年３回帰省、母親を旅行に連れて行く彼氏

レス114

（トピ主 0 ）

かなた

2014年12月02日 18:30

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現在36歳の彼氏がいます。（私は34歳）彼とは結婚しようと話していて、その上で秋に彼を私の両親に紹介しました。その彼の、自分の母親についての考え方が理解できず困っています。彼も私も今は愛知県に住んでおり、彼の母親は広島で一人暮らしをしています。彼の兄は東京におり（既婚）、彼は次男で、弟（既婚）が広島にいます。その実家へ彼は、お正月休み、お盆、ゴールデンウイークのたびに帰省します。しかも会社の休みが始まるとともに帰り、休みの終わりに合わせて戻ります。休みの間じゅう行きっぱなしです。そんな彼を、やけに足繁く実家に帰る人だなー、と暢気に見ていましたが、結婚を控えても彼の帰省ぶりは変わらず、だんだん不安になってきました。あとは彼の母親への挨拶だけという段階になった今月も、月末からのお正月休みを丸々帰省に費やすと言うのです。年末年始をどちらも私と過ごさないことにびっくりですし、彼に理由を聞いてまたびっくりです。「こっち（愛知）にいてもしょうがないじゃん」「実家に帰れば食費がタダ（冗談？本気？）」。愛知には私がいるし、食費がタダだなんて子供みたいなこと本気で思ってんの？という感じです。さらには「たまの休みくらい帰ってあげたいし、旅行にでも連れてってあげたい」と言います。一瞬は親思いの孝行息子の言うことだと聞き流しかけましたが、ちょっと待てよ？結婚を控えた36歳の独身の息子が思うこととして普通ですか？私には、父親が自分の妻や子供に対して思うことか、もしくは、結婚もして子供も大きくなった男性がいよいよ親孝行をしようとして思うことに感じられます。全く、ぴんと来ず、漠然と不安になっています。彼はどういうつもりでこんな発言をし、どういうつもりで帰省するんでしょうか。

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だから

まま

2014年12月04日 12:11

結婚は考えてないです…この彼は。

トピ内ID：6705042635

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いいと思う

🐤

ぽにょ

2014年12月04日 12:11

結婚したら２人で帰省ですね(笑)離れている親に対して優しい対応だと思いますけど。それに36才独身男みたいな言い回しをしていますけど貴女、34才独身女でしょ？価値的には、かわりない

トピ内ID：7945123407

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その彼と結婚しても母優先でしょうね

🐧

黒

2014年12月04日 12:11

ＧＷもお盆も年末年始も、なんの疑いもなく自分の実家に帰る事しか考えてないでしょうね。主さんと２人で温泉とかディズニーでもなんでも良いですけど旅行行く事・主さんの実家に帰省なんて頭に無いと思いますよ。多分その不満を彼に話しても「なんで？」（キョトーン）ってなりそうな予感がします。嫁姑問題が何か起こっても主さんの味方はしません。「ママ～だいちゅき♪」なんですよ。結婚するのに覚悟も無い男なんてやめなさい。結婚しても幸せになれないと分かってるのに、そして今の主さんの年齢から考えるなら彼と別れて失恋から立ち直って次にいくべきです。１人の男に見極める時間はそんなにかける必要はないです。その違和感は結婚後必ず的中しますよ。

トピ内ID：1968052930

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実家がいいんだね

リンゴ

2014年12月04日 12:11

どういうつもりって、トピ主と過ごすより、実家に帰省して母親、地元友人達に会いたいって事なのでは？結婚したら、年３回の帰省に付き合うか、話し合えばいいと思いますね。結婚が決まったのだから、トピ主を優先するべきという価値観でしょうが、例外は何処にでもいますよ。

トピ内ID：7644441122

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何が問題なのかわかりません

🐱

息子命母

2014年12月04日 12:11

その距離で年に数回はむしろ少ないくらいではないでしょうか? 私の知り合いの息子さんなどはたいてい月１回は帰っていますよ? 息子はいつまでたっても息子では? お母さまは喜んでいらっしゃると思います。彼はお母様思いなのだけで、別に何も思いません。

