兄が11月に結婚します。嬉しそうな親の姿に寂しさを感じます。

レス23

（トピ主 1 ）

🐤

takakon

2010年10月22日 17:08

ひと

実家が都内で酒屋を営んでいます。私の両親、父方の叔父夫婦、数年前より私の兄が3代目（父が2代目）としてお店を継ぐことを決心し、5人で頑張って経営してくれています。兄は33歳。来月やっと結婚することになりました。（お嫁さんも33歳）「酒屋の嫁」というと難しいらしく、これまでなかなか結婚に至らなかったので、聞いたときは両親・私も大喜びでした。両親は最近結婚式の準備で嬉しそうです。私（31歳）は2年前に結婚し、実家から2時間のところに住んでいるのですが、しょっちゅう母親から電話かかってきて自分たちが着る衣装のことや当日のスケジュールのことなどいろいろ相談してきます。二人の結婚式のプロフィールビデオのことまでです。そんなの二人にまかせておけばいいのに・・・と思いました。嬉しいのはわかりますが、父や母が私のとき以上に張り切って、私のとき以上に浮かれている気がして、だんだん寂しいというか、悲しくなってきました。私の夫は転勤族のため、私が実家のそばに住むことはマイホームを買わない限りありません。義両親も遠方です。（夫の妹夫婦が義両親のそばに住んでいます。）これから、兄夫婦は実家のそばに住むことになり、お店も一緒に手伝っていくことでしょう。「遠くの親戚より近くの他人」という言葉があるように、両親にとっては、「自分たちが大きくしてきた酒屋にやっときてくれたお嫁さん」なので私よりもお嫁さんに気持ちが行ってしまうような気がしてなりません。嫁として義両親には連絡したり、贈り物をしたりしていますが、やはり近くにいる夫の妹夫婦にはかないません。なんだか疎外感を感じてしまいます。これを読まれて「親離れしなさい」と思われますか？こういう想いをしたことがある方、ご意見お聞かせ下さい。

トピ内ID：4816218029

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隣りの芝生

うーん

2010年10月22日 21:32

正直に言わせてもらうと、トピ主さんはかなり恵まれた状態だと思いますけどね。そんなに両親や義両親と一緒に住みたいですか？一緒に住むということはいずれ介護もするということですよ。近くに住むのもそうです。トピ主さんは両親や義両親の介護を免除されている状態です。近くにいて会話だけ楽しみたいのですか？愚痴を聞いてくれる人が欲しいのですか？トピ主さんの希望をかなえるなら、ご主人に退職してもらって実家の酒屋さんを継げばいいです。ご主人とトピ主さんで酒屋さんを切り盛りできますか？する気はありますか？そうしなくていいトピ主さんはお兄さんやお嫁さんに感謝しましょう。ご両親が家業を継いでくれるお兄さんやお嫁さんに喜ぶのも当然です。どうもトピ主さんは良いことだけを考えて辛いことは考えていませんね。

トピ内ID：5132484930

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姉妹無しで育つとこうなるんだなあ

ruru

2010年10月22日 21:32

拝見してて、なるほど、兄一人妹一人で姉妹がいない環境で育ったからこれが「姉妹」のできる、初めてのご経験なんだなあ、と思いました。姉妹の中で育つと、その中で無意識的に競争や共存、住み分けなどがあったりして最終的に、あるべき形に落ち着くんです。貴方はそれを、大人になってから経験してらっしゃる、それだけのことです。これまで「家庭でたった一人の女の子」としてメリットを享受してきたのですからそろそろ卒業されてはいかがでしょう？また「気持ちが行く」というのは「責任を負わせる」とある程度関係しています。責任を負わないから、気持ちだけ向けてくれ、というのは勝手な話です。

トピ内ID：2707263461

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ちょっとキツイですが

みみ

2010年10月22日 22:30

大変失礼な言い方で申し訳ないですが人気商品が売れるのとあわや売れ残りになるかならないか！？というのが売れるのとはまた違うと思います。前者は当たり前ですが後者は感動もひとしおです。それにね、お兄さんが結婚するのは「うれしい」トピ主さんが結婚するのは「寂しい」だったかもしれませんよ。その愛に差はありません。

