子供が授かれない友人の事を・・・

レス166

（トピ主 8 ）

カンパネラ

2010年10月15日 10:08

ひと

33歳女性です。先日、高校時代の友人の結婚式があり、久しぶりに高校の同級生に会いました。2次会がなかったので、私達は駅前でお茶をすることになりました。

メンバーの内訳は私、A（専業主婦）B（兼業主婦子有）C（専業主婦子有）の4名です。このうち、私とA、Bは高校3年間新婦と同じクラスの仲良しで、Cは新婦と中学から学校が一緒で披露宴に呼ばれていて、私達とも顔見知りではありますが、それほど親しいという程ではありません。

お茶をしながらら、子供の話になりました。Cが子育てを満喫していて「Aちゃんは子供欲しくないの？」と尋ねました。

実はAは、数年前に大病を患い、子供を授かる事ができないのです。その場でそれを知っているのは私とBだけでした。Cは知らなかったのです。

Aは表情が曇り「そうね～出来ればね」と言い、私は話題をさりげなく変えようとしましたが、Cがしつこく「なんで子供作らないの？」「子供のいない生活なんてつまらなくない？」と、どんどんAに絡んでいきました。

このままでは辛いと思い、そろそろ帰らない？と切り出し、その日は解散しました。

後日Cから「この間は楽しかったね、またみんなで集まらない？」というメールがきました。

恐らく、Cは再び、Aに子供のことを尋ねると思います。Aの心中を察すると、たまらない気持ちになります。

私はCに「実はAは病気で子供ができない」という真実を話すべきでしょうか？それとも黙っているべきでしょうか？

Bに相談したところ「Aから『子供ができない』ことを話すかもしれないからしばらく私達は黙っていよう」という意見でした。

やはりこのまま、Cに真実を伝えず、黙っているのがよいのでしょうか？

Aは子供が授かれない事実を受け入れるまでにとても苦しんだのです。それを知っているだけに辛くて・・・。

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思うに…。

🍴

くろっくむっしゅ

2010年10月15日 15:14

次の集まりにＡさんは行かない気がするな。Ｂさんの言う通り、Ａさんが今後もＣさんと付き合っていきたいと思うなら自分から言うよ！それとなくＡさんに聞いてごらん？ひとまず、あなたがひとりで早まることのないようにね！

トピ内ID：8890500252

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Ｂさんの意見に賛成

花の里

2010年10月15日 15:14

私も勝手に話すのは良くないと思います。それに、その状況でＣさんが『あれ？何かマズイこと言った？』と気づかないようであれば、相当なＫＹさんだろうから、今後も会わないようにした方が良いと思う。例えＡさんの状況を知っても、配慮せずに失礼なことを繰り返しそうです。

トピ内ID：9893698607

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いやな思いをしたなら

🐱

にんにん

2010年10月15日 15:14

いやな思いをさせた張本人から「集まらないか」といわれたら行かないと思います。Ａさん、集まりたいと言ったんですか？たいして仲良くもない、事情も知らず無神経な発言をする人がいるところなんて行きたくないと思うんですが。子供ができるとか、病気とかそういうことはすごくプライベートなことなので、あなたからは言わないほうがいいと思います。もしＣさんが「カンパネラさんから聞いたよ～、病気で子供できないんだってねーかわいそー」なんて言い出したらどうします？言われたくないならＡさんがはっきりＣさんに告げればいいとおもいます。私も流産してから子供ができません。子供がいる人は無神経に「子供産まないの～」なんて聞いてくる人が多いです。仲良くない人には事情を話したくないのでスルーしますよ。

トピ内ID：7423984647

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難しいですが

🙂

兼業主婦

2010年10月15日 15:14

トピ主さん、Ａさんのために心を痛めていて、優しい方ですね。でもＡさんの事情を話すのはやめた方が良いと思います。今回のように、お子さんの話題が出たらさりげなく話を変えたり、場所を移動したり… それで十分ではないでしょうか。

