義母へ全く援助しない義姉

レス26

（トピ主 1 ）

😣

さかい

2008年12月10日 10:37

ひと

３０代半ばの共働き夫婦です。主人の兄弟は４歳上の姉一人、主人の両親は離婚しています。義母は年金収入のみ（月に３万程度）で、持ち家もないため、義母の姉（独身、持ち家あり）の家に居候しています。場所は主人の出身地の東北です。私達夫婦は子供二人、４人で都内住まいです。義母の姉に経済的負担がかからないよう、月５万を送金しています。共働きとはいえ、子供二人保育園児で、この５万はとても大きいものです。教育費等のためできる限り貯金したいのですが、やむをえないです。ですが、どうしても納得できないことがあります。主人の姉は子供二人、専業主婦。全く義母への送金はありません。これまで何度も聞いた言い分は、「私は嫁にいったのだから、○○家（義母の苗字＝私達夫婦の苗字）のためのお金は出せない。あんた達（私達夫婦）が出すものだ。あんたは長男なんだから。」「私の主人の収入は、△△家（姉の苗字）のものだから、○○家のためには使えない。」「私自身は収入がないから何も払えない。子供二人が小さいから仕事もできない。（私達の子供よりは大きいです）」話合っても平行線で何も得るものがないので、私達夫婦だけが送金をする状況がずっと続いています。正直、義母が亡くなるまで続くでしょう。主人の母ですから、仕方ないことです。でも、義姉の言い分は、一生納得できないし、納得する気もありません。義姉の主人も同じ考えで、話にならないのです。義姉の顔も見たくありません。この義姉の言い分、どう思われますか？

トピ内ID：0005954391

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昔の考え方だけど

🐱

ハク

2008年12月10日 16:54

そういう考え方もあるにはあるんでしょうねぇ、としか。それは長男がすべてを相続する時代の話ですよね。今の時代は兄弟姉妹すべての子に相続権がありますからおかしいのですが。しかしお話では相続するほどのものもなく。旦那様(義母の実子で義姉の弟)がどう考えるかと、その配偶者(あなた)とがまず話し合う問題かと。その仕送りも義務ではないわけですし。金額も5万送らねば「ならない」というわけではなさそうですし。それをお義母さんがせっせと切り詰めて貯金していた場合、相続は義姉さんと折半になるわけですよねぇ。釈然としないのわかりますよ。

トピ内ID：9458425438

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ご主人は何とおっしゃっていますか？

🙂

まみ

2008年12月10日 16:54

義姉さん、うまく逃げていると思いました。それにしてもトピ主さんの送金額５万円は大きいですね。最初にこの金額で送金をスタートさせたのだから、今更減額はできないでしょう。義姉さんにはご主人が話すべきだと思いますが、長男意識の強い人なら「嫁に行った者は出さなくてもよい」とか言うかもしれません。いずれにしてもご主人と話し合って、義姉さんに話をするのはご主人の役目だと思います。親への援助・送金は最初に出した者がずーっと続けることになり、出さない者は「すみませんねえ」とか言って、言葉は悪いけどハッキリ言って、逃げる場合が多いように思います。もちろん出したくても出せない人はいるのでしょうけど。

トピ内ID：5872867476

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一人っ子だと思おう

長男の嫁

2008年12月10日 16:54

兄弟姉妹がいると思うと腹が立つので、絶縁して一人っ子だと思うようにしましょう。送金された分はきちんと証拠を残しておきましょう。

トピ内ID：8585595189

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なんでつき八万も必要なんですか？

パートのおばさん

2008年12月10日 16:54

住宅費、光熱費が要らないのに？義姉の言い訳の部分は納得行かないのは判ります。要は出したくないからただ言い訳に使ってるだけですよね、 ○○家がどうのこうの嫁いだのどうのこうの。義姉だって義姉の夫の両親から嫁いだんだからおさんどんしなさいとか言われたら「私は嫁じゃありません」って言ってると思うよ。でもね、５万送金するのはトピ主さん夫婦の勝手。自分たちが５万送金するから義姉もちょっと送金してって言うのはおかしな理屈だと思います。不公平だと思うのならトピ主さん夫婦も送金をやめればいいと思います。

