義兄のお嫁さんが逃げてしまった・・・

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金魚

2006年12月10日 20:25

ひと

私は33歳結婚3年目、次男の嫁です。1歳の子供がいます。
義兄（長男）のお嫁さんが、古い体質の義実家に嫌気がさしたようで離婚を前提に別居したいと言い出し、実家へ帰ってしましました。結婚2年目で、子供はいません。
私達夫婦のほうが義兄夫婦より1年先に結婚しましたが、私も結婚当初は古い考えの義両親に正直驚き、慣れるのに時間がかかりました。親戚一同、同じ土地に住み、私達夫婦と義兄夫婦も義実家と同じ敷地内で暮らしていました。
義兄のお嫁さんが出て行ってしまったことで私は非常に憂鬱です。正直、私も子供さえいなければ逃げ出したいくらいですから。。先日、義両親に「義嫁（長男のお嫁さん）が出て行ったことをどう思う？」と聞かれました。正直に（でも、遠まわしに）「ある部分、理解できる」と言ってしまいました。義両親はショックを受けていたようですが、私は今後少し図々しく（？）義両親に反抗していきたいと思っているのですが、これって危険な行為でしょうか？

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私も義姉さんと同じように出ました・・・

みらん

2006年12月11日 18:33

トピ主さんの心労お察しします・・・私は最初の結婚で次男（長男はダウン症で施設に入っていた・義姉2人）に嫁ぎました。義父が亡くなっていたので、同居は旦那・私・娘・義母の4人でしたが、私の場合、義姉が毎週子供4人を連れてお昼を食べにやってきていて、義母は「嫁」の私に毎週お昼の準備や諸々を強要しました。「嫁」なんだから自己犠牲が当たり前なのよ・・・と。結局、それが原因で、旦那とも喧嘩が耐えなくなり、離婚届を突き出して出てきました。若かったので、もう嫌になったら他の道を探れなかったというのもありますが、今は、再婚し、あの時決断して出てきて良かったなって心から思います。やっぱり、分かり合えない人とは、分かり合えませんから・・・

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逃げたくなるよね

りんご

2006年12月11日 18:35

トビ主さんと同じ、次男の嫁です。ついこの間まで義両親と同居（1年半）、今は念願の近距離別居です。私の義両親はとっても良い人達でよくはしてくれるんですが、その「良い」部分も毎日毎日顔を合わせていると嫌になってしまうのです。顔を見るのも話をするのも嫌、という感じです。トビ主さんの義姉さんが逃げてしまった気持ちすごく分りますよ。人間皆プライバシーを持って過ごしていかなきゃ嫌になります。トビ主さんも義両親に疑問をもっているなら、言うべきことは言う、態度で示す時は示す、感謝する時はする、と自分にも正直に生きていかないと「逃げ」なきゃいけなくなる日が来てしまうかもしれません。角が立つ事は良くないと言う方もいらっしゃるだろうけど、ちゃんと言わないと後で自分一人で苦しむ事になりかねない、と私は思います。がんばりましょうね。

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よく言った！

愛

2006年12月11日 22:32

＞これって危険な行為でしょうか？いえいえ、全然危険じゃないですよ。義母が次男の嫁にも逃げられたら大変だ、と思って、優しくなればしめたものじゃないですか？長男嫁さんはダメよね～と、非難したら、義母の思う壺ですよ。

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賢明だと思います。

ミッフィー

2006年12月11日 23:54

トピ主さんの発言は賢明だと思います。今からちゃんと言っておいた方が絶対によいです。我慢し続けて後で何とかなるものではないので。私の義父も、息子が3歳くらいのときに、親に嫌気がさした前妻に逃げられました。それを追うようにして、義父の兄嫁も出て行きました。皆、今は二人のお嫁さんのことの方を悪者にしていますが、彼女たちは、気難しい義理の親との関係に耐えられなかったのでしょうね。というわけで私の夫には異母兄弟がいるわけですが、大人になってからその事実を知り、かなりショックを受けていました。なるべくなら、そういう事態は避けたいですよね。ご主人の協力を得ながら、うまく自己主張をしていかれた方がよいと思います。がんばってくださいね。