トピ内ID：6088726975

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年３回帰る他は愛知県にいる彼

セイウチ

2014年12月04日 12:11

親のと付き合い方は頻度も形態も人それぞれ。彼とトピ主さん、どちらかが正しくてどちらかが間違っている訳ではありません。諺にも親孝行したいときに親はなしというのがあります。トピ主さんとの約束を親のためにすっぽかすというならともかく、最初からその週は無理と予告しているというのは、ある意味誠実とも言えます。考えようによっては、年間５２週間あるうちで３回各１週間帰ったとしても、残りの４９週は愛知県にいるということです。そういうように捉えられないのなら、彼との結婚は難しいかも知れませんね。

トピ内ID：2960940964

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私なら

まこ

2014年12月04日 12:11

まず・・・私なら結婚は見合わせます。彼は結婚しなくてもいい人だと思います。つまり、結婚の必要性をあまり感じていない、独身でも楽しめる人です。そういう人はいます。両親を大事にし、いつまでも子どもとしてありたいという人。兄弟は結婚しており、親から孫を期待されることもなく、また、親の介護も彼にはあまりまわってこないでしょう。だから無理に嫁をもらう必要もないのです。たまたま彼女ができて、結婚もいいかな・・って程度でしょう（失礼）彼には落ち度はありません。そんな彼でもいいという女性ならなんら問題なし。でもあなたは疑問に思うし、疑問は結婚後の夫婦仲におおいに影響します。本当の意味で自立した男性をお望みでしたら、親に執着してない男性を選び直すのがいいと思います。

トピ内ID：9303285749

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あなたの言いたいことがわからない

カード

2014年12月04日 12:11

やっぱり未婚だから幼稚なんでしょうか？あなたの感性のほうが私には理解できません。私は35歳の主婦ですが、近居の母とたまに旅行に行きますよ。同じく夫も近居の父（母は死別）と来週二人きりで旅行に行きます。なので親と旅行に行くのはごく普通の事だと認識しています。帰省についても、あなたは「愛しい私と一緒にいたいに決まってる！」と思いこみたいようですが、独身が長期休暇に帰省するのはいたって一般的な話です。女の沽券に係わるとあなたが思うのなら彼に断じればいいですが、彼からすれば「結婚したらそう帰れなくなるから」と思っているかもしれませんね。なんにせよ話してみないと彼の心中などわかりません。にしても一人暮らしの老親を心配するのは当たり前の話だと思います。離れて暮らすのならたまには顔もみたいでしょう。あなたのお育ちがどのようなものか存じませんが、あなたと結婚したら親を捨てなきゃいけないというのなら、彼にそう伝えておきましょうね。後で揉めますから。

トピ内ID：1332509690

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彼は先制パンチを食らわしている

経験者

2014年12月04日 12:11

結婚しても、盆暮れ正月にGWはお前(トピ主)の実家には行かないよ！ママンと過ごすからな！と言っているだけです。食費云々は言い訳です。結婚したら、間違いなくママンアゲ、トピ主さんサゲになります。釣った魚に餌はやらないで、今よりも酷くなります。私が親なら、全力でやめさせます。泣くのがわかりきっていますから。

トピ内ID：0802959168

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どういうつもりって、、、

はるか

2014年12月04日 12:11

親孝行でしょ？何歳だろうと、関係ない。ただ、貴女に違和感がある、それがいやとなれば、結婚自体を考え直さなきゃいけないよね？そういう感覚が合わないとこれから先苦労するし、彼にとっても不幸。それにしても、男性ってかわいそう。親孝行は、マザコン呼ばわり。娘だったら、何にも言われないだろうに。うちは、敷地内別居なので、夫は毎日親のところに行きますが、なんとも思いません。私さえ巻き込まなければ、旅行でもなんでもいけばいいと、思いますね。

