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仕事や家事のことで夫婦仲が不安定に

レス9
(トピ主 2
041
美緒子
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夫34歳、妻(私)31歳の夫婦です。

二人とも働いていて帰宅時間は夫の方が早いのですが、1週間ほど前、私が帰ると
いつもなら嬉しそうに「おかえり」と迎えてくれる夫が、なんとなく機嫌が悪いのです。
理由を聞いても教えてくれないまま、翌日も翌々日も同じような状態が続き、
不安になって何度も聞くと「俺と別れるつもりなのか?」と、予想もしない答えが返ってきました。
まったく心当たりはありません。

その後、いろいろなやり取りの末にやっと事情がわかりました。
職場で「まともに働きもしないで、家事も手伝ってないなんて、離婚されるぞ」などと散々吹き込まれたらしいのです。
私は何度も「離婚なんてするわけないじゃない」と言い、夫も表面上は「そうだよな」と納得してくれたのですが、
その後もなんとなく引きずっているようなのです。
私が家事をしていると、その場に居づらいらしく席を外してしまいます。

今まで喧嘩一つせず仲良くやってきたのに、夫婦の間がぎくしゃくしてしまってとても悲しいです。
夫に何と言葉をかけていいのかわかりません。
「家事なんてしなくてもいいよ」では、突き放した感じになるし、
「今のままで充分満足してる」では、夫にはこれ以上望めないと見くびっているような感じだし・・・。

夫を傷つけずに、上手に気持ちを和ませる言い方はありませんでしょうか。
少しでも早く、仲の良い夫婦に戻りたいです。

トピ内ID:1787804868

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ちょっとだけ家事を分担してもらう

🐤
ぴい
旦那様は、今は何も家事をしていないのでしょうか?それで、職場の人にいろいろ言われてしまって、それも一理あると思って、肩身が狭いのかもしれません。 洗濯物を取り込むとかいった、何か簡単な家事を分担してもらっては?私は背が低いから、実は大変なの、あなたがやってくれると助かるわ、とか何とか、適当に理由をつけて。 旦那様も、そのほうが、居心地が良いのでは?

トピ内ID:5535755767

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仲のいい夫婦に戻ってほしいです!

🛳
マンボウ
ご心痛お察しいたします。 あなたのお優しいお人柄は文面にてよくわかります。 何かアドバイスをして差し上げたいのですが できれば もう少し 詳しく↓の点を 説明していただけると 助かるのですが・・・  <職場で「まともに働きもしないで、家事も手伝ってないなんて、離婚されるぞ」などと散々吹き込まれたらしいのです。 共働きですよね? 夫さんが まともに働きもしないでって?ところがイマイチ 解りません ちょっと情報が無い中での見解としましては(全然違ってるかもしれませんが) 夫さんより年齢のやや低いあなたが 収入面でかなり 上回っていたりしていて 実は前から そのことに負い目を感じていたのかもしれませんね? また、年下のあなたにそういう面を気遣われるところが逆に負担を与えているの かもしれませんね。 とまあ誤解を恐れず勝手に解釈してしまいました。 できれば もう少し 詳しく教えてください。 

トピ内ID:9690609141

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トピ主です

041
美緒子 トピ主
レスありがとうございます。 トピ文に情報不足な点があり申し訳ありません。 「まともに働きもしない」と言われたのは、夫が社員でないからだと思います。 仕事自体をサボったり、適当にやっている訳ではありません。 私達の状況は下記の通りです。 夫 アルバイト(週4日) 出勤:9時 帰宅:12時 年収:80万~100万 私 会社員(正社員) 出勤:6時半 帰宅:21時 年収:600万 夫が就職せずフリーターをやっているのは特に理由はありません。社員は性に合わないようです。 結婚当初は私の給料も安かったので苦労しましたが、少しずつ昇給して、今は問題なく生活できています。 同僚で、私と同じ給料で奥さんと子供3人扶養している人もいるので、うちは余裕のある方だと思います。 夫は家事がまったくできません。苦手だし、嫌いです。 男が家事をやること自体が有り得ないという考えなので、やるつもりはないと思います。 少しでも手伝ってなんて言ったら、出て行かれてしまいます。 そんな夫なのに、私に気を使ってか、居づらそうにしているのを見ると心苦しいです。

トピ内ID:1787804868

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なかなか深い問題かもしれないですね 

🛳
マンボウ
詳しく書かなかったのは 夫さんを気遣ってのことだったのですね ちなみに私(夫39歳)妻38歳(育休)の夫婦で子供2人です もう少し詳しく知りたい程度でしたが 詳細に書いていただいて恐縮です ここまで聞いたからには とことん 付き合いますよ(笑 色々と夫さんに対して厳しいレスを他の方から いただくかもしれませんが 夫さんの魅力は小町では伝わらないでしょうから あまり気にしないでくださいね ご夫婦が円満に過ごせるのなら 世間の意見に 過敏になることないですしね さて、夫さんが気を使って居づらそうにしていることは 正常な感覚ですし それ自体は逆に良いことだと思うのですが 夫さんが男としてそれで納得していけるか? 負い目を感じない為には夫婦共に何をすべきか? 色々と考えてしまいます。 私見ではありますが、表題のとおり深い問題と書きましたのは この問題の一番肝心な鍵は、あなたにあるのではなくて、夫さんにあること そして、それを夫でないあなたがどのように解決していくのか? ということになるのでは?と思ったからです。 つづきます。

