義母について。長文です

レス34

（トピ主 2 ）

😭

asako

2011年07月01日 16:52

ひと

もう爆発してしまいそうなのでこの場をお借りします。私が引っかかっているのは婚約当時からの義母の行動、言動です。両家の顔合わせはしませんでした。理由は義母の体調不良でした。しかし体調不良と言っても病院にかかるわけでもなく、これといった病気ではありません。言ってしまえば、ただ気分が優れないという感じでした。それなのに私や両親に顔合わせができないことについて謝罪も何もありませんでした。手紙や、電話一本くらいは出来たはずなのに。挙式も出来ませんでした。私の親戚はみんな結婚を祝ってくれていたので挙式は身内だけでも挙げたかったのですが、主人の親戚は疎遠になっていて声をかけても集まらないということを言われ、断念しました。仕方ないと思いましたが、義母からも義父からもおめでとうという言葉の一言もありませんでした。問題はここからです。私の結婚の数ヶ月後に主人の妹が結婚しました。私の時は義母の体調不良？で顔合わせもしなかったのに義妹はちゃんと顔合わせもして、挙式も挙げたのです。私も挙式に参列したのですが、集まらないといっていた地方の親戚もたくさん集まっていました。そこに集まっていた親戚に、「結婚式やりたかったでしょー。残念ねー」と嫌味まで言われて本当に泣いてしまいそうでした。後日、主人の実家に行った時、義母に「あなたの結婚式も行ってあげれば良かったわーごめんね～」と言われました。何それって感じです。あと、実家に行くと言ってもこの５年間部屋がちらかってるという理由で玄関から上げてもらったことが一度もありません。こんな出来事を思い出してはイライラしている自分が本当に嫌です・・・。でも本当にどうしようもなく悲しいし悔しくてたまりません。私と同じような思いをしている方いますか？？どうしたらこんな思いから逃れられますか？？教えてください。

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私も

❤

鬼丸

2011年07月01日 23:07

私も似た経験あります。次男の嫁です。結納金、結婚式なし。それなのに、長男の結婚式の写真を自慢気に見せられる。他にもいろいろあり、大嫌いなので、直接、今までのうらみや不満をぶちまけ、謝罪してもらいました。(夫の前で)義母は泣き出す始末。今は疎遠にしました。

トピ内ID：4435134007

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へっちゃら

❤

かなた

2011年07月01日 23:07

義親が最初からそのような態度でしたら必要以上に関わらなくてもよろしいんじゃないですか？私なら一切、行き来しませんけどね。昔の考え方みたいに○○家の嫁とした扱いされたいのですか？まぁ実家のご両親もよくそんな家に嫁にだしたな…と、感心もしますけどね。

トピ内ID：5458539502

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ご結婚おめでとうございます

pokkorin

2011年07月01日 23:07

同じ思いをしてないので、共感できず申し訳ないのですがレスさせて下さい。随分ひどい話だなと思い読んでいました。女性にとっては結婚式は憧れや思い入れあるのに、それができないなんて、どんなにか悲しかったことでしょう。でもご主人の対応はどうだったのでしょうか。きちんと話し合われましたか？過ぎてしまったことをいつまでも悩んでいるのは、もったいないですよ。何なら今からお式だけでも、トピ主様の身内だけのご出席で挙げられませんか？せめて写真だけでも。私がトピ主様の友人や親族だったら、ぜひぜひ見たいなと思います。少しでも前に進めるよう、応援しています。

トピ内ID：1742951666

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旦那様は？

❤

秋風

2011年07月01日 23:07

ご自分の結婚から数ヵ月後に妹さんが式を挙げたことに対して、旦那様は何にも言ってないのですか？実家にもあげてもらえない対応はご存知ないのでしょうか？知っていて、何のアクションもないなら旦那様にも問題有ですね。トピ主様のご両親はさぞかし残念だったでしょうね。娘の花嫁姿…見たかったことでしょう。今から写真だけでも撮って、ご自分の実家だけにプレゼントしてはいかがでしょうか？それか、海外挙式とか！もちろん、トピ主様のご両親だけ呼んで！え？旦那様の実家？見せることも知らせることもしなくていいですよ。それくらいなことをされていますよ、トピ主様。

