ママ友との付き合い方

レス28

（トピ主 2 ）

レモン

2010年10月24日 18:28

ひと

最近ママ友との付き合いで悩んでいます。
お話ししてたりすると楽しくて相談に乗ってもらってたりしていました！でも付き合いが長くなってきて、違和感を感じてしまいました。その方は、仲良くしているママ友(共通の…)の悪口をいうようになり、初めは軽く流していましたが、いろんな人の文句も話すようになってきて、段々苦痛になってきました。文句ゆってても仲良く遊んでる所に遭遇した事もあり、その後言い訳？してきた事もあり、私的にはどうでもいいのですが、その方は調子のいいタイプなのかな？と思ってしまいました…合わせて一緒に文句は言わないようにはしていますが、ある程度、｢そうなんだ～大変だね｣ぐらいの返事ですが、こんだけくだらない愚痴をいう人だと私もゆわれてるな！と思ってきたら距離をおきたくなりましたが、園や学校も同じなので、｢これからも仲良くしようね！｣とかなり盛り上がっています。他の人と仲良くしたりすると、嫌みも言われてしまう感じです！距離を置いて着かず離れずの関係になりたいです…これから先どの様に接したらいいのかわかりません！

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いますいます!

まこ

2010年10月25日 10:19

私の知り合いにもいました。同じように調子良くてしかもホラ吹き! 噂大好きで悪口大会を家で開催するような方でした。40過ぎてもこんな人がいるんだなぁと思いましたよ。話が大きくて夫婦でどこにでも顔を出して‥みんな悪口言われてたらしいです。今は夫の不祥事で一部には距離置かれているらしいですが、おかまいなく周りには迷惑をかけてます。こういう人は自分が悪口言ってるのにあの人悪口言ってたよとか言うので関わらないほうがいいですよ!

トピ内ID：1508003052

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たぶん

しゅう

2010年10月25日 10:19

悩まなくてもその手の性格の人はそのうち周りから性格を見抜かれてだんだんと距離を置かれるようになると思います。一緒にいるとトピ主さんもそのママ友と同類に見られてしまうので要注意ですー「ずっと仲良くしようね」的な発言をされてもそのママ友は調子よく他でもそんなふうに言っていそうなのでトピ主さんが気にすることもなさそうですよ。

トピ内ID：3329633518

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徐徐に、離れてゆくのがベストかな？

💔

２０年前のママ友仲間

2010年10月25日 10:19

そのママ友は、やがて、殆どのママ友から、嫌われてゆくタイプですよ。第三者の悪口や噂話をして、その場を楽しむタイプですね。私も子供達が幼稚園・小学校の間は、大体一学年に２，３人はそのような母親がいました。年上で、子供も末っ子で、ある意味ベテランママなんですね。先生あしらいも上手で、ボス的なママは、そのうちに、色々な子供や母親の悪口や噂をします。取りまきの一人にならないうちに、早く離れた方が子供の為にも良いと思います。少しぐらい嫌われても、その人は、要注意ママだから、言ってる事も眉唾物だと、やがて皆さんに分かる時が来ます。何時までもそばに居ると、やがて離れられなくなりますし、トピさんも同じ性格の人（他人の悪口を言ってるママ）だと思われてしまいますよ。

トピ内ID：1999225902

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要注意人物

haha

2010年10月25日 11:27

ママ友ってそういう人だらけですよ。会話中、人の悪口が出てきたら同調してもいけません。トピ主さんが距離を置こうと接点を減らすと、今度は「あの人がそういってたよ」と変えて違うママ友との会話にしてしまう人が多いです。人当たりのいい人ほどそういう人が多かったです。私はトピ主さんと同じ立場でしたが、悪口を言われながらも縁を切ったので本当にすっきりしています。子供さんの事は気になるでしょうが、「あそこのウチの子とは遊ぶな」なんて言われていても子供同士は気にせず遊んでいましたよ。今ではくだらない集まりに参加しない一匹狼的な人（結構いますよ）と会えば話す程度のお付き合いです。トピ主さんが「ランチに誘ってもらえないなんて嫌」なんて思っているのでなければ楽でいいですよ。

