マザコンの気配がする彼との結婚。

レス23

（トピ主 0 ）

😭

aaaaa

2010年10月23日 10:02

恋愛

27歳の会社員です。付き合って１年の会社員の彼です。
そろそろ結婚を考えているのですが、最近彼とそのお母さんや家族の関係で悩んでいます。
結婚しても、妻より彼の家族を優先されそうで不安です。

・彼には私との結婚の意思はあります。
・彼の実家は、地方のわりと裕福な家系で、お盆・お正月は親戚で集まるので、彼は上京してから大学時代も含め毎年実家に帰省している。（どんなに高額な交通費を出しても、自分の意思で。）

（結婚後も、それに縛られるのはしんどいので）今年くらい帰省しなくてもいいんじゃない？、まだ独身なんだし、孫がいるわけでもないんだし。と言っても、これだけはと、諦めてくれず。

・その他の連休は、母親が上京し、家族で温泉旅行に頻繁にでかける。
私とは、いつもの土日にデートしているから、遠くの家族に会うことくらい優先したいと言われる。

・私との旅行は有休を使って格安の日に、安い旅行をと言われる。

・彼は母親に、私は料理をあまり作ってくれないとグチ言う。（彼から私に、家族のグチは一度も聞いたことがありません。）

・結婚したいなら、妻を一番大切に考えて欲しい。と言ったら、うーん、難しい選択だなー。と言われた。

・彼とケンカするたび、男性ならこうしてほしいと私が言っても、君はそうしてくれないじゃん。と、切り返してくるので、私を理解しようとしてくれてると感じられない。

私は、結婚とは男性が将来幸してやる！という決意の元に成り立つものだと思います。
しかし今のままでは、男性らしい包容力は感じられないまま、料理を作って欲しい、家をもっとキレイにして欲しい、家計は割り勘で、甘えさせて欲しいなどと、求められることばかりです。

仕事や友達の前など社会的には、信用できる人間で尊敬していますが。。。みなさんのご意見聞きたいです。

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そもそも

20代男

2010年10月23日 15:24

マザコンという言葉は定義が曖昧で何とでも解釈できます。さらにレッテル貼りが極めて簡単なうえ、一度レッテルを貼られれば反論すら許されない。こんな便利な言葉はありませんよ。あなたは首都圏出身でしょうか？故郷や家族とのつながりを大切に思う彼にしてみれば、顔に泥を塗られた上で肥だめに突き落とされるようなものです。どうか多様性に寛容であってください。

トピ内ID：9618448734

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どっちもどっち（笑）

💤

みるみる

2010年10月23日 15:24

彼は結婚相手に、限りなく母親に近い女性を求めてるし、あなたは結婚相手に、自分の望をすべてかなえてくれる父親を求めてる。互いの主張を受け入れてもらうことしか考えられない間は、結婚はやめておいたほうがいいと思いますよ。いまのケンカのネタを抱えたまま結婚しても、同じケンカを繰り返して、なおかつ互いの両親を巻き込むことになるでしょうから・・・

トピ内ID：0569481322

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答えは出ているじゃないですか

新婚

2010年10月23日 16:04

例をみても、妻より家族が大事。結婚しても妻は家族プラス１になるだけにしか見えませんが・・・。男女関係なく相手に求めてばかりいる人はダメだと思います。マザコンだろうがなかろうが、彼氏さんはダメに見えます。友達ならおもしろい距離だとしても結婚した後要求が多い相手は性別問わず本当に大変な思いをしますよ。それでもいいと思うなら結婚を決めればいいと思います。ちなみに私個人としては「外面がいいやつは信用するな」という意見です。以前誰がみてもカンペキなひとと交際しましたが、ＤＶを受けました。同じタイプの男性（別の人と付き合ったとき）のときもです。現在は、外面はカンペキじゃない男性と結婚しました。すごく優しいです。足りないところや支えるところはお互いに頑張ればいいと考えます。よーく考えてくださいね。少なくとも相性って大事だと思います。ご自分との相性を見極めてください。

トピ内ID：4069688938

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マザコンか否かよりも、結婚相手に求めるものがぜんぜん違う