トピ内ID：8828972855

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気持ちわかります

おばさんＡ

2011年07月01日 23:07

主さんの気持ちわかります。私も似た様な経験をしましたから。　もしかして、夫さんが義母の言いなりになる様な人なのでは？家は、結婚後にも、大揉めする事があり、今、絶縁　しています。結婚式の写真だけでも撮ってみませんか？私、２４年たっても悔いが残っていますから。

トピ内ID：9995432453

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ご主人は

アイファン

2011年07月01日 23:07

なんて言っているのですか？自分の奥さんがこんな扱いを受けて、こう考えていることを知っていますか？

トピ内ID：4942795846

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ひどすぎる

😢

みずたま

2011年07月01日 23:07

顔合わせの段階からおかしいです。ひどすぎます。旦那さまはなんと言ってるのでしょうあまり仲がよくないとか？実の娘の方が可愛いのはわかりますが（私も結婚17年同居７年、数年前に義父から同じ孫、しかも内孫なのに「おい○○ちゃん！！嫁の子供より実娘の子の方が可愛いんだ！わかるか？」と酔っ払っているとき言われショックでした）主人もムカついていましたが私の場合はもう結婚して１０年以上経ってからでしたので、だいたい義両親がこんな感じと分かっていたし、そのあと口聞いてやらなかったら反省してたようだし（笑）まぁそれでもショックだった事は今も忘れられないですけど・・・トピ主さまのように、最初からつまづいてしまってはこの先の結婚生活までをも脅かすのではないでしょうかこの恨みは一生忘れられないでしょうからそんな扱いされて黙ってることないですよ！孫が出来ても今日は気分が優れないと言って会わせなきゃいいそうゆうことですよね？長男？男親の方が結婚式仕切ってやりませんか？普通・・・この差はなんなんだ！

トピ内ID：0301002427

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うちも同じような感じです

おまめ

2011年07月01日 23:07

トピ主さん、疲れますね。お気持、わかります。トピ主さんは、義母さんにのみ、問題を感じているようですが、私は、夫に問題を感じます。トピ主さんの義母さんも、私の義母も、「私達夫婦」に無礼を働いているのに、夫は無関心。なぜ？私の夫ですが、義父母が私にここでは書けないような酷い侮辱を言っても、「良い父母」と言い張ります。そして、「問題がおきるのは、おまめのせい」と。トピ主さんのご主人は、どのようにお考えなのでしょう？嫁―義母、でなく、夫婦―義母、なんですよ。悲しいですね。

トピ内ID：5478390846

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悲観しないで、こちらから縁切りです。

つりがね草

2011年07月01日 23:07

長男の結婚式をしないのは、いったいどうしてでしょうか？私も姑ですが、他人事ながら納得いきません。本来　親と言うものは子供が2人いれば、両方とも同じような生活をして欲しいと望むものですし、結婚式も同じような結婚式を望むものです。現在は結婚式も、親が取り仕切るのではなく、ご本人さん達が取り仕切ってするのが増えているようです。なぜ、ご主人は結婚式をしなかったんでしょうか？全部が全部とはいきませんが、式場の費用もご祝儀で半分位はおぎなえたと思いますのに。義実家は長男の息子さんの結婚式をしないで、妹の結婚式はしたとの事。息子さんにアドバイスできる立場の親が、レスを拝読した限りあまり常識的な人たちとは思いません。お子様が生まれても、妹さんとの格差に泣く事もありかも知れません。今からでも遅くないですよ、義母様が悔やんで居るのなら結婚式しましょうよ。どんなご家庭か解りませんが、義母様達を見捨てたって誰も何も言いませんよ。子供を差別するなんて、もってのほかです。

トピ内ID：6287411886

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いやいやご主人は？

😀

次男嫁

2011年07月01日 23:07

顔合わせ＆結婚式は夫が頼りないに尽きますねえ・・・義母は放置で世間一般に形を整えられるよね・・・あと、おとなしく挙式に参列するかね？うちの夫なら参列しないし義父も娘も指摘しないって妙な家族で、ホントに思いあたる理由は無いのでしょうか？？門前払いを五年も？ご主人もどーかしてるよね？？何か言われない為にも、トピさん側の体裁だけで挨拶もできたでしょうし・・・申し訳ないけど夫は何をしてるの？って本気で思います娘に一切合財をゆだねて逝くんでしょうね、義母さん。いいじゃん楽で、変な人と関わらずラッキーとム