トピ内ID：8479630485

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まだまし

🐷

田舎者

2008年12月10日 17:20

義姉さんも専業主婦なら、しかたがないのではお嫁に行っても実家から援助してもらっている私の姉よりはずっとましだと思います

トピ内ID：5274956157

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義父母様は離婚したのですよね？

☀

あまてらす

2008年12月10日 17:48

なのにトピ主さん夫婦と義母様は同じ苗字？　義姉さんの言い分だと、トピ主さん夫婦は義父様を助ける義務はあるけど、義母様に援助する義務はないような。。。　　まあそれは義姉さんの勝手な言い分ですが。。。それにしても月５万はかなりの負担ですね。　義母様のお姉様はどのような経済状態なのでしょうか？　その援助がないととても生活できないのでしょうか？　５万の援助は義母様からお願いされたのですか？トピ主さんご夫婦は親思いでとてもやさしい方達だと思いますが、５万の援助、この先義母様が生きておられる間ずっと続けられますか？私達夫婦も義父母が年金もなく、病気で仕事ができなくなり同居か援助か悩みましたが、私達には月何万も援助することは無理ですし、同居も精神的な苦痛から考えられず（まわりからは冷たいと思われています）生活保護を受けてもらっています。とりあえず、義姉さんの態度は腹立たしいですがそれとは別に、トピ主さんご夫婦の負担が軽くなるような方法があるのでしたら検討された方がよいのではないでしょうか？　

トピ内ID：2580701921

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義母さん、かわいそうですね

❤

20代既婚

2008年12月10日 17:48

自分の娘があまり母親思いではなくて。逆に息子とその妻(さかいさん)がよくしてくれて、感謝していることでしょうね。冷たい義姉さんだぁと思います。私なら実母が困っていたら、自分が無理してでも力になりたいと思ってしまうほうなので。義姉さんの家庭でもいろいろあるのかもしれませんが。でも、やっぱり老後、1人になっても困らないよう(子供の手を煩わせないよう)最低限準備しておくことが1番大事だなと思いました。

トピ内ID：0533542504

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考え方

ぴーこ

2008年12月10日 17:48

分担しない義姉が居てくれて良かったですね。月に五万円を援助するだけで、大きな顔をしていられるのですから。私は、リウマチで要介護３の姑を看ています。婚約してからこんな状態です。２０年になります。いつまでとか、期限もないのがつらいです。次男嫁なので看なくてもいいと思いますが、５０歳を超える夫の兄弟は結婚もしていないので看れないそうです。勿論、援助もナシです。というか、見舞いと称してタダ飯なら食いに来ます。手ぶらで週に何度か泊まりに来ます。見舞いという事ですが、姑の寝室には近寄りません。いいよ、いいよ。別に無理して起きてこないでも。と言います。結局、何を手伝うでもなく、三食昼寝付きで帰って行きます。一言も話さなくても、それでも姑は嬉しい様子です。それもまた、悔しいものです。数万円援助で恩着せがましく思われるより、援助されずにやっていると思えば、たまには夫にも愚痴が言えます。さて、援助の件ですが、元々は１０万なのを、半分ずつ負担していると思い込めませんか。何より同居せすに済むと思えば５万円なら安いです。

トピ内ID：4561834232

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それぞれ家庭中心に考える

義妹

2008年12月10日 18:56

専業主婦もれっきとした社会的身分であり、ニートとは違います。ご主人の収入から親を助ける義務はあります。でも、いくら出すかは各家庭で決めることだと思います。私がトピ主さんなら、義母の送金関係なしに、家庭の負担にならない限度に減らしてもらいます。決まった金額を姉弟で折半という発想より、姉も弟もそれぞれできる範囲で親を助けると考えた方がいいと思いますよ。足りない分は、親に我慢してもらうしかありませんよね。もともと子供は生活を犠牲にしてまで親を助ける義務はないのです。