2010年10月23日 16:04

やめといた方がいいでしょう結婚は。彼がひどいとかマザコンだって話ではなく、トピ主さんとの結婚に対する考え方の相性が合わないから。彼はトピ主さんが考える「結婚とは男性が将来幸してやる！という決意の元に成り立つもの」という考えを持っていない人なんでしょう。むしろ家族＝甘えられる存在で、奥さんにする人にも癒しや甘えを期待しているんだと思います。トピ主さんが望む包容力ある男性を他に見つけた方が幸せになれるでしょう。

トピ内ID：0322238861

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やめた方がいいと思います

しまじろう

2010年10月23日 16:04

お話からすると彼は親離れがまだできていない、お子様だと思います。精神的に自立していない男と結婚すると後が大変なのでやめた方がいいと思います。自分を甘えさせてくれる実家というぬるま湯環境から抜け出せていないので、結婚するとあなたにもお母さんを求めると思います。まだ１年ですから、早く次に行った方がいいと思います。

トピ内ID：9953016042

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うーん

なな

2010年10月23日 16:04

正月に毎回実家に帰るなどは、その家でのやり方があるので気にはなりません。連休の旅行も同じくで、自分との旅行が格安時期でもＯＫです。（こちらもその方が助かる）ただ、母親に自分の愚痴を言うとか、家事を要求するのに生活費は折半というのはちょっと…。料理と掃除は要求されるそうですが、例えばその他の家事は自分がやるなど分担はあるのでしょうか？ないなら、自分の負担が大きすぎるということは伝えてもいいかと思います。妊娠して働けなくなったらどうするのか、ということも含めて。トピ主さんに対する愚痴を母親に言うのは論外では？何のメリットもないことに彼は気付いてないんでしょうか…。どういうつもりで言っているのか、その点はよく話し合った方がいいと思います。まあ、マザコンかどうかはともかく、ちょっと価値観が違うようなので、結婚したらかなり苦労すると思います。ちなみに「妻を一番に」というのは、言わない方がいいと思います。順位をつけること自体が間違っていると思いませんか？

トピ内ID：0237255196

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これだけ不利な条件だされたら

長期間兼業主婦

2010年10月23日 16:04

勿論結婚する、なんて言うわけないでしょ。もう少し公平にするために彼のいい所も載せるべきじゃない？ >料理を作って欲しい、家をもっとキレイにして欲しい、これはまあいいとしても、この状態を求めるのに家計は割り勘で？なんじゃそれ？って思います。家事の労働力を甘く見るなよ～！甘えさせて欲しい・・・うーん、こっちのセリフ、とトピ主さんが思うなら、他の男探した方がいいよ。あ、わたしはもう絶対こんな男駄目。うちの夫が気遣いのできる人でよかった、いや、それが出来る人だから結婚したのか。

トピ内ID：5294068972

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マザコンというより、古風な家族観。

⚡

beating

2010年10月23日 16:04

社会に出ているときの顔は、仮面ですからね。むしろ、そうでないときの顔をよく見たほうがいいと思います。どちらが良い、悪い、というのではなく、家族というものの在り方についての考え方が、違っていますよね。私は、お二人の価値観は合わないと感じますよ。

トピ内ID：1721325567

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結婚は妥協と忍耐

ミチコデラックス

2010年10月23日 17:01

私見ではありますが、「将来幸せにしてやる！」といった覇気のある男性はもう希少かと思われます。草食男子たるものが流行している昨今ではなおさらです。マザコンは大変ですよ！家事ひとつにしても「自分の母はこうだった」とか比較されてわずらわしいです。特に料理。結婚前から問題山積。それを超えられる愛情があるなら結婚してもいいかと思います。まだ27歳でお付き合いも1年！まだまだお互い理解しなければならないところが沢山あるのではないのでしょうか？離婚するのは膨大なエネルギーが必要となります。決断するのはまだ早いような気がします。

トピ内ID：3070536876

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帰省について

日曜日

2010年10月23日 18:21

私は２、３年に一度しか、帰省せず、あまり、実家に帰りたいとも思ってないのですが、夫の方は大学進学で上京してから、必ずＧＷ　お盆、正月は、かかさず帰省していました。夫家族は仲良しです。　義弟も仕事が入らない限り帰省しています。その感覚が私には分からず、私も彼はマザコンかと思ってました。友人、何人かに相談しましたが、けっこう男の人って帰省しているのですよね。友人の兄弟も長期休みがある時は必ず、帰省しているそうです。夫は結婚前、一人暮らしをしていたのですが、３ヶ月に一度くらいの割合で、両親が遊びにきていました。家族旅行の話も結構、聞かされましたよ。私も色々、危惧しながら、結婚しました。今現在、ＧＷは私の実家に帰省、お盆は仕事が休みでないのを言い訳に帰っていません。　お正月は夫の実家に帰省してます。　新居には結婚半年後、義両親が一泊していきましたが、それ以後、私に遠慮して来ません。私も結婚当初は私を優先してと思っていましたが、義両親が私に気を遣っているので、今は言いません。今度、私が計画して義両親にこちらへ遊びに来てもらう予定です。