トピ内ID：3498941270

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二人だけのお式は？

ままご

2011年07月02日 11:00

二人だけでもお式を挙げられてはいかがでしょう。もしお子様がいらっしゃるならお子様も一緒にスタジオや式場で写真をプロに撮ってもらうのは？大勢の参列客のいるお式や披露宴もいいとは思いますが後で誰かが不満をもらしたり（料理や座席など）静かにしてほしい場面でうるさかったりと、何かと問題も出るものです。それよりはお二人だけの満足いく結婚式に憧れます。両家の顔合わせが無かったということは結納もなしですか？家に上げてもらわなくてもいいじゃありませんか。将来の義父母の介護など無縁ということですよ。義妹さんにお任せしましょう。何か言われたら「私は結納もしてませんし家にも上げていただいたこともありません。家族と思っていただけないのに介護をお引き受けすることはできません」でいいと思いますよ。トピには書かれていませんがご主人の対応はいかがですか？トピ主さんのこのお気持ちを伝えましたか？

トピ内ID：8291280603

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あからさまな嫌がらせ

💡

makk

2011年07月02日 11:10

トピ主さんに対するあからさまな嫌がらせではないかと。トピ主さんのことを何らかの理由で受け入れておらず、結婚について、なにかしら含むところがあって、そういう態度なんじゃないんですか？なにが原因なのか、本当に分からないのですか？ご主人にも理由がわからないんですか？それも、不思議ですね。結婚前に、もう少しリサーチされるとよかったのに。っていまさらですね。全く心辺りがなくて、こういう仕打ちをされるんなら、義父母はかなり変な人達だと思います。こちらからはかかわらないのが一番なのでは？実際、それしか方法はないだろうし。世間では、姑の過干渉に悩んでいる人が多いのですから、むしろラッキーくらいの気持ちでもいいのでは？なぜ、ここまでされて、義母との関係を改善したいのかわからない。ほっておいたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：3234259515

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義母が悪いのかな？

うのう

2011年07月02日 14:33

旦那さんと旦那さんの家族の間で確執していたとかじゃないですか？もしくは、実はあなたとの結婚に猛反対だったとか。なんとなく旦那さんは、あなたに隠している事がありそうな気がします。

トピ内ID：1748602849

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ひどい！！

次男坊の嫁

2011年07月02日 15:58

私も結婚式を挙げる際に義父母より散々口を出され、実家の両親に悲しい思いをさせたので、お気持ちわかります。というか、トピ主さんの場合、結婚式もできていないなんて！！口出されただけでも腹立たしいのに！！！ささやかでいいので、今からでも結婚式を執り行われてはいかがでしょうか？この際、お二人だけで。ただご実家のご両親にはきちんと撮影したお写真をプレゼントすればいいと思います。きっとわかって下さいますよ！あと今後義実家へはご主人だけに行って頂いては？ご主人には「お義父様もお義母様も気を遣われるし、ね？」とか言って、うまくごまかしましょう！！プレゼントとか手土産だけ持たせればいいんですよ。今は「悔しい」「認められたい」と思われていると思いますが、このままではトピ主様の心が持ちませんよ。ご主人様との関係もまだまだこれから築いていかれるところかと思います。私の場合、義両親のことさえ絡まなければ、いい夫です(爆) 決して「いい嫁になろう」なんて思わないで下さい。「私は私。何が悪い」の精神で義実家とはお付き合いしましょう！

トピ内ID：7384692114

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たくさんのご意見ありがとうございます

😢

asako トピ主

2011年07月02日 16:59

ことあるごとに思い出しては気持ちが沈んでしまうので、こちらに書いて意見を頂けて感謝しています。みなさんが指摘してくださったことについて答えます。主人は義母に何かコンプレックスを抱いているようで、義母について話し合おうとすると口論になってしまうのです。私も主人の言葉に出来ない胸のうちをなんとなく察しているので、当時から義母の話題を避けていました。なので二人で話し合ったかと聞かれれば、出来てません。主人は義母に関しては、大事にしているけれど意思疎通がうまく出来ていない感じです。この話題だけ話しているとまるで主人は情けない頼りない人だと思われそうですが、本当に優しくて旅行などいつもリードしてくれる人です。だからこそ私は辛くても、彼を産み育ててくれた義母を責めたり縁を切るなんてことは出来ないのです。でもいつも自分の気持ちが揺れるんです。義母を責めちゃいけないと思う反面、もう主人の実家に顔を出したくないとか土下座くらいさせてやりたいと激しく思うのです。こんな自分も嫌なんです。義妹も私が気に入らないのか、自分の結婚式で直接嫌味を言ってきて後日式の写真まで白々しく渡してきました。

