私の同棲は反対したくせに実娘には許した姑(愚痴)

レス83

（トピ主 7 ）

🙂

タワン

2010年10月14日 18:34

恋愛

以前、
「結納後の同棲に反対する姑？」
というトピを立てましたタワンと申します。

結婚式の日取りも決まりましたが、その後の同棲を姑に反対されました。
彼から同棲しようという話が出たので私が賛成した形です。
「結婚前にふしだなら嫁ね！」と言っているのと同様と考えられる反対にとても腹が立ちました。
しかし、けじめという感覚も理解できたので結局同棲はとりやめました。

それに、姑が私の実母に電話で怒り出したそうなのです。要約するとこんな感じです。

「贈り物送っていただいたけど、本当はお礼なんて言いたくないんですけどね！こんなに送ってきて。
結婚前に二人で住みたいって言ってるらしいですけど、
お母さんからも何か言って下さい！」

実母は、これからの結婚に差しさわりがあってはならないと強く言えず、
二人で決めたことですから・・・と言うだけだったそうです。
同棲を取りやめたのはこれ以上意見を言ったら実家にもまた迷惑が掛かるのではないかと思ったからでもあります。

それが、
先日、義妹が同棲するために家を出ていったということを聞いたのです。
（やはり姑は反対したらしいですが、振り払って出て行ったようです）

姑の家で相手の男性も紹介されましたが
結婚については触れられませんでした。

このことを実母に報告したくてたまりません。

何も言わないほうが両家のためにいいのでしょうか。
もし後で知ったら、「私はあんなことを言われたのに」とショックを受けるでしょうか。

今現在は両家とも良好な関係らしいです。

トピ内ID：2091321432

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ネタゲット！

🐱

おばさん

2010年10月14日 22:55

良いネタをゲットしましたね。お母さまには雑談の一つとして話したらどうかな。「あのねー」って。お母さまも賢い方なら、胸の内にしまっておいてくれるでしょう。いつか姑に腹が立ったら、娘の同棲ネタでチクチク嫌味を言ったらどうですか？そういうネタをたくさんゲットしておくと、心に余裕も生まれますよ。

トピ内ID：9487677781

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子供みたいなトピ主さんでは同棲も反対したくなりますね

通りすがり

2010年10月14日 22:20

最初は、ふむふむと読んでいましたが、あきれました。姑さんの意見は、同棲に反対で一貫していますよね？理解できてます？自分の親に告げ口って、大人のすることじゃないですよ。あなたのような人なら同棲どころか結婚も反対ですね。お姑さん、がまんしてるんじゃないですかね。

トピ内ID：0622354649

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早まってはだめです。

通行人

2010年10月14日 22:20

下記のトピックを読んでみてください。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0927/350854.htm?o=0&p=0 せっかく姑さんがくれたカードです。今使ってはもったいない。記録に留めておいて、イザという時、あの時こうでしたが、実はこうしましたよね。と、つっこむネタとしてとっておきましょう。

トピ内ID：7521728085

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残念ですが

新婚

2010年10月14日 22:20

怒りもわかりますが、ストレスになりますしほうっておくのが一番じゃないでしょうか？イライラしてるとストレスで病気になりますよ。一番の報復は、貴女が長生きすることです。お姑さんより先に旅立ってはいけませんよ。どうぞお好きなことに時間を使ってご自愛ください。

トピ内ID：1368767042

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許した？

なな

2010年10月14日 22:20

タイトルを見て、実娘の同棲は快く許したのかと思いきや、義母さんは反対していたんですよね？それを押し切って出て行った…何か問題ありますか？実娘の同棲も反対しているのですから、トピ主さんの場合と同じですよね。トピ主さんは今後のことを考えて同棲をあきらめたけど、娘さんは諦めきれず、振り切ってでていった。個人的にはトピ主さんの方が賢明だと思いますが、それをわざわざ実母に伝えてどうしたいのでしょう。そこがよくわかりません。ただ愚痴を言いたいだけなら、身内以外の友人などに軽く聞いてもらうだけにした方がいいと思います。

