結婚して５年。いまだ両家顔合わせせず

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（トピ主 2 ）

悩めるバツイチ

2007年07月09日 13:01

恋愛

私はバツイチで子供二人を連れて５年前に再婚しました。
夫は初婚です。

いまだに両家共に顔合わせをしておりません。
結婚式は海外でやったのですが、夫側の身内は誰も来ませんでした。
昨年、夫がこのままじゃ、妻（私）が可哀想すぎると姑に（舅は既に結婚前に他界）意見してくれて、それ以来実家には大量の野菜やらを送って下さる様です。

私の実家側はやはり犬猫の結婚じゃないんだから、しっかり顔合わせをしたいと言っているのですが、「遠い」だのなんだのって理由をつけて合おうとしない姑に対し、今後どうしたらよいのでしょうか？
私の育ての親の祖母は、世間体を気にするタイプですし、私自身、きちんと両家の顔合わせはしてほしいです。
ちなみに私の祖母は80代半ば、姑は70代半ばで共に元気です。

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うちのことかと・・・

💢

怒る姉

2007年07月09日 16:38

私の弟も二人の子持ちと勝手に結婚を強行しました。いまだに、両親、私は許しておらず、ヨメの顔は見たことがありません。いろいろ、親を泣かせた弟が、社会人になった途端「とんびが油揚げ」をさらうようにもっていかれたので裏切られたという思いしかしません。弟はヨメや連れ子に会って欲しかったようですが、私もヨメの顔も弟の顔も、見たくありません。葬式にも来てほしくありません。私は完全に、縁を切りました。

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自ら行く

🐶

犬くん

2007年07月09日 18:02

三方のお住まいの離れ具合がわからないので、的外れかもしれませんがご夫婦とお子さん達とおばあ様とで、お姑さんの所へ行くのはどうでしょうか？もちろん、おばあ様はご高齢ですので大変だと思います。そこまでして顔合わせしたいのだと伝えれば、お姑さんの気持ちも少しは動きませんかね？結婚自体に反対されているとなると難しいかもしれませんが。

トピ内ID：2768912499

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顔合わせしたのなら・・・

😑

いやいや・・・

2007年07月09日 18:02

まずは、夫と一緒に義母の所へ挨拶に行きます。（可能であれば子供も一緒に）そこで、顔合わせのお願いをします。会う場所ですが姑が動かないのであれば、祖母（元気であれば）を連れて姑の家（夫の実家）まで行きます。もしくは、家の近くの料理屋（なければ喫茶店でも）を探して段取りします。まずは夫と一緒に姑に会いに行きましょう。行動あるのみ！という気がします。

トピ内ID：9677064710

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あの・・・

🐧

ぷくぷく

2007年07月09日 17:49

どういう経緯があったのかは存じませんがまずご挨拶に伺い、その後顔合わせを経てから結婚しませんか？お義母様は会いたくない、のではなくあなたがた夫婦がきちんと順を踏んで事を運ばれなかったから気分を害されているのではないでしょうか。そうだとすれば、あなたたちが頭を下げてお願いにあがるべきだと思いますよ。上から目線の発言は以ての外だと思います。

トピ内ID：8508505878

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素朴な疑問

まる子

2007年07月10日 11:39

どうして、両家の顔合わせもしないまま「海外挙式」と相成ったのでしょうか？「会ってくれない」というのであれば「会うまで説得する」「会うまでは挙式しない」と思いませんか？顔合わせもしないまま、結婚しようとするお二人の思考が考えられません。

トピ内ID：6378023342

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コメントありがとうございます（トピ主です）

😢

悩めるバツイチトピ主

2007年07月12日 13:12

＞怒る姉さますみません…バツイチ子持ち女は、人間として失格でしょうか…。夫が私と結婚したいとお姑さんに話した時、とても喜んでいたそうです。（夫は30代後半だったので、結婚しないのでは…とやきもきしていたそうです）その後すぐに私は子供をつれて、お姑さんにご挨拶に行きました。私の事を気に入ってくれたのは、態度で分かりました。結婚前に何度か泊まりに行っていますし、亡き舅の法要にも参加させて頂きました。結婚前に私の実家に電話し、祖母に「落ち着いたらご挨拶に伺います」と話していたそうです。 …それから５年が経ちました… 私も何度か姑に「一緒に私の実家に遊びに行きましょう！これからいい時期ですから観光にいいですよ。」とそれとなく言ってみたのですが、「あそこは何度も観光に行ったから、もういいよ。」との事。顔合わせもせず結婚に至ったのは、夫に押されてしまったのもあります。（付き合ってたのは３年程でした）私の考えが浅はかだったのは言うまでもありません。やはりしっかり顔合わせをしてから結婚するべきでしたね。