トピ内ID:9690609141

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つづきです。

🛳
マンボウ
批判ではなく正直な感想なんですが 聞く感じでは夫さんちょっと 拗ねている感じですね 男っていつまでたってもそういうとこあるんです(笑 現時点ではそれほど心配ないと思います 夫さんの方こそ 今後仲良くやっていけるのか?職場の話や自覚も含め 不安になっているんだと思います。 ただこのままではもちろんいけないと思います。 厳しい言い方ですが、社会人としては弱い人間なのでしょう。 社会の波を乗り越えれない人は沢山います、職場も人格を 壊してしまうとこもあり、収入が問題ないなら 無理に社員に拘らなくていいとは思いますが 私が一番気になるのは金銭とか家事じゃなく、夫さん自身がそういう状態を 劣等感と感じず自分に自信を持って、あなたと気持ちの上で 対等になるにはどういったことがあるのか? どうすれば得られるのか? 得られないならどうするのか? 弱い夫をうまく御していく妻って形もあるとは思うのですが 仲の良い夫婦って 波風のないだけでは築けない無い気もしますし 時には本音をぶつけあって、共に解決していくことが本道とも思うのですが またレスします。

トピ内ID:9690609141

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具体的な解決への道(私見)

🛳
マンボウ
話が抽象的で解りづらかったかもしれませんね ちなみに様々な意見・解決法があると思うので 一方的に私の考えを述べているだけなので そのところは考慮して読んでくださいね 私が率直に感じた解決法としては時間をかけて でも夫さんが自分に自信を持てるように なることが理想だと思います 劣等感は自分だけでなく好きな人をも不本意に 傷つけてしまう恐れがあるからです 極端で失礼な言い方ですが金銭に問題ないなら それくらいのお金をもらって劣等感を 感じ続けるより、今の仕事辞めてでもいいので ボランティアなど世の中の役に立つことを されたほうがいいような気もします もちろんしてやってる感覚のままでは いけませんが 最初のうちはそれでもいいのです まずやることが大事ですから! やってみると実際お金をもらう仕事以上に大変 な事も多く覚悟も必要ですが自分を鍛えるには いい手段だと思うのです そこで様々な人から教わることも多いでしょうし 視野も広がり自分を素直に見つめ直すことで 自信探しの第一歩につながるかもしれません つづきます

トピ内ID:9690609141

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つづきです

🛳
マンボウ
世間的には問題ありかもしれませんが 何か捨てきれない夢や熱中できるものがあるから 正職員にならないとか嫁に食わしてもらってます! って居直れるくらいならいっそ気が楽かもしれませんね でもそうじゃなくて・・ 自分自身に充実するものがなく世間の目が気になり自分を 卑下してしまう人だったら・・ (大半の場合そうじゃないかですかね) 劣等感そのものと立ち向かうしか解決がないかもしれないですね ボランティアも通過点としてのひとつの方法ですし又 生涯かけていいならそれもすばらしいことだと思います また別の現実的手段は、まずは収入の多寡はさておき 正職員・職人・第一次産業その他何でもいいのですが アルバイトではない地位に就くだけでも肩身の狭さはかなり 違うと一般的に言えますし、最低限人に聞かれて躊躇なく答える ことができることって、とても大事な気がします 要するに社会に対しての自分の存在価値を少しづつでも 感じながら増やしていくような何かを見つけることが 大切だと思います つづきます

トピ内ID:9690609141

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つづきです 2

🛳
マンボウ
男ってつまんないプライドがある分 あなたが直接指摘するのはかえって問題を 複雑にするかもしれないので、あなた ではなく第三者(身内は難しいかも)が 夫を責めるのではなく親身になって理解して あげてから 時には厳しく諭してあげるのが 理想ですね~ 中々居ないかな?そんな人・・ できることなら私がしてあげたいくらいです(笑 でも思うに夫さんも結構悩んでいるでしょうね でも彼自身が本来自分で乗り越える問題なんですが もし彼が自分で解決できず これ以上関係が悪く なるなら あなたがきっかけを(押し付けに感じ させずに)作り、前向きに何らかの解決する行動を 夫さんが自らとれるようになればいいんですがね 夫さんがトピ立ててくれたらどれほどありがたいか 話も早いのになあ~って思ってしまいます(笑 あと少々お聞きしたいのですが 結婚生活何年くらいになるのですか? 夫さんって独りでいるとき何してるのかな? 夫さんの経歴について? など特定されない範囲で(詳細でなくて) 知りたいですね ただし無理して書く必要はないですよ~ またレスしますね 

トピ内ID:9690609141

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トピ主です ありがとうございました

041
美緒子 トピ主
マンボウさん、最初にレスを下さったぴいさん、本当にありがとうございます。 まず、夫とはやっと元の関係に戻りました。ひと安心です。 これからもこんなことがたくさんあると思います。 夫の職場だけでなく、私達に批判的な人は多いです。 私は夫のために働いて、家事をして、夫が居るだけで幸せなのに、人からは「そんな苦労しなくても。別れたら」と言われてしまいます。 そして大抵の場合、夫に対して「酷い男。奥さんが可哀相」となってしまいます。 夫と妻が逆なら、そんなにひどい話でもないと思うのですが、やりづらいです。 夫に負い目があるのは私の方です。 結婚当時、私はまだ若く、夫はバイトもせず無職だったので、私の親は結婚に猛反対しました。 夫婦の片方だけが働いている家はたくさんあるのだから大丈夫だと私は言い張りました。 それでも許されず、結局、駆け落ちに近い状態で結婚しました。 結果的に両方の実家とも、親戚や地元の友人とも疎遠になってしまい、二人だけで暮してきました。 私の親は、無職の男が若い娘を騙して金づるにする等、夫に酷いことを言ってしまいました。

トピ内ID:1787804868

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