がりさんが多いです。毅然とした態度を取られると　どうしたらいいのか分からなくなる人が多いです。そのうちに　嫁が気を遣ってくれていたから　まだ同居または訪ねて来てくれる事に気がつくでしょう。いくら　ご主人の母親と言っても　暴言を吐いたりする事は良い事ではありませんからね。後　人格者って思いこもうとされているのでしょうか。陰で　一人の人間を傷つけるのは人格者のする事でしょうか？

トピ内ID：1103976518

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反撃してみるとか

🐧

けいと

2010年10月14日 15:56

同居ではないんですよね？それなら、何か言われたら「今度からお母さんの言うことを全部録音しますよ。そして、夫と私の親に聞かせますよ」とくぎを刺しておいたら？少しは慎むんじゃない？

トピ内ID：2605405704

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トピ主です。

とらとらトピ主

2010年10月14日 15:56

うゆさま。愚痴に付き合って頂いてありがとうございます。ドラマは見たことないですが、そう言った人がいるのですね。第三者がいるととても良いのですが、二人きりになると責められます。私はどちらかというと、口数は少ないです。逆に義母は良く話しをします。周りに人がいると良く気づかいをして、ユーモアを交えながら話しをしています。一緒に楽しく聞いています。でも私が余り話さないのは、隠し事をしているからと、いわれます。そんなつもりも悪意もないと言っても言い訳だといわれます。会ったりするのは家は遠いので子供の幼稚園の長期休暇のみかたまに泊まりに来て頂く程度で、子供達ともとても仲良く可愛いようですが、どうしても私に対しては折り合いが悪いみたいです。お調子者は先日、義母が泊まりにきました。掃除をしてご飯も普段よりは張り切りました。それを普段していないのにと、いっています。私は学歴がなく主人とできちゃった婚なので、もっと別の人が良かったと言う気持ちがあるのだと思います。家柄が良く優秀な人とお見合いの話しがあったといっています。きっと私は嫁に欲しくなかったんだと思います。

トピ内ID：1347316504

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こんばんは。

🙂

うゆ

2010年10月14日 22:20

想像で見当違いなことを書いてすみませんでした。レスを読ませていただきました。そんなことまで言われても、お姑さんとうまくやっていきたいんですね。いいお嫁さんですね… とらとらさんの良さがお姑さんに通じなくて残念です。もし私の義母がとらとらさんのお義母様のような人なら、私なら、義母と二人きりにならないよう、夫や周囲の人に協力して助けてもらいます。お義母さんにとっても、そんな意地悪なことを言っていては人間として罪を重ねることになりますから、二人きりになる時間さえ作らなければ、義母も罪を作らずに済みますもん。人ってよほどの人格者でない限り、いい人に見えてもどこかで毒を出してバランスを取っているものだと思うんです。人間にはすっごく優しいのに、犬猫は蹴るとか。人様にはいい顔をしているのに、家庭内では独裁者のようだとか。理不尽なことですが、とらとらさんは、お義母様にとって毒を出す相手なのかもしれません。お義母様が自分の鬼モードに気づいて直そうとしなければ、どうしようもないのかも…と思います。お義母様と二人きりになることは避けられませんか？

トピ内ID：6127455136

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トピ主です。

とらとらトピ主

2010年10月15日 10:08

沢山のアドバイス本当にありがとうございます。義母は周りにとても慕われているだけになかなか相談できず、モヤモヤと過ごしておりましたので、本当に有り難く一つ一つのレスを読ませて頂いています。愚痴トピになってしまい申し訳ないです。只、昨日も電話で私のような非常識な人間は初めてみたと言われており、本当に心が折れそうでしたが、皆様に救われました。嫁姑というのは仕方のないものなのかなぁと気持ちを大きく持てるようになりました。