トピ内ID：6959932200

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同じでした。

🐱

ありす

2010年10月25日 11:27

私も仲良くしていたママ友が、他のママ友の事を悪口を言うのに、仲良くしていたりしてました。最初は、違和感があったけど、仲良くしていました。そうしたら、それだけじゃなく、自分の子供の自慢話や、しつこく「○○貸して」とか。聞いてもいないのに、悪口を言っているママと「週末出かけた」と言う自慢話？　さすがに疲れました。私は彼女に利用されているように思い、連絡をこちらからは一切しず、会っても挨拶程度にしました。　そうするのは、勇気が要りましたが、今は自分のストレスが無くなり良かったと思います。　彼女の性格なので、他のお友達に「ありすさんが、私のこと嫌っている」と被害者みたいに話しているようですが・・・。　でも、他のママさんも口に出していわないだけで、そんな悪口を言う人を好かないと思います。皆、うわべだけの付き合いをしていると思います。あまり深いお友達になる前に、離れることをお勧めします。

トピ内ID：5015815671

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自然と離れます

🙂

Ｍ

2010年10月25日 11:27

小学校でクラスが違えば、ですが。違うクラスになると良いですね。

トピ内ID：7662176585

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別にいいんじゃない？

☀

さくらもち

2010年10月25日 11:27

他のママ友と仲良くして嫌味を言われて何がいやなのでしょうか？貴女は、その方以外にも仲の良いママ友がいるのでしたら、その方にこだわる必要ないと思います。もしその方が貴女が書かれてるように、難のある方なら周りの方も距離を置くと思いますから。話は変わりますが、貴女はおいくつですか？文に無駄に「！」が多すぎる、正しい日本語は使えない（「文句ゆってて」、「こんだけ」、「ゆわれてるな」）、失礼ですが、人の親とは思えないほどの無知な方だと感じました。これから学校へ通うお子さんのためにも、正しい日本語ぐらいは身につけましょう。

トピ内ID：1500765438

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徐々にフェードアウト

🐴

jin

2010年10月25日 12:04

園も学校も一緒となると、いきなり疎遠になるようなやり方は良くないですよね。例えば、今まで週に一度遊んでたのを二週に一度にするとか、徐々に遊ぶ回数を減らしていってはどうでしょうか。理由は「最近ちょっと調子が悪くて」「（兄弟がいるなら）兄弟の世話が大変で」など、何でもいいと思います。私の経験では、園や学校が一緒でも、子供同士のクラスが変わると会う回数がグッと減ります。もしこれからそういう機会があったらそのチャンスを逃さずに疎遠になると良いと思いますよ。

トピ内ID：6472733360

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年代は別でも

鈴蘭

2010年10月25日 12:04

同じ様に悩んでる方がいるんだなぁ～と思いレスしてしまいましたママ友ではなく学生時代の友人でしたが育児相談をしたのが失敗の始まりでした(苦笑) それからも会う度職場の人の愚痴悪口のオンパレードで楽しいはずがありません最初に相談したことを大後悔しました距離を置こうと決心し誘いも断り続けていますって言うか拒絶反応で会いたくないんですトピ主さんも心の声に正直になってくださうね避けられないなら他の人も交えて会うとか断る回数を増やすとか…子供が大きくなるまでと割り切るしかないかな？

トピ内ID：7420610461

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同じです。

🐧

ちゃあ

2010年10月25日 13:01

ちょっと、シチュエーションは違いますが、かなり自分と重なるのでレスしました。でも。。。今後も顔を合わせていかなくてはいけないのであれば、付かず離れずの関係に持っていくのは難しいと思います。私のように、無視されて周りの友達に悪口吹き込まれるのが関の山です。私の敵も、悪口言いながらも相手と仲良くしてます。そういう人ってトラブルメーカーですよ。自分からは誘わない・・・くらいから始めたらいいんじゃないかな。私みたいに、反論して悪口言われてる相手を庇うと今度は自分がやられるよ。

トピ内ID：3845806803

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上手く付き合う

ピーチ

2010年10月25日 13:01

子供が同じ学校、園にいっているなら適当に付き合っていったほうがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5344843728

