合理的論理的に進める人って悩み無いの？自分を律する？

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（トピ主 0 ）

洋子

2005年03月31日 21:40

ヘルス

テレビで誰かが「迷った時は論理的思考で解決すれば良い」と言ってたのを聞きました。確かに何事にもそれが出来たら、迷わずに前進出来るでしょうが、そうとは割り切れない部分や、感情的に処理してしまう所が私にはあります。　合理的思考・解決をする人も迷わないようで、感情論的な私は中々理解されず、イライラされてしまうようです。先日も、学校を昼間から夜間部に変えようか（健康の問題、金銭的悩みその他の都合で）悩みを相談した所、「そんな事、転部が可能か不可能かだけを聞き、出来なければ諦める。それしか解決は無い。」ともっともな答えで一喝されてしまいました。その上、建設的でないと駄目人間扱いを受けたり避けられる様に。健康の問題で休みがちになっても、自分を律する事も出来ないと冷たい扱いです。　私の中では、合理的論理的解決だけでは割り切れない感情があったりするのですが、この感情は、持つ人と持たない人、両極端なのでしょうか？右脳的、左脳的というのもありますよね。やはり、感情論は、建設的ではない、良くないものでしょうか？

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誰でもある

もも

2005年04月03日 18:16

合理的論理的解決だけでは割り切れない感情は誰にでもあると思います。でも、合理的論理的解決だけでは割り切れない感情に反応する話題は、人によって違うと思います。お金の事を言われると冷静でいられないとか、家族の問題に触れられるとカッとしてしまうとか、心の傷、トラウマなどと関わってると思います。別のことなら、少々キツイ言われ方をしても、冷静にに聞ける分野もありませんか？

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場合によるけど

くも

2005年04月03日 18:56

何事も論理的合理的に判断すればいいっていうことはないように思います。気持ち悪いとか、そういうどうしようもない部分とか、可能性として50%50%のときとか。ただ、物事を理詰めで考えられない人の場合、悩む前に白黒ハッキリさせておいたほうがいいことまで、悩みの一部にしていることが多く、そういうところが要領悪いというか、無駄なように見えることがあります。判断に悩むなら、何が問題点で、どこまでは自分が決めることで、どこまではあらかじめ決まっていることかとか、そういう整理をしないと、堂々巡りになってしまうので、そういうところが目につくと、どうしても人からイライラされてしまうかもしれません。でも、合理的理論的な考えをすべきかどうかも、結局はトピ主さんが決めることなので、自分では感情的に決めるほうがスッキリするのなら、そうしていいと思いますよ。

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いざという時

60代女性

2005年04月03日 20:35

私は、女性にしては理性的論理的な方だと思うのですが、大きな選択を迫れる「いざという時」は「カン」が頼りでした。そして、それは間違ってなかったと思う。自信を持って！

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ひとごとだからいえる

和久井

2005年04月04日 08:29

合理的な紋切り型のアドバイスはひとごとだから言えることです。人の感情や細かい条件などは（基本的には）他人からはわかりませんから。それでも不親切というか冷たいアドバイスのうちの一つだとは思いますが。相談する相手を間違えたのでは…？結局自分のことは自分でしか決められないということだと思いますよ。

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感情と行動は別ですよ

メジャー

2005年04月04日 11:46

＜学校を昼間から夜間部に変えようか（健康の問題、金銭的悩みその他の都合で）悩みを相談した所、「そんな事、転部が可能か不可能かだけを聞き、出来なければ諦める。それしか解決は無い。」ともっともな答えで一喝されてしまいました。ちょっと良く分からないんだけど、可能か不可能かも分からない状況で他人に相談して、一体どんな答えを期待していたの？もしその人が考え抜いた末に、「転部した方が良い」ってアドバイスをくれて、その後に転部が不可能だと判明したら、「不可能だって、ハハハ」とでも言うんですか？＜私の中では、合理的論理的解決だけでは割り切れない感情があったりするのですが、この感情は、持つ人と持たない人、両極端なのでしょうか？すごく勘違いしてると思うんだけど、ほとんどの人はその感情を持っています。その上で感情論で割り切れない問題にぶつかった時に、論理的な考え方を選ぶんですよ。逆に聞きたいんだけど、あなたは感情論で割り切れない問題にぶつかったら、一生悩み続けるの？

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合理的ではなく

あずみ

2005年04月04日 14:26

感情論が悪いとは言いませんが、誰かに相談したときに、同じように感情的に悩んでもらっても何の解決にもなりませんよね。相談された相手は愚痴られても仕方がないんです。結果を早く出してあげたいと思います。他人は、本人には見えていない客観的な立場から見ることができます。合理的というよりも客観的判断です。あくまでも一つの意見として取り入れてみてはいかがですか？

