子どものトラブルに親は・・・

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ぽこぽこ

2005年03月30日 13:57

話題

小学１年の娘のことです。ある日学校から戻った娘の様子がおかしいのです。ぐったりとして、早々にソファーに横になり眠ってしまいました。連絡帳には先生より「友達に押されて頭を強く打ちました」との報告。娘曰く「Ａ君に押された」とのこと。同じクラスのＡ君は前から「死ね」や「殺す」と言ってくるらしく、娘は彼を嫌がっていました。Ａ君の家に電話をしたところ、お母さんは「知らなかった」と謝罪。翌日も引き続きぐったりとしていたので、私は仕事を休み脳外科に連れて行きました。結果は問題なし。夕方に偶然Ａ君親子に出くわしました。「きのうは電話ですみません」って声をかけたら、「Ａに聞いたら、○○ちゃんが先に叩いたり蹴ったりしたみたい。でもうちも悪かったしごめんなさい」と一言。思いもよらない反応でした。夫に話したら怒って即Ａ君の家に電話。かなりキツいことを言った模様で、今度は家に謝りに来ました。治療費払います、とも。結果的に対応はしてもらったけど後味悪いです。クレーマーになったような気分で。こんなときどういう対応が一番いいのか・・みなさんの意見を聞かせて下さい。

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迷惑

たけ

2005年04月03日 10:06

小学生のころよく喧嘩していたような気がしますが、親が傷とか目ざとく見つけて問い詰められ、その後、相手の親、学校にイジメとして連絡。自分の子供が一方的にイジメられてるかのようにヒステリックにわめきたて、結局は相手の親にお宅の子供もこういうことしてるでしょ？みたいに反論されておしまい。それでも懲りずに、相手の親や学校へヒステリックにわめき散らして最後はうやむやで終わるだけ、結局は私が学校内で孤立するという結末になることから、それ以来親には何も話さないようになりました。

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先生は？！

公立小学校ママ

2005年04月04日 15:55

　頭を打ったのに、先生からは連絡帳での報告のみですか？ずいぶん怠慢な先生ですね！　ましてや小１なら、まだまだ本人たちの話だけでは、真相はわかりませんよね。それに、第三者が入らないと、親同士直接の話し合いではなかなかうまい解決にはいかないと思います。　まずは、先生に事情をお聞きして、話し合いをするのであれば、学校で両方の親が会った方がよかったと思いますよ。　とりあえず、今回のことは、もう済んでしまったことですが、先生にこれまでのことをお話して、今後のことも話し合っておいた方がいいかと思います。　ちなみに、うちの子の学校では、頭を打った場合、親に連絡が来て、先生も一緒に脳外科に連れて行ってくれました。学校でのことですから、それが当たり前だと思いますよ。相手の親も病院に来てくれましたよ。その時の子供同士の話し合いも、先生が間に入って、対処して下さいました。

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学校の先生は？

どうも

2005年04月05日 13:16

頭を「強く」打ったというのに学校の先生は、親に連絡、もしくは病院へは連れてはいってくださらなかったのでしょうか？娘の学校では、すぐに病院へ連れていく、親に連絡をしてくれますが・・。子供は自分がやったことは、言いませんので､学校の先生に詳しくお聞きになってから、相手のお子さん宅へ連絡されたほうが良かったですね・・。お子さんの具合はどうですか？大事にいたらなければいいですね・・。

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喧嘩両成敗

;lsd

2005年04月06日 18:14

両方ともに責任があるんだとなぜわからせない？どっちが先とかじゃないだろうに。もっと自分の子どもに厳しくしてください。うちだったら、「自分が悪いんでしょ！」っていわれただけでしたよ。

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後の祭りかな。

くるりんぱ

2005年04月06日 20:37

色々悔やんでも。まず相手の親に直接抗議をする時は、先生とコンタクトをとり充分に事実関係を把握してからでないとまずいのでは？しかし、それ以前の問題として父親・母親どちらか片方は冷静でいて欲しいものですね。

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感情的になっては駄目

ゆきみ

2005年04月07日 01:13

その年齢のお子さんで、怪我がらみの事でしたら、親御さんに一本連絡を入れて、事のあらましを確認しあうのは必要と思います。子どもというのは自分がやったまずい事は親には隠しがちですから、Ａくんのお母さんが知らなかったのは多分よくある事で、謝罪は受けたんですよね。Ａくんはお母さんから、女の子を突き飛ばした事、そして隠していた事を怒られた事でしょう。それも良し。でもその時に先に手を出したのは娘さんだとＡくんが証言した。それは事実だったのでしょうか？Ａくんのお母さんにしてみたら、そこは事実関係として報告してきて何ら差し支えなかった事だと思われますが、それに対してご主人が激怒されたというのが腑に落ちません。それともＡくんのその証言は嘘だったんですか？角が立たないよう事を処理するには、とにかく大人が感情的にならない事が鉄則だと思います。どちらかが感情をあらわにした時点で、もう丸くなんて無理だと思いますよ。次回からは是非。