トピ内ID：4634407274

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Bさんの意見

🐤

一児の母

2010年10月15日 15:14

私もBさんの意見に賛成です。子供ができないということは本当にデリケートな問題で、だからこそやさしいトピ主さんもどうしたらいいか悩んでいるのだと思います。でもそんなデリケートな問題だからこそ、他人が公表する時にはよほど慎重でなければならないと思うのです。いや、基本的には他人が公表してはいけないのかもしれません。でも今後の付き合いの中で、Cさんが子連れでやってきてAさんに子供の良さを説くなどのことがあったら本当にやりきれないですね。そもそもAさんはその２回目の集まりに参加するでしょうか？もしかするとCさんの発言がつらくて、やんわり断るかもしれません。なのでもう少し様子を見てみたらいかがですか？

トピ内ID：0541869573

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私なら

たま

2010年10月15日 15:14

トピ主さん優しいお友達ですね。私なら「まあまあ、いいじゃん」て会話を遮るかな。でももしかしたら自分だけ知らされてないことに何となく気がついてるのかもしれないですね。詳しい内容は分からないにしろ。でも病気の事や身体的なプライベートな事は勝手にお話しない方がいいと思います。

トピ内ID：4356331616

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私があなたなら

☁

かぼちゃ

2010年10月15日 15:14

　そのＣさんに、「Ａ子はどうかは知らないけれど、人にはいろいろな考えもあるからね。　あなたのやっていることは大きなお節介。子供がそんなにいいならあなたがどんどん作ればいいだけの話。」　　「ともかくＡには子供がいないのだから、話題に配慮すると約束できない限り、Ａがいるときはあなたとは会えないな。　Ａはあの時本当に気まずそうだったからね。　」　とくぎを刺しておきますね。　他人のプライバシーを暴露してどうするのですか。　ましてやＡにとってそうした事情を話す必要がない人、知られたくない人にあなたが話す権利はありません。　話せば噂が流れます。　あなたは信用を失いますよ。　

トピ内ID：2728266522

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難しい

ちょこ

2010年10月15日 15:14

誘いはＢとトピ主でぬらりくらりとかわしてお断りの方向へもっていくのはムリですか？できるのはＢとトピ主で彼女への攻撃のカバーとフォローじゃないでしょうか。Ｃがどうして楽しかったのかよくわかりませんが・・・・Ａへの子供論を話すのが楽しかったのだとしたらゾッとします。トピ主が理由を伝えるのは避けたほうがいいと思います。その理由にＣがくらいついてきたらと想像するとイヤ～な気分はまちがいないでしょう。Ａが断ってくれてトピ主たちも参加されずＣに会わずにすむのが一番ですよね。

トピ内ID：3747736461

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勇気を出せば？

母親剛

2010年10月15日 15:14

トピ主さんは、お友達を気の毒に思いながら、かばってCさんに発言する事はなかったんですか？「子供だけが幸せじゃない」「そういう家庭内の事に、他人が口出すべきではない」など、言える事は沢山あったのではないですか？次回もし集まる事になってCさんがまたそういう事を言ったなら、あなたが一言皆の前で釘をさせば良い話でしょう？ Aさんの細かい事情をバラさずに、Aさんをかばう事はできますよ。

トピ内ID：5273069707

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楽しかったのは誰？

どうだろう

2010年10月15日 15:14

Ｃさん（ほんとは呼び捨てしたいくらい）だけでしょ？トピ主さんは楽しかったですか？きついこと言って嫌がらせしか考えてないみたいだし私があなたなら会いません。何で会うんですか？会おうって言われたから会わなきゃいけませんか？勝手に子どもがいない理由を話していいわけないし。どんなにＡさんが傷つくか想像できませんか？それを知ったら更に絡むだろうに、何で言おうとするのかわかりません。私なら、もし会いたいならＣさん抜きで会いますね。

トピ内ID：7415724299

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何も言わない

ゆかな

2010年10月15日 15:14

Aさんが自分でCさんに言うのを待ったほうがいいと思います。そこまでデリカシ－が無い人なら、Aさんが出来ないと聞いたらまたいらぬことを言いそう。さらにAさんが傷つかないか心配です。どうしてもと思ったら、Aさんにさりげなく「Cにも言おうか？」って聞いてからにしたほうがいいです。「いいよ」って言ったら言えばいいし、「やめて！」と言う可能性も、勿論ありますよ。辛いのはあなたじゃない。　Aさんです。

トピ内ID：2031160133

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また言い出したら

SHIN

2010年10月15日 16:03

ご友人とは言え、個人情報ですから、本人がいないところで、あなたがご友人の秘密を話すのは好ましくありません。次に集まったときに、またＣさんがＡさんに子作りについてあれこれ言い出したら、「人には人の事情があるのだから、他人のことに口だしするのは、よしなさい」と言うのはどうでしょうか。