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ママ友付き合いは「広く浅く」

😑

こなみ

2010年10月25日 13:01

ママ友なんですよね？上下関係でもあるんでしょうか。相手のママさんは、なんだかんだ言っても、トピ主さん抜きで他のママさんとも遊んでいるんでしょう？じゃあ、同じようにすればいいじゃないですか。トピ主さんだって、他のママさんと仲良くして、何か問題がありますか。｢これからも仲良くしようね！｣＝「他のママ友と付き合うな」ってことですか？そんなのおかしいでしょう？他の人と仲良くしてたら、嫌味を言われる？そんなレベルの低い人相手に真剣に悩む方が時間の無駄ですよ。そんな嫌味、さらっと流せばいいじゃないですか。それで離れていくようなら、それだけの相手だったって事。それとも、トピ主さんが広く浅くのお付き合いが出来ない人なの？そのママ友と距離を置かなきゃ、他の人と交流を持てないの？ママ友付き合いは「一対一」じゃないよ？他の人と仲良くして、何がいけないの？私はいろんなママさんと交流を持っていますが、それで嫌味を言われたことなどないですね。心の広いママ友ばっかりで良かった！

トピ内ID：9276443095

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イヤな話はスルーで

ちまちま

2010年10月25日 15:21

お付き合いを０か100かと極端に決めなくても、自分自身で、そのお友達とのお付き合いに歯止めというか一定の基準というか、そういうモノを心に留めておいてはどうでしょう。悪口は聞いてない素振りをして同意しない、噂話には興味なさ気にするなど。ママ友のような人は、悪口や噂話に一緒に盛り上がってくれる人と話すのが一番なんでしょうから、新たにターゲットを探したり、諦めて違う話題にしてくれるのを期待しましょう。それでもしつこくイヤな話ばかりするのなら、性格が合わないのですから、お付き合い自体を控えてもいいのでは？

トピ内ID：5325322095

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トピ主です

レモントピ主

2010年10月25日 17:25

皆さんレスありがとうございます。正しい日本語確かに使えていませんでした。ご指摘ありがとうございます。ママ友とのこれからの付き合い方について、私もこのまま付き合い続けていくと、同類になってしまうと感じていたので、個人的に会う機会を減らしていきたいと思っています。心の中でこのママ友を敵に回すのは危険だと感じ合わせていました。でも、やっぱり悪口を毎回聞くのは苦痛なので、距離をおく事に決めました。くだらない愚痴に付き合ってくれて感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：1888614517

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いますね、そういう人！

😣

モッチリパン

2010年10月25日 17:43

うちの近所にも、そういう人がいます。誰にでもニコニコして、愛想良く、お友達いっぱいの雰囲気の人が、実は、陰では人の悪口のオンパレードです。色々な人と付き合いたがるのも、他人のアラを探して他で言いふらし、ネタにするためです。本当に、暇でかわいそうな人です。自分が一緒にいて不愉快な人は、徐々にフェードアウトして離れるのが一番だと思います。私も既にそれを実行しています。結局、ママ友なんて人生のうちで、一時的な付き合いに過ぎません。でも、自分の一生は長く続きます。くだらない人のために費やす時間は浪費そのもの! そういう人間とかかわる時間を自分を磨く為の時間として費やしたほうが良いかな、と思いますがいかがでしょうか？

トピ内ID：2208138180

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離れ方が大事!

ガム

2010年10月26日 10:11

仕返ししたりする人もいるので、誘いにのらずそっと離れて下さいね。幼稚園も学校も一緒なら母親のみならず子供が仲間はずれってこともありますよ。とんでもない親いますから。友達いっぱいで口がうまい人は悪口を言っても毒舌でおもしろいと捉えられてる人いますからね! 本当に何もしてないのに泣く泣く引っ越しした人も知ってます。でもそんな人低レベルだから、どやして周りに知らしめるのもいいと思う。私の近所の主婦は悪口ばかり言ってたら子供に嘘ばかりつかれてます。

