ヒトってこんなに違うのか

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不眠症

2005年03月30日 04:54

恋愛

僕には彼女がいます。彼女はもともとたくさんの男友達がいて、平気で二人きりで遊びに行ったり、します。僕はそういうのはちょっとヤだなって言っても、彼女は「友達は友達じゃん」って言って、隠すわけでもなく、やめるわけでもなく・・・。あとで聞いてみたら、彼女は「友達と恋人は違うけど、恋人を特別な存在だとは思わない」と。僕は恋人という存在を一般の人以上に特別視する人間なので、僕は彼女の行動に傷つくし、（僕が）彼女に多くを求めるだろうから彼女にとってはきっと重荷になると思います。程度はともかく、互いに「好き」という気持ちがあるのは確実なようなのですが、あまりに「恋人」というものに対する考え方が違うから、話し合ってダメなら別れを切り出そうかとも考えています。付き合っている相手と「恋人観」が大きく異なる場合、あなたならどうします？　彼女側の感覚に同感！という意見などもあれば聞かせてください。

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方便ですよ

みそじ男

2005年04月01日 19:10

そんなの方便ですよ。彼女にとってあなたは「キープ君」(もう死語？)なだけです。単に都合のいい男としか見られてないと思います。

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今は彼女側

男かな

2005年04月01日 19:19

昔はあなたと同じような彼女がいて、彼女が男と遊ぶのに嫉妬した事もありました。自分の場合は、相手の思いやりがなさすぎて別れましたが。でも、今は彼女と同じ様になってますね。自分も遊びますし、相手が遊んでも構いません。旅行にも行くし、女友達の家に泊まることもあります。でも、浮気はしません。そこに体の関係は無いです。浮気なら許すって言う人も結構いますよ。いろんな人がいるので、そこにストレスを感じたり、別れを考えているんであれば別れた方がいいと思います。

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う～ん、、、

あちょぴ

2005年04月01日 19:29

不眠症さん、、、不眠症と名乗るぐらいだから、その事で不眠症になっているんでしょうか？だとしたら、精神的に少し弱いみたいだから、まだ、恋愛観や恋人観が合う人と付き合っていた方が、健康上は良いのでは？でも、そういう観点が合わない人との関わりも、人を成長させる上で大事なものと思います。その彼女さんだって、今はそういう感じだとしても、将来は観点が変わる可能性だってあるし、、、。

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経験あり

リング

2005年04月01日 20:04

>話し合ってダメなら別れを切り出そうかとも考えています。辛いかもしれないけど、その方が良いと思いますよ。このままではあなたが辛いだけだし、読む限り彼女は、あなたにあわせて男友達と遊ばなくなる事はなさそうにみえるし。あなたは自分と同じタイプの彼女をみつければ良いんですよ。同じタイプじゃないから彼女には理解できないし、まさにあなたを重荷と思うだけ。私も昔そんな彼がいて、嫌になり別れた事があります。で、今の旦那は自分と同じ考え方だから幸せです。

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価値観の違いは重要、でも歩み寄ることはできる

雅人

2005年04月01日 20:11

貴方の考えが普通ですよ。たしかに、友達は友達ですし、２人だけで遊びに行くとしても、友達以上の考えを持たない人も多くいます。しかし、恋人が特別の存在ではないと考えてるとはいえ、恋人は恋人であるので、ある程度の誠意は必要ですね。確かに相手が固定されてなくても、２人で遊びに行っていると「何かあるかもしれない」と思わせるし、自分はその気が無くても相手が何かしてくる可能性だってあるのだから、恋人に心配をかけないようにすることも大事なので。私も高校の頃までは、貴方の恋人のような考え方してたので、だいぶ色々とあって、人のことをとやかくいえませんが、恋愛観の違いというのは結構影響するので、別れるかという判断の材料にはなるでしょう。まあ、完璧に一致しないからといってダメだというわけでなく、すり合わせられるところは互いに調整することは必要ですね。ただ、「遊ぶ」の範囲が友人の範囲を超えてなければですよ。