トピ内ID：1347316504

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嫁への話し方が下手な姑さん？

🐤

apple

2010年10月15日 12:20

　がんばって、仲よくしようとしているのに、辛いですね。　でも、とらとらさんも、姑さんが言ったことを、違う角度から受け取る練習をしてみませんか？　「非常識」と言われたら、「ごめんなさい。これから気をつけたいと思いますから、常識を教えてください」と言って、その都度教えてもらう。「品がない」も、本当に品がないことをしていたら、ご主人の恥になってしまうので、「どういう点が品が無いのか、教えてください」と下手に出る。実際、若くて人生経験が無い分、知らないことは多いのですから、どんどん教えてもらえば、自分を磨くチャンスになると思います。　せっかく掃除をして食事も張り切ったのに「普段してないのに」は酷い。でも、「子育てで大変なのに、私のために無理しなくて良いのよ」という意味だったのかも。「わ～、バレちゃってましたか～」と笑って答えたらダメですか？　職場の上司が部下を注意するときは、同僚に聞かれないように配慮します。他人の前で姑が「品がない」なんて言っては、とらとらさんに恥をかかせてしまいます。　姑さんの言ったことを良い意味に受け取ってみませんか？　　　　

トピ内ID：7075206888

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それは嫁いびりです

🐱

とんとろりん

2010年10月15日 13:04

義母さんはトピ主さんの存在そのものが気に入らないんですから接し方を変えたら気に入られるかもという考えは捨てた方がいいんじゃないかな。嫁いびりです、それ。人柄よく、友人多く、普段は人格者ぶってる義母も、トピ主さんの前では悪口、嫌味満載のただの姑なんですね。トピ主さんもいい嫁になろうとせず、好きに振舞った方がいいですよ。だって、何やっても気に入らないんだもの。

トピ内ID：7238901191

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距離をおく

M

2010年10月15日 16:49

姑と上手く、仲良くしようと思わない。息子を通じて縁ができた主さんに良く「非常式な人初めてみた」等人を傷つける事平気で言えるのですね。出来婚でなければ息子の嫁は主さんでは無かったと、家柄良く優秀な人とお見合いさせ等の事も気にしない事です。出来婚の原因を作ったのは主さん夫にも責任ありますし。家柄良く優秀な人とお見合いさせたければ、息子に確り言い聞かせていれば良かったのです。言い聞かせていても夫さんは主さんと生涯共にしたかったのでは？その辺りも気にいらないのかも？でも主さん嫌いで折り合いが悪いのに、息子さん単身赴任でいない留守宅に泊まりに来るのですね。息子に私は母親と思わせたいのでしょうか？主さんボイスレコーダーに録音しましょう。そして聞かせ私傷ついています。少し距離を・・・と夫に話せば主さん夫理解してくれますよ。姑さん外面よしだけですよ。性格最悪の人ですね。夫さんが姑に叱る事できる人で良かったです。夫さんが姑に「いじめっ子とおなじだ。連絡はこちらにしろ。直接とらとらにするな。」と言って間に入ってくれればもっと良いのですが・・

トピ内ID：4288336635

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悩むでない

自立人

2010年10月15日 16:49

仲良くしようと思うから辛くなるのよ。義母さんは上立場を利用してるから、自分に優位に振舞えるのよ。対外的には社交的な明るい姑さんを演じ、対嫁になり人目が無い時は意地悪をする。貴方は下立場と思い込んで、必死に気に入られる為に努力をする。全くもって心理的に操られとる。対外的な場面でも姑さんがヒヤリとするような意味深発言をしたり、二人きりの時の嫌味にも「私なりに努力してますが、それでも不快にさせてばかりなので会う事を控えますね。いたらずにどうもスミマセン。」っと下から言ってる風を装い遠まわしに疎遠を匂わせるとかさ、まずは義母に操作されるのを辞めましょうよ。