トピ内ID：0414564254

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義姉に矛先が行くのは違うんじゃ・・・

🙂

オリオン

2008年12月10日 20:15

ご主人も義姉さんと同じ考えなら、それは親の教育・育った環境でしょう。義姉さんも毎月5万送金したとして、トピ主さん一家の送金額をご主人が減らそうとするでしょうか？ご主人が今の送金額にも義姉さんが送金しない事にも納得しているなら、それは無いですよね？義姉さんが悪いわけじゃないでしょ？きりつめている家計から月5万も義母の為に出て行くのが問題なんです。そしてそれは家計をともにする夫婦で解決する問題。強硬手段で家計がいよいよ苦しいと言ってご主人のお小遣いを減らしてみては？義母さんへの送金が削れないなら、あなたの母親なんだからあなたのお小遣いから減らすしか無いじゃないと言って。

トピ内ID：8646138153

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八方美人

なお

2008年12月10日 20:40

結婚と同時に義親と同居しているので、思うように実家には顔を出せず、１人暮らしの父には寂しい思いをさせているというのが悩みです。なので料理を運んだり食材を宅配したり外食に連れて行ったり、金銭的援助もしています。弟が居ますが、仕事優先なので疎遠になっていますし、金銭的援助もナシです。どちらにしてもお金で解決というのは自己満足ですし、自分がしているように兄弟に同じようにしろというのは自分勝手です。それが親からの依頼であるなら考慮の余地ありますが、そうでないなら強要するのはおかしいのでは？結論から言うと、自分のしてあげたい事を無理のない範囲でするのがいいです。義姉さまが同じく五万円援助をしたとしてもトピ主さまには何もラクになるものでもないし、半額ずつ分担するなら義母さまには何の変化もなく得？をするのはあなただけ。結局、あなたが義母様を引き取って面倒みる以外、誰からも援助を受ける資格はないのでは？

トピ内ID：2998790535

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納得できなくても・・・

ポメちゃん

2008年12月10日 20:40

気の毒ですが、納得出来なくても、仕方ないです。法的には、親への扶養程度は、あくまで自分たちの生活が優先で、余裕があればって程度になってますし、かりに、義姉に送金する意思があったとしても、夫が同意しなければ、難しいでしょう。子供が大きくても、その家庭の方針ってあるから、義姉に働くよう強制するわけにはいかないですしね。

トピ内ID：2155850367

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減額するしかないと思います

😨

長男の嫁より

2008年12月11日 11:33

義姉xyf<実際仕送りに出す余裕はないのでは?仕送りするために、義姉さんが働きに出るのもおかしいですよね。世帯収入としてはトピ主さん宅の方が多いというのはないですか?子供二人園児でも、５万出せるのは家計に馬力がある方だと思います。私も実姉も長男の嫁です。今度結婚する弟がいます。もし、実家に援助が必要になったとしたらまずは弟に助けて欲しいと思います。弟で補えない部分は、姉と相談したいとは思いますが、兄弟で等分というのは難しいと思います。トピ主さん宅も金額が負担ならば、減額するしかないと思います。義伯母さんに経済的に甘えることになってもいいじゃないですか。５万が必要金額なのかというのを改めてご主人と話し合っては？義姉夫婦も５万も援助する必要はないと考えているのでは? 義姉さんがそれ程ひどいとは思えないです。

トピ内ID：2672468585

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過去に色々と事情があるのでは・・・

😑

もよ子

2008年12月11日 12:33

トピ主さんが知らない事情があるってことはないでしょうか。うちの母が義姉さんの立場でした。子供の頃から、母の弟（叔父）は跡取りだからと大事にされ、母はないがしろにされてきたそうです。女だからと大学に行かせてもらえず、就職後から結婚するまで弟の学費のためにお給料のほとんどを家に入れていました。祖父母は叔父のためには学費にも糸目をつけず払い、実家を継いだ後も遊んでばかりで借金を繰り返す叔父にお金を使い続けました。叔父も結婚後は落ち着いて真面目に働いているので、叔父の妻である義叔母は叔父の若かりし頃の放蕩を知らないと思います。だから、祖父母の介護費用の半額を母に請求してきます。母はしょうがないと言ってお金を払っていますが、私は内心腹が立って仕方ありません。叔父には散々色んなものを払ってやり、二世帯住宅だって祖父母が建てたのです。母は嫁に出したんだからといって何もしてくれなかったんです。トピ主さんの場合も、結婚前に何かあったのでは？義母さんに全く貯金がないのも、過去にご主人のために使ってしまったってことはないですか？