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命題を見極める

空飛ぶ豚

2005年04月04日 14:54

感情論から導き出される建設的な意見というものを見てみたいです（ありえません）。それなりのトレーニングを受けていれば感情に流されずに意見や立場の対立する人から有意義な提案を受けてそれを消化して自分の意見に取り込んでより進んだ提案をする。議論とはそういうものです。ここで感情（自分の健康に対する不安）なのか、事実なのかをはっきりさせる必要があります。トピ主さんが書かれている学校を昼間から夜間部に変えるか否かという命題に対して、健康ならびに金銭的な問題が「感情」なのか「事実」なのかで結果は全然違います。不安に思うことは確かにあります。その不安が客観的に見て事実なのかそれとも見えぬ影に怯えているだけなのかを見極める必要があり、それをすることが「相談」だと思います。考える（相談する）ポイントがずれていますよ。

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身近にいます

レスキュー

2005年04月04日 15:12

夫がそういうタイプです。私はトピ主さんと全く同じです。夫を見ていると楽だろうなあと思うときもありますが、人とも衝突しやすいです。この世は人の世です。情を捨てては生きてはいけないと思います。もちろん情だけでも解決できない問題もあると思うので、バランスが大切なのだと思います。夫の場合は人らしい情も複雑さも持ち合わせてはいるのですが、切り替えがすごく早く悩む時間もめちゃくちゃ短い気がします。結局合理的論理的思考が多くを占めているのかな？という気がします。が感情の中で悩んだり迷ったりする普通の人達が想像もできないような単純な問題をしでかしたりします。これだけ頭のいい人が何で？と他人様に驚かれます。バカと利口は紙一重なのでしょう。あれ？答えにならなかったかな？ところでトピ主さんの学校の件ですが、具体的には学校側に変更できるかどうかを聞いてみましょう。昼間と夜間では勉強の内容は違うのですか？その辺りも大切ですよね。そして何より健康面はお医者様に相談しましょう。勉学がきついほど健康面で心配があればまずはそちらを第一に考えなければ！文面からするとまだお若いようなので、長い人生急ぎすぎてはダメですよ。

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感情を持たない人間？

2005年04月04日 15:35

感情を持たない人間なんていません。感情を抑えられないで騒ぎ立てられると非常に困りますが、自分の未来を考える時に感情が入り込んで何が悪いのでしょう。自分の人生で大切なのは、自分が納得できるかどうか。これは感情ですよね。どんなに合理的でも、納得が行かなければ辛い人生でしょう。気になったのは、文章を読んでいて、トピ主さんのご相談内容に「意思」が見えてこないことです。トピ主さんの「感情」というか意思では、進路はどうしたかったのでしょう？私は決して論理的でも、合理的でもありませんが、物事を決める時は「どうしたいのか、それは可能なのか」という順番です。「私がどの人生を歩いたらいいのか、あなたはどう思う？私が後悔しない道を考えてくれない？」＝「どうしたい」が見えない相談はとっても困ります。判断を人任せにしてはいけません。「駄目人間を避ける」のは充分感情的だと思いますし、「自分を律する事が出来ない」人に冷たくするのも感情的です。健康の事、お金の事、今は辛い時期かもしれませんが、自分で決めた道なら頑張れますよ。私もとても感情的です。自信を持って自分の意志で未来を拓いて行きましょうね。

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何事もバランス

hoge

2005年04月04日 15:51

仕事等は合理的論理的に進める。（当然ですね）私的な人付き合い等は、基本的には合理的論理的に進めるが相手の心情等も考慮するというところですかね。＞感情論は、建設的ではない、良くないものでしょうか？感情論が良い／悪いではなく、使うところを間違っているんだと思います。状況判断し、決断を下す必要がある場合は合理的論理の方が向いていますし、対人関係で相手の心情を考慮する場合は感情論でいいと思います。

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悩みはあるけど悩まない

百八の鐘

2005年04月04日 19:16

周囲からは、悩みのない人間と思われている私ですが、目下の悩み、長期に渡る悩み、色々あります。でもあまり考えないようにしています。私は悩むのが嫌いな人間なので、答えの出る悩みならすぐ答えを出そうとするし、答えの出ない悩みなら動きがあるまで放置します。ですからいつも、悩んでいない状態になっています。また私の周りでは重い話が多かったので、日常の些細なことでは悩みのレベルになりません。幸か不幸か、少々のトラブルでは動じない性格になりました。そんな性格のために、他人から悩みを相談されても、それって悩むことかな？と感じることが多いです。でも私が大したことでないと思っても、その人にとっては重大事なんですから、悩む行為そのものを否定はしません。悩むのが好きな人もいますが、必要な悩む時間は人によって様々です。大切なのは悩んだ時間を無駄にしないことだと思います。合理的論理的に考える人はきっと、悩む行為そのものが非生産的行為だと判断するのでしょう。でも彼らにも、トピ主さんの悩みとその本質を理解することは不可能です。答えを出すのはトピ主さんでしかないんですから、外野は無視していいと思います。

