顔合わせ会での義父からのプレッシャー

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😣

あさき

2010年10月18日 15:09

ひと

27歳のOLです。婚約し先日両親の顔合わせ会を行いましたが、その顔合わせ会で言われた義父の言葉が忘れられません。婚約相手が跡取りということもあり、「男の子を産んでもらわないとうちは困る」など前々から言われ嫌な思いをしていまいましたが、その会でも思い切り言われてしまいました。会は終始和やかな雰囲気で流れていたのですが、義父は「22、23歳の卵子と比べるとそれ以降の女性の卵子は日々質が落ちていく。最近不妊が増えているのだから、早く結婚してさっさと子供を作れっていうんだよ」と私達家族の前で言いました。私も非常に勝気な性格なので、それに対し嫌味を「だったら22,23の娘を嫁にもらったらいかが？」など言い返したのですが、周りには義父の言葉を聞き流して笑顔でいろと叱られました。正直、結婚してからもずっとこのように言われるのだと思うと本当に嫌です。彼は協調性を重視するタイプなので、ガツンと言い返すタイプではないですが、「そんなにイライラするな。気にするな。次は絶対に言わせないようにする」とは言ってくれますが、実際のところはどうかわかりません。私自身、特に婦人科系の病気があるわけではないですが、私の父と母の前でまるで私の身体が腐っているかのようなことを言われたことが悔しくて悲しくてなりません。２日経ちましたが、まだ怒りがおさまりません。本当に傷ついたんです。愛するひとの子供を生むことは、とても幸せなことですし、望まないわけがありません。結婚を祝う会であるにも係らず、若い女でないから子作りには適していないとも思えるような発言をされたことが悔しくて悲しくてたまらないのです。私のようなケースは、家族が言うようにぐっと我慢し笑顔で対応しなくてはいけない範囲なのでしょうか。まだ未熟なので、どのように対応してよいのかわかりません。先輩の皆様、ご意見をお願いいたします。

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我慢して

😠

今時嫁

2010年10月18日 18:25

笑顔でいたらますます付け上がって色々言ってきそうじゃないですか？そういう相手にはスパッとさくっと言い返すくらいでちょうどいいと思います。もし女の子が産まれたら文句言ってくるでしょうから「あ？不満なら抱っこしなくていいですよ。私も会いたくないし」ぐらいは言ってほしいですね。でもトピ主さんのご両親は娘を侮辱されて黙ってるんですか？私の両親でしたら「娘を侮辱するのはわがやを侮辱するのと同じだ」と破談にしますね。それぐらい失礼なことを義父になる人はいったと思いますよ。

トピ内ID：6458353792

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先が思いやられそう・・・

あんぽがき

2010年10月18日 18:25

顔合わせの席での事、きついですねー。私なら、２２・２３歳うんぬんより、「申し訳有りません、せっかく○さんが結婚相手に選んでくれたのに２７歳で役立たずで～」と嘘泣きします。義父が婚約者を傷つけた既成事実を知らしめるのです。彼はね、協調性を重視するのではなく巻き込まれたくないだけ。悪者になりたくないんですよ。「次は絶対言わせないようにする」は「まぁまぁそう言わずに～」位ですよ言えても。ただ単に、親に意見できない息子です。本来なら、相手の親御さんもいる前で本人を侮辱するなんて、しっかりとその場で「失礼な事を言うんじゃない！」と一喝しないといけない立場でしょ。トピ主さんのご両親、心配なさっているんじゃないですか？結婚相手がしっかりしないとこれからの結婚生活厳しいと思います。「そんなにイライラするな。気にするな。」と事あるごとに言ってはダメでしょう。結婚相手は、まず何があっても自分の味方でいること守ることを約束させないといけませんね。じゃないと、義父さんの毒吐きは死ぬまで続きますよ。