トピ内ID：8055003665

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つづきです。

asako

2011年07月02日 16:59

あと挙式は出来ませんでしたが写真は撮りました。私の両親や親戚にプレゼントしました。主人の提案でした。挙式を今からでもというご提案がありましたが、結婚してから５年経っておりますので少し気まずいと言いますか・・・もう少し考えてみます。主人の実家に行くときはいつも二人で行くので、玄関までしか通してもらえないことを主人も知っています。でも特に何も言ってません。それも義母に対するコンプレックスが原因だと思います。見てるとわかるんです。もう本当に・・・義母に会いたくない、けれど行かなきゃという気持ちがぐるぐるまわっていて辛いです。私の計画で義母と疎遠になれたとしても、それで主人が傷つかないかも心配です。

トピ内ID：3430843850

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お気持ちわかります

sagiri

2011年07月02日 17:29

私も長男で家業をしている義理の家の姑に同じような事をされましたといっても、式と披露宴は家業の関係で挙げてもらわねば困るという事でやったものです姑はとにかく仕切りたがり、予算を削るためこちら側の引き出物（会計は両家別）も口を出してきたり、お膳の中身を安くあげるように交渉していましたそのくせ義妹の結婚式には盛大に、衣装も５回着替えたりお土産も義妹の望むものをやりたいようにさせましたでも、過去の事です　もう済んでしまった事を言っても仕方ありませんそこで、みなさんの言うように　○２人だけで式を挙げる　（旅行を兼ねて）　○写真は主さんの家にだけあげる　○こどもの写真も義理の家にはやらない　○葬式以外の付き合いはしない　○義理の両親の望みは基本耳を貸さない　徹底して距離を置くことですお二人が家族として幸せでいる事が１番ですそのためには旦那様に主さんの気持ちをうまく伝え了承してもらうのが大前提です　頑張ってください

トピ内ID：1461382592

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冷静に客観的に見て

ビール

2011年07月02日 23:49

いわゆる毒親かモラハラですね。ご主人はそんな母とは精神的に決別できたら良いのですが、そんな親であっても愛情を得たいのですね。どう見ても屈折した母子関係。本当はご主人がカウンセリングなど受けたら良いでしょうね。今後お二人にお子様が出来て、家庭を築く過程でご主人も母親の異常さに気づくでしょう。あなたに無理のない範囲で付き合い、なるべく疎遠にしましょう。ご主人はすでに十分傷ついています。これ以上傷を負わせなくてよいのでは。毒親と関わることで更に傷つく、ということです。子供を育てお二人の関係を豊かに深めることで、ご主人は癒されることでしょう。

トピ内ID：7876724322

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二回目です

❤

秋風

2011年07月02日 23:49

トピ主様のレス読みました。義母の件で話し合いが出来てないものの、夫婦関係は良いようで安心しました。トピ主様と旦那様がお互いを思いやる気持ちが感じられました。義母や義妹は疎遠に、そしてお二人の夫婦としての絆を深めていき幸せに暮らして欲しいな…と思いました。愚痴ならここで、吐き出して下さいね。

トピ内ID：8828972855

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あ～そうか・・・もしかして

ままご

2011年07月03日 10:30

お義母さんはご主人にとって毒親だったのかもしれませんね。ご主人はいまだに母恋しい気持ちと毒親への恨みとの狭間にいるとか・・・。結婚式だけでなく学費や娯楽費などにも義妹と差をつけられて育てらたとか・・・。私の推測なので間違いかもしれませんが、いずれにせよ、トピ主さんは義母さんに対してそっけない態度で良いのではないでしょうか？ただし、ご主人のいるところでは義母を表面上は大切に扱う。義母がひどい対応をするたびに悲しい表情で落胆した姿を夫に見せる。夫に「お義母さんにつらくあたられて悲しい」と言う。自分の妻にひどい対応をする母親の味方をする夫なら捨ててよし。