トピ内ID：6204437790

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放っておく。

一枝花

2010年10月14日 22:55

実際、姑さんは娘の同棲を許してないじゃん。勝手に出て行っただけで。もうさ、忘れようよ。結婚前の同棲は認められないんでしょう姑さんは。それは価値観の違いとしかいいようがない。トピ主さんも同棲を止めたのは、実家への迷惑と同時にけじめという部分でも納得できたからでしょう？いつまでもグダグダ言うのは良くないと思います。確かに姑さんがトピ主さんの母上に言った事は論外だと思うけどね。で、この事実がトピ主さんの母上が知る所になったとしても賢明な方ですから、価値観の違う世代との軋轢を理解してショックを受けることも無いと思います。まぁ、トピ主さんが何故か我慢ができずに言ったとしても「それで？」で終わるんじゃないの？自分の娘に対してだけ、許す。という変節があったのならオカシイと思うが、娘が勝手に出て行ったのだからそれに対しての気遣いはしてもいいのでは？少なくともショックを受けてるのは、その姑さんだと思うからさ。

トピ内ID：4845087321

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遅かれ早かれ

美人

2010年10月14日 22:55

それは酒の肴というかいいお茶請けになりそうな話題ですね。日ごろの鬱憤晴らしにお母様と話題にされてください。遅かれ早かれどこかからわかる話ですから、別にトピ主さまが話したところでかわりありません。ここぞというときに反撃材料として使われると良いかとおもいますので、義母には当分何も言わなくてもいいでしょう。何か腹に据えかねることがあったら、ダブルスタンダードは許せないこんな事があったみたいなこととして引用できればベストです。でも、できちゃった婚ですよね。輪をかけてふしだらと姑さんに反撃される可能性もありますから、ほどほどにされたほうが良いでしょう。

トピ内ID：0750109778

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勝手に出て行っただけで

ああ

2010年10月14日 22:55

許してはないように読めました。トピ主さんも強行突破すれば良かったですね。

トピ内ID：6408686358

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姑から逃げましたね

😀

愛と誠

2010年10月14日 23:27

同棲については、ご姑さんは、あなたに対しても、娘さんに対しても反対の姿勢は変わっていませんよね、だから表題の「私の同棲は反対したくせに、実娘には許した姑」となっていますが、お姑さんは娘さんの同棲を許してはいないと思います。娘さんの方が、それに我慢できずに家を出て行ったという流れではないですか・・・ですから表題はおかしいですね。　結婚前の同棲はよくないですよ、やはり操を守る方が相手の方への愛が込められていると思います。それはおいといて、お母さんに別に言わなくても良いのではないですか？現在両家の関係は良好とのこと、あえてお母さんに伝えて感情的なしこりを作るよりは・・・　しかし、今後何かあるかも知れないご姑さんですのでノートを用意しておいて記録しておくことをお勧めしておきます。そしてご主人がリーダー性を発揮するという確認をしておいてください。あなた一人が四面楚歌にならないように・・・・

トピ内ID：6336987625

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勝手なルール

ぷち

2010年10月14日 23:27

姑(義実家)なんて勝手なものですよ～。うちも結婚前に荷入れしたのですが、その荷ほどきは結婚式後でないとと言われました。しかも事前に片付けたいという申し出を常識なしと断言。新婚旅行から帰って段ボールに囲まれた新居を1人１週間かけて片付けました。泣けました。ところが義妹のときは荷入れもせず、少しずつ荷物を運んで片付けてました。妊娠したときも、私の実家に電話をかけて、戌の日までに赤ちゃん用品を嫁の実家で用意するのが常識、出産後も産着の催促。それが義妹の時には、私の両親が私の子どものために揃えてくれた育児用品を貸してやってというんですよ。勝手ですよね～本当に腹立ちます。私の実家は、貸してやりなさい、そんな人と同じ土俵に立つ必要はないというので我慢していますが、七五三の着物を貸してといったときには一言言ってやろうと思ってますよ。トピ主さまも腑におちなくてモヤモヤしていると思いますが、相手の弱味を握ったと思って、何かのときにガツンといってやりましょう！

