兄嫁さんと仲良くしたいです！鬱陶しいですか？

レス14

（トピ主 3 ）

えり

2010年10月23日 10:02

ひと

こんにちは。この度、実の兄が結婚することになりました。私が帰省した際に３回ほど彼女にもお会いしていますが、兄にはもったいないくらいとても素敵な方でした。私たちは２人兄妹で、昔から音楽の趣味やテレビの趣味なども共有するなど仲の良い兄妹です。私が結婚してからも、私の夫と兄と２人だけで飲みにいったり、娘（兄にとっては姪）を溺愛したり...仲良くしています。我々が遠方（海外）のため、なかなか会うことはできませんが、兄が結婚してからも家族ぐるみで仲良くできたらなと思っています。そして、兄嫁さんとも個人的に（女同士の友だちのようにして）お付き合いできたら嬉しいです。ただ、彼女は控えめながら芯のしっかりした礼儀正しい方なので、私が27歳、彼女が25歳という年齢も気にしており、私にかなり遠慮しているのが伝わってきます。これからは家族になるのですし大人になってからの２歳差なんて気にせず打ち解けて欲しいのですが、逆に押しつけにならないか心配です。例えば、結婚後いつも兄を通して連絡するのではなく直接連絡できるよう、メールアドレスを聞くなどという行動は、お嫁さんからしたら嫌でしょうか？仲良くしたいというのが前にですぎて、言葉は悪いですがうざかられないようにしなければと思っています。ちなみに私自身は義理家族との関係がとても緊密で、それがとてもありがたく心地よく思っているので、自分の感じ方や経験があまり参考にならないのではないかと思っています。上手なお付き合いの仕方を教えてください！

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性急にコトを運ぼうとしないこと

うさこ

2010年10月23日 15:24

初対面の同級生（他人）と比べると兄弟の配偶者（身内）にはもともと親近感を抱きやすく図々しく甘えてしまう傾向はあると思います。今まで出会ったすべての同性と友達になれたわけではありませんね？すぐに親しくなった人もいれば時間がたつにつれて深く理解しあうようになった人もいるでしょう？まだ、音楽の趣味もテレビの趣味も何に興味があるかも分かりませんね？でも、質問責めはアウト。自分のことばかり、まくし立ててもＮＧ。心に秘めた初恋の相手に遠くから憧れつつ恐る恐る、やっと話しかけた日を思い出して。（兄嫁はペットではありませんが）初めて我が家に来たペットは当日から抱きしめたりはせず少しずつ環境に慣れさせてからやっと抱っこできますよね。（トピ主さんは犬ではありませんが）道端の見知らぬ犬もチョット距離がある場所でシッポを振ってるなら怖くないけどダッシュで走って来たら怖いですね。あせって駆け寄らずに少しずつ、お互いを知っていくように心がけた方がいいと思います。

トピ内ID：2560767977

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上手な付き合い方・・・

♨

ひつじのしつじ

2010年10月23日 16:04

それは干渉しない事ではないでしょうか。結婚後の報告もいつも通りお兄様を通して連絡されるほうがいいと思います。私にも旦那の妹がおりますが、（しかも同居中）お互いに干渉していないのでうまくいってますよ。

トピ内ID：9304571911

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もう少し待った方が…

🐱

ぽこぽこ

2010年10月23日 16:04

お嫁さんになる方は、控えめで礼儀正しい方なのですね。そういう方は、いきなり近づくよりも、誠意を見せながら少しずつ距離を縮めて行くのが良いと思います。メールアドレス聞いても、嫌そうな顔見せたり断ったりはなさらないでしょうが、プレッシャー感じてかえって距離を置かれるかも。トピ主様が彼女に好意的で、仲良くなりたい！という気持ちを持っていらっしゃるのは、彼女にも嬉しいことでしょう。でも、それが本当にわかるのは、しばらくお付き合いして、トピ主様のお人柄が彼女に伝わってからです。

トピ内ID：5216629634

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結局は相性の問題だから・・・

きょん

2010年10月23日 16:04

義理姉がいる立場です。大人として、婚家の人達と良好で失礼の無い関係を築く必要はあるとは思っています。しかし、トピ主さんの欲求はかなり過剰で密接です。人によってはかなり相手を困惑させると思います。「お互いに気が合うから結果として仲良くなった」なら自然ですが、「兄と結婚した人だから仲良くしたい」というのはおかしいですよ。嫁だろうが義姉だろうが、基本的に普通の人間関係と一緒で、相性の問題なんですよね。仮にトピ主さんがまともな人であったとしても、兄嫁さんと相性が良くなければ、トピ主さんが満足するほどの親しさは持てないことを納得するべきだと思います。相性の良し悪し関係無く要求出来るのは、「失礼の無い関係を築く」という程度のものです。そして、普通の友人関係との最大の違いは、どんなに嫌いになっても酷いことをされても嫁は反抗出来ないし、縁も切れないということです。中には強いお嫁さんもいらっしゃいますが、兄嫁さんはどうも正反対の御様子。距離を保ってお付き合いするのが無難です。私にとって、義姉に会うのは「新卒の就職活動の最終面接」と全く同じです。