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怒ったりする前に

あまあまとのとの

2005年04月07日 10:28

自分の子が１００％正しいと思っていてはいけません。知恵がついてくると都合悪いことは言わなくなるし。先生にきちんと確認をしましょう。苦情をいうならそれからでも遅くはありません。

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だってクレーマーだし…

2005年04月07日 13:15

＞「きのうは電話ですみません」って声をかけたら、「Ａに聞いたら、○○ちゃんが先に叩いたり蹴ったりしたみたい。でもうちも悪かったしごめんなさい」と一言。どこが「思いもよらない反応」なのでしょうか。どういう反応を期待しておられたのでしょうか。確かに頭を打った後ぐったりしていたら心配ですが、どういう状況だったのかはどちらの親にもわかりません。学校での事故のために病院へ行ったのなら、まず、担任の先生に連絡すべきだったでしょう。可愛い娘が頭を打ったと妻から聞き、カ～っとなったパパから電話がきて罵倒されたら、恐いです。以後、関らないように子供に言います。なお、治療費実費は学校側から出るはずです。Ａ君から受け取らずに、手続きをして学校から受け取ってください。

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相手の反応はそんなものかも

E.K.

2005年04月07日 14:04

私はトピ主さんのとった行動は間違ってないと思います。でも相手の反応もありがち。お互い自分の子供が言ったことを信じているからですよね。次の日に偶然あって話しが出来てよかったですよね。そうじゃなければ相手の親は自分の子供が言ったことを信じたままで、先に手を出したのはそっちなのに文句言う？と思ったままだったでしょうから。でもご主人が強く言ったときに「治療費を払います」と言ったのですから、そこまで非常識な人ではなかったという事ではないですか？病院の治療費に関しては、異常が無かったとはいえ、頭を打ったことで心配して連れて行ったのですから、学校で起こったことで学校の保険で治療費を支払ってもらえると思うので手続きをとったほうがいいと思います。こういう時って相手の親に文句を言っても解決しないこと、結構ありますけど、なにも言わなければ解決しないですよ。何があっても味方だからね、という親の強いメッセージをお嬢さんに伝えてあげてください。

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よく確認を

ろくき

2005年04月07日 14:44

子供同士のけんかやトラブルは親がみてないところだとなかなか難しいです。子供は自分の悪いところはあまりいいたがらないし、まだ一年生だとうまく説明できないかもしれません。お互いの気持ちのずれもあるだろうし、誤解も。でもまず自分の子供にしっかり状況確認をされてから考えたほうがいいとおもいます。どなりこみにいって実はどなりこまれてもおかしくないとい状況だったというように立場が逆転する場合もあります。また力関係も学年があがるとかわったりもします。よくよくお子さんの状況を客観的にみていけばいいのではないかなと思います。

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わかります

伝子

2005年04月07日 14:50

幼稚園生の娘も同様のことがありました。その後大好きだった幼稚園に行くのを毎晩イヤだと泣くため，先生にも確認して状況を把握した上で，相手のお母さんに電話で話しました。もともと会ったときに立ち話する間柄だったのでやわらかく話したつもりでしたが，その後はそのお母さんの周りからクレーマー扱いされてしまいました。なんとしても子どもを守れるのは親だけという気持ちからの行動でした。その後娘の方はトラブルなく生活できるようになったので，私自身は他の親御さんとの関係が崩れてしまいましたが仕方ないかなとあきらめました。子どもを本気で守れるのは親だけですから，そのためにはがんばりましょうよ。

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我が子可愛さ・・・

秘密です

2005年04月07日 15:20

連絡帳に書かれた時点で、詳しい状況を先生と直接お話しになったら良かったのではないですか。相手のお母さんとのやり取りはよくある対処方ですが、父親がきつく出るとは、行き過ぎな気がしますが・・・おそらく、「あそこは御主人が出てくるから気をつけたほうがいいわよ」と母親ネットワークで広まるでしょうね。そうしたら、もうお嬢さんがいじめられることはなくなりますよ。お嬢さんが絶対正しくて可愛いと信じているトピ主さん御夫婦にとっては好都合じゃないですか。