トピ内ID：4449133903

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重大な事は本人が決めるべき

婚約中

2010年10月15日 16:03

トピ主さんの気持ち・考えは分かります。でも、彼女は知られたくないと思っているかも。さほど親しくない人にそこまでの事を伝える必要があるのか？デリケートで言い辛い事ですから、トピ主さんがＣさんに伝えるなら、Ａさんに確認・了解の上、言葉を選んで伝えて下さい。Ｃさんのような方は良くお見かけします。Ｃさんがどのような方は分かりませんが、伝えた事で今度は辛さを逆撫でするような発言の可能性は無いですか？現に「産んでない、産もうとしない」そう決めつけてますよね？私は現在４１歳ですが、今年結婚します。正直、子供がすんなり出来るとは思ってないし、神のみぞ知る　と思っています。でも、学生時代の既婚子供ありの友人たちは「早く子供産まなきゃね！」って無邪気に言ってくれます。親の介護も待っている、不安定な世の中、自分達の年齢…２０代で結婚・出産した人とは感覚が違うのだと思います。私は子供を産めない身体ではないけれど、年齢的に無理な可能性が大きいのは理解していますが、友人たちの方が是が非でも！って感じで、しんどいです。友人に自分の考えを言っても「産まなきゃ」ですから。

トピ内ID：6713530924

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Ｂさんの意見に賛成です

とくめい

2010年10月15日 16:03

＞Aは表情が曇り「そうね～出来ればね」と言い、私は話題をさりげなく変えようとしましたが、Cがしつこく「なんで子供作らないの？」「子供のいない生活なんてつまらなくない？」と、どんどんAに絡んでいきました。＞このままでは辛いと思い、そろそろ帰らない？と切り出し、その日は解散しました。私だったら、「人には人の事情があるからね～。子供だけが人生の全てって訳じゃないと思うわ（にっこり）」とか、その場で言っちゃっていたと思います。普通の感覚の人だったら、「あ、こりゃマズイ話題だったかな」と引っ込めてくれると思うから。こう言われた後も「なんで？なんで？」と食いついてくるような人だったら、疎遠決定ですね。万が一、Ａさんから「Ｃさんの対応に困っている」と相談がくるようなら、「代わりに言ってあげようか」でも良いと思います。でも、そういう事なら、新婦さんに頼んだ方が良いかも知れませんね。一番親しいのですから。それに、子供の話題になるのが嫌なら、ＡさんはＣさんのお誘いを断ると思う。Ａさんのいないところでも、事情は話さない方が良いかと。Ａさんに任せるのが無難。

トピ内ID：8506469873

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Ａさんに確認すべき。

ゆきうさぎ

2010年10月15日 16:03

＞Aは子供が授かれない事実を受け入れるまでにとても苦しんだのです。それを知っているだけに辛くて・・・。自分に飛んでくる火の粉を払うのは自分です。Ａさんは、Ｃさんと会わないんじゃないかとも思います。（集まりには欠席）もし、同じメンバーで集まりがあるなら、Ａさんに、前回のことで心配になったことを伝え、自分にできることはないか聞きます。そこで、Ａさんが病気の件を公表してもかまわないといえば、言うかもしれないです。勝手に言うのは絶対になしです。

トピ内ID：9825946488

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Bサンの言う通り

ＳＯＳ＆

2010年10月15日 16:49

「Aから『子供ができない』ことを話すかもしれないからしばらく私達は黙っていよう」でいいと思います。

トピ内ID：3175501158

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一般論としてたしなめればいいじゃん

あいらびっと

2010年10月15日 17:56

最近は子供いない人に対して子供云々詮索するのって、デリカシーがない振る舞いだと見なすのが共通認識になりつつあるんだから。たとえ友達同士であったとしてもしつこく聞くようなことじゃないよって、Ｃさんに教えてやればいいだけ。

トピ内ID：1667646090

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黙っていてあげて

プラチナ

2010年10月15日 17:56

勝手に言わないで下さい。本当のことを言いたくない人もいます。私も会社の同僚に子供ができない体だと打ち明けられました。でも他の人には黙っていてと言われました。ずっと言わないで黙っているつもりです。私もＣさんが本当のことを知ったらＡさんにもっと嫌なことを言うような気がします。