トピ内ID：0443683536

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怒る姉さまへ　（トピ主さま横で申し訳ありません）

😀

ほうじ茶

2007年07月13日 11:54

価値観は人それぞれですから、お怒りなのも仕方ないと思います。でも、もう少し感情を抑えた文章を書かれるのがよろしいかと思います。ここはお子さんを抱えた離婚経験者も見ています。見知らぬ閲覧者には関係無いとお考えのようですが、次回からはトピ主さんと同じ立場（子連れ再婚）の方へのすこしの配慮がいただけたらと思います。名指ししてしまい申し訳ありません。

トピ内ID：3906271552

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こちらから伺う

よこヨコ

2007年07月13日 16:57

お二人は３０代なのですよね。親の許可を得る年齢ではありませんよね。結婚したことはとがめられる事ではありません。幸いお姑さんには喜んでいただけたのですよね。多分お姑さんは億劫なだけだと思います。トピ主さんのお身内の方（ご祖母様）が伺えば済むことでは？ご高齢なので、そこは慎重に。＞怒る姉さん「親を泣かせた弟」だからこそ結婚してくれた方に感謝すべきでは？「こんな弟ですがよろしくね」と。子連れであろうが弟さんが選んだ女性ですよ。

トピ内ID：6762565575

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どういうこと？

💤

もうもう

2007年07月13日 18:39

そんなに顔合わせを気にするのなら、どうして結婚前にあいさつもせず、式を海外でやったのですか？ご主人側の身内は来なかったって、あなた側からあいさつもないのに、誰も行きませんよ海外まで。私には息子がありますが、息子がバツイチ、しかも子連れの女性と結婚するとなった場合、こちら側からは絶対あいさつに行きたくありません。お姑さんは全然悪くないですよ。「遠いから行けない」なんてぼかしているところなど、お姑さんがかわいそうになります。私が姑だったら、「この場合、嫁側があいさつにくるべきだ。」とはっきり息子に言います。まず自分の行動の反省をするべし。

トピ内ID：3205837017

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怒る姉さんへ（横すいません

mayu

2007年07月17日 14:30

結婚相手が子連れだったという事だけが許せない原因なのですか？会ってもいないなら人柄や事情などは全くわからないですよね・・弟さん夫婦は現在幸せに生活しているかもしれませんね。気持ち的に面白くないのもわかりますが、相手を理解しようという譲歩も大事かと思います。

トピ内ID：6202255020

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顔合わせは中間地点で

😑

きなこ

2007年07月17日 14:30

お姑さんが、トピ主さんの実家で顔合わせするのを避ける気持ち、分かります。「どうして私から、挨拶しに行かないといけないの」そう思っているのでしょう。結婚は当人同士の問題と考え、挨拶を後回しにする。別に間違っているとは思いません。ただ、海外挙式後、今度は＜＜私自身、きちんと両家の顔合わせはしてほしいです。「近頃の若いの者は、自分の都合ばかりで、、、」と思われても仕方ありません。そして＜＜私の育ての親の祖母は、世間体を気にするタイプですと、実家の都合を優先。極端に自己中心的とは思いませんが、少しばかりお姑さんに対する配慮が欠けています。＜＜私の祖母は80代半ば、姑は70代半ばで共に元気ですであるならば、中間地点のホテルなどで、顔合わせしましょう。どちらかが、どちらかに出向くというのは、得策ではありません。横ですが、怒る姉さんに批判のレスがありますが、＜＜「遠い」だのなんだのって理由をつけて合おうとしない姑と言い切ってしまうトピ主さんに、こういうレスがついてもしょうがないと思いますが。

トピ内ID：8160849055

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バツイチ子持ち再婚家庭ですけど何か？

💢

バツイチ子持ち昆布

2007年07月17日 14:59

怒る姉さん、もうもうさん、何でそんなに上から目線なの？バツイチ子持ちは「人間として失格」とでもいいたい訳？いまどきバツイチなんてたくさんいるし、これからどんどん再婚も増えますよ。私の大切なダンナ様の身内がいじわるな人達じゃなくてホントよかったです。