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うちは義兄が・・・

ホワイト

2006年12月12日 00:42

末っ子長男の嫁です。うちの義両親もかなり強烈です。義姉が二人いますがその旦那さん、一人は失踪、後に離婚。もう一人は浮気、家出、家庭内別居などを繰り返し今は落ち着いていますが旦那さんは実家との付き合いを絶っています。義兄が失踪した時にもう一人の義兄が「その気持ちは分かる。」と言い非難轟々でした。私も分かる、と言いたかったですが言えませんでした。しばらくたってから旦那にだけは言いましたけど。うちは別居ですし旦那はとても優しいし常識的な人なので離婚する気もなかったのですが、この一件があってから「嫁にまで逃げられては困る」と思ったのか義両親、義姉がとても優しくなりました。別に図々しくなったりする必要はないと思いますが危機感は持ってもらえるようになるといいですね。御主人も自分のお兄さんがそんな事になって少なからず傷ついていると思います。「義父母にはたまに困ることもあるけど、私はあなたのこと大好きだから私を守ってね。」みたく甘えれば大事にしてくれるんじゃないでしょうかね？

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旧体制を打破して新しいあなたの居場所をつくること！

薔薇園

2006年12月12日 08:24

要は、義姉さんにとって居場所がなかったんですよ。義親さんは何故嫁が出て行ったしまったのか、良く考えて学習しないと、あなた様までも失うことになるでしょう。反抗というと聞こえは悪いですが、嫁はヒエラルキーの底辺で人権無視の生活を強要されています。夫の家でのあなたの勢力を拡大して、食べたいものを食べ、見たいTVを見る言いたいことを言うようにしないと心と身体を壊します。義親さんは認識を改めないといけないと思います。今時夫の実家の敷地で、同居してくれる女性などいません。大事にしないとどうなるか！！！客観的に考えて下さい。義兄さんやあなた様の旦那様が借りに再婚となって、そういう条件飲んでくれる人いると思います？義兄さん旦那様の人柄がいかに良くても嫁が逃げ出す義親付き・・・あなたは人にすすめますか？もっと強気で生きていく潮時です！

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今がチャンスです！

ぽよよん

2006年12月12日 08:38

トピ主さん、今を逃してはなりません。兄嫁が逃げたことにより、少しはご自分達の言動を省みる気になっているのでしょう。ここを逃したら、貴女ずっとやられっぱなしですよ。自分の言いたいことを、柔らかく、でもしっかりと義親に伝えましょう。「義姉さんはおそらく○○が辛かったんだと思います。」という風に、貴女の嫌なことも伝えます。頑張って下さいね。

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良いきっかけなのでは。。。

yes/no

2006年12月12日 09:43

。。ないでしょうか。義両親さまも、さすがにこたえているから、トピ主さんに尋ねたのでしょうし。嫁が逃げ出すなんて、近所の手前には恥ずかしいですよ。義両親さまがどんな風に言っても。「反抗」することは何もないんです。トピ主さんは、今までのまま自分の生活を守ったら良いと思います。

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旦那次第

うふふ

2006年12月12日 10:15

私だったら、まず自分の旦那に「お義兄さんみたいに、奥さんに逃げられたくなかったら、しっかりしてね」って笑顔で釘を刺すかな。長男があてにできなくなって、次男三男に縋る義両親や、そんな両親に「今度は俺が面倒をみてやるよ」とこれまで親にあてにされなかった分張り切る次男・三男なんて腐るほどいますから。「そんなんだから、義姉さんが我慢しきれなくなるんだ」と冷静に両親・兄に言えるような旦那さんだといいですね。

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逆でしょー。

もり

2006年12月12日 10:21

言いたいことを言わなきゃ危険、ですよ。長男のお嫁さんが逃げてしまうくらい、長男教の信者で自分達の価値観が絶対と譲らない性格なんでしょう？義理親は。そんな人達の言いなりにおとなしく嫁やってたら、遅かれ早かれトピ主さんも逃げてしまうでしょう。子供の親権（と監督権）を取るのにまた苦労して・・・となりそう。義兄嫁さんが出て行って義理親がちょっとへこんでる今のうちに、「あなた達のやり方では私もとっとと子供連れて出るからね、それがイヤなら態度を改めろ。」という態度で臨むべきです。ノド元過ぎればなんとやらで、この騒動が落ち着けばまた義理親は好き放題やらかしますよ。以前義兄嫁さんに向いていた矛先が、次はどこへ向かうと思いますか・・・？