トピ内ID：9176599686

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ほとんど同じ内容のトピを以前見掛けました。

ルイルイ

2010年10月15日 17:56

見当たらなかったのですが。この場合、トピ主さんが一言『そういうプライベートな話題は気安く他人に押し付けない方がいいよ』と言えば解決。私だったら絶対嫌と付け加えて。ところでいつも疑問に思うこと。なぜ子供の事がこんなにタブーとされたり特別視されるのか。いや、理由はちゃんとわかっているんですけどね。わかるんですけど。世の中には人が気付かないような会話の地雷が沢山埋まっています。誰も傷付けずに、傷付かずに生きていくのはとても難しいです。そして言わなきゃわからない事もあります。

トピ内ID：0748970639

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絶対言わない

🐤

お花

2010年10月15日 17:56

他人のデリケートな事を勝手に人に話してはいけません！しかもCさんの様な人間に言うなんてもってのほか。噂、ひろまりますよ。 Bさんの言う通りAさん本人に任せましょう。トピ主さんは心優しいのだと思いますが、言うか言わないべきか悩むなんて　ずれていると言うか暴走お節介と言うか・・・怖いです。（Bさんに相談して「黙っていよう」と言われているのに納得してないし）私も同年代の子どものいない主婦です。自分がAさんだったとしてトピ主さんに「Aの為にと思ってCさんに事情はなしておいたからね」なんて言われたらトピ主さんとCさん、両方との付き合いを考えますね。トピ主さんが気を使える事は・Cさん抜きで集まる。または・CさんがAさんに言ったら「やだ～、Cさんしつこい。余計なお世話じゃない？Cさんの人生って子供しかないんだね。あはは～」などと釘さす。とかじゃないですか？不思議なのは、この集まりってCさん以外は楽しかったんですかね？ Cさんの誘いなんて適当に断ればいいんじゃないですか？

トピ内ID：0667173220

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病気は言わなくてよい

😨

たま

2010年10月15日 18:08

子供ができない理由として病気が…とは説明しなくてよいと思います。ただ、トピ主さんは一般論として「妊娠、出産なんてプライベートな事を根掘り葉堀り聞くなんて下品だと思う、それぞれ事情があるかもしれないんだから、いい加減にしたほうかいいよ」的な注意で十分ですよ。

トピ内ID：9911347915

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それならば

🙂

ならなら

2010年10月15日 18:20

Ａに、「今度又集まろうと、Ｃから言われたんだけど、どうする？」と事前に聞くのが一番ですよ。嫌ならＡから断ってきます。

トピ内ID：9326902521

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他人が言うべき事じゃないと思います

正体不明

2010年10月15日 20:24

トピを拝見するとＣさんとは顔見知り程度の知り合いとの事。そんな人に大事な友人の、おそらく一握りの人しか知らないであろう事を喋る必要ありますか？トピ主さんからＣさんにＡさんの事を話して、ＣさんがＡさんに「Ａさんて子供出来ないんだってね。子供持てない人生って虚しくない？」等、これ以上に子供が出来ない事をバカにするような発言をしたらどうしますか？常識人だと思っていたのに、子供フィーバーでネジ飛んじゃって、子供のいない人を見下しだす人だっています。大事なお友達のＡさんに顔見知り程度のＣさんがそんな事いったらそれこそブチ切れるでしょう。もしあまり会いたくないなら、適当な理由を言って会わないのもアリだと思います。会ってまたＡさんに同じような事を言い出したら「他人の家族計画にそんなに興味があるの？欲求不満？」とか言って黙らせちゃったら？

トピ内ID：7142874355

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ツライでしょ…

😨

ブー

2010年10月15日 20:24

結婚して子供がいない人にそんな話をするのは常識ないよね。私は結婚して８年半ですが子宝に恵まれていません。こういう私でさえ、たまに言われてイラッとしています。見たらわかるやろって思います。その場の空気でわかるやろ～に何でしつこく聞いたのか。聞かれると思ったら私だったら会いません。