トピ内ID：6197045537

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あなた次第だけど…

ねこ

2010年10月18日 18:25

結婚してからも大変そうですね。何よりも、その場で何も言えない彼氏ってどうなんだろう。義父の言ってることは正しいんだけど、それを嫁になる人に、さらにはその両親に言うべき言葉ではないと思う。あなたのご両親も娘が馬鹿にされて、よく反対しないですね。私だったらその場で、じゃあ若い女探せって怒鳴って退席するかな。でもその前にうちの夫なら激怒して絶縁だって怒鳴ると思うけど…。あなたのことを守ってくれる人がいない結婚って…大変だと思うよ。仮に不妊症だったらどうするの？男の子が産まれなかったら？その結婚、冷静に考えた方が良さそうだけど…。

トピ内ID：9395829125

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セクハラおやじ

mimi

2010年10月18日 18:25

ムカつきますね。私がトピ主さんの母親なら、その場でだまっちゃいられませんよ。大事な娘になんて失礼なことを。私が心配なのは、その場で父親に言い返せなかったあなたの彼ですよ。あなたの気持ちを考えれば、怒るところでしょ。破談まで考えてないのなら、極力今後は付き合いを少なくし、何があっても同居はなさいませんように。

トピ内ID：4975030137

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彼は何してたの？

💋

あめちゃん

2010年10月18日 21:07

私があなたの母親なら、その場で破談です。もし彼が原因でお子さんに恵まれないことがあっても、すべて「あさきの卵子が古いせい」って言われそうです。その場で破談にしない、唯一の例外は、彼が「親父、なんてこというんだ！　そんな下品なことを言うのなら、金輪際、妻と孫に会わせない！　謝れ」と啖呵を切った場合。そういう男性にだったら、娘をまかせても構わないと思います。

トピ内ID：4570379069

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そりゃそうですよ！

☀

でんでん

2010年10月18日 21:56

お怒りごもっとも！お互い価値観が違うのは仕方のないこと。我慢できないことははっきり伝えた方がいいと思います。もし、顔合わせや結婚式を最後に年に数回しか関わらないなら笑顔で我慢もナシではないと思いますが、跡取りとかいうからには今後も交流があるんですよね？もし本当に子供ができにくかったら、3人続けて女の子だったら．．．ゆとりのない時に義理父との接しても笑顔でいられますか？？その彼もその場で反論してくれない協調性重視タイプなら「次は言わせない」は期待できないでしょうねあとからあれは悪気がないんだ、などと解説はしてくれるでしょうが私だったら、結婚ストップ覚悟で「先日は顔合わせでお時間割いていただいてありがとうございました ○○さんを育てたご両親・ご家族と会えて嬉しかったですただ、私の年齢をお父様がお気にされ、結婚に反対とお見受けしましたふつつかなところは直す所存でしたが、年齢は巻き戻せません ○○さんのためにも結婚は考えなおすことにしようと思っておりますお騒がせして申し訳ありませんでした」くらい手紙書くかなぁ．．．

トピ内ID：7285771521

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我慢するしかないですね。

てと

2010年10月19日 10:44

結婚前に、そんな差別男の息子だと知っていても、結婚するのなら、我慢して、皆さんが言うように聞き流さなくてはいけないでしょう。義父はともかく、夫になる彼は絶対に味方につけておかなくてはいけないと思います。 >そんなにイライラするな。気にするな。次は絶対に言わせないようにするその場で上手く父親をたしなめることが出来ない人が、これからは助けてくれるのでしょうか。大丈夫ですか？

トピ内ID：8995486747

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ムカつきますね～

😑

きのこ

2010年10月19日 10:44

私も主さんの立場だったら、言い返してしまったかも。女性を前に、しかも息子の婚約者を前にそんな発言、人格を疑いますよ。心のご病気ではないでしょうか？その場での彼の態度も疑問ですが、主さんの味方になってくれそうですか？そして、何よりも彼を添い遂げる気持ちがありますか？顔合わせをしたからって遠慮はいりません。結婚について熟考するべき機会があったのですから、彼ともしっかり話合ったほうがいいと思います。その結果、このままご結婚されるのなら応援します。ただ、その義父はそんな人間だと分かったのですから、今後家庭を壊すような発言もあるでしょうから、それに対応できるだけの夫婦の結束、主さんの強い気持ちを持って結婚生活の望んで下さいね。