トピ内ID：0813895320

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トピ主さん、立派です

🐱

更紗

2008年12月11日 14:40

実の娘がそんな思いやりがないなんて、お義母さんお気の毒ですね。同じ出せないのでも「出せなくて、ごめんね」という態度であれば、トピ主さんも納得できるでしょうに。皆さん大人のレスで偉い。納得できなくても仕方ないんでしょうね。ご主人にしたら親だし。一案ですが、一度だけ義姉に気持ちを伝えてはどうですか。「夫の母なので死ぬまで援助は続けます。でも実の娘に何もしてもらえないお義母さんは本当にお気の毒。産んで育ててもらった実の母親よりも、何々家という家制度の方が大事だなんて、悲しいことです。私は出来るだけのことをするつもりです」すごく嫌みで、お義姉さんに嫌われるかもしれませんが。それだけ勝手なことを言ってる義姉ですからそのくらい言って疎遠にしましょう。怒らせても構わないと思う。トピ主さんが納得する方法として、たまにはご自分の両親にもお金を出して少しでも平等に。１年に１回くらい自分にご褒美を買ったりする。がんばってる自分に。ご主人と年一度とかプレゼント交換もいいかも。お互いがんばったねということで。トピ主さんがんばってますよ。自分をほめてね。

トピ内ID：3345577557

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男女平等

😀

キャベツ

2008年12月11日 15:25

お気持ちよくわかります。いまの状態を当然のこととして弟夫婦に全く申し訳なく思わないようですので義姉さんはひどいと思います。○○家の嫁だからとか、長男だからとか、都合のいいところだけ古いルールを持ち出しているように思えます。私は男性ですが、専業主婦と言っても子育て・家事労働も労働として評価されるべきだと思いますので夫の給料が全て夫のお金だとは思いません。ですから「専業主婦だから実親に金銭援助ができない」なんておかしいと思います。（そのご主人もおかしいです。）お母さんが必要な食費や光熱費はとにかく必要なのですから（居候だからって全くお金を入れない訳にはいかないでしょう）、折半して送金すべきだと思います。嫁に行っても親に対する責任はあります。でもこういう人達はなんと言ってもお金は出しません。そのかわりに介護が必要になったらお願いしますと言っておきましょう。

トピ内ID：9627855766

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しかたがない場合もあるかも

boobee

2008年12月11日 16:15

もしかしたら、ご主人とお義姉さまの家庭では、子供のころから、「息子には老後の面倒を見てもらうから大事に育てる。娘は嫁に出すのだから適当に」という考え方で子供を育てたのかもしれません。そうやって学費から何から何まで差をつける家は、最近まで案外あったようです。だから、もしそうならば、お義姉さまとご主人は、今の状態にそれなりに納得しているのではないでしょうか。実は、私の実家もそういう家でした。兄はそれでも納得していますが、義姉（兄嫁、一人っ子）は、「同じ親の子供なのだから、平等に面倒を見るものではないのか」と思っているようです。

トピ内ID：4725611613

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義姉さんもつらいのでは

さらさら

2008年12月11日 16:00

きょうだいなら同等に負担してほしいトピ主さんのお気持ちもわかります。でも主婦でご主人の収入で暮らしている身として、夫の同意がなく送金できない事情も仕方ないと思います。義父母などの手前、自分の実家のことで迷惑をかけられないという思いもあるのでは。もし送金をはじめてしまえば、お金を横流ししたと義姉さんの信用もなくなってしまうかもしれません。「収入がないから払えない」「こどものために働けない」のも仕方のないの理由だと思います。トピ主さんご夫婦は毎月送金をされて、本当に立派だと思います。共働きをしてお子さん二人を育てて、さらに義母さんへ送金される、努力はいかほどかと思います。なかなかできなことだと思います。もし今後、トピ主さん夫婦からの送金ができなくなったら、義姉さんご夫婦と何度も話し合って、負担をおってもらったらよいと思います。義姉さんにも働いてもらいましょう。なので、そのときはトピ主さんがうちの家計上、限界であるということを毅然と説明できるようにしたほうがいいと思います。納得いくまで話し合うしかないのでは、と思いました。