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話合うしかない。

ザク

2005年04月01日 20:22

「恋人・恋愛観」に限らず、価値観の違いがお互いの支障になるのなら、別れもアリだと思います。貴方と彼女、「どちらが正しいか」という事は言えません。あくまでも「考え方の違い」です。その違いをどのようにして埋めるか、とお互いの歩み寄りは大切ですが、それが困難なら別れを選んだほうがいいと私は思います。無理をしたり、無理させたりするのはイヤです。まずは話合うしかないでしょうね。

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特別な人を別に作ります。

shin

2005年04月01日 21:39

タイトルの通りです。彼女とは友達として付き合う方が良いでしょう。

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別れます

ここ子

2005年04月01日 22:33

＞「恋人観」が大きく異なるのでしょう？その前に、付き合いません。・・・とスパッといきたいところですが、付き合う前にある程度分かることと、付き合っていくうちに差異に気付くことって、ありますよね～。

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両方理解できる

りえこ

2005年04月01日 22:46

あなたの言い分も彼女の言ってることも分かります。私はどちらかというと彼女のタイプが似てるかな。友人に対しては性差ないです。だから男性の友達とは遊びに行くなと強く言われたら嫌な気持ちがします。自分の中で恋人の存在が特別であるのだから、交友関係までとやかく言われたくないというのが本音ですね。でも、そんな特別な関係だからこそ、自分の意見や価値観を受け入れてもらいたいと思うトピ主さんの気持ちも理解できますよ。二人にとって、何が一番重要ですか？交友関係への価値観の違いが最も障害になるのだと考えるなら、この交際はやめた方がいいです。そういったものを埋めるのは一時的にできても、同じことを繰り返す可能性が高いから。仮にトピ主さんたちが結婚したとします。婚姻届紙一枚出したところで、彼女の交友関係が変わるとも思えないし、あなたは恋人としてではなく妻として彼女の行動が許せなくなるのではないですか？こういう価値観の違いを持ったまま、結婚すると双方が辛い思いをするのではないでしょうか。どちらの考えが良いとか悪いとかじゃなくてね。

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お気持ち、分かります

BON

2005年04月02日 00:33

私にも以前、トピ主さんの彼女さんのような考えを持つ彼がいました。付き合う前、彼から、「俺は彼女も友だちも等しく大切で、　どちらかを優先するなんてことはできない。　だからもしお前がそれを嫌がるのなら、　俺とは付き合わないほうがいいよ」と言われました。ですがその時の私は彼を好きな気持ちしか念頭になく、「別にそれでも構わない」と言って付き合うようになりました。しかし、やはり上手くいきませんでした。私はトピ主さんと同じような考えなのでお気持ちは痛いほど分かりますが、彼女さんのような考えを持たれる方がいるのも事実です。お互いに十分話し合って、最善の道(たとえそれが別れだろうと)を見つけられるべきだと思います。

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う～ん、そうですね～

ゆう

2005年04月02日 01:08

私にも今付き合っている相手がいます。「自分がされて嫌なことは相手にしない」が恋人や友達関係の基本ですよね？彼女さんがどんな人間なのか、文面からははかれませんが、そういった「男友達多いしあくまで友達だから許せ」って人は私の周りの人だと、浮気率が高いひとが多いですね（汗）特に２人きりや彼女１人対多数男もキツイですよね。。。恋愛観が違って、ずっと遠いままや、近付く余地がないのは厳しいと思います。

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私は・・・

りりこ

2005年04月02日 03:07

彼女が信じられません派ですね～。もう私は結婚しててたまたま自分と同じ価値観の人と一緒になれたので付き合ってる頃から今に至るまで幸せです。男友達・・・私はそんなの存在しないと思う。不眠症さんの気持ち凄く分かる！彼氏と男友達は別っと言い張る友人居たのですが結局その男友達と数ヵ月後付き合い始めたのです。私が考える男友達は彼氏にしてもいいという存在かな？中にはちゃんと割り切って付き合ってる子いたけど何か見てて彼氏可哀想・・って思ってしまったり。。所詮、男と女ですからね～。１００％何もないってこと絶対無いと思う。うちの旦那も一切居ませんでしたね。異性の友達なんて私たちの辞書にはありません。やはり異性は彼氏・旦那だれで充分！同性の友達のが絶対必要。・・・と私は思います。