トピ内ID：9310393021

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お気持ちわかります～

😨

雪だるま

2010年10月19日 11:27

私も言われた事あります。夫の叔父に。（義父は亡くなっています）こういうデリカシーのない人って親戚に一人はいる気がします。うちの夫も特に何も言い返してくれませんでした。今では頼りない夫はあてにせず、自分の言いたい事は遠慮せず言っています。ただし、言い方には注意していますが。こういう人って頭ごなしに反発するとまたイロイロ言ってくるので、言い分を聞きはするが、遠回しに否定する、っていうか。まぁたいてい聞き流してますがね。まともに取り合わない方がいいです。こちらが疲れてしまいますよ。

トピ内ID：4330103034

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協調性？

さえこ

2010年10月19日 11:27

彼は協調性を重視しているのではなく、単に強いものに逆らえないだけでは。もしくは侮辱されたのが自分ではないから気にならないだけ。自分の父親に侮辱された婚約者に対して「そんなにイライラするな。気にするな。」と言える神経が私には理解できません。うちの夫だったらその場で父親を制止して、私とうちの両親にひたすら謝罪するでしょうね。あさきさんのご家族の対応もに疑問です。娘が侮辱されても笑って流せなんて、もしかして玉の輿でご両親にも何かのメリットがあるの？こういう男性と結婚すると苦労しますけど、考え直さないおつもりならもっと強くなるしかないですよ。義父の発言は今後さらにエスカレートするでしょう。婚約者も何があっても「気にするな」「いちいち気にするあさきが悪い」でしょう。だったらあさきさんは夫よりも義父よりも強くしたたかになってください。そうすれば夫は義父より強いあさきさんについていくと思います。まあ、がんばって。

トピ内ID：2757573880

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彼氏に再確認

😨

ロビン

2010年10月19日 12:03

うーん　多分そういうお義父さんは結婚後も変らないと思います。昔にありがちな女は子供を産む道具・家政婦位の認識と思われます。多分結婚後は会う度に「子供は？」妊娠したら「男の子か？」って出産まで言われ、女の子だったら「次をすぐ産め」って感じだと思います。私自身女・女と来た二人目なんですが母は祖父から「なんだまた女か！役に立たないもの産みやがって」と吐き捨てられ以降絶縁状態だったそうです。父も祖父を嫌っていたので絶縁できたみたいですけど、トピ主さんの彼氏さんがそうなった時にどれだけ守ってくれるかだと思います。出来れば結婚前にガツンと父親に言ってくれる人じゃないと、オススメはしませんね。結婚するなら「結婚後女の子が生まれた時に義父が傷つく事を言ったら絶縁するから！」と宣言しておいたほうがいいかと。子供の存在をバカにされるって自分をバカにされる事より何十倍も悔しいし傷つきますから。

トピ内ID：9461505036

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失礼な！！！

🙂

小筆

2010年10月19日 12:03

他所様のお嬢さんに対して、何という言い方でしょう・・・彼と彼のお母様は、その場でたしなめるべきですよね。彼からご両親にお詫びの言葉はありましたか？でもね、嫌味を言ってはダメですよ。嫌味は嫌味です。男児が産めないと離婚せよということなのか。年齢的に、この結婚に反対なのか。はっきりと聞いてみた方が良いのでは？お義父様は、はっきりと要求しているのに誰も意義を唱えていない。それは要求をのんだということになってませんか？もう一度、ご両家が集まってこの発言について話し合うべきだと思います。私が貴女の母ならこんな義父、それを（義父と同じ考えだから）黙って聞いている義母たしなめる事の出来ない彼。娘の将来が心配で、結婚反対します。だれよりも、彼が一番問題です。＞次は絶対に言わせないようにする顔合わせという大事な時にさえ、父親の言いなりだった人がどうやって絶対言わせないようにするのだろう。何かにつけ、義父に干渉されそうなこの結婚・・・彼に覚悟はあるのかな？