トピ内ID：4466416461

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Bさんに賛成

トプレ

2010年10月15日 20:24

どうして本人でもないくせに、他人の超プライベートなことを話すか話さないかで悩むのかが理解できません。親しい友人の痛みを我が事のように感じて心を痛めるトピ主さんはAさんにとってよい友人と思います。でも、どんな気持ちの発露であれ、それを他人に口外した時点で、あなたはCさんと変わりない、あるいはそれ以上にタチの悪い無神経な人に成り下がりますよ。

トピ内ID：0885358694

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ルイルイさん

⛄

太川

2010年10月15日 22:09

Ｃさんはしつこく聞いてるからですよ。相手が乗ってこなければ話題を変えなきゃ。それができない人は空気が読めないだけ。それだけですよ。ひとつの話題を提供して、相手が乗ってこなければ、「この人はこの話題に興味がないんだな」と思わなきゃ。いつまでも質問攻めするからしつこいって思われちゃうんです。

トピ内ID：6419450464

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病気のことはいわない別の言い方で。

🐴

wow

2010年10月15日 23:22

トピさん、お友達思いですねでも病気の話はしないほうがいいと思います同じ言うなら、「人それぞれだから、そんなにしつこく言う必要ないんじゃない」とかどうでしょういくら病気のことは知らないとはいえ、そんなにしつこい会話は嫌です独身の人に結婚はまだ？とか子供のいない人に子供の話題はする必要ないと思いますね私も子供できないし、そんな言い方はキライです。

トピ内ID：9639810949

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経験あります

☁

ことば

2010年10月16日 10:04

私もA子さんの立場です。かわしてもかわしてもしつこく聞いてくる人はいます。悪意がある場合、単純に興味本位の場合と色々です。一度そういう場面に出くわしたら、二度と集まりには行きたくありません。周りにも余計なことは言ってほしくないです。私の場合ですが、もうウンザリです。子供がいなくてかわいそうにという視線、気を使われていると感じる気持ち、本当にウンザリ。ひっそりと暮らしたい。そういうことがない世界に行きたい。

トピ内ID：1065604909

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トピック主です。

カンパネラトピ主

2010年10月16日 11:09

トピック主です。みなさま、沢山のレスをありがとうございました。「トプレ」さんのレスまで読んだ時点で、今レスを書いています。多くの方の仰る通り、私はCにはAの事は話さない事に決めました。鋭いご指摘がありましたが、Cちょっと世間ズレしており、学生時代から空気が読めない人と言われていました。33歳になってもそれは変わっていませんでした。私がAの事をCに話したら、Cは興味本位でAに病気の詳細を聞くかもしれません（Cは医師一族の生まれで夫も医師）。やはりリスクが高いので、私はCには言わずにおきます。 Cの「みんなで会おう」の件ですが、Cから私達に一斉メールで「○日か△日はどう？」というメールが来ました。私は行く気になれないので「どちらもムリ」というメールを送ったのですが、Aは「○日なら大丈夫」と返信がきました。Bも「どちらも行けない」という返信でした。Aは昔からとても気立てが良く、人の悪口などいわないタイプの人です。なので先日のCの失礼な言葉があったのにも関わらず、Cの都合に合わせてしまったのでした。すみません、続きます。

トピ内ID：6561222924

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トピ主です　続きです

カンパネラトピ主

2010年10月16日 11:09

続きです。このままだと、○日にAとCは二人で会う事になります。 ○日は、実は私は空いています。誰もCとは会いたくないだろうと思い、「ムリ」と返信したのですが、傷ついたであろうA自身が「行ける」と返信したのが想定外でした。いや、優しいAなので「色々話せる友達があまりいない」とボヤいていたCに合わせてあげたのかもしれません。 Cは、Aが子供ができないであろう事は全く察していません。最初のトピで文字数制限があったので書けませんでしたが、Cの「子供いらないの？」質問は、私にもありました（私は独身です）。「私は生理不順だから子供できにくいかも。でも、出来なかったらそれで諦めるつもり」と言い、「子供もかわいいけどペットもかわいいよね」と話をすり替えようとしたのですが、Cは「せっかく女性として生まれたのだから治療してでも産むべき」と、持論を展開し続け、Bは呆れかえりAは「そうね」と聞いてあげていたのでした。みなさんの仰る通り、ここでCに「そういうデリケートなことは突っ込まないでよ。それぞれ事情があるものよ」と、ハッキリ言っておくべきでした。すみません続きます。

トピ内ID：6561222924

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