トピ内ID：5443072363

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「どういうつもりで」って・・・・

💤

ICHICO

2014年12月04日 12:11

そんなの彼本人にお聞きなさいまし。全体を拝見して考えた事を書かせていただきます。彼は３人兄弟の真ん中なんですね。これ「３人姉妹」にもあることなのですが、真ん中っ子は自己アピールをしっかりしないと親に見てもらえない（思い込みなんですが）という意識が有る方が多いと感じます。「お兄ちゃんの邪魔しちゃだめ」「お兄ちゃんなんだから」両方いわれるんだよな・・・・・。実際に大人になりますと、長男・三男って「わが道をいく」で好きにしているのに次男坊だけが親にかまいます。「オレって兄貴や弟より親思い」というアピールなのかな。私が知っている限りの３人兄弟・姉妹の真ん中っ子は一様にそうですね。我が夫の兄弟関係をみても同じです（３人兄弟＋妹）我が夫は長男なのですが、傍からっみたら次男坊のほううが長男っぽい。我が夫よりも義弟のほうが豆に親と関わっています。どうぞ彼と色々話ましょう。そして今後の親との掛かり方についても摺りあわせしましょうね。

トピ内ID：3242124261

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共依存の関係かなぁ・・・

ユズゼリー

2014年12月04日 13:00

3人兄弟の真ん中、育った過程では彼はちょっと淋しかったと思う。上は最初の子で、幼稚園だろうが小学校だろうが何でも最初に入学、親もドキドキ、注目も集まるし、お兄ちゃんとしてシッカリしてもらわなくちゃと厳しくしつつも眼は常に向いている。その反対に末っ子3男は何歳になろうと常に一家の中で1番小さい、若い、可愛い、我が家のアイドル、最後の子。真ん中って割を食って、目立たないし注目も浴びにくい。淋しいと思っている人多いですよね？さて今現在、長男も3男も既婚で自分の家庭を持っていますから、帰省すれば毎回お母さんを独り占め！何が食べたい？買い物に行こうでも旅行行こうでも、お母さん独り占め！快感なんじゃないかな？親孝行な息子としてご近所の評判も上々でしょうし、お母さんも嬉しいから近所にも言うでしょう。結婚後も親孝行は続く気がしますね。だってやっとお母さんが自分だけを頼りにしてくれて、自分も成人して親孝行ができる大人になったし、それを見せてあげられるし、喜ばせることができるのですから。

トピ内ID：2678809435

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しっかり訳を聞かなくては？

はんちゃん

2014年12月04日 13:00

すみませんが、二十歳代の人が結婚する時の不安感です。貴女は失礼ですが晩婚のです。年齢的に何か訳ありと思うぐらいの思慮深さ持って欲しいです。お嫁さん達と上手くいってない可能性ありかな？私の邪推であれば？と思いますが。とりあえず何故帰省するのか？そのあたりをしっかり気くべきです。後は貴女の判断です。

トピ内ID：0970904616

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30代息子を持つ母

キンクマ

2014年12月04日 13:00

娘2人は東京住まい。30歳の息子は岡山。私は愛知に1人で暮らしています。息子なんて、数年に１回会うぐらいかも。娘たちとは頻繁に連絡を取り合い、２年に１回くらいは１泊旅行します。もし、息子が旅行に連れていってくれると言ったら・・・「その分、貯金しなさい」って言うかな。あり得ない。一緒に行きたくない。息子と２人で旅行とか、ツインの部屋に泊まるとか、気色悪いです。息子とは仲いいですよ。たまに長電話してきますから。私にF1のレース結果とか、自転車の話を延々してくれますね。酔ってるのかな。なんて言うのかな、娘たちとの距離が１ｍなら息子とは３ｍの距離がありますね。それを思うと、あなたの彼はずいぶんお母さまと仲が良いですね。

トピ内ID：4305781603

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次男ハッチャケ病予備軍だな・・

長男嫁

2014年12月04日 13:00

ご主人、次男ですか・・子育て初体験の第一子は紆余曲折、試行錯誤を繰り返す毎日でそれはそれは思い入れが強くなる。でも、第二子も同性となると「育て方、知ってるし」ということでさして思い入れも強くない。同性の第二子は小さい頃から「構ってもらえてない」「蔑ろにされている」と卑屈になるが、それでも母の愛を求めるので、自ら母に擦り寄る。母の寵愛を一心に受けて育った第一子はそれが当たり前なので意外に母にそっけない。（遠方に住んだっきりろくに帰省しない。連絡も母から一方通行。）必死に母に擦り寄る第二子は、第一子から邪険にされている母が一瞬でも「第二子ちゃん・・ママ寂しい」と弱気なところを見せると「やっとボクがママに愛される時が来た！」とハッチャケる。次男だし、と安心していたらいつか急に（勝手に）同居を決めてしまいそうですね。トピ主さんが「親孝行の範疇を越えてる」と感じるならそれが彼に対する評価なんだから仕方ないですよ。一番盛り上がってるはずの今の時期に不安や不信が拭えないならやめた方がいいですよ、その結婚。