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時代のせいにする

さと

2006年12月12日 12:40

トピ主さんよくぞ言ったです。姑世代はまだまだ嫁はこうあるものみたいな考えがかなり強いので、今の時代のお嫁さんとは合わないのがあたりまえです。なので、お姑さんを責めるというよりも、今は時代が違うので、昔の考えについて行けないのが普通。ということをとにかく訴えましょう。誰が悪いとかではなく、時代は大きく変わって、人とのかかわり方も変わってきているのだと。昔は親戚身内が寄り集まって、お互い助け合ったりということが当たり前の時代だったかもしれないけれど、今は個人のプライバシー尊重の時代で、人とかかわる事がストレスになる時代。それがいいかどうかは別として、そういう時代になってしまったのだから、お嫁さんと同居というのは、時代に合わないのだと教えてあげてください。そして、同居しなければうまくいく付き合いもある。同居すればいいところよりも悪いところが見えやすいということも教えてください。

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おどしでなく

田舎の嫁

2006年12月12日 14:43

今こそ、敷地内を出て別居しないといけません。将来、義両親とバツ１の義兄、唯一の嫁として家をせおう事になりますよ。義兄さんに再婚して欲しいなら、次男一家だけでもそこを出ましょう。少なくとも、親と同居でバツ１、弟一家も敷地内に同居の長男には良き縁談はないと思います。義親と義兄を背負う気が無いなら、反発するよりも出ましょうね。

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拍手喝采！

ババア

2006年12月12日 15:41

言うべきことはキチンと言うべきです。そうしなかった、言えなかった今の私は・・・（後悔ばっかり、トホホ）よく言った！！！

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金魚さんエライ！！

妻と母

2006年12月12日 15:44

よく言えましたね！すごいです！！義両親と一緒に義姉の悪口なんか言ってしまったら今度は金魚さんが、義姉さんと同じ立場になるだけ。「気持ちが分かる」なんていわれて、義両親さぞ驚いたと思いますがいい薬だと思います。今後も強くなって下さいね。「私もこういうところが正直イヤです」とか、今なら言い放題です。絶対弱気になったらダメですよ。応援してます～。

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すごい

こころ

2006年12月12日 23:10

トピ主さんは賢明かつ勇敢な方ですね。でも姑さんもどう思う？と聞くと言うところは進歩的だなと思いました。うちの姑は長男嫁を気に入らないとずっと思っていたらしく実は長男の不倫＆姑の嫌がらせによる精神疾患が理由で離婚に至ったのに全く知らずわたしに「うちの子はよく耐えた。離婚してせいせいする。どうせあのデブなんていなくなって良かったし」と言い放ちましたよ。そして長男嫁が去ってからわたしが標的です。最低ですよ。孫は取ろうとする、息子は手放さない、邪魔な嫁は追い出したいそういう気持ちが見え見えです。わたしも戦おうと決意しました。トピ主さまぜひ幸せになってください。

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反抗・・・

max

2007年01月02日 01:25

｢古い｣＝｢悪い｣という定義なのでしょうか・・・。営々と築かれてきた｢しきたり｣を覆すのは容易ではありません。反抗は異端者のすること。自分に合わない体質を｢悪｣と定義するのは疑問です。｢どうすれば協調して生活していけるのか｣というスタンスに立てなければ､｢逃亡｣という選択の方が正しいと思います。そして､異端者を連れ込み波乱を巻き起こした義兄さんやご主人も､その責を負わなければなりません。義両親⇒｢古い体質｣＝｢善き伝統｣主さん⇒｢古い体質｣＝｢悪しき習慣｣この二つの考えの間には大きな溝があります。主さんの思う通りに状況を変えるには､義両親さんやその祖先が築いてきたのと同じだけの時間がかかるかもしれないのだから。