トピ内ID：9812501861

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トピ主です。

とらとらトピ主

2010年10月16日 23:37

愚痴になってしまいます。今日頂いたアドバイスなど参考にし、自分の中での最善策はやはり距離をおいてみるというものでした。義母にとっても、イライラの種が無くなって良いのではないかと思いました。きちんと話せる勇気がなく、メールにて送りました。只、未熟かもしれないが、主人と協力して頑張っていきたいと言うことと、それを見守って欲しいと送りました。その後すぐ義母から電話がかかって来て激怒していました。修復不能かとも思いました。でもまた近々泊まりに来ると言っていました。小町で人間関係トピ良く見ておりましたが、嫁姑と言うのは本当に難しい物だと思いました。理屈ではないのですね。出口のない迷路に入り込んでいます。。

トピ内ID：1347316504

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そもそも・・

ユメ子

2010年10月17日 15:13

どうすれば姑と、上手くやっていけるのでしょうか。

トピ内ID：3713734940

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そりゃ怒るでしょ・・・

😨

まーこ

2010年10月18日 14:19

距離を置く事自体は良いかもしれませんが、それを文章で送っちゃったら怒るのは当然なのでは？少し考えればわかりませんか？「そうしましょうね」なんて返事が返ってくるわけないでしょう。喧嘩上等・絶縁上等で送ったんでしょうか？小町のアドバイスって、何でもストレートに正直に相手にぶつけるのが良しとされている所があると常々感じています。現実にそれやっちゃったらこじれるだろうな～と思います。でもやっちゃったんですね…。ご主人といい、トピ主さんといい、あまりにも対応が下手というか…人の気持ちに鈍感だと思いますよ。もちろんお姑さんもそうですけど。最近は姑を気に入らないとすぐに「縁を切るべき」という方がいて、ナンダカナって思っていましたがトピ主さんは努力をしようとして偉いなって思っていました。でも残念です。タイトルに沿った前向きなアドバイスは一切無視なんですね、最初から疎遠にする事決まっていたのかな？こうなったらもう歩み寄れる手段は皆無でしょう。修復不能にしたのはトピ主さんです。中途半端にせずそのまま凄く嫌な嫁になっちゃえばいいんじゃないでしょうか？相手の方から絶縁されます。

トピ内ID：4248709838

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嫁姑なんてそんなに難しいものではないはず

😠

舅です

2010年10月18日 16:07

　嫁は夫との幸せな家庭のために頑張る。姑は、息子の幸せを願う。このように、本来は同じ方向を向いているはずなのです。　それがなぜこじれるのか。それはいろいろな場合があるでしょうが、あなたの場合は、姑のエゴとしか考えられません。　私は息子であり夫の立場ですが、母が、人格者であり、何の口出しもしませんし、同居の要求もしません。長年独居ですので、寂しい時もあるはずです。でも、私たち家庭を尊重してくれます。妻はそんな姑を尊敬しています。だから、うまく行っているのです。　本当に義母が人格者ならばうまく行くはずです。それに、泊まりになど来ませんから。　私の妻もすでに姑ですが、一度も泊まりになど行ったことはありません。

トピ内ID：9894305780

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連絡は

M

2010年10月18日 18:25

距離をおく方法はまず主さんが義母と直接連絡をとりあわない事です。義母に関わらないことですよ。主さん少し失敗しましたね。先走しましたね。正直な気持ちを義母にメールで送信してしまったのですね。主さんは嫌いでも、孫と息子は大好きなのですから、関わりを持つ事ができない。孫の事で口だし出来ない等で自己解釈して激怒したのでしょう。主さんの子供はまだ小学低学年くらいでしょ。何故夫さんは単身赴任？主ささんフルタイムの仕事してないのであれば、夫元へ行き一緒に暮らすべきだすよ。そして夫に姑の対応してもらうのです。近日中に姑が来るようなのであれば、夫に相談して夫から来宅するなと電話して貰いましょう。もう私は疲れました。助けてください。何故嫌いな嫁がいる我が家に貴方がいないのに来るの？毎回嫁いびりされてるのよ。と泣きながら経緯を夫に話し、赴任元へ引越しも考えましょう。そして主さんボイスレコーダーを購入して録音しなくてはダメよ。メールの前にボイスレコーダーが先でしたよ。姑がやってくるのであればボイスレコーダーの準備です。