トピ内ID：1936717329

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最初だけかも

りす

2010年10月19日 13:00

私の義父も顔合わせ会で、『跡取り、長男の嫁の心得』を連発して、私や実家を牽制するような傲慢発言をし、かなり嫌な思い&将来に対する不満を抱きました。卵子発言はなかったですけど、近いことは言われました。あれから10年近く経ち、義父も年をとり、病気もし、傲慢ぶりは年々弱まってきました。偉そうな事を言っていたのは、最初だけだったなぁ、と最近感じます。義両親がどうであれ、夫婦仲がよければ大丈夫。年寄りの戯言と、流せるようになります。ちなみに初顔合わせで、私の実家側もやってくれました。実母が、牽制なのか天然なのか、大姑と同居して苦労してきた義母に対し勝ち誇ったように『うちは次男(実父)だから、姑関係で全く苦労しなくて、本当に幸せな人生だったわ～、あなたは苦労してきたんでしょ？長男嫁は大変だこと、オホホ～』的なことを繰り返し言い、義母の顔がひきつっていました。本当に高笑いだった母が忘れられません！失礼はお互い様だったかなと思っています。いろんな意味で冷や汗ものの初顔合わせでした…。

トピ内ID：7826237291

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無神経で品のかけらもないおっさん

😠

りす

2010年10月19日 13:00

トピ主さんが、怒られる覚えはありません！私が、もしトピ主さんのお立場でしたら、同じように言います。決め付ける訳ではありませんが、多分、その男性は、あまりお育ちの良い方ではないかもしれません。相当粗野なお育ちでは、ありませんか？発言が無神経きわまりないですし、ひねくれていますね。私の周りにも似たような方がいます。たいへんたちが悪く、ひねくれているので、嫌な気分です。でも、本人が変わる努力をしないから、周りは何も出来ません。その男性は、良い大人なのに、言って良いことと、悪いことの区別すら分からないとは、いったい今までどの様な人生を歩んでらしたのかと、思います。だいたい、これから家族になられる大事なトピ主さんに対して、失礼な酷い発言ですよね。トピ主さんに、謝罪するべきですね。こういう人間ってほんと腹立つ!! それはそうと、ご主人になられる方は、本当に次は言わせない様にしてくれますかね？

トピ内ID：1651243762

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我慢して笑顔なんて無理…

かな

2010年10月19日 13:00

顔合わせでそんなデリカシーないことツラツラとよく言えるなぁ。我慢できないですよ、普通。彼にどれ程傷ついたか思いの丈をぶちまけたらいかがですか？だいたい男の子を産めって女に言ってくるほうがおかしい。それをいうなら自分の息子に男の子の種をまけと言えばいいのに。卵子がどうの年齢がどうのと言うくらいの人だもの。性別がどう決まるかなんて言うまでもなくご存知のはず。暗に結婚反対を打診しているのかしら…？

トピ内ID：0338967819

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それはプレッシャーではなく暴言

🙂

あさかぜ

2010年10月19日 13:00

皆さんレスされていますが問題は義父ではなく彼ではありませんか。「次は絶対に言わせないようにする」？一度でもあってはならない発言だと思いますが。私は男性ですがちょっと考えられない発言ですね。義父は年齢的にも改善は不可能でしょう。本当は土下座ものだと思いますが、この件をどうする気なのか一度彼が御両親に話に来るくらいの誠意は見せてもいいのではないでしょうか。「水に流す」話ではありません。今後義父をどう扱っていくのか、彼に覚悟させた方がいいと思います。あんなことを口走るなんて耄碌しているようだから義父とは付き合わなくていい？と彼に聞いてみたらどうですか。それで彼が怒ったり、傷つくようであれば相手の気持ちが分からないそこまでの人です。