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で、真相は？

うわー

2005年04月07日 20:32

娘さんが先に手を出したのなら、お嬢さんも謝らなきゃいけないですよね。もちろん親御さんたちも。誰だってわが子の言い分を信じたいものですけど、それにしても、一度謝ってくれた人に再度父親が電話する・・・という状況は、正直いって？です。確かに悪質なクレーマー、と、とられてもおかしくない状況ですよね。悪くとれば、「お金がほしくて言ってるのかも・・・これからも恐喝されたら困る」と思って謝りにきたんじゃないですか？真相もわからずに相手をとことん責め立てる親御さんというカンジにとれます。ちゃんと先生をとおして、子どもたちと親たちとみんな話し合うという解決法のほうがいいような気がします。

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息子の場合は。

フレブル

2005年04月07日 21:25

家の息子が低学年の時、いじめられたことがありました。低学年なら大人がしっかりとだめ！といえば、比較的すんなりといじめも収まるかと思います。私の場合は相手の親には一言も言わずに直接その子を学校の廊下で呼んで話をしました。うちの子をいじめているのか？そうであればおばちゃんはとても悲しい。いじめたりからかったりしていたら絶対にやめてほしい。ということを、子供の目線にしゃがんで、その子の両腕をしっかりと（少しきつく）もって言いました。親がそのことで何か言ってきたら言う覚悟はありましたが結果いじめはなくなり、親も何も言ってきませんでした。私のやり方は少々荒っぽいかもしれませんが言葉の暴力にお子さんがきずついて、いろんな意味で辛い状況になるまえに・・・守ってあげてくださいね。　　　

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いややなぁ～

yomaigoto

2005年04月08日 01:01

ある日、B君が低学年の子に乱暴しているところに出くわしたA君は止めようとして力余ってB君に怪我をさせました。学校から連絡を受けたA君母は親子揃ってB君宅へ謝罪に行きました。どんな理由があったにせよ、故意でなかったにせよ、怪我をさせたのはA君なので謝罪することは当然です。が、謝罪に訪れたA君親子をマンションの階下にまで響く声で罵倒したB君父。「母子家庭の子どもは躾がなっていない。子どもの喧嘩といえども、怪我をさせて手土産ひとつか。」と罵ったそうな。本当のところは判りませんが、B君は要注意とともにB君家はちょっとコワイと、いまだに語り草となっています。怪我をしたとなれば、被害者・加害者の構図となるでしょうけれど、そこにどのような経緯があったのか、どちらも子どもからの一方的な言い分しか聞かずというのは如何なものでしょうか。先生の対応が曖昧なのが一番問題なのだとは思いますけれど、後々の子供同士の関係にもひびいてくると思われるので、先生にはっぱかけて仲介に入って貰ってはいかがですか？

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先生に聞いては？

難しいね

2005年04月09日 00:25

娘さんはその後いかがですか？異常がなくて何よりです。さて、こういう示談交渉のような場面で、男性が出て行くことは威圧の効果がありますから、トピ主様ご一家にとっては、良い方向に転がったかも知れません。しかしトピ主様ご自身も後味の悪さを感じていらっしゃいますし、私も読んでいてなんだかスッキリしません。ご主人のお怒りは分かります（ご自分のお子さんを守ろうとなさったのですから）し、このような時、冷静でいられるかと問われれば、どの親御さんもその自信はないと思います。が、まず先生に「Ａ君のお母さんからそのようなことを言われたので」という感じで、詳細を確認してからでも良かったかも知れません。娘さんが先に手を出したからＡ君がやり返した訳ではない、という証言をきちんと取ってから、「やはり違うようですが」と相手に訴えた方が、説得力が増したと思います。Ａ君の素行を見る限り、嘘も常習化しているような気がします。行く先が、ちょっと心配ですね。

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先生

みるみる

2005年04月09日 04:05

先生は連絡帳に書いただけなんですか？あんまりな対応ですね。おいくつぐらいの先生なんでしょう？一言先生にも言っておくべきですよ！！

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先生は？

ミルク

2005年04月09日 09:24

家の娘も小学生の時に同じクラスの男の子が友達に渡そうと投げたシャープペンシルがほほに当たり怪我をした事がありましたが先生からお電話を頂いた時に、｢相手のお家には連絡されないのですか」とお聞きして連絡してもらうようにお願いして相手の親から謝罪してもらいました。自分たちで交渉するより先生に間に入ってもらったほうがよかったかもしれなかったですね。それにしても学校の先生の対応が納得できませんね。学校で加入している保険で病院の代金はもらえるんじゃないんですか？これからも相手の男の子と同じクラスで過ごしていくのは怖いものがありますね。