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次いきましょ

私は睡眠たっぷり系

2005年04月02日 05:34

私は彼女とは違って「べったり重い系」でした。こういうのも男性のある人々にとっては迷惑な存在だと思います。トピ主さんは「べったり重い系」みたいですから私みたいなのと合うとは思いますが私の場合は大恋愛の末に結婚した人とすぐに離婚になってしまいました。トピ主さんには多分彼女と私を２で割ったような女性が良いのかもです。地球上に女性は３０億はいるでしょうし日本では７０００万はいる？その内恋愛可能な日本人女性は１０００万はいるかもです。次いきましょうよ。日本でダメなら海外というクチもあります。私みたいな重い女も大変だと思いますよ。（老婆心からでした～）

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若いんでしょうね

もも

2005年04月02日 08:02

彼女の中では、役割として、男友達と恋人を分けてますが、彼女の心の中では男友達も恋人も大差無さそうですね。男友達とも恋人とも、分け隔てなく体の関係を持ってしまう女性って、最近は多くなったんだなぁって思います。男性が女性関係が多いことを自慢するように、男性経験が多いことを自慢する女性がちらほら見受けられます。恥に対する考え方が変わったんでしょうかね？年を取れば落ち着いてくる事も期待できますが、それほど待ってもいられないなら、お別れした方が良いと思います。女を見る目を養いましょうね。今度は変な女を選ばないように、気を付けて下さい。

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わかれました

2005年04月02日 08:59

以前、そういう男性とお付き合いしてました。その人の価値観だと「恋人より友達のほうが大事」でした。私の価値観とかけ離れていたので自分から別れを切り出しました。大好きだったからその時はつらかったけど、今の夫と出会えてぜんぜん幸せです。夫は「友達より恋人（今は妻）」タイプの人。あなたにあう女性は必ずいます！出会えますように。。。

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異性の友達

みどり

2005年04月02日 09:39

彼女に同感！！友達と遊びに行って何が悪いの？？男性だろうが女性だろうが友達でしょう？（友達と肉体関係を持っていたら問題ですが）　男性の友達の家に泊まりに行ったりします（ただし相手による）危険に感じる人とは二人っきりにはなりませんからね　恋人が出来たら異性の友達と遊べないなら、恋人を捨てます、恋人の代わりは見つかるが、友達の代わりは見つかりませんから。　やきもち位ならかわいいですが、限度を越える嫉妬は付き合いきれないですね、自分に執着されるのは怖いです　若い時は色んな人と色んな話をして色んな経験をするときです、そのときに二人の世界だけでいるなんてもったいない話ですね　異性の友達をどんどん作るべきです

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若いですなあ

おばさん

2005年04月02日 09:43

かつて若い女性であった、オバサンからすると、貴殿とその彼女のような光景を、よく青春時代に見たものです。そこで早速質問。　男性と二人で旅行を公にするならば、貴殿にも、女性と二人で旅行する権利が生じますよね？彼女は、それを許していますか？　絶対に、貴殿はしないと言う安心感から、そういうことをしていませんか？私は、後者であると言う確信から、以下のことを書きます。。残念ながら、彼女が、貴方の真摯な気持ちの価値が分かるのは、三十路の半ばも超えて、男から声がかからなくなる時でしょう。　後は、３５過ぎ無くても、貴殿には「完全に」捨てられるし（ほかの女性と婚約とか結婚して、歯牙にもかけてもらえなくなる）且つ、今彼女が遊んでいるお友達の殆どが、結婚してしまって、彼女をぜんぜん相手にしてくれなくなるときなどでしょう。彼女は貴方の優しさに胡坐をかくというか、貴方は、自分を裏切ることを無い確信があるのでは？よって、この状況のままで、何も変化が無く、彼女が改心するのは、かなりの年月がかかると思います。