トピ内ID：3590312239

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考え方ひとつです

夏みかん

2010年10月22日 21:55

それは確かに寂しいですね。しかし逆に、お兄さんがいなくてあなたが一人っ子だった場合、親からかかるプレッシャーは相当なものですしそれはそのまんまあなたの旦那さんになる人にも与えた苦痛です。だいたいお嫁さんだって近くの他人、なんて可愛がってありがたがってくれるのなんて最初だけで同居してれば、または仕事を一緒にしてれば絶対一度は衝突します。あなたがお嫁さんでお義母様と仕事してて、水面下でいがみ合ってばかりいる時にたまに帰ってきた娘に「やっぱり娘が一番可愛いわ～」とか言われたら、どんな気持ちになります？それをこれからお嫁さんはやられるんですよ。世の中は簡単そうに見えて、そう単純じゃないんです。口に出さなきゃ余計に分からない事ですから、よく見えるだけですよ。まだ始まってもいない事でいきなり後ろを見ないで、前を向いて前向きに考えましょうよ。

トピ内ID：9138022238

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娘は「遠くの親戚」にはなりません

もんた

2010年10月22日 21:55

はい、「親離れしなさい」と思いますよ～。自営業の男性との結婚は、やはり、躊躇する人が多いのが現実だと思います。お店を手伝ってくれるお嫁さん、有難いじゃないですか。トピ主さんも、頭では分かっているけど寂しいということでしょうが、待望のお嫁さんなのだから、結婚式前くらいご両親が浮かれたって良いじゃないですか。＞私よりもお嫁さんに気持ちが行ってしまうようなこれは絶対ないですよ～。「やっぱり嫁より実の娘がかわいいのですね」というトピがどんなに多いことか…。遠くに住んでいても、娘は「遠くの親戚」になることはありません。今後、ご両親がお嫁さんとうまくやっていくために、表面的にはトピ主さんよりお嫁さんをたてることもあるかもしれませんが、それは理解してあげてください。

トピ内ID：2201760133

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逆の立場から

🙂

嫁

2010年10月22日 21:55

私がお嫁に来たころ、義母の実家に行くたび、義母は私にいろんなものを持たせて帰らそうとしてくれていたのです。貰い物はもちろん、義母さんが使っていた質のいいお鍋や、おいしいと褒めたらわざわざ私のために注文してくれた醤油などもありました。あるとき、それを知った義姉は「私にはそんなことしてくれたことないのに！」と怒っていました。義母と私は仲がよく、義母は「私はあんたに面倒見てもらう方がいい」と言っていました。私もそのつもりで、義母に尽くしてきました。去年、義母が入院したのです。毎日、着替えなどを持って病院に通いました。でも、義母はすぐに「あなたも忙しいんだから、もういいから帰って休みなさい」と言うんです。でも、義姉にはそんなことは言わないようで、義姉は何時間も義母に付き添い、義母は義姉に甘えて過ごしていました。いっぱい尽くしてきたのに、いざとなるとやっぱり実の娘がいいんだな…と、いままでの苦労が報われないような、虚しい気持ちになってしばらく落ち込みました。でも考えているうち、義母と義姉は実の親子なのだから、それが当たり前だと思えるようになりました。

トピ内ID：0861607403

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親離れしましょう。

chante

2010年10月22日 22:30

ご両親は息子が結婚することと同時に、酒屋さんの今後もひとまず安泰ということへの喜びも大きいのでしょう。 > 父や母が私のとき以上に張り切って、私のとき以上に浮かれている気がしてそれは寂しいとか悲しいとか思うべきことではないと思います。どんなに慈しんでいても、あなたは「出て行ってしまう」存在なわけです。お嫁さんを迎えるのとは根本的に違うと思います。もしもお兄さんがいなかったら、あなたが酒屋を継ぐべくお婿さんになってくれる人を探すはずだったのです。女の子にそれはさせられないと、ご両親は家業を諦めたかもしれません。お嫁さんをどんなに大切に思っても、実の娘への気持ちは変わりません。ご両親は「娘が増えた」くらいの感覚でしょう。お兄さんにパートナーが見つかったことは素直に喜びましょう。妹に先を越されてプレッシャーを感じていたであろうお兄さんの心境も、少しは理解しましょう。送ればながらの親離れのいい機会ですよ。