トピ内ID：7176350821

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こちらから行きます

😢

悩めるバツイチトピ主

2007年07月17日 16:53

コメント、ありがとうございます。祖父母がこちらに近々来るらしいので、途中下車してもらいお姑さんと顔合わせしてもらうことにしました。二人ともかなりの高齢なので、体調が気になりますが…。バツイチ子持ちの私との結婚を許していただけただけでも、ありがたいと思わなくてはいけませんね。しかし今回いくつかのコメントで、世間のバツイチ子持ちに対する見方が分かって良かったです。周囲は良いことしか言わないので。でもこんな私たちを受け入れてくださった、お姑さんや夫に感謝しております。初婚同士の方たち以上に幸せになりたいと思っています。

トピ内ID：0443683536

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何かがあったとしか思えません

さくら

2007年07月17日 19:01

それを思い巡らすことができるのはとぴ主さんとご主人だけです。わからなければ、何度も何度も相手側（お姑さんやお姑さんをとりまく環境など）の立場に立って考えてみてください。

トピ内ID：4833673322

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姑さんがお嫁さんの実家に行くものなの？？？

嫁っこ

2007年07月17日 19:35

ウチは顔合わせをしてから結婚しました（夫再婚・私初婚）けど、どちらかの親が、相手の親の家に挨拶しに行くなんて事はしませんでした。。人には色々価値観があるじゃないですか。姑さんが必要と思ってない、おっくうだと思ってるのに、お嫁さんとそのご実家の要望に応えさせる為に、振り回すのってどうでしょう？姑さんは、今でも充分主さんとご実家を気遣って、新鮮なお野菜を贈って下さるんでしょう？その気遣いだけじゃ足りないの？

トピ内ID：6640283907

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ちょっと待って

💡

もうもうブラザーズ

2007年07月20日 12:59

怒る姉さんやもうもうさんが意地悪だと言うレスがありましたが、意地悪と言うことではないと思います。相手の立場に立って、けじめをきちんとつけようということですよ、子持ち昆布さん。私は女の人がバツイチだろうがバツニだろうがかまいませんが、初婚であるご主人様のご家族ご親戚は「うわあ、いい嫁が来る！」とかは絶対に思わないわけですよ。偏見もあるかもしれないけど「ウチの息子が人様の子供なんか世話できるのだろうか。」とか、不安も大きいのだと思います。そういう人の気持ちをまず安心させてあげなければいけないのに、みんなが行けない海外で挙式したり、姑側から実家にあいさつに来て欲しいと言ってみたりというのは、やはり勝手でしょう。けじめをつけるというのは人の気持ちを考えて行動すると言うことですよ。バツイチとか子持ちとか、そういう狭い了見で意見しているわけではありません。だから「わたしはバツイチよ。何が悪い？」と開きなおるのはよくない態度です。みんなそういうことを言いたいわけではないんですよ。「×イチだからみんなが偏見を持っている。」と勘違いされないよう、レスしました。

トピ内ID：3205837017

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ごめんね。

チチロー

2007年08月20日 16:34

姉の立場です。弟がお子さんが２人いる女性と付き合っています。相手の女性の方がいい方なのでしょうが、いきなり小学生になる男の子を連れてきて「可愛がってください」と言われても・・・・すごい複雑。私は結婚していますが、まだ子供がいません。もし、私に子供が出来たら我が両親は私の子供を可愛がると思います。その時、お子さん連れの彼女はすごく辛いと思われます。ありえない！と思いたいですが、彼女は悲しいだろうね。そんな状況になりそうなので、子持ちの方の再婚は反対です。相手がかわいそう。お互い子持ちの再婚は賛成。だって、同じ立場だから。とりあえず、本当に相手の事が好きで相手の幸せを願うなら、まずは頑張って時間がかかっても両親を説得させてから式を挙げるべきだったのです。勝手に式を挙げられたら、お姉ちゃん的に？？？？は？です。両親の同意が無くても結婚はできますが、後々・・・トピ主さんのように悩むのがオチです。これは自業自得です。最初の行いが悪かったからこうなったのです。このまま頑張って下さいね。

トピ内ID：3548123530

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