トピ内ID：9299498077

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それがどうした　文句があるか

🐧

おばば

2014年12月04日 13:00

それぐらい何ですか！　もう残り少ないんですよ　親には。。。それぐらいの親孝行　我慢しなさい　嫌なら辞めたら。。。でも次ないですよー貴方も歳ですよ・

トピ内ID：8742315421

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困ったね

✨

ミントティー

2014年12月04日 13:00

親離れ、子離れ、できてないね。夫の帰省で苦労しそう。結婚後の帰省スタイルを話し合う必要がありそうだけど、彼はそれを変える必要性を感じるかな？夫婦で一緒に帰省してお金かけずに連休を過ごそうと思ってるのでは？連休の度に双方の実家に半分ずつ滞在してタダ飯におこづかいもらい、レジャー費用もすべて義親に払って貰い孫の服やおもちゃも買っていただき、滞在中は毎日外食三昧、帰宅の際は食材を沢山買ってもらって帰って行きました。アラフィフまで続けてましたよ。それが親孝行だと言って。散々甘えたけど親の介護が必要になった時は全く来なくなりましたけどね。そんな義弟夫婦を思い出しました。結婚前によく話し合ってね。

トピ内ID：8689690931

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多分うまくいかない

neko

2014年12月04日 12:11

>私には、父親が自分の妻や子供に対して思うことか、 >もしくは、結婚もして子供も大きくなった男性が >いよいよ親孝行をしようとして思うことに感じられます。必ずしも↑も絶対のことではなく、その彼をそれに当てはめようとするトピ主さん自体がもう既に互いの価値観のズレで上手く行かなくなる予兆を感じ取っている、ということでは？トピ主さんも同様のタイプで、彼氏もトピ主さんの親も大事にしようとしてくれるということなら問題なさげだけど。 …そもそも、その彼氏、「お互いに」親を大事にしよう、っていう考え方ですか？そもそも、結婚後に彼が自分の親だけを大事にしてトピ主さんの親には無関心だったりすればすぐに破綻するでしょう。 >彼はどういうつもりでこんな発言をし、 >どういうつもりで帰省するんでしょうか。・気楽・安らぐ・プチ親孝行気分 …のあたりでしょうか？ >年末年始をどちらも私と過ごさないことにびっくり >愛知には私がいるし、 >食費がタダだなんて子供みたいなこと本気で思ってんの？この辺り問いただしてみては？コレ、互いの気持ちを結婚前に確認しておかないと…。

トピ内ID：2126143613

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何か問題でも？

😠

まぁむ

2014年12月04日 12:11

何か問題でもありますか？息子が、お母さんを大切にしているだけなのに・・・母親にとって、息子は何歳になってもとっても可愛くてたまらない存在です。また、息子にとって母親とは、一番身近に感じる異性です。うちの息子も、40代ですがしょっちゅう週末は一緒に出かけていますよ。先週末は息子の運転で県外まで遊びに行きました。普段も、私の料理を世界一美味しいと喜んで食べてくれています。息子に、トピ主のような彼女が出来たらショックですねー！

トピ内ID：9773713336

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トピ主さんが逆の立場ならどうですか？

🎶

まいちゃ

2014年12月04日 12:11

遠くに一人暮らしの親御さんがいたら心配ではないですか？都度様子を見るとか、気にかけるのは当然のことに感じますがその年でいけば、60歳を超えているんでしょう。彼氏さんの行動は、ごく普通の行動に思います。