トピ内ID：8212992610

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大丈夫？

😡

マロン

2010年10月19日 13:00

あなたの対応より、彼の態度の方が問題ありです。両家の両親が揃っている、顔合わせの席での「義父の暴言」・・。あなたのご両親は娘の為に言葉を呑のみ、我慢してらしたと思われます。なのに娘をかばうべき立場の婿（彼氏）は何も言わず（言えず）ですか？彼氏、跡取りなんですよね？いずれは同居ですか？そんな一般常識も思いやりのかけらも無い義父と？ごめんなさい！私には無理です。近くにはいられません。おそらく気の強いトピ主さんと義父（彼には実父）が揉めても、彼は当てにはなりません。結婚後、トピ主さんが義父のひと言に我慢ができるのか、彼氏抜きで義父とガンガンやり合うのか・・覚悟が必要ですね。ただ、義父とやり合うと義母、トピ主両親は巻き込まれると思われます。トピ主さんの将来を冷静に見直した方が良いと思います。

トピ内ID：0506551180

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弱者は、強い者につく

あるがまま

2010年10月19日 14:07

彼が、何とかしてくれるなんて思わない方が良いですよ。次は言わせないようにするなんて、出来っこないです。「イライラするな。気にするな。」が本音です。結婚したら、「言わせないようにする」なども言わなくなり、「気にするお前が悪い」となりますよ。そもそも、彼が、勝気なあなたといるのは、何故だと思います？あなたといるのが楽だからですよ。幼い頃から非常に高圧的な父の元で育ち、首根っこを押さえられ、自分の意見など言えなかった。未だに誰にも、そんな事は、言えないのです。でも、勝気なトピ主さんは言える。自分の代わりに言ってくれるから、一緒に居ると安心するんです。これからも、彼は、親がどんなに理不尽な事を言おうと、黙って下を向くだけだと思います。今はあなたより、親が強いから、あなたが攻撃されても黙っています。これから、あなたが義父と戦い、義父よりあなたが強いと分かった時に始めて、あなたの味方をするかもしれません。でも、理不尽な親に対抗し続けるのは、あなたですよ。彼には出来ません。頑張って下さい。

トピ内ID：2749527255

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私は、一生あの言葉は忘れないからね！！！と宣言する。

💢

トウガラシ

2010年10月19日 14:48

もし、その言葉が無かったように忘れたふりをして、結婚するなら、貴女の両親も含めて、あさきさんが、馬鹿にされ続けますよ。彼に、しっかりと、何かにつけて、この無礼千万な父親からの言葉を思い出させて、反省してもらわないといけないと思います。男性優位の家庭なんでしょうね。売り言葉に会言葉でハッキリ言えば、『何も生産しない、年金暮らしの偏屈ジジイなんて、早くこの世からいなくなってもらわないと、生活費と手間がかかって困る。』という事なんでしょうけれど、同じ土俵に上るのも汚らわしい、嫌な義父になる人ですね。

トピ内ID：6866001918

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目くじら立てなくても

☂

中年のおじさん

2010年10月19日 14:48

彼父ってお幾つで、お住まいは田舎かな？セクハラ何て無縁の65歳前後の兼業農家で、中年太りの色黒で・・・想像でゴメンいい方に取れば、 "男の子～"は孫は何人でもOKで、男子出来るまで面倒見ます。お金も家も財産も全て貴方のものになりますよ。 "22,23～"は専業主婦も辛いなら放棄してもOKで、まず孫を作りなさい。貴方が年取っているのではなく、新婚生活楽しんでからでは遅いので兎に角早く生んでほしいかな？案外、素朴で単純な男かも知れません。孫第一で初孫男子なら万歳三唱！よくやった後は綺麗に着飾り何もしなくてもOKで、いざの時は「孫と帰ります」それより大変なのは母親かも？何をおいてもまず息子、息子＞夫＞孫＞嫁＝手伝いかな？母は強し、嫁も強しで、頼りない男を尻に敷いて頑張りましょう男って結構脆いよ