トピ内ID：8291280603

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嫁という仮面

🐷

昔女

2011年07月03日 14:08

結婚って幸せの代名詞のように思われていますが、実態は愛し合う男女だけの関係では済まないのが何とも難しい・貴女の場合は最初からあからさまに徹底して義親さんから敵視されているのだから、逆に楽ちゃ楽よ。御主人と義母さんの奥深い闇の関係はさておいて、貴女はもう義家のことなど頭の中に置きなさんな・・結婚したら婚家の輪に入るものとの幻想があるからしんどいのです。貴女は貴女の家庭をどう築くかに集中すれば宜しいです。義家とのやり取りは事務的に言われた事にだけ対して対応すれば宜しいかと・その内に色々な謎が解けてくるでしょうからその時に新たな展開もあります。表向きには嫁していても心の中は外の人と割り切れば気にならないものです。私も似たような扱いを受けてきましたので多分、最後まで姑には心を開くことは無いでしょうね　しかし周りの人からはあの姑には勿体無い出来た嫁との評価をされているらしいです。これで良いと思っています。しかし義という絆があるのは間違いないです。それがどんな情なのか、今私は介護を前に思い悩んでいます。人間って罪なもんですよ。

トピ内ID：3377029799

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結婚おめでとうございます。

🐱

rie

2011年07月03日 16:06

わ～良かったですね！縁切りしちゃいましょ♪ 結婚式出来なかったことは残念ですが、せめてウェディングドレスを着て写真を撮ってみてはいかがですか？私は結婚式をしませんでしたので、ホテルの写真館でウェディングドレス、うちかけの写真を撮りました。良い記念になると思いますよ。

トピ内ID：0544852139

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正論

くも

2011年07月03日 16:40

そこまでされているって、付き合いたくない、ということの意思表示ですよね。夫の義母に対するコンプレックス、それを察しているが言葉にできない妻、でややこしくなっているようですが、そういうことは一切無視して、「あなたのお母さん、私と付き合う気がないようだから、私も遠慮するわ」と言ってしまうのが一番正しいと思います。つまり、問題はすべて夫に丸投げ。だめですか。トピ主さんが夫に同調しているだけでは、解決しないですよ。トピ主さんは他人なのだから、正常な反応を示すべきだと思います。

トピ内ID：8647748040

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義母さんの事はしばらく忘れなさい。

🐧

あぺお

2011年07月03日 16:40

ご主人と義母さんの確執。これは血縁だからこそ難しい何かがあるのだと思います。あまり話題にしない方が良いかもしれません。あなたが義母さんの事を「夫の大切な母親だ」とわかっている、これだけで充分です。結婚して５年、このような状態が続いているのであれば、無理してお付き合いをする必要はないと思います。行っても玄関までしか通さないなんて、大変失礼な事ですよ。ここは割り切って良し、と思います。それより、ご主人と2人の家庭を充実させる事だと思います。 2人協力してお金を貯めるなりして、海外で2人だけの挙式などはいかが？誰のためでもなく、自分たちの為に式を挙げるのです。あなた方は独立した家庭をお築きになられたのですよ。堂々となさって大丈夫です。義母さんの事はしばらく忘れて、今日もご主人の為においしい物を作ったり、部屋を片付けたり、たまには買い物に出掛けたり…、 2人がもっと笑顔になれるように勤めましょう。複雑な思いの中で義母さんを立てようとなさって、お優しいですね。繰り返します。あなたが義母さんを「夫の大切な母親だ」とわかっている。それだけで良いんです。

トピ内ID：8979373121

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イチャイチャぶりをみせつける

ゆみ

2011年07月03日 16:40

私だったらもう、そんな義理の両親とは自分なりに縁を切ってこちらからは連絡は一切しない、家にもいかないってやってしまいますが、トピ主さんはそれはダメなんですよね？二人で結婚式、いいじゃないですか、トピ主側の親や親せきにも集まってもらって、レストランの個室貸切で、ささやかなパーティーやればいいじゃないですか。義母には後日、こんなパーティーやったんですよーって、写真でも送りつけてやれば、いい復讐（笑）になるでしょう。どうしたって義母より、若い世代のトピ主さんのほうが力があるんだから、悔しいもなにも今後復讐なんていくらでもやれるでしょ。とりあえず、そんな義母のせいで気分悪くなって旦那に苦情言ったり、悪口言ったりして夫婦仲悪くするような真似しないでください。一番の復讐は、あなたが旦那さんとこれ以上はないってくらい良い夫婦仲になるってことですよ。思いっきり見せつけてやりなさい。