トピ内ID：4331116416

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事情があるのかも

はまち

2008年12月11日 16:54

うちの両親も離婚しました。私はどちらとも縁を切り（もちろん法的には切れませんが）、当然援助もしていません。子供のころからずっと私は両親のけんかのとばっちりを受け、父と口論した母がやつあたりで物を投げてきたり（額に傷が残っています）、数日ごはんを作ってもらえず近所のおばさんがごはんを食べさせてくれたり、父の浮気相手から匿名の手紙が来ていやらしい写真が入っているのを見てしまったり、親には恨みしかありません。ずっと心身の調子も良くなく、ものが食べられないので身長165センチで体重37キロ。働くようになってからもずっと病院通いで、うつ病での入院期間は合計で半年くらいあります。仕事も辞めざるをえなくなりました。それが、夫と出会って初めて生きていてよかったと思いました。食事も食べられるようになり、まだ鬱で通院はしていますが今は幸せです。私を幸せにしてくれた夫を何より優先したいので、母が働きもせず援助を求めてきたときも、はっきりと「私は夫が一番大事。夫が一生懸命稼いできたお金を、あなたに渡すつもりはこれっぽっちもない」と言いました。続きます

トピ内ID：2144162465

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続きます

はまち

2008年12月11日 16:54

弟は、母からとても大事にされ、父母のいさかいのことも知らされていません。母は私には父の悪口を言いどれだけ自分がつらい思いをしているか延々と話しますが、弟には「心配させたくない」と何も言いません。そんな弟は母を引き取ろうとしてお嫁さんに反対され、「一人じゃかわいそうだ。姉貴のところは子供もいないしひきとれるだろ？」と言ってきました。冗談じゃない。子供がほしくても、ずっと低体重で生理がなかったため、ほとんど可能性がないのです。好きで子供を持たないわけじゃない。大人になってまですべて親の責任にするつもりはないけれど、どうしても「あんな親でなかったら、私ももっと健康だったかも」という思いは捨て去れません。それを説明しようとしても、「そんなこと（親の悪口）は聞きたくない。世話をしたくないいいわけだ」というだけで理解してもらえません。「私にとってはいい親ではなかったから、面倒を見る気はない。役所が言ってきても絶対に面倒は見られないと断る（鬱などで障害者手帳もあります、親と一緒にいると悪化して自殺未遂もありました）。あなたにとってはいい親だと言うなら、あなたが面倒を見ろ」と言いました。

トピ内ID：2144162465

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続きです

はまち

2008年12月11日 16:54

もちろん、私が親を嫌いだからと言って、弟にも嫌ってほしいというのではありません。それを押し付ける気はないです。でも、逆に弟の言い分を押し付けられるのもまっぴらです。弟の奥さんは、トピ主さんと同じように不満に思っているかもしれませんね。でも、それぞれに事情や思いがある以上、自分と同じようにしてほしいというのを相手に押し付けるのは無理ですよ。不満に感じるなら、自分の援助を減らしたりなくす、これしかないと思います。どういう理由があるのかもわからないのに（働いているいないなどの表向きではなく、内心の理由も含みます）、人の行動をコントロールしようとしてもしかたないでしょう。自分で変えられるのは、自分の行動のみです。

トピ内ID：2144162465

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トピ主さんはご主人と話し合っているの？

夫婦対等ですよ

2008年12月12日 04:30

>でも主婦でご主人の収入で暮らしている身として、夫の同意がなく送金できない事情も仕方ないと思います。 ↑同様に、夫の収入は夫婦のものなので、本来トピ主さんの同意なくては、ご主人は実家への送金はできないはずなんですよ。知っていますか？トピ主さんが同意しないのであれば、それをご主人に伝えて話し合いをすればいいことでは？ご主人と話し合いもできていないのに、怒りの矛先を義姉さんに向けても仕方ないと思います。義姉さん夫婦は、夫婦で話し合って「援助しない」と決めたかもしれませんよ。家庭の経済レベルを下げてまで親に援助する義務は子供にもありませんから、義姉さん夫婦が援助しないことを責める筋合いはないと思います。私も結婚してすぐに夫に仕送りをやめさせました。生活費ではなくお小遣いだったようですが何故か夫だけ（義姉なし）。腹が立った私は「結婚した以上親にお小遣いをあげる余裕があるなら妻にお小遣いを下さい。」と訴えました。そしてこの先も義姉と平等でないと実家への援助等は一切しないことを約束してもらいました。兄弟不公平な援助ほど配偶者にとって不快なことはないですよね。