トピ内ID：6426238330

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言ってやってOKですよ

もにこ

2010年10月19日 14:48

私も未だに義父に言われます。｢こっちに戻ってきた時に～(同居しろ)｣とか｢また子供を生むんだから～｣とか。子供できにくい身体だったので、結婚した直後に｢子供が産めない女は不良品だ｣とか言われていたので、今でも大嫌いです。もう産みませんし、同居なんてしません。しょうがなく行く度に｢あんたの葬式以外こっちにはきたくない｣って。言ってやりたいのですが、未だに言えてません・・・結婚した当初の私は笑って聞き流していましたが、最近は笑って嫌味を言ってます。従順な嫁なんてやらずに、｢きかない嫁｣の方がいいんですよ。私の主人も｢言わせない｣なんて言ってますが、一度も擁護したこと無いですよ。なので、私は嫌味でも｢自分が傷ついた｣事をアピールして言ってます。幸いに2人子供がいますが、女の子です。主人は跡取り(らしい？)ので、｢次は男の子か？｣と言われますが、毎回｢うちにはまだ男の子は来たくないらしいので無理ですね｣とか｢娘が弟要らないって言うんで｣って言ってます。

トピ内ID：3052420253

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私なら結婚を考えなおします

ポワント

2010年10月19日 16:26

≪そんなにイライラするな。気にするな。次は絶対に言わせないようにする≫ 一番肝心なその場で言ってくれない人が次に一体いつ言ってくれると言うのですか。他の方もおしゃってるように、主様のご両親が堪えたのは大切な娘のためです。でも彼は？その場で言えなかったのは親のため・自分のため。主様のことなど全く思ってくれていないように思えます。ただそれでも彼が好きで一緒になりたいのであれば、義父の言う事は右から左に聞き流すのがいいと思います。いじめや嫌がらせと同じで、対象者がいてリアクションがあるから向こうもやってくるのです。「へ～」「あ、そうなんですか」「はあ～」無表情で上の空で言ってみて下さい。あるいは完全にスルー。笑顔などする必要はありません。おそらく義父は自分の言動が人を不快にしている事の分からない、鈍い方でしょう。無理をすれば自分が壊れます。それにしても跡取りと言う言葉が出てくる以上、大した家柄なのですよね。ただ単にサラリーマン家庭で、苗字を継ぐだけではないですよね。

トピ内ID：7411424141

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精子も高齢化すると劣化するよ

❤

tomato

2010年10月19日 17:21

　産婦人科の医師の話では、母体の年齢が高くなるほど、環境ホルモンの体内蓄積など様々な要因で出産する子供へのリスクは高まるそうです。だから、義父さんの言うことは大変失礼な発言ですが、事実です。なるべく若いうちに産んだ方が安心です。　でも、これは女性側だけではなく、男性側にも言えること。夫の年齢が上がるほど精子の状態も悪くなります。また、環境ホルモンの影響で、成人男性の精子の数は昔に較べて非常に少なくなってきているそうです。　あと、男が生まれるか、女が生まれるかは、女性の責任ではありません。医師の指導の元、女性の基礎体温変化に合わせて受精させると高確率で男女の生み分けができるようです。　あさきさんは、まだ28歳。高齢出産と言われのはまだずっと先のことです。そんなに自分を卑下する必要はありません。20代の若い嫁がもらえたことを感謝させても良いぐらいです。　女性や年少者を見下している高齢男性の無神経な発言は今後も止まらないと思います。嫁が我慢すれば増長するだけです。義父への対応は、夫にまかせましょう。それが出来ないような夫なら、この結婚は見送った方が良いと思います。

トピ内ID：9216822518

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会わないのが一番！

🙂

こまめっち。

2010年10月19日 16:26

なるべく会わないように。会う度言われるでしょう。それと旦那さんはアテにならないので、思った事は言いましょう。始めが肝心です。言い返すくらいでなければなめられます。私も舅から子供のプレッシャーをかけられていました。会わなくても年賀状でこうのとりが・・・とか書かれるので、会わないのが一番だとおもいますよ。