トピ内ID：6585275485

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ワガ娘には、タイテイどの親も甘いのです。

🐱

チッチ

2010年10月15日 10:08

＞先日、義妹が同棲するために家を出ていったということを聞いたのです。（やはり姑は反対したらしいですが、振り払って出て行ったようです）って事は、義母は認めてないって事でしょう。このまま黙認しても、義妹が結婚に至るかどうかは分かりませんが、ま　タワンさんは義母の言う事は聞いたので、義父や夫には　義妹より株は上がると思います。結婚前に同棲なんてフシダラだと私は思います。おそらく同じ考えの義母の胸中は悲しみでいっぱいでしょう。でも、親子ですので、すぐ水に流せると思いますよ。あなたは実母にこの件をチクり、実母と笑えばイイと思いますよ。実母にすれば、あなた以上可愛い娘はいませんから、同調すると思います。が裏で笑って、表では姑さんを立てるのです。あくまでも、うわべだけでイイですからね。他人は、親子愛には負けますからね。

トピ内ID：7008107955

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報告した所で。

🛳

うん？？

2010年10月15日 10:08

実娘となると激甘なのね、で終わると思うのですが…。どうしても納得できないから母親に言いたい気持ちも分かるけど、後々面倒くさい事になる可能性があるなら、そのままがマシなのでは？

トピ内ID：6471935633

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黙るが勝ち

はて

2010年10月15日 10:08

姑さんは天に唾したら我が身に返ったのが烏の糞に化けてたようなものです実母様には愚痴で入ってもこれ以上貴方が何も動かない事をお勧めします姑様は何食わぬ顔でしょうけどその方が長い人生姑に対して優位にいられるよいざの切り札に

トピ内ID：9325481896

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もったいない

nya

2010年10月15日 10:08

私は鬼嫁なので。自分だったらこんなおいしいネタ、嬉々として実母に報告します。酒でももって実家に行き、母と二人で散々気炎上げながら飲むでしょう。しかし。同時に実母にはきっちり念を押します。このネタは切り札ですから、気軽に安売りのように使うべきではないからです。口に出しては言わない。態度にも出さない。しかし顔を合わせた時に僅かに視線くらいに表すにとどめる。これ。言動に出すよりずっと効果が長持ちしますよ。つまり姑が今まで全否定してきたことを実子がやったということで、育て方についてもそうだし、結局は認めたということで方針に二面性があり筋が一本通っていないということだし、ようするに私は世界の常識で基本で法律である！の立場からは転落しているということです。でもまあ、うちの姑やその姉妹婆のように、嫁には大上段からモノを言っても娘や自分達が正反対のことをしていても何ともおもわない人々もいますので、実母さんに言おうと言うまいと上記変化は見込めない可能性もあります。

トピ内ID：5154886745

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話しても大丈夫

mannma

2010年10月15日 10:08

お母さんはきちんと対応できるでしょう。隠して後で他から知れるより良いでしょう。

トピ内ID：2673205293

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一般論ですが・・・

A子

2010年10月15日 10:08

男親と女親との違いですよ結婚前の交渉で傷つく可能性が高いのは女性ですからねうちは姉妹で、母親は何にも言いませんでしたもちろん、姉妹二人ともきちんと自立していたというのもあります言い訳しますが、二人ともデキ婚はしていませんですが、兄弟のいる伯母は、断固反対でしたよ相手のお嬢さんを傷つけるかもしれませんからねそれよりも相手の親御さんに対してのケジメがあったのかもしれませんがまぁトピ主さんの言い分を真に受けると、姑さんは「結婚前にふしだなら嫁ね！」と言っているのかもしれませんけどね。

トピ内ID：1061145524

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私なら

おっかあ

2010年10月15日 10:08

人間ができていませんので、私なら夫から義母に対してクレームを言ってもらいますね。謝罪なんぞないでしょうが、不愉快だと伝えてもらわなきゃおさまりません。その後、笑い話としてさらりと母に言うかな～ある程度自分の中でケジメをつけてないうちは言いません。母まで不愉快にさせる必要はないですから。母親の性格にもよるかな？うちは「出来るだけ堪えなさい」と言う母なので笑い話くらいにしたほうが心配かけることもないし。揉めている最中は何も言わないようにしています。