トピ内ID：8265290702

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話合っても、わかってくれない・・？？

💡

さざんか

2014年12月04日 12:11

親に紹介して、結婚へと話は進んでいるようですね。彼の兄は東京に、、弟さんは、広島に、、そのお二人はどのように、母親にお逢いしているのでしょう、・？最初は、母親想い・？の彼に、あわせて、行かれてもいいでしょう。兄さん、弟さんもおられるのですから、休みのたびに毎回帰らなくてもいいのでは・・？？ですよね、。。帰省は、車で・？新幹線で・？・・旅費、お土産、いろいろ出費がたいへん。。彼は、”母親思い”なのでしようね、？？・・でも・あなたも、両親とゆっくりと、休暇を過ごしたい時もあるでしょう。彼と話あっても、わかってもらえませんか、？あなたの思いも伝えましょう。年に1度くらいに、、孫ができれば、時々見せに、主さんの思われることが、もっともですよね。話のできる彼・？・話がわかってくれる彼、・・？・・よく話あって。。

トピ内ID：4170885131

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逆に聞きたいのですが、

🐶

ソラ

2014年12月04日 13:00

トピ主さんは、自分のご両親に対して、どれくらいのことをしていますか？まさか、毎月実家に顔を出したり、週に２回も３回も母親と電話をしたり、何かあると親を頼る、なぁんて生活はしていませんよね？もしもそうしたことをしているのであれば、彼氏さんに対して、文句を言える筋合いではありません。「私がいるのに広島に帰るなんて!!」と、トピ主さんは感じられているようですが、お正月だからこそ、ゆっくり実家に帰してあげるべきだと思います。それに、彼氏さんが家族と仲良くすることを、トピ主さんが止める権利はありません。親御さんを大切にする心を持っていることは、とても良いことだと思いますよ。 36歳ということは、ご両親はもう60代も半ば過ぎでは？日本人の平均寿命を考えても、親が生きているのはあと10～20年ほど。してあげられるときに親孝行をしておきたい。そう考えているであろう彼氏さんは、とても素敵な人ですよ。

トピ内ID：8772443034

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それだけ帰省するてことは！

ラム酒

2014年12月04日 13:00

結婚しても長期連休は彼の実家に帰省するてことです。貴女はそれについて行かないといけないということです。ちょっと考えた方がいいと思います。

トピ内ID：1116320761

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どうだろ

💋

ココア

2014年12月04日 13:00

県外に住む息子は２０代前半年に３回ならうちも帰ってくる同じ時期で同じような期間です旅行には行きませんが帰っている間は地元の友達と遊んでますそりゃ家に来てれば食費が浮くし洗濯しなくていいし楽でしょうねこっちは始めは嬉しいけどだんだん鬱陶しくなってくる(笑) 結婚したら滞在期間を短くするんじゃないかなあなたの実家にいもいくしね年齢的に別れたくないでしょうちょっと幼稚な彼だけどこれからはあなたが操縦すればいいと思います

トピ内ID：9860550373

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やめとき

🐷

しょっち

2014年12月04日 13:00

この程度で彼に違和感を感じるなら結婚はやめとき。私は、主さんみたいに感じる人が珍しいとは思わないけど、トピ文からは彼が異常というほどにも思えない。彼にとって実家が居心地いいのは確かなのでしょう。主さんにとってそういう気分は分からないかな。＞結婚を控えた36歳の独身の息子が思うこととして普通ですか？ここかな。主さんの普通と彼の普通が一緒に暮らすには耐えがたいものになりそうならやめとき。だいたい主さんがその彼と何で結婚しようと思ったのかも分からないけどね。その程度で迷うならやめときなよ。

トピ内ID：7833639442

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いい彼じゃないですか

ぱんだ

2014年12月04日 13:00

私は、自分の親も大事に出来ないような人間が、妻や子供のころを幸せに出来る訳がないと思っています。私自身、まだ夫と付き合っている時、年末年始や夏休みくらい実家に帰ってあげなさい、父の日や母の日くらい感謝の気持ちを伝えなさい、と言ったくらい。「結婚もして子供も大きくなった男性がいよいよ親孝行をしようとして思うこと」と言いますが、トピ主さんのような女性と結婚したら、親孝行したくたって簡単にさせてもらえなさそうだもの（苦笑）それなら、まだ独身で自由がきくときにたくさん親孝行しておこうと思うことは悪いこととは思いません。トピ主さんに強要している訳じゃないんでしょ？トピ主さんはトピ主さんで、自分の親を大事にすればいいんです。