トピ内ID：3824763428

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卵子同様精子も

ゆき

2010年10月19日 17:58

質や量が減ります。だから不妊の原因の半分は男性にもあるんです。私ならそう言っちゃうな～！

トピ内ID：5703296965

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その結婚は白紙に戻しましょう

みなと

2010年10月19日 17:58

お祝いの席で、卵子や不妊などと口にするのは非常識です。あなたとあなたのご両親に対して失礼極まりありません。その場で義母や婚約者が義父をたしなめたり、あなたにお詫びしないのは、もっと非常識です。そのような家風の跡取り息子と結婚して一生を台無しにすることはありません。

トピ内ID：3027870100

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んまぁ～！許せません。

😠

おばあちゃん

2010年10月19日 17:58

わたしの孫娘のことだったらその場にいたらとぼけたふりして必ず言い返してるでしょうね。「今日び、不妊の男性も多いそうですものねぇ～。女性のせいばかりにされちゃたまりませんわねぇ。ねぇ、奥様。（婿側の母親に同意を求める）」だれかにたしなめられても「あら、このお煮しめ、おいしいこと。」と聞こえないふりをする。

トピ内ID：0710543834

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それは暴言ですよ。

てん

2010年10月19日 20:18

うわ～気分悪いですね。プレッシャーじゃなく差別的な暴言ですよ。お祝いの席でそんなこと言うなんて、過激ですが「お義父さんの目の黒いうちは子供は産みません」なんて言ってみたくなります。誰もたしなめなかったんですか？　婚約者にお父さんが言った事はどれだけ非常識で失礼なこといったのかきっちりかっちり知ってもらわないと先が思いやられますよ。

トピ内ID：9631626120

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あなたならいける！

🐤

しゅしゅ

2010年10月19日 21:58

＞私も非常に勝気な性格なので、それに対し嫌味を・・・・・・。コレ、大事です。あなたならこの義父と戦えますね。叱られたのは、今回のやり取りを見られていたからで、今後は見られていないところで言いましょう。口にださなくとも、男親側はほとんどそう思っています。よくある事ですから、真剣に受け取らず、かわせという事をあなたの家族は言っているのですがね。一番良いかわし方は、接点をもたないという事です。同居でさえなければ、支障はないですよ。流れとしては、すんなり男の子を授かって、義父から思った以上に感謝されるかもしれませんが、そればかりとも限りません。彼と別れる気持ちはないのでしょう？だったら、彼を味方につけ、直接会話しないで済むようにしてもらうとかね。ちなみに４０の卵子で生まれた我が子は、なかなかの優秀です。義父の言った事が全てではありません。どうぞ、気になさらずに・・・。

トピ内ID：5672307965

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その男、最低だな

⛄

六花

2010年10月19日 22:44

父親じゃなくて息子の方、トピ主さんの婚約者の事ね。イライラするな？気にするな？自分のクソ親父が自分の大切な人に暴言吐きかけたのに、侮辱されたほうを宥めるとか、ありえません。私は女ですが、自分の実父がトピ主さんの婚約者の父親並の人間です。品性の下劣さには子供の頃から辟易してきました。だから、付き合っていた彼氏と結婚を決めたとき、父が彼氏を侮辱するような事あらば即刻絶縁する、と、心に誓いました。また最初から「私の父親はあんたの想像の域を軽くはみ出す下種だ。妙な事言い出だしそうになったらぶん殴り合いになっても私が止める。あんたはそれを止めんでよろしい」と言っておきました。結婚8年目になった今でも、実家に夫を連れて行く際には気を抜きません（だからいつも日帰りです）。 …自分がそういう状況ですので、この手のトピを目にすると怒りがこみ上げてきます。自分の大事な人が目の前で侮辱されてんのをへらへら笑って見てるだけとか、どんだけの腰抜けですか。そんな腰抜けに結婚する資格なんぞありません。一生「強い親父」に尻尾振って独身貫きゃ良いんですよ。

トピ内ID：9192728438

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