トピ内ID：7025448750

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「逆の立場から」を投稿した嫁です。

🙂

嫁

2010年10月22日 23:33

ですから、心配しないでくださいね。トピ主さんとご両親は、永遠に気兼ねの要らない、離れていてもいつでも通じ合える親子です。嫁と義両親は、どんなに仲が良くても、やはりお互い気を遣い続ける存在なのだと思います。また、密に連絡を取ったりして関係を築かなければ、すぐにギクシャクしてしまう関係。お嫁さんとご両親がお互いを大事に思い、仲良くしてくださるといいですね。不仲になったら、当人たちだけでなく周りのみんなも不幸ですから。ご主人様のご両親とはあまり会う機会がないでしょうが、トピ主さんのお気持ちが通じて、もっと親しくなれるといいですね。

トピ内ID：0861607403

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妬かない、妬かない。。

とれいしー

2010年10月22日 23:00

私はトピ主様の立場ではありませんが、中学生で叔母になったので、貴方の気持ち、なんとなく理解できます。でもね、実の娘だから・・・お母さんから電話があるんですよ。今は結婚前だから、嬉しそうでしょうけど、結婚後は今度は、お母さんから・・・・ちょっとした愚痴をきかされますよ。だからね、今は妬かないで、辛抱して、大らかな気持ちで。みなさんと、良い関係を築いてくださいねー。

トピ内ID：0231361050

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そんなものですよ・・・。

🐤

みみ

2010年10月22日 23:00

私の実家も自営業。　兄が後継ぎでした。兄が結婚するとき、両親の気の使いようは異常でした。親の年代になってくると分かるのですが、やはり後継ぎということで親が男の子に期待するのは仕方ないのかもしれません。　「私は一体何? 居ない方がいいみたいだね。邪魔でしょ?」母にそう毒づいてしまったことがありました。何を馬鹿なことを言っているのか・・と呆れていました。そう言いながら結婚式の段取りまで手伝わされました。あなたが持っている疎外感。　私も持っていました。だから共感できます。あなたは　ほんの少し御嫁さんや義妹に嫉妬しているだけです。御両親にとっては　あなたは大事な娘、嫁に変わりありません。それだけは忘れないでね。　嫁と娘は違います。娘には言えても嫁には言えないこともあるのですから。　この小町を見ていれば一目了然です。　そしてお嫁さんがとてもいい人で　お店を盛りたててくれる人であることを祈りましょう。　あなたもいい小姑であって欲しいです。人はそれぞれ与えられた場所で生きています。御主人がいてこそのあなたです。　忘れないで。

トピ内ID：7522198725

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嫉妬しない方がいいですよ

🐧

ぺんぎん

2010年10月23日 10:02

私は独身の頃ですが、逆の立場で思った事がありますよ。実母が怪我をして、手術後、リハビリ生活の間、３年間、同居をした事があります。やりがいがあった仕事を辞め、親の方が大事という事で田舎に帰りました。実際、実母ながら同居は大変で、私が、何をやってあげても、それは日常ですが、他の兄弟が、たまに帰省して、優しい言葉をかけたり、贈り物をしたり、それだけで、母は兄弟をほめちぎり、｢あの子は優しい子だから｣。と。自分の生活を捨てて、母の為に帰ってきたのに、それを聞くと寂しかったし、正直、やってられないなと思いました。同居ならではの苦労があります。けっして恨みがましい事や嫌味を、兄嫁や義妹に言わないで下さいね。今、お母様は待望のお嫁さんがきてくれる事が嬉しくて、はしゃいでいますが、いざ、同居が始まったら、ぶつかる事も増えます。その時にお母さんは、娘である貴方に愚痴を言ってくるかもしれませんが、話を聞いてあげても、それを小姑の立場で、お嫁さんを槍玉にあげないで下さいね。貴方のお兄さんを幸せにしてくれる、大事な人です。