トピ内ID：8689637698

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恋愛の対象ならＯＫ、結婚は熟慮が必要

🙂

そうですね

2010年10月23日 19:12

＞結婚したいなら、妻を一番大切に考えて欲しい。と言ったら、うーん＞難しい選択だなー。と言われた。結婚する以上、家庭を一番大切に考える責任がありますが、これでは先が思いやられます。しかし、マザコンまでは言い過ぎだと思います。

トピ内ID：0021280805

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相互扶助義務

😀

東☆光太漏

2010年10月23日 20:20

>私は、結婚とは男性が将来幸してやる！という決意の元に成り立つものだと思います。思うのはご自由ですが法律上は違います。夫婦間には相互扶助義務がありますので、決して妻が一方的に夫を自己実現の道具にすることは法的に許されません。

トピ内ID：9517043745

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うんうん、やめときやめとき。

ながいす

2010年10月23日 20:20

彼がマザコンかどうか、結婚に向くか向かないかより「あなたには」合わないですから。毎年帰省するといっても年２回ですよね？遠方ならその時くらい帰ってもいいと思います。それが普通だと思っている彼に不義理をさせようという方が傲慢です。 > 男性ならこうしてほしい > 君はそうしてくれないじゃん要するに自分のわがまま「だけ」聞いてお姫様扱いさせたいんですよね？大抵の男性がそれは拒むと思います。 > 結婚とは男性が将来幸してやる！という決意の元に成り立つものトピ主さんは、少なくとも現代の結婚には向いていないと思います。彼を幸せにしたいとは思わないんですよね？「このわたくしを幸せにするために」夫は存在すべきなのですよね？求められてばかりって、あなただって求めてばかりじゃないですか。その点ではお互い様ですが、彼の要求の方がまだ自然な範囲だと思います。彼のことは「社会的には信用できる人」止まりにして、結婚相手は他を探しましょう。体のいい召し使いになってくれる人が見つかるといいですけどね。

トピ内ID：3961200151

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大切に丁寧に育てられた男は

何処も同じ秋の夕暮れ

2010年10月23日 20:45

だれでも同じ、妻の立場から言うとマザコンです。子育てをしっかりやろうと思っているアナタの息子も、将来、嫁からマザコンと呼ばれます。

トピ内ID：9022698076

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結局言ってる事って

ぷりん

2010年10月24日 10:00

私はあなたを理解する気は無いけどあなたは私を理解するべきだ。私が帰省したくないと言ってるんだから帰省してはいけない。土日だけでなく連休も私のためだけに使うべきだ。あなたが私を幸せにするべきだ（私が幸せだとあなたも幸せでしょ）ですよね。「家計は折半、でも家事はトピ主さんに」と言う部分は問題ありかなと思いますけどそこはマザコンかどうかなんて関係ないですし上記のトピ主さんの主張に比べたらまだまだ可愛いもののような気がします。

トピ内ID：0285865707

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「マザコン」が免罪符になるとでも？

どるどる

2010年10月24日 10:48

法律、道義共に間違えていない以上、それは彼の考え方、価値観でしょ？それを排除しようってことは、彼そのものの否定になるんだけど？それをどうこうしようと企ててるって物凄いエゴだよ？わかってる？根底からぶつかってるってのに、そもそもなんで結婚考えてるの？

トピ内ID：4799250025

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独身同い年女子からの意見です☆

💔

ミュール

2010年10月24日 10:48

家事に完璧を求める割に生活費は折半＝無理。彼が貴女のグチを彼の母親に言う＝絶対無理。そんなことを言われたら、彼のことを好きと言う感情すら消えそうです。トピ主様と(私とも)合わないと思います。その男性は、尽くすのが好きなタイプの女性に譲って次行って下さい。