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それが必要な仕事もあるのでしょうね。

精神科系

2005年04月05日 08:37

特に問題がない時には、合理的かつ論理的に考えれば、上手く進むことが多い気はします。もっとも、トピ主さんが書いていらっしゃるような健康の問題は、合理的・論理的では解決できないし、適度に感情も含めての判断が必要だと思います。＞私の中では、合理的論理的解決だけでは割り切れない感情があったりするのですが、本当に持っていない人、気付いていないだけの人は、軽く流すだけだと思います。同様の感情を持っているけれど否定したい人も、また、かえって強く否定するんじゃないかと思います。自分を律すると、言うのかな。。。大病に罹られてから、合理的論理的に考えられなくなって、悩まれる方も多いです。そんな中に、感情の部分を認めてくれればいいのにと、思うような方もおられます。

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無理なものは無理だから

こもち

2005年04月05日 11:48

こんにちは。悩んだことによって、違った解決法が見つかる可能性があるのなら、悩むことを選びます。でも、悩んでも他に選択肢が増えるのでなければ、悩んでも仕方がないので、選ぶことのできる中から最善のものを選びます。割り切れない自分の思いが残らないわけではありませんが、立ち止まるわけにも行かないので、進む道を選びます。これをトピ主さんが自分を律することと呼ぶなら、そういうことになるのかな。

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「合理的な人間」も迷いますよ。

ぽち

2005年04月06日 17:14

何故か職場でよく相談事を持ちかけられる私です。そんな自分が実践しているのは、相手が何かを話してきた時に「相談しているのか、それとも話を聞いて欲しいだけか？」を判断することです。話を聞いて欲しいらしい時は、黙って相手の気が済むまで聞きます。相談してきた時は、考えられる選択肢を二人で話しながら挙げていき、だいたい挙がりきったかなというところで「じゃああなたはこれら選択肢のうち、どれをとりたい？」と聞きます。この時に、正直イラっとすることがあるんですよね。２へ続きます。

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人間は両方持っている

雅人

2005年04月06日 17:57

理論的思考を勘違いしてます。（コメンテーターの中にも勘違いしてる人は多いんですよ）理論的思考というのは、感情的と反対のものではありませんよ。どちらかというと思考の「方法」のことを指し、物事を客観的に捕らえて順序良く組み立てる能力のことです。なので理論的思考（客観）なのか感情的（主観）のどちらかなのかではなく、どんな人間にも両方持ってるものです。合理的に考えるかというのも、感情の方向で理論的思考ではなく、ただ単に無駄が嫌いだという「感情的思考」をしてるだけですよ。全て合理的であれば怒るという無駄はしませんから。あと、右脳左脳は関係ありません。

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「合理的な人間」も迷いますよ。２

ぽち

2005年04月06日 18:18

一生懸命考えた選択肢を「どれも選べない」という人、あるいは選んだとしても「とはいってもねぇ･･･」と堂々巡りを繰り返す人。話したいだけなら提案はしません。相談していながら感情論に終始してしまうから、トピ主さんもケンモホロロな扱いを受けた（と思われた）のではないでしょうか。これは推測ですが、「相談」された時、それなりに時間をかけて相手と話をされませんでした？結論を出そうとしないトピ主さんに、相手がしびれを切らした結果じゃないのかなぁと思うのですが･･･。そうじゃなくてほんとにひとことで一喝されたのなら相談相手が悪かったですね。３へ続きます。

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「合理的な人間」も迷いますよ。３

ぽち

2005年04月06日 18:20

私自身、人からは合理的な考えをする人間だと思われているようなのですが、そんな私も勿論、迷う時は迷います。でもそこで最終的に結論を出せるのは、「したい事とすべき事」そして「やりたくない事としなくてもよい事」をちゃんと分けて考えることが出来るからだと思っています。自分のことで恐縮ですが、たいてい私が結論を出すのに時間がかかるのは、上に挙げた４つのことが区別できなくて、これがベストだと思われる選択肢を選ぶには「やりたくないけどすべき事」をしなきゃいけない時、だったりするんです。つまりメリットをわかっていながらデメリットを受け入れられない時ですね。４へ続きます。

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「合理的な人間」も迷いますよ。４

ぽち

2005年04月06日 18:21