トピ内ID：3221751966

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そうだなあ

💡

ふーむ

2008年12月12日 12:29

私は、酷い義姉の立場に近いです。というのも、親に虐待された子供だからです。前にお書きになっているはまちさんと似ているかもしれませんね。思春期以降長いこと、精神的病に悩まされ続けています。１番愛されたい人に日常的に虐待されていたのですから、こうなっても不思議ではないと思います。親を看ることができるのは、愛されて来た証なんです。親に愛を恩返しできるのは、親から愛を貰ったからなんです。親から疎まれていた子供では到底無理です。お姉さんも、そんな事情はありませんか？ただあくまで私の場合ですが、兄弟に泣きつかれたら金銭的援助はしようと思います。親に会うことも触ることも不可能なので、それしかできません。お姉さんも、少しだけでもいいので、弟夫婦への援助と思ってお金を出してくれるといいですね。

トピ内ID：4681009202

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ご意見ありがとうございます

🙂

さかいトピ主

2008年12月12日 16:29

トピ主です。ご意見ありがとうございます。いろいろな視点からのご意見いただき、自分が感情的で偏っていた部分が見えたように思います。まずは、主人との話ですよね。話し合いが足りなかったです。主人の両親の離婚は性格の不一致であり、慰謝料はなかったようです。ただ、義姉・主人ともに義母と暮らしており、養育費・教育費を義父が支払っていました。義母は、この養育費で自分も暮らしていたため、ずっと働いていませんでした。そのため財産や持ち家もなく、年金もほとんどなく・・・また、義母への送金は、義母の姉から強く求められたものです。義母の姉は、義姉が払う気がないので主人に要求しているだけです。主人は、義母は養育費があるからと仕事もせず、養育費は義父が払っていて義母は何もしてくれていないのに、自分を頼るしかない義母を軽蔑しているそうです。私は、主人のせいではない主人の環境に同情する部分もあり、送金しないと主人が義母の姉・義母・義姉から責められるので、あきらめていました。ですが、子供達のため、まずは減額が検討できないか相談してみます。

トピ内ID：0005954391

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親の育て方かな

どらねこ

2008年12月12日 16:29

義母さんがトピ主さんとご主人と義姉さんとで区別した育て方をしたのではないですか？義姉さんの「長男だから親の面倒みるものだ」「○○家」という旧態依然の考え方、昔の価値観の中で育ってきたからそう考えるのではないでしょうか。排他的で薄情な価値観でもあるのですが、その価値観を変えるのは難しいと思います。きっと義姉さんは義姉さんの子供にもそのように教え込むでしょうし。義姉さんの価値観では経済援助は無理でしょうし、経済援助は自分の家庭に負担がかからない程度にした方がいいですよ。親の面倒はご主人と義姉さんの義務ですから、実際に介護など必要になれば経済援助は私たちがるすから、介護は義姉さん、お願いね、とすればいいのではないですか？先ずは仕送りの金額を少し減らされてはどうですか？月3万としても、月6万が義母さんの生活費となるのですよね？持ち家がある義母の姉のところに居候だと6万でやっていけそうに思いますけど。。。お年寄りならなお更食費はかからないですし（母がそう言ってました）。

トピ内ID：8050902467

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減額すれば良い

かぼす

2009年01月02日 11:44

義母さんは甘えています。離婚しても働かず元夫に甘え、今は息子夫婦と実妹さんにまで。義母さんが年金が少ないのは自己責任ですから、仕方ありません。義母のお姉さんは独身で持ち家ならば、月に５万円は要らないと思います。トピ主ご夫婦が裕福ならば、もっと送金しても良い金額ですが、まだ若くて子育てしながら母親の犠牲になっているのを知りながら何とも思わないのでしょうか？食費も込みで４万円以下にまず減額をお願いしてみたら如何ですか？１万円はお姉さんに送金して貰うか、食事の内容を安い材料に変えて貰えば良いです。結局義母さんも義伯母さんも義姉さんも自分が可愛いだけの人達に感じます。お子さんを育てるのが一番ですから、義母、義伯母、義姉の三人様に毅然と対応して減額して下さいね。

トピ内ID：5469821749

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