トピ内ID：8027028792

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マザコンじゃないと思いますが余計大変

ひかり

2010年10月24日 10:48

トピ文を熟読しましたが、マザコンではないと思います。男の人にとって一番よく知ってる女性が母親なので、母親が基準になります。仲のいい女の兄弟がいれば違うかもしれませんが。母親は無条件で子供を愛します。それをトピ主さんにそのまま求めてるんです。それだけが愛だと思ってるんでしょう。だから○○して欲しい、家賃は折半、と甘えた表現になるんです。結婚はまだ早いんじゃないかな。彼はもっと女性を知らないと…結局離婚になると思います。別れの辛さや自分の過ちを思い知って成長しないと、女性＝母親の感覚は直らない、異性との自立した愛というものもわからない。トピ主さんの感じてる不安は、将来大きくなります。 27歳のトピ主さんには、この男性の操縦は無理だと思えます。忍耐と我慢強さ以上のものが必要になります。またトピ主さんが母親のような存在に徹したとしたら、他の女性に目移りするだろうという懸念もあります。彼とはいったん離れて、彼の成長を待つか他のいい人を探すか。まだまだ選択肢は広い年齢。焦らないでいろんな人を見てください。

トピ内ID：1879795599

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最も危険なのはコレ

はんだ

2010年10月24日 11:12

妻を一番に大切にと言われた時に、逡巡するような人とは結婚しない方がいいですよ。マザコンというより、ファミコンですね。

トピ内ID：0299192472

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何でもマザコンで片付けるのはどうかと。

ららら

2010年10月24日 11:49

> 彼は上京してから大学時代も含め毎年実家に帰省している。遠方ならあり得ます。マザコンとは関係ありません。 > 家族で温泉旅行に頻繁にでかける。親を大切にしているんでしょう。 > 私との旅行は有休を使って格安の日に、安い旅行をと言われる。トピ主さんも半分出してもう少し良い所を提案してみては？彼にばかり出させていませんか？ > 彼は母親に、私は料理をあまり作ってくれないとグチ言う。話の流れでそうなったのかもしれませんよ。 > 結婚したいなら、妻を一番大切に考えて欲しい。と言ったら、うーん、難しい選択だなー。と言われた。これはその時々で一番大切なものは変わるでしょう。女性は何でも「一番」と言いますが男性にとっては違います。状況によっては変わってくるんです。 > 彼とケンカするたび、男性ならこうしてほしい(略でもトピ主さんも彼を理解しようとしていませんよね。彼はマザコンかどうかは分かりません。でもトピ主さんと結婚は向いていません。お互い理解し合えていません。お互いです。つまりどっちもどっち。

トピ内ID：7754948670

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どっちもどっち

😢

風紀委員

2010年10月24日 12:44

彼は別にマザコンではないと思います。自分の家族が居心地が良く、とても好きなだけですよ。最近はそういう、実家好きの人って多いんじゃない？男性がそうだとすぐマザコンってレッテル貼るけれど、家族思いとは違うんじゃない？お二人は結婚感、家族感の理想が完全にずれてるように見えるので、結婚するならどちかが我慢するしかありません我慢前庭に結婚なんて楽しくないですからね… 多分ご縁の無いお二人なのだと思います。＞私は、結婚とは男性が将来幸してやる！という決意の元に成り立つものだと思います。トピ主さんも相当固定観念がお強いようで… お二人の結婚は正直無理だと思います。

トピ内ID：2969353257

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マザコンとファザコン

まみ

2010年10月24日 15:50

彼がマザコンだとしたら。＞結婚したいなら、妻を一番大切に考えて欲しい。＞私は、結婚とは男性が将来幸してやる！という決意の元に成り立つものだと思います。このへんはまさに、ファザコンの発想。お似合いなんじゃないですか？

トピ内ID：6628312037

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マザコンじゃない

まつ

2010年10月29日 11:12

遠方ならお盆・お正月くらいはせめて帰省しましょう。結婚してから正直その旅費はつらいって…(呆)それが嫌なら結婚しなければいいんです。実家が遠方の彼と結婚するなら帰省の旅費がかかることは覚悟しないとね。あなたも親になればわかりますよ。ちなみにあなたの実家は？彼には頻繁に帰るな。て言うなら結婚して子どもができてもご自分の実家へも帰らないようにして下さいね。それに親と仲良い彼氏さん素敵だと思います。主さんは親と旅行に行ったりなんてしないんですか？私は独身の頃からよく行ってましたけどね。

トピ内ID：8756743724

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