トピ内ID：1508003052

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ありました

🐱

ゆな

2010年10月30日 12:56

仲良くしてたママ友に似た人がいました。全く個人的な付き合いの無いママさんや仲良くしてる人達、先生。噂話をしてました。最初は露骨じゃなかったので気になりませんでしたが徐々にレベルアップ。近寄っていき相手が信頼して話たであろう身の上話も暴露されて付き合いを辞めました。きっと今は同じように誰かに自分の話をされてるのだろうな～と思ったら自分がどうしようもない馬鹿に思えてきます。あとトピ主さんの日本語はおかしくないと思いますよ。

トピ内ID：9352158860

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　あの・・・

😢

舞

2010年11月04日 23:25

　ごめんなさい。私は、レモンさんのママ友みたいな奴に近いです。他のママの悪口というか失礼な態度をされたとか、暴言を言われた時に落ち込んで信頼してるママ友に愚痴ったことがあります。そのママも大変だね～って親身に聞いてくれたので甘えてました。でも、きっと不愉快だったのでしょうね。私の知り合いのママさんと仲良くなる伝手を私からとりつけてさっさと私のこと見切りました。見事でしたよ。私はそれでいいと思います。別に彼女の悪口を言ったりはしてませんし敵になったつもりもありません。会えば普通にしています。ただ、顔の広い私をいまだに利用しようと誰かを紹介してくれや、あの人はどんな人か教えてメールしてくるのは正直やめてほしいです。本人はうまく距離をとって付き合っているつもりなんだろうけど調子良すぎです(笑) レモンさんはそんな人じゃないと思いますが、さっぱり距離をおいても全然問題ないと思いますよ。

トピ内ID：7139704250

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舞さんに同じく

😨

らら

2010年11月05日 14:52

私も同じこと思ってました。親しくなって信頼しているからこそ、こぼれる思いを伝えてしまっていましたが、フェイドアウトの対象にされるのね。人間関係は難しいですね。

トピ内ID：0976234991

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距離を置きつつあります

そうめん

2010年11月05日 16:36

１歳８ヶ月の子供がいます。ママ友の知り合いも増えつつあるので、小町でママ友付き合いのTipsを勉強中です（笑）。というのも、既に距離を置きたいなぁと思う人が出始めたからです。ママ友関連のトピックを読んで思ったのが、このトピへの返信でもどなたかもおっしゃってますが、＞誰にでもニコニコして、愛想良く、お友達いっぱいの雰囲気の人＞人あたりのいい人ほど要注意なのかなぁということです。上記にあげた距離を置きたいママ友も、とても人あたりがいいんですよ。でも、二人っきりになると豹変。他のママ友の悪口ととれる意見が何度もあり、最初は流して聞いていたのですが、自分の良心が痛むと言うか、私自身が気分悪いし、そのママ友の二面性に不信感が募ってきたのです。つかず離れず、難しいですが、みてる人はみてると思います。気にせず距離をとればいいかなとおもっています。自分が正しいと思う行動を一貫してとれば、誰にも批判されないかなと思っています。

トピ内ID：5270110864

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横ですが

😢

舞

2010年11月06日 11:37

　そうめんさん、横ですが後学のために教えてください。文章や内容から、大変な人格者なんだなと感じました。ご自分が正しいと思われるなら、どうしてママ友の悪口に対してその場で不愉快だとはっきり指摘して差し上げないんですか？本音を話すのは誰でもいいというわけでは無いはずです。私は見切られたママ友をとても信頼してましたし、正直ずっと仲良しでいたかったから、その時点で注意してもらえば、絶対に愚痴は辞めたと思います。そんな面倒をみてまで友達でいたくないなら、つかず離れずなんて言わず、すっぱりと縁をきればいいじゃないですか？正義感の強い貴方のそこが二面性じゃありませんか？誰しも弱い部分があると思うのです。私はそう思って、私を見切ったママ友とも普通にしてます。