トピ内ID：1374752754

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ある意味ラッキー

マッキー

2011年07月03日 16:40

結婚式を挙げてもらえない、実家に行っても玄関先での対応という事は、お姑さんは主さんとご主人の結婚を快く思っておられないのではないでしょうか。反対しても息子は聞く耳を持たないから、表だって反対はしないけど、積極的に二人の結婚を祝って、式をあげるのを手伝う気にはなれないというお気持ちではないかと推測します。お姑さんにとって主さんは、嫁ではなく他人という対応のされかたですね。でも物は考え方次第で、姑さんから実家に頻繁に来るように言われて困っている方のトピがこの小町でも立っていますので、煩わしい姑さんとの付き合いが、必要最小限で済んでいるのですから、ある意味ラッキーだと思いますよ。

トピ内ID：4164974765

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これさえ我慢すればやさしいって・・・

カボス・２号

2011年07月03日 18:08

トピ主さんの書いた文章だけでは、夫が悪いのか義母が悪いのか判らない。親戚集まらないって言われても結婚式しないって判断をしたのはトピ主さんとその夫でしょう？夫はトピ主さんのために自分の母親を説得したり、母親が出ないとごねても父親と妹と親戚だけでも呼んで式をするという決断が出来ないやさしくない揉め事嫌いななさけない男性だと思います。今後どんなに親族と揉めることになってもトピ主さんを守ろうなんてこれっぽっちも思わないんじゃないかな？

トピ内ID：6122478865

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なるほど・・・

😀

次男嫁

2011年07月03日 19:02

ご自分でどうしていいか分からないジレンマのご主人とトピさんは思いやりをもって接しておられますよ、義母とは表面上、ご主人の移行に付き添う今の形で充分かな悔しいけど露骨にあらわしても良いことは一つもなさそう・・・お子さんができれば親になって初めて嫌でも色々と見えてくるしトピさんが何も言わなくても分かるときが来るでしょうから・・・その頃にまだ義母を断ち切れず、マゴマゴしていたら(笑) 『夫として親としてどーなんじゃい！！』とキレてもよさそう義母さんは他の人間関係もこじれてないのですか？？不幸を呼びこむ生き方に気づかないのも病的なんだろうけど、もともと次元が違う人で、常識がない人＆家族と応答は大変でしょうけど、こんな人いるんだな位に肩の力ぬいて、トピさんはご家族との幸せだけを考えて、義母のことで喧嘩なんて勿体無い、がんばってくださいね

トピ内ID：3498941270

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ありがとうございます

☀

asako

2011年07月04日 17:28

私事にここまでたくさんの方がこんなにも優しい言葉をかけてくださって、悩んでいるはずなのに暖かい気持ちです。義母とは縁を切るとかそういう極端な事はしないで、うまく流せていけたら、私にとっても主人にとっても良いと思います。こんな平和主義な結論を見て、不満を持ったり不快に感じた方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。みなさんが共感してくださって、励ましてくださったことで、行き場のなかった私の心はずいぶん楽になりました。これからも悩みは尽きないとは思いますが、大切な人を守りながら自分自身をも守る術を身につけていきます。

トピ内ID：5697812449

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別人だから気にしない

おれんじ

2011年07月03日 22:00

夫が可哀そうだからと言いますが、トピ主は可哀そうじゃない？夫が我慢しているからトピ主も我慢しなきゃいけない？そんな事はないでしょう？嫌な思いさせられたら、しないで済むように行動されて良いと思います。夫は、まあ好きにしてと。結婚式だって、挙げたかったらあげたら良いのに。これからだって！！別に、夫親族がいなくっても構わないような進行にすれば良いだけだから。良い子になろうとは、もうこの段階ではしなくて良いのでは？

トピ内ID：4338138634

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