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チャンスを生かして、居場所を確保。

夕凪

2007年01月05日 14:08

同じ敷地内に、義兄、義弟、義両親と住まいを構えるところによくお嫁に行きましたね。土地持ち義両親でしょうか？そんな状況の家では、最初から何も聞かなくてもわかりますね。まあ私は男ですが、巨額財産でもない限り・・・・・義両親の、考えは変わりません。次はあなたが、長男嫁の代わりに使われるでしょう。あなたの言うようにある程度離れたところに逃げ出す計画を今のうちにたてた方が良いのでは？あなたの旦那も基本的考えは義両親と同じだと思います。ただうまくごまかそうとしている！？だけ。息子のお嫁さんがみんな出ていったとの評判だけが一番心配なのですよ。義両親は。次男嫁さんも出ていきそうというのは、武器ですね。この義兄お嫁さんが、出ていったチャンスを生かして行くべきでしょう。義両親の干渉は、細部から断固拒否しないと、居場所が狭くなっていくでしょう。まあすぐ離婚の話も出ますが、問題があったとき実家まずは帰って、完全別居の話を出すのが次の手段。義お姉さんもそうしたようですが、結局事態解決の主役は旦那の意識かな。

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だんなと意見交換をふだんから十分に

いの

2007年01月05日 15:55

　だんなと　意見が一致するかは別として　意思疎通なり意見交換なりをふだんから十分にして　だんなが自分の意見やこう思うの数々を耳にしてくれていることが一番大事かなと　思います。また、だんなも不用意に父や母に、妻はこう思っているなんてことをベラベラ話さない賢明な人だといいですね。そう話しても角が立たない家風ならいいですが、そうでないなら、妻の考えを開陳する時には妻に事前に相談してからでないと　共同戦線がはれないでしょうし。　私は　妻の実家に住むいわゆるますおさんですが、義母はいい人で尊敬してます。（義父は死去）ところが、赤ん坊の育児で　妻と義母の意見がいろいろ異なり双方譲らず大喧嘩。あとで妻に、育児法も日進月歩で義母のは古いと育児書数々見せられ納得。新旧の意見の相違は育児法からも発生します。

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やった方がいいよ

ぴゅう

2007年01月09日 12:01

＞親戚一同、同じ土地に住み、私達夫婦と義兄夫婦も義実家と同じ敷地内で暮らしていました。わ～！これ，一番嫌です。なぜなら，自分の実家の本家がこのパターンで親戚同士のもめごとが絶えず，ストレスからか心臓発作で急死したおばさんがいたからです。思春期のわたしには相当ショックな出来事でした。わたしも今は義理の親と一緒に住んでいます。２棟分の土地があるので，義弟を住まわせようと思っていたようですが，上のような事件を実家で見たので，親戚が隣同士に住むのには断固反対しました。親の土地を独占したいと思われるかなと思い，言いづらかったんですけどね。土地なんかいらないから穏やかに暮らしたいんだ！と主張しました。結局義弟は結婚して家を出たのでそうせずに済みましたが・・・トピ主さんの状況ではもめ事のない方が珍しいんじゃないでしょうか。トピ主さんがお子さんをもってその家で生きていこうと思うなら，自己主張をするべきです。わたしも今の家でそうして居場所を作ってきました。危険だから大人しくと思うのか，嫌な嫁と思われても自分の居場所を作るのかは，トピ主さん次第ですよ。がんばって。

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反攻のチャンス

🐶

原始人

2007年02月13日 14:31

何も遠慮することはないんですよ。「私が貴方たち（義両親）の面倒見てあげるんだから大事にしないと知らないよ。」というくらいの強気で良いのですよ。

トピ内ID：7975160524

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従兄弟のお嫁さんが・・・

🙂

首都圏の姪

2007年02月14日 17:08

私は、首都圏に住んでますが、母の実家の従兄弟の奥さんが結婚して数年後にやったそうです。伯母（奥さんから見たら姑）を外に呼び出して、「嫌いです」って。それをたまたま近所の人に見られたらしく、伯母としては近所の方たちが味方してくれると思ったら、皆さんお嫁さんの見方についたらしく、以来、伯母が大人しくなったそうです。「奥さん」だからって言いなりになるんじゃなくて、主張すべきはきっちり主張できた方が良い。ってことではないでしょうか？

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