トピ内ID：5709506567

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親を超えて（並んで）しまった時に淋しくなるんです。

🎁

remi

2010年10月23日 10:38

結婚して２年でそれでは、ご主人もお気の毒ですよ。周りの方たちは貴女を大切に思ってくださっているのでしょう？これからのご実家家族との関係、貴女次第ですよ。このトピをきっかけに、大人になられたらいいなと思います。

トピ内ID：3919811268

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わかりますよ

ぐれーてる

2010年10月23日 10:38

かつて私も同じ思いを味わいましたよ。正直、自分でも幼い感情だと思い、決して他人には話したことはありませんが。自然に湧き出る感情だと思います。でも、あなた自身それをご両親にぶつけようとは思わないでしょう？まっとうなご家庭で、愛情を注がれて育ったお嬢さんの最後の反抗期みたいなものと思います。幸せな悩みだと思いますがね。あんまり深刻に考えないで。くれぐれもお兄さんのパートナーさんにお祝いと感謝の気持ちを忘れずにね。時間薬が解決しますよ。

トピ内ID：6350180436

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わかりますわかります

🐤

ぴよ

2010年10月23日 11:34

たぶん、厳しい意見が多いとは思いますが私はすっごくよく分かりますよ。共感しまくりです。 ruruさんが、「姉妹なしで育つと…」と書かれていますが、なるほど、と納得です。私も姉妹なしです。兄２人の末っ子、唯一の女の子で、自分で言うのもナンですが大事に育てられました。兄の奥さんに嫉妬、します。自営業を継ぐなら、なおさら、寂しいですよね。でも、しょっちゅう電話がかかってくるのですよね？うちも、しょっちゅうかかってきます。兄の奥さんには話せないことも、実の娘には話せたりするんじゃないですかね？私はそれで少し寂しさが紛れたりします。私も親離れしないと…って思ったりしますがなかなか難しいですよね。あまり解決になってなくてすみません。でも、お気持ちはすごく分かりますので。私も誰にもこういう話できなくて、夫に愚痴ってます。夫はがんばって私の母がどれだけ私を好きかを色々例を出して慰めてくれます。笑

トピ内ID：0105695377

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今、まさに同じ思いしてます。

😨

しゅう

2010年10月23日 11:40

今月、弟（長男）が結婚します。私は三年前に結婚したのですが明らかに自分の結婚式より両親が張り切っています。しかもお嫁さんが当日使う足袋や肌着類などすべて母が揃えてあげているのです…私の時はすべて自分で揃えました。自分の存在って何なのだろうと悲しくて仕方ありません、主さんの気持ちがすごいわかります。今は結婚式が終われば状況も少し変わるのではと思いただ早く結婚式が終わればと思ってます。

トピ内ID：1454645862

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何を言ってるんですか

😉

叔父さん

2010年10月23日 11:40

兄が結婚できないと言われている方を想像して見れば、貴方の立場はどんなにか恵まれていますね。しかし、そうではなくて、愛されていない風に感じて寂しいのてすね。哺乳類は、愛され続けていなければ寂しくなるらしいです。ご自分からも、ご両親や兄弟を愛しましょう。愛する人は救われます。愛されたいと思うと辛くなります。ただ、そろそろ独り立ちの時が来ているのでしょう。寂しいでしょうが、ご主人と新しい家庭を築いて下さい。祈幸福

トピ内ID：9485000180

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送るのと迎えるのの差

🐷

てちち

2010年10月23日 12:11

あなたが結婚なさる時はご両親にしてみれば送る立場にあり、嬉しさと同時に寂しさも沢山あったと思います。一方お兄さんの結婚の場合、お嫁さんを迎える立場として、寂しという感情は無く嬉しさやワクワクした気持ちだけがあるのではないでしょうか？とても素敵なご両親ですよ。

トピ内ID：1393282536

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今からです

柊

2010年10月23日 15:24

　お嫁さんが来ない時は、どんなにかお嫁さんを欲しいと思うか知れません。来ると決まればこの世にこれほど幸せは無いと思います。いざ来てみると、本当に残念な事ですが、嫌なことしか無いです。孫でも生まれれば孫は可愛いですが、それでも時々来る娘の孫の方がずっと可愛いです。そして、今まで息子が可愛いと思ってきた事が嘘のように、娘が大事になってしまい、娘に何でもしてやりたくて、財産だって娘にも残したくなります。嫁が入るって本当に他人が入るって事、今まで家族間で信用は当然の事だったのに、他人が入ったとたん、息子すら信用してはならない人間になります。ここからですよ、貴方が大事にされるのは。そして、貴方の対応如何で、嫁姑、息子と親の関係が壊れるのも何とか持ち堪えるのも。賢い対応をして下さいね。