トピ内ID：8751818198

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気持ちは嬉しいが

プヨ

2010年10月23日 16:04

ウザイでしょうね。男同士飲むのとは違いますし、年上の妹ですしね。「二人」ではちょっとかわいそうかな？兄夫婦と一緒に・・が基本かな。長い付き合いが始まるわけですから、あせらずに・・ですね。

トピ内ID：6572712251

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つかずはなれつがいいと思いますよ。

🙂

sayo

2010年10月23日 16:44

やっぱり親戚としてこれから先は長い付き合いになると思うのであまりがつがつした態度をとらないでつかず、はなれつそんな感じだと私なら嬉しいかな。いったんこの人うざいなぁ、重いなぁと思われるとその後ひかれてしまいますよ。避けられると辛いでしょ。

トピ内ID：2214922433

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優しい義妹さんですね

😢

すずこ

2010年10月23日 17:27

お互いに良識、常識、礼儀がきちんとしていれば、大丈夫です。挨拶、感謝、謝罪の言葉、相手に対する優しい気持ち、笑顔これさえあれば、大丈夫。難しいことは考えないほうがいい。悩むと、傍目には気を悪くしているような顔に見えてしまいます。タメ口のほうがいいなら、トピ主さんのほうから言ってもいいと思います。兄弟姉妹の立場では上でも、年齢的に兄嫁さんのほうが年下なんですよね。やはり＜年上＞の相手から許可なり、こうしたいと申し出がない限り、年下の立場としてはタメ口はできません。年上の人には敬語、は常識範疇の礼儀ですからね。「わたし、こういうふうに付き合っていきたいんだ♪」（笑顔で、語尾に♪をつけるのがポイントです）メールアドレスも聞いてもいいと思います。ただ、相手の意向を尊重することばをつけて。最近では、嫁と夫の兄弟姉妹が友達のような関係を築くことが多いようです。兄嫁さんも２０代と若いですし、案外トピ主さんと仲良くなりたいと思っているかもしれません。

トピ内ID：1409249507

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ありがとうございます。

えりトピ主

2010年10月23日 23:08

みなさまたくさんのアドバイスをいただきありがとうございました。本文にも書きましたように、私は夫側の義妹弟と仲が良く、義母と２人で旅行に行ったりもするので、その辺の感覚がややズレていることを懸念してご意見を伺いました。兄自身もこれからは家族ぐるみで仲良くしたいと常々言っているのですが、やはり一般的には皆さんのおっしゃる通りだと思いました。兄の婚約者はまだ遠慮は見られるものの、気が合いそうな私と考え方やタイプが似た感じの人だったので仲良くできたらなと思っておりました。お返事を下さった方の中には義理姉さんをお持ちの方がいらっしゃいますが、「兄の妻というだけで仲良くしたいというのはおかしい」など文面から義理のご家族で苦労されたり心を砕かれている様子が伝わってきました。おっしゃる通り、相性ですよね。私たちが帰省する度に彼女は私と娘に会いに遊びに来てくれます。兄が席を外した時２人だけで話すと少し打ち解けた感じになり、お友達感覚の雰囲気になるのです。兄がいるとまた大人しい彼女になってしまうんですけど...。長いお付き合いになるのですしゆっくり焦らずですね。

トピ内ID：4403601472

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納得　再びトピ主です

えりトピ主

2010年10月24日 14:35

「心に秘めた初恋の相手に遠くから憧れつつ恐る恐る、やっと話しかけた日を思い出して。」というお言葉、すばらしくピッタリですね。なんだか、好きオーラを全身から出しまくって恐らく引かれてしまった苦い経験を思いだしました素敵！仲良くなりたい！と思うと態度にすぐ出してしまうんですよね...。反省。どうやら私は「しっぽをふりながらダッシュで走って来る犬」タイプのようなので、アドバイスいただいた事を肝に銘じ、ゆっくりと程よい関係を築けるように頑張ります！本当にありがとうございました♪