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価値観が合わないのは辛いかも

ほこらもこら

2005年04月02日 10:06

価値観が合わないのは辛いかなぁ。。御互い相手に合わせるために無理しないといけないですもんね。彼女はあなたが嫌がるから、今までどおり自由に交友できなくなるし、あなたは彼女が男友達と合うのを我慢しなければいけない。相手が楽しいと思うことが、あなたが辛いと思う場合、どうしたらいいのだろう。ゆっくり話し合ったほうがいいですよ。お幸せに。

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決定的に会ってないと思います

まりも

2005年04月02日 10:09

この手の質問は普通女性が男性に対して、ですよね。興味深いです。彼女がどうか聞かれたら、「そんな人も確かにいます」ですね。恋人は恋人、友達は友達と割り切って性別無く付き合える人はいます。セックスも友達としておきながら、平気であの人は友達、あなたは恋人とか言います。そんな人はそんな人です。性別には関係ないし、良い悪いの問題でもなくその人の性格です。ただ、問題は「私は嫌だからそういうことやめて欲しいな」と切り出して話し合ってみて、それでも自分が嫌なこと続けられてしまう場合ですね。これは根本的に性格が合ってないんだと思います。あなたがそれでも「やっぱり私だけがあの人を理解してる」と思えるなら依存してるので付き合い続けられますが、やっぱり分からないと思ったら分かれた方がいいんじゃないかな。女の人は、普通は恋人を一番にもってきますから、そんな人を探したほうがいいかもね。

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貴方に賛成

ここばたー

2005年04月02日 11:13

こんにちは。私は20代後半の女性です｡タイトルどおり、貴方の考え方に賛成です｡恋人に対する距離感は人それぞれでしょう。でも、相手の嫌がることはしないのが基本だと思っています｡彼女が自分の考え方を貫くのみで、貴方の気持ちを尊重したり、話し合ったりする気がないのなら、残念ですが関係を続けていくのは無理ですね。

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ケジメが大切

ラスカル

2005年04月02日 11:40

結論から言うと、わたしなら別れます。トピ主さんはまだお若いようですし、トピ主さんに近い価値観を持った女性は現れます。昔と違って今は本当に生き方が多様化しています。価値観の異なる相手について行くにはご自分の価値観に妥協点を見出す必要があります。無論、相手にもそれが必要ですね。一方がそればかり続けていると必ず不満が爆発し、悪い事に発展しかねないと思います。時間はたくさんあります。外に目を向けましょう。今の不愉快な思いは時間が解決してくれ、ああ、あんなこともあったな、と思える日がやって来ます。男性だってトピ主さんのような方ばかりじゃないですよね。女性だっていろいろいるんです。人間ですからね。

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私があなたの彼女です。

はらたいらに１００点

2005年04月05日 16:29

と思ってしまうほど、彼女の言う事に共感してしまいました。私の場合ですが、決してキープとは思っていません。しかし、恋人がいるからといって他の世界を狭くしたくない、今までの付き合いに変化を生じさせたくないのです。男だろうが女だろうが友達は友達。「彼氏ができたから」と言って今まで通り会わなくなることなんて、彼氏の言いなりみたいで嫌なんです。それに、そうする必要もないと思っています。自由でいさせて欲しいし、束縛されたくないんですよね。勿論私とお付き合いしてきた人は、初めは嫌がりました。私にとっても譲れない部分なので、分かってもらおうと努力しましたよ。結果、「あなたは私にとって大切な人。あなたがいるからこそ、私は生き生きと周りの人と関われるんだ」ってことを分かってくれたみたいで最後は寛大な彼氏になってくれました。こんな人もいるということで。話し合ってもどうしてもダメなら別れるしかないでしょうけど、好きだという気持ちが強いなら大きな広い心で一度接してみてはどうでしょうか。