トピ内ID：0310047829

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ちょっとわかる

匿名

2014年12月04日 13:00

私も昔はわからなかったのですが、義父が亡くなって義母がひとりになった時に、息子は弱弱しくなった母親を見て、自分は子供であるけど、男として「支えたい」などの擁護心みたいなのが芽生えるんだと思いますよ。母親も頼りにならないと思っていた息子がそれだけ助けてくれると、当然のように甘えるようになりますしね・・・。義弟も母親べったりになり、一週間ほど実家に泊まったりしていますが・・・低出生体重児を２人抱えているので、奥さんも心の底ではいやじゃないのかな、と思います。その状況では、これからも「旅行は母親も入れていいよな」と３人になるでしょうし、貴方の意見よりも母親の意見を優先するようになるでしょうね。それが悪いことではないんですよ。ただ、結婚するなら線引きは必要ですよね。別所帯になるのだし。よく話し合って入籍は先延ばしにした方がよいと思いますよ。

トピ内ID：6681803801

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推測

yuyu

2014年12月04日 13:00

私はあなたをおいてどうこうより、食費より交通費や旅行費の方がずっとかかるのに、金銭的メリットを第一に上げた点にもやっとしました。ここで提示された話だけ聞くと、衝動買いしちゃったり、変なところでケチだったりしそうですが、そういうところがないから結婚しようと思ったんですよね？だとすると、本音は別のところにあるのではないでしょうか。既婚のご兄弟はどの程度、帰省しているのでしょうか。他のご兄弟がそれほど頻回でないなら、必然的に結婚後は減ることが予想されます。だとすると、あなたとの結婚後、帰省が減ることを見越して今帰っているのではないか、と私は感じました。間違っている点もあるでしょうが、ここの情報だけではこの程度の推測しかできませんので。そこで、あなたが今できることは・結婚して子供ができても頻繁に帰省するのか、・子供を連れての長距離移動はできないから、自分は残るがそれでいいのかの２点を確認することです。結婚後も同じペースで帰省すると言うなら、ちょっと結婚は考え直した方がいいかと。

トピ内ID：9961131559

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変わってますね

ポッツ

2014年12月04日 14:35

まだトピ主さんが家族じゃないからかな？家族になれば一緒に過ごすようになるのかな？でも、そうなったらなったで、長期休暇の度に一緒に実家で過ごそうとか言うのかな？いっぱい話し合って、共にやっていけそうか、よ～く見極めてくださいね。でもね、 >「たまの休みくらい帰ってあげたいし、旅行にでも連れてってあげたい」これについては、私は20代の頃から思ってますよ。 36歳ともなれば思って当然かと（彼女がいるのに休み丸々使うのはどうかと思いますが）。トピ主さんはもしかして実家暮らしですか？実家暮らしだと親のありがたみや老化に気付かないこともあるかもと思いました。

トピ内ID：0619271549

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アナタのチャンスはこれから幾らでもあるっての！

ぽち

2014年12月04日 15:37

今後どれだけ何をしてやれるかわからない親と、日常的に気軽に会える上に、毎日いっしょにいる結婚相手。較べるまでも無い。盆暮れ正月くらい親孝行しに帰る事の何が問題？これまで家族を育てる事に一生懸命で、その手が離れた頃には親の介護。自分自身の事は二の次で家族のために働き詰めだった母親に、少しでも元気な内に、息子としても経済的に余裕ができて一人身の今こそが親孝行のタイミングと考える事の何がオカシイ？タダメシが本音かどうかは知りませんが、手料理を一緒に食べに帰ってやることが、それだけでどれだけの親孝行であるか。私は母親とですら36歳違い。彼の年齢の時には母親は72歳。父親は更に高齢。暫く仕事で遠く離れていた時はまだまだ親も元気な存在だと信じて疑わなかったものですが、帰国して数年ぶりに会った親が年老いていた事に愕然としました。今となってはあと10回正月を一緒に迎えてやれるかどうかと思ってます。親に恩を返せるのはようやく30過ぎてから。そしてそんなに猶予は無いんですよ。実際に自分に降りかからないと解らない事ではありますが、大人になるべきはトピ主です。

トピ内ID：2748524240

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