トピ内ID：0838919177

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勘違いだよね。

プイプイ

2010年10月15日 12:20

母親は同棲を反対した。息子は同棲を取りやめた。娘は強引に同棲した。それだけの事です。

トピ内ID：9867023292

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酒の肴にする

たかこ

2010年10月15日 12:20

お母さんには話してもいいと思いますよ。二人で笑って酒の肴にでもすればいいでしょう。ただし、お母さん→お姑さん　で何か言うのは今はやめといた方が。今は両家の関係は良好なんですし、効果的な機会というのはいつかあるでしょうから。まあ今でも十分お姑さんは面目丸潰れ状態ですしね。結納後の同棲でも受け入れられないのに、実娘は結婚の話もないまま同棲に飛び出したんですから。いつか子供のしつけが悪いとか嫌味を言われたりしたら「私は一生懸命しつけたつもりですが子供って親の思う通りにはならないものですね。人が人をしつけようなんて僭越なのかしら。お義母さんほどしっかりした方でも娘さんに飛び出されて同棲されたりするわけですしね。」としんみり語ってみては？私は一人暮らしで自立していることを「ふしだら」と姑に言われて結婚を反対されましたが、今は義姉が「都会で暮らしたい」と家を出、無職の為親が全額費用負担。毎日ご飯を作ってやれと言われ、「折角お友達と毎日楽しく遊んでいらっしゃるのにお邪魔しない方がいいんじゃないでしょうか。」と言ったら反論できなくて固まってましたよ。

トピ内ID：9554465788

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違うんじゃないかな

もいもい

2010年10月15日 15:14

それは、「息子の同棲には反対したvs娘の同棲は許した」の図式ではなく、「息子は反対されてひよったvs娘は反対されても意志を貫いた」では？結局のところ、トピ主さんたちが同棲を強行しても、本人たちの気持ちさえしっかりしていればさほど問題はなかったということなんじゃないでしょうか。それを「お義母さんはあっちは許しちゃって」という方向でつつくのは筋違いというものではないかと思われます。自分たちの気持ちが弱かったのを責任転嫁してるように見えます。

トピ内ID：1667711371

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義母さんの

きらりんこっこ

2010年10月15日 15:14

態度は一環しています。同棲反対です。しかし義妹さんが強行したというところでしょうか。まだ結婚まで行っていないので沈黙しておいたほうがいいしら。いい結果になればいいですけれど、上手く行かなかった場合や妊娠して捨てられる最悪なケースも想定できます。今の段階で「同棲に反対した義母は間違っていた」との感想で話をすすめると、せっかくのいい状態になっている両家の関係を壊すことになりかねません。それに「やっぱりしなくて良かったね、あんなこともあるんだ」という話になるかも知れないから。親は娘が一番、悪い例を見聞きすると「うちの娘はそうでなかって良かった」と思うので、溜飲をはらすためにしゃべったのが通じないことになる。ちくりと言うなら義妹さんが同棲相手と幸せな結婚をして落ち着いた時に義母に。

トピ内ID：0395976002

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賢くふるまう女性

🐤

ぴよたまご

2010年10月15日 15:14

賢い女性のふるまいとしては「知らんぷり」でいいんじゃないでしょうか。実母に報告して、実母も気分を害するだけで、何かメリットがありますか？後で知るのも、あなたの口から聞くのも同じでしょう。後から「なんで言ってくれなかったの？」と言われたら「お母さんが嫌な気持ちと思ったら言えなかった」と言えばいいんですよ。思ったことを全部いってしまうと、姑さんと同じレベルになってしまいます。放っておきましょう。

トピ内ID：6755696229

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ほっほっほ

赤紫

2010年10月15日 15:14

なんと！面白い展開ではないですか～～～。頭の中で色々妄想して楽しみましょうよ！「お母様、妹さんは今どちらに？」って言ってやったらどんな顔するかしら？「あら！妹さんいつのまにご結婚なさったので？？」とか！「お母様の制止も聞かずに？？まあ・・今時の娘さんは・・」とか！ほら、考えれば考えるほど楽しいネタではありませんか！しかもそれに対するお姑さんの反論は、どれも説得力のないものになってしまうんですよ～～～。そうやって頭の中でさんざん楽しんで、今回のことは許してあげてはどうですか？トピ主さんのお母様も、色々と思うところがおありでしょうがあなたのために我慢してくださってますよね。あなたの気持ちを尊重して耐えてらっしゃるのだと思います。いずれは笑い話として話題にすることもできるでしょう。その時は精神的に強く育った娘の姿に喜びながら、お母様は笑い話を楽しんでくださると思いますよ。