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◎それでも男なの？！

明葉

2005年04月05日 17:27

トピ主さんが若かろうとどうだろうと関係ないです。あなたにはプライドがあるのですか？あるならば、そんな我儘女とはきっぱりわかれましょうよ。可愛いところがあるからとか、彼女といると楽しいからなんて言ってると、そのうちボロボロになって捨てられます。「もう、きみとは付き合えない」こっちから捨てましょう。

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追記です

shin

2005年04月05日 20:43

ももさんの意見を引用します。 >>男友達とも恋人とも、分け隔てなく体の関係を持ってしまう女性って、最近は多くなったんだなぁって思います。上記の他に相手の男性主導で関係を持たされる場合もあるでしょう。(ガード甘そうですし) 「貴男の子供よ」と云われた時の父子関係は女性の信用次第です。恋愛・浮気については男女同質はありえませんよ。「貴男の子供」と云われた時信じれるか否かで決めては如何ですか？

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トピ主です。（１）

不眠症

2005年04月05日 22:39

本当にたくさんのレスありがとうございます。（当たり前だけど）何処の誰だかもわからない僕に丁寧な反応してくれて嬉しいです。不眠症と名乗るくらいなので考える時間はいくらでもあるのでいろいろ考えました。やはり一般的にみて彼女は変わっている。でも自分が付き合ってる相手は彼女であって“一般人”ではないとか。自分は苦しいから逃げたいだけとか。ただ、少し焦りすぎている自分にも気づきました。相手が「彼女」という肩書きになったとたんに、自分が持っている彼女像を求めすぎたかもしれないと。私は２０代で、これまでに何人かの人と比較的長く付き合ってきた経験があるのですが、実は自分から告白したのは今の彼女が初めてです。だから相手が「彼女」になってからの、相手の自分への気持ちを育む努力が不十分だったように感じます。好きという気持ちが十分に大きくなってない相手に多くを求めても、それは無理な話ですから。（つづきます）

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トピ主です（２）

不眠症

2005年04月05日 22:44

馬鹿な男だとお思いになるかもしれませんが、もう一度片想いからというか、もう一度告白からという気持ちでやり直してみようと思いました。彼女の付き合い方そのものが変わるわけではないのも分かっていますが、平気でキープ君を作ったり浮気したりする女ではないと信じたいですからね。それでホントに彼女にとっては遊びでしかなかったり、けっきょく僕が辛くて耐えられずに潰れてしまったときは嘲笑ってください。。逆にしっかりと段階を踏んでも相手からの納得がいくような譲歩が見られない場合は、別れを選ぶつもりです。答えを出すのはそれからでも遅くないはず！！いま別れを告げても自分がグジグジ悩みそうですから。できればぐっすり眠れる日が来ることを祈ります（苦笑）本当にたくさんのご意見ありがとうございました。

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別れるのも選択肢の一つです。

匿名で

2005年04月05日 23:04

この手の価値観は、なかなか歩み寄れない気がします。私はトピ主さんの言うことろの彼女のタイプかと思います。友人と恋人に異性・同性と区切りをつけることからしてよく理解できないのです。異性・同性とみるよりもまず、【人】としてお付き合いしたいからです。ただこういう価値観が、恋人は異性・友達は同性と考えている方からすると難しいのだ…というのは解っています。友人との間に性的関係も、その匂いさえ入れませんでした。大体、そんなことを考える事自体が私には驚きなのですが（苦笑）友人も彼も、私には同じくらい大切でかけがえのない人たちでした。私は過去、あなたのような方とお付き合いをしましたが別れました。私には彼の制限が受け入れられなかったからです。彼が私の考え方を受け入れられなかったのと同じにです。お互いに相容れない価値観を持ったまま付き合うのは辛いです。この先、将来は長いです。これからまた別の女性と会う可能性もある。まずは今の彼女とよく話し合いをされたらどうでしょうか？どこまで妥協的歩み寄れるのか否か。その答え次第だと思います。お互いに良い将来を築くためにもです。

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