トピ内ID：7139704250

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舞さんへ　>横ですが

そうめん

2010年11月09日 16:04

舞さんにレスです。トピ主さん、レスされている方々すみません。まず、舞さんのケースは、私もトピ主さんとも異なると思ったのですが。　トピ主さんのママ友は、別のママ友に暴言など吐かれ愚痴を聞いてもらっていたのでしょうか。私のママ友は、例えば、第三者のママ友とそのお子さんと会っている時に物凄く誉めます。でも、その場から離れたとたん、その親子を貶すパターンです。第三者のママ友にそのママ友が不愉快な目に遭い、愚痴をこぼしていたわけではないです。疎遠理由は他にもあり、ママ友の長所より私の不快感を取除くことを尊重したくなったのです。現状は、会えば挨拶程度で家の行き来や会食、私からの連絡などなく、事実上疎遠です。近所の音楽教室で一緒なので、公共の場では挨拶や声かけられれば会話くらい交わすでしょう。「付かず離れず」という表現は不適切で、私生活圏では、潔癖に疎遠にしていると思います。混乱させてすみませんでした。最後に、舞さんからママ友が離れた理由ですが、「不快だった」からなのでしょうか。そうと限らないかなと。私も愚痴をいいますが、聞いてもらう相手を見極める大切さも痛感しています。

トピ内ID：5270110864

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私のママ友

レモントピ主

2010年11月10日 11:26

私のママ友は、舞さんのように、何か嫌な事があって愚痴るって事とは違います。ただの悪口です。例えば｢〇〇さんとこのお子さんって凄く乱暴でひどいみたいよ～｣とか｢〇〇って貧乏くさいよね｣とか何かと言ってくるんです。たまになら聞き流せますが、私の友達だったり、子どもの友達だったり…それなのに、悪口言ってた人と仲良く出掛けたりしてて、怖くなってしまったんです。私もそのママ友好きでした。悪口意外は面倒みのいい頼れる方だし…でも信用はできませんよね…今まで、近すぎたから距離をおきたい。ってのが今の気持ちです。舞さんは嫌な事があって信頼できる人に愚痴ったって事なら誰にでもあるのかな？と思います。私のママ友とは違うと思いますけど…同じですか？

トピ内ID：1888614517

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そうめん　さんへ

😢

舞

2010年11月10日 12:32

そうめんさん、レスありがとうございました。そうですね。トピ主のレモンさん、そうめんさん、私・・・それぞれケースは違いますよね。その点は実は理解しております。レモンさんの文面から、ママ友の文句、そうなんだ～大変だね～と話を会わせていたとあるので、勝手に私のケースに近いと推測しました。私の質問の核心は、そうめんさんの＞誰にでもニコニコして、愛想良く、お友達いっぱいの雰囲気の人＞人あたりのいい人ほど・・・というモッチリパンさんの文を引用したうえでママ友関連のトピの感想を総括してこういうタイプの人を要注意って明記されることに実は疑問をもち、大変失礼ですが質問させていただきました。私自身、人当たりがよいので・・・しっかりとしたポリシーを持ってるそうめんさんが、離れたいママ友ってどんな風に要注意なのか知りたかったのです。そうめんさんの距離を置いたママ友さんはホントに驚くような方だったんですね。お気持ち察しました。私のママ友についてのコメントは控えますね。

トピ内ID：7139704250

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文章訂正のため再度レスさせてください。

そうめん

2010年11月10日 17:37

＞誰にでもニコニコして、愛想良く、お友達いっぱいの雰囲気の人＞人あたりのいい人「だからといって、全員が信頼できる良い人とは限らない」という表現が的確ですね。訂正します。文章力なくてすみません。トピ主さんの最新レスでもおっしゃってるように、信用できなくなったということです。。信頼関係が築けない人と個人的に親しくお付き合いするのはやめようということです。ところで、舞さん、私のことをを「大変な人格者」だの、私のママ友を「ホントに驚くような方」とおっしゃいますが、そのような印象を持たれてホントに驚きました（笑）。

トピ内ID：5270110864

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>私のママ友

😢

舞

2010年11月10日 17:12

　レモンさん、わざわざ詳細をありがとうございました。そうですね。私とそのママ友の関係とは違いますね。私自身が、ママ友の付き合いにだいぶ疲れてしまっていて過剰に反応してしまいました。ごめんなさい。子どもが関わってくるお付き合いってこれほどまでに難しいと思っていませんでした。レモンさん、そうめんさんこのトピのお陰で、いろいろな角度から考えることが出来て、良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：7139704250

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