トピ内ID：0082387918

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せっかくご両家が良好なのに

🐤

PIYOPIYO

2010年10月15日 15:14

えーと姑さんは結婚前の同棲反対で首尾一貫してますよね。阻止には失敗したようですが。この案件、別にトピ主さん家庭に直接関わる事じゃないですよね。にも関わらず実母さんにグチりたくてしょうがないと・・・つまり姑の悪口を実母としゃべり倒したいって欲望に駆られてるのね。・・・早く精神的に自立しようよ・・・イラっとするのは判るけど、せっかくご両家の関係が良好なのにあなたがヒビ入れてどうするの。まあ普通の感覚の実母さんだったらあなたの甘えた考えを嗜めると思いますがね。

トピ内ID：4739112969

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補足です

タワントピ主

2010年10月15日 15:14

トピ主です。みなさんたくさんのレスをありがとうございます。補足させていただきます。報告したいというのはなぜかというと、実母は『結婚前に同棲したいなんていうふしだらな娘を育てたひどい母親』扱いされたと同義ではありませんか？同棲については色々な考え方があるとは思いますが姑はそれを声に出して実母に伝えているのです。実母は当時かなりショックだったようです。「あんなこと言ってたけど、自分の娘も同棲したんだよ」と母を慰めたい（おかしな言い方ですが）のです。＞でも、できちゃった婚ですよね。私も義妹もできちゃった婚ではありません。結婚前に子供を作ろうという考えはありませんでした。

トピ内ID：2091321432

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許しているように読み取れますが

🐤

kamo

2010年10月15日 15:14

＞（やはり姑は反対したらしいですが、振り払って出て行ったようです）のあと、そんな『ふしだらな』娘やその相手の男には敷居をまたがせないとか、娘に同棲を解消するように説得するとかでなく、＞姑の家で相手の男性も紹介されましたが家に上げちゃって、しかも『同棲相手』として嫁に紹介しちゃっているんですから、結局は許しちゃっているんじゃないですか？

トピ内ID：0800397159

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姑が憎いのはわかったけど

らむ

2010年10月15日 15:14

＞やはり姑は反対したらしいですが、振り払って出て行ったようですだったら、姑の「同棲反対」は一貫してるし、おかしくないんじゃない？実母さんに言ってもいいと思うけど、怒りにまかせて、この「反対したけど振り払って出て行った」部分を省略しないように気をつけた方がいいですよ。

トピ内ID：8060697379

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文からすると・・・

オリ

2010年10月15日 15:14

義母は義妹の同棲に反対したが、義妹が反対を振り切って出て行ってしまった。つまり義母は実の娘の同棲にも反対した。と読み取れましたが？って言うか、こんなくだらないことを母親に話してどうするんですか？ウチの親だったら、「へー」で終わりだな・・・。

トピ内ID：8648229340

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すみません！

おっかあ

2010年10月15日 15:14

>（やはり姑は反対したらしいですが、振り払って出て行ったようです）これを読み落としていました！申し訳ありません。前回は、嫁には厳しく娘に甘いお姑さんだと思ってのレスをしました。娘さんにも反対の意志を伝えたが結果出て行かれたとのことで、かなり印象は違いますね。ただ、やはり人間の出来ていない私はそこにもケジメがほしいですね。「以前あなたや実家のお母さんに対して言ったこと、自分も同じだった。ごめんなさい」とでも言ってもらえたら姑さんにやさしい気持ちになるんだけどな。無理でしょうね。夫にちょっと言っちゃうかな～そしていつか笑い話として母にも言っちゃうかな～　あ！やっぱり同じ結果になっちゃった。

トピ内ID：0838919177

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やっとわかった。

みらくる・けいん

2010年10月15日 16:03

義母は実の娘の同棲にたいして反対しており許していないと言う事実にもかかわらず，トピ主さんの中では「自分には同棲を反対したのに実妹には同棲を許している。」と変換され，それを真実として疑わない。嫁姑に限らず人間関係が上手くいくはずがないです。今までそんな思考はあり得ないと考えていましたが，トピ主さんが書いた事実にもかかわらずトピ主さんの真実を無批判に受け入れられる方が多数いる事がわかりました。

トピ内ID：8311009571

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