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う～ん

みかたろう

2005年04月09日 09:31

私も小学１年生の時と小学３年生の時、何人かの男の子にイジメを受けました。何の理由もなく叩かれたり、私だけ意地悪なことを言われたりしました。親にも言いましたけど、親は「あら～イヤな子だね。イヤってちゃんと言いなさい」で終わりました。でも正直それで良かったと思っています。自分で何とか切り抜けようとする力をつけることができたから。親が友達との問題に首を突っ込むと、困った時は親が何とかしてくれると子供も思うだろうし、周りの友達も「このコとケンカするとすぐ親が出てくるから面倒臭い。」と思うと本当に仲良くしてくれないと思いますよ。高校時代、ケンカにいちいち首を突っ込んでくる親がいて結局そのコはお母さんが原因で、友達が誰もいなくなりました。親が首を突っ込まなければ、ちょっとしたいざこざで済んだのに。とりあえず相手の親に連絡する前に、学校の先生にどういう状況だったのかを聞いて冷静に判断した方がいいと思います。相手の子が一方的に悪いなんてことは、実際はそんなにないことだと思いますから。

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まずは先生に聞いてから

船橋小町

2005年04月09日 20:44

相手のお宅に電話するにせよ、まずは確実に状況を把握する必要があると思います。お子様から事情を聞いたとしても、それはお子様から見た状況ですから問題外です。よくいるんですよね、「私は子供を信じますから！」って言い切る人。これは大きな間違いです。親が真剣な顔で追求すれば、子供は絶対自分に不利な事柄は削除して話しますから。実は私はトピ主さんとは逆の立場で、相手の親から怒鳴り込まれたことがあります。その後、私は先生と詳しい時間や場所などを詳細に照合し、結果としてうちの子供が相手のお子さんをどう考えても殴れない所にいた事が判りました。子供の話だけで、相手のお宅に電話を入れるのは早合点もいいとこです。

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どっちもどっちですよ

冷たい頬

2005年04月10日 16:00

ウチは娘も息子もいるのでトピ主さんの娘さんの立場もＡ君の立場も経験したことがありますが、結果的にどっちもどっちです。この場合は、娘さんがＡ君を叩いたり蹴ったりした事が原因ですよね？子供は自分の親には自分の都合のいいことしか言いません。たとえ自分が先に手を出していたとしても押されて頭を打ったことだけしか言わなかったのでしょう？そこが子供のずるいところです。結局、娘さんもＡ君を蹴ったり叩いたりしてるし喧嘩両成敗です。私だったら治療費は辞退します。

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今年入学したばかりですね？

STA波

2005年04月11日 01:21

それは入学当初から大変ですね。ただでさえ緊張の連続だというのに・・。最初のお子さんですか？学校関連ではまず担任に間に入ってもらうのが原則ですね。どうしてもわがこが皆可愛いので客観的に見られなくなる畏れがあります。あと、後々父兄どうしでわだかまりが大きくなる場合もあるし、ローカルで事を済ませないほうが学級の為にもなる場合があります。先生に尋ねると相手のお子さんが一般的にどう見られているのかが冷静にみられます。で、どれを行ってみても改善されない場合は教頭（副校長？）に言うか校長へ。もっといくとやっと教育委員会ですかね。でもここまで大事にするのは本当に大変な事。ＰＴＡ組織がしっかりしておればそこで問題をとりあげてもらってもいいかもしれないです。でも、殆どは担任の先生へのご相談が一番良いのが一般的です。結果、相手のお子さんがさほど悪く無い場合は辛いけどご自分の見直しもすべきでしょう・・。で、その親子とも仲直りを。最初はたいへんですががんばってね。

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治療費は出る。

ドレミファ

2005年04月11日 16:50

学校で頭をうったなら治療費は後で帰ってきますよ。申請用紙が学校にあるので担任に用紙を請求して下さい。直接、親同士が話す前に担任に連絡をとった方がいいと思います。学校での出来事なら特に。

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異常がなくてよかったです。

ぽんぽこりん

2005年04月18日 12:48

頭は心配ですよね。ただ正直、私なら親御さんではなく先生から話してもらうかな。それでダメなら本人に言います。それでもダメなら最後に親御さんです。小さいうちなら先生に怒られることは結構こたえますから。それと、親の感情（憎しみ）は子供にそのままうつること、多いです。私も息子から話を聞くたびに頭にくるお友達がいて「なんてひどい子なの？」と見てもいないのに腹を立てていました。そういう反応をしているうちは息子とお友達は最悪の中でした。が、子育ての先輩からいいお話を教えてもらい、変えました。息子の話も受け止めつつ「でももしかしたら○君はこんな気持ちだったのかなぁ」と息子にも考えさせたり、程度によっては「○君ってよく次から次から面白いこと思いつくね」と感心してみせたり。それから１年半。険悪の中だった二人は、大の親友です。ご心配は十分わかるのだけど、娘さんの話に過剰に反応しすぎると、娘さんの「苦手な友達」を増やしてしまうこともありますよ。

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