トピ内ID：4403601472

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相手のタイプによりますが・・・

🐤

Bikkle

2010年10月24日 15:50

相手のタイプによりますが・・・「義姉だから」という理由だけで友達以上の親しい関係を求められたら私だったらキツイかな・・・ちょっと重たいかも。(汗) というのも「やっぱり苦手だから疎遠にしましょう」という訳にはいかない関係になるので、相手の性格や付き合い方がよくわからないうちは出来るだけ慎重に行動したいです。個人的には、あまり意気込まなくてもトピ主さんのように兄妹関係、親戚関係が密な方なら相性が良ければ義姉さんとも自然と仲良くなれると思います。トピ主さんの場合「義姉だから仲良くしたい」という気持ちがちょっと強すぎる気がして、私だったら負担に感じそうです。「義姉だから」ではなく、お互い「一人の人間」として一緒にいて楽しい、相性が合う、となれば時間と共に良い意味で緊密な関係になると思います。ただ・・・義姉さんにそのつもりがなく一定の距離を保ちたいという方なら、ぜひそれを尊重してあげてください。緊密になるばかりが良いというわけではないので・・・。

トピ内ID：5965458513

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慎重に

兄嫁の立場

2010年10月24日 15:50

私にも年上の義妹がいます。仲良くしようという気持ちは有り難いのですが、そこは人間同士。相性というものが存在します。よく見極めないと「うざい義妹」と認識されてしまいますよ。ちょっと気になったのは、この部分。＞兄が席を外した時２人だけで話すと少し打ち解けた感じになり、お友達感覚の雰囲気になるのです。兄がいるとまた大人しい彼女になってしまうんですけど...。お兄さんが登場した時の兄嫁さんが素で、トピ主さんと二人きりの「打ち解けた感じ」は、トピ主さんに合わせて、無理にテンションを上げているんじゃないかなあ、と思ってしまいました。私がそうでしたから・・・。

トピ内ID：1838859614

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拒否されても普通のことと受け止める

🐱

猫の手

2010年10月25日 10:10

心得と申しますか、そんなものがあるのだとしたら、それは「兄嫁さんにはトピ主さんとの付き合いを拒否する権利がある」ということを理解しておくことだと思います。というか、この世の誰もがその権利はあるはずなんです。誰かに恋をした。付き合いたいけど、交際はおろか、デートの誘いもメアドを聞いても断られてしまう。それどころか話し掛けても冷たくて、そのうち避けられてしまう。こんなことってよくあること。友達でも同じ。居留守使われたりメアド変えられちゃったり。そしたら「何か失礼なことしたかな」って反省するでしょう？そして（トピ主さんには無いように見受けられますが）普通は自分も誰かを拒否してきた経験は沢山あると思います。別段珍しくもないし、そして決して「酷い仕打ち」でもない。人間関係上、相手に受け入れてもらえないなんてよくあることで、みんな納得して最後には受け入れるでしょう？（そうでないとストーカーになっちゃいますから（笑）でも相手が「嫁」になると途端に納得しない（小）姑さんが増える（笑）冷たい嫁だと非難する。相手が誰であれ「好かれる努力」が大切だと思います。

トピ内ID：1172296436

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過剰に近づかれるのは苦手

あによめ

2010年10月25日 12:04

兄嫁の立場です。人はわたしを明るく社交的なタイプだと見るようですが、実はそうではありません。義妹はとてもいい人です。見た目はわたしよりおとなしそうな感じです。大変いい人ですが、わたしとはタイプが合いません。誰にも言わずに内緒にしていますが、一時期過剰に近づいて来られて嫌な思いもしました。ですから、今はあまり深入りしないように付き合っています。あまり深入りしないのが一番です。「仲良くしたい！」というのをあまり強く思われると、わたしは引きます。苦手なので。深入りせず普通に付き合って、もし仲良くなれたら自然と仲良くなればいいんです。このような掲示板に！マーク付きで「仲良くしたいです！」と書いちゃう相手だったら、わたしは無理です。ごめんなさい。兄嫁さんがどんなタイプかはわからないけど・・・普通でいてください。

トピ内ID：0692281394

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続けてありがとうございます。

🐤

えりトピ主

2010年10月25日 13:01

そうですね。相性第一だというのはもちろん承知しています。私は元々人見知りで人当たりは良く接しますがテンションは高いほうではないので、最初から仲良くしようと言われても難しいと感じる気持ちもすごく分かります。兄のいない時に少し打ち解けたと言っても、例えば「結婚指輪や結婚式のことでお兄さんがこんなこと言うんですよ。面白いですよね！」「はは、それは変ですよね。兄は昔から人と違うことが好きなので...○○さんしか暴走をとめられないと思います」その後、兄登場で「何の話してたの？」「妹さんも私に同意してくれたよ」という程度の話です。現在海外在住でなかなか帰れないので、友だち以上に緊密というのは私もできるとは思っておりません。帰省した際には家族で仲良く従兄弟同士を遊ばせる程度はできたら嬉しいです。実家側の親戚がほとんどいないので、そういう関係はちょっとした憧れでした。皆さんの見解、とても参考になりました。文章だと私の雰囲気や性格も当然伝わらないですし、かなり積極的で強引な人のように映ってしまっているかと思いますが、そうではないのでご安心ください。

トピ内ID：4403601472

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