トピ内ID：4288336635

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正直すぎるのは良くないです。

😑

うーん

2010年10月19日 13:00

　距離をおく、というのはいいのですが、それを正面から正直に伝えたのでは、お姑さんが怒るのも無理はないと思います。適当な断りの理由をつくってだんだん疎遠にしていく、というのが良かったと思うのですが、時すでに遅しですね。　これからのことを考えたら、まずは旦那様にお姑さんとの会話やメールのやりとりを話して、お姑さんが泊まりにくるのを止めてもらうよう、旦那様から（ここ重要）お義母さんに諭してもらうのがよいと思います。旦那様がいないのに泊まりにくるお姑さんは非常識ですが、そのお姑さんを止めるのは、トピ主さんではなく旦那様の役目です。　お姑さんは、トピ主さんが何を言っても何をやっても気に入らないというのが伝わってきます。ですから、お姑さんとのやりとりは全て旦那様にやってもらうよう、旦那様に頼みましょう。お姑さんが息子の意見など全く聞かずに、トピ主さんに電話やメールをしてくるようなら、何度でも旦那様からお母さんに話してもらいましょう。すでに距離を置きたいというメールを送ってしまっているのなら、そうするのがいいと思います。お姑さんと会うのは、旦那様が一緒の時だけにすることです。

トピ内ID：8908401862

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もっと自信を持っていいのでは？

🙂

あんず

2010年10月19日 14:07

本文を読む限り主様は控えめで、姑を泊めた時いつもよりごちそうにするなど優しい嫁さんと思います。姑が調子に乗ってるだけじゃないですか？何言っても大丈夫と、舐めた態度されてるんだと思います。私は今敷地内別居ですが、必要以外口ききません。そんな私も、結婚当初色々嫌味や理不尽な要求を黙って耐えて、文句も言わず、何か注意されても、すぐ、すみません、とか言っちゃってました。でもある時、切れちゃったんです。姑は謝ってくれたけど、嫌味な性格はなおらず・・その後も絶対許せない、私の親に対する暴言があり、すでに敷地内で一緒でしたが、我慢できず怒鳴りこみに近い感じで文句言いました。それから必要以上口きかなくなり、姑も今は余計な事言わないよう、多分私に気を使ってると思います。でもこれがなかったら、私もずっと言われっぱなしだったと思うんです。主さんの姑さんも嫁を見下してる感ありありの人、と読みとれますから、我慢の限界だったら、自分も感情のままにわざと言ってやる、くらいの勢いで言っちゃってください。どうせ分かりあえる相手ではないですから、それくらいしないと態度は改めないと思いますよ。

トピ内ID：8121919865

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何をしても気に入らない

しゅがー

2010年10月19日 17:21

嫁なんてそんなもんです。気に入らないことを探しているんです。何をしても悪いようにしか受け取りません。泊まりに来てやりこめてやろうと思っているとしか思えません。旦那さんに断ってもらいましょう。出来たら、少しずつ距離を取るのが賢いのかもしれませんが、トピ主様の性格ではそれもなかなか難しいと思います。メールを送ってしまったのは仕方ないので怒らせてしまったかもしれませんが、ここは前向きにとらえていい機会だと思いましょう。私もかなり我慢していましたが「孫は私が育てるから離婚しろ」とかいろんな悪口を言われた上に「老後をみろ」と言われて、ブチ切れました。喧嘩上等。受けて立ちました。怒鳴り散らす義母と冷静に敬語で話す私。恐ろしかったんでしょうね。義父も夫も何も言えませんでした。でも今では程々に仲良しですよ。おかげさまで程良い距離を取ってます。長い付き合いになります。我慢だけで乗り切れるものではないと思います。

トピ内ID：6657439632

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どうしたら姑と上手くやっていけるのでしょうか

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