トピ内ID：8789573309

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自由と引き換え

きのこ

2010年10月23日 16:44

私はトピ主さんとは真逆で、弟のいる姉です。自営ではありませんが土地があるので母親や父親はどうしても「跡取り」である弟に力を注ぎ、もう1人である私は完全「お人形」みたいなもんでした（笑）。弟は両親から信頼され、大人として扱われるけど、私はいつまでも「娘」のまま。長女なので自立心が強めの私としては、かなり嫌～～な扱いです。正直、トピ主さんが羨ましいです。トピ主さんの、寂しさ、疎外感、それは自由と引き換えなんじゃないかな？お嫁さんはこの先、自営のおうちから離れることもできませんよね？義妹さんが近居してるのは、トピ主さんの旦那さんが転勤族だから、という理由もあるんじゃないですか？すこし視点を変えて、お嫁さん、義妹さんの立場からものを見てみてはどうでしょうか。。

トピ内ID：0172932711

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お嫁さんは、幸せかしら・・・

てと

2010年10月23日 17:01

そりゃ、アナタには実の母だから、構って欲しい、気をかけて欲しい、愛情が欲しい、と思うかもしれませんが、お嫁さんにとっては姑でしょ？自分の結婚式に姑がやたら張り切って舞い上がって口出しして、、、、って、小町で疎ましがられている典型的な嫌われ義母だと思います。 >そんなの二人にまかせておけばいいのに・・・と思いました。 >だんだん寂しいというか、悲しくなってきました。せっかくきたお嫁さんに逃げられたら大変ですよ。アナタが悲しがっている場合ではないと思います。ここでアナタが嫉妬から僻んでしまって実母さんから離れたら、お母様はますますお嫁さんに傾倒するでしょう。お嫁さんが義母に従える人なら良いですが、小町を読んでいるとそれで上手くいく可能性はとっても低いと思います。お母様の相談にのってみて、兄夫婦のことに構いすぎなのをさりげなく注意してみては如何ですか？お母様を少し兄夫婦から引き離して、アナタはもう少し実家に近づいて、３人の女性が適度な距離を置いて良い関係を築くのが良いと思います。

トピ内ID：4750198866

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甘えんぼ

♨

すみれ

2010年10月23日 19:12

トピさんは甘えんぼなんでしょ。その年で幼稚だし恥ずかしいかもね（笑）精神的に自立して、喜ぶ親を温かく見つめてあげよう。

トピ内ID：1508875642

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わかりすぎます

ゆん

2010年10月24日 14:54

すごくわかります。私の家はまあまあの規模の会社を経営しているのですが、昔から跡取りが全てなところがあり、どんなに勉強を頑張っても私には陽はあたらず。。最近結婚したのですが代々決まったホテルで行ってきた披露宴すら開いてもらえませんでした。私は夫がうちの会社の幹部となるマスオさんのような結婚をしてしまったので、これから一生、弟の日陰の人生なのだなと思うと悲しいです。愚痴になりすみません。

トピ内ID：0288266641

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トピ主です。ありがとうございました。

🐤

takakon トピ主

2010年10月26日 15:28

同感してくれた方、苦言を呈してくれた方、励ましていただいた方、皆様本当にありがとうございました。みなさんのご意見からすると他人同士がともに生活を続けると必ず何かあるとのこと。これからは私は第三者になって、二人が仲良くやっていくように仲介する立場なのですね。親に可愛がられようとするのではなく、今度は親の面倒を見る方に回らないといけないのですね。娘と親は強い絆で結ばれている・・・この言葉を信じて今は家のお祝いムードにお付き合いをし、兄夫婦とも仲良くやっていきたいと思います。本当にありがとうございました！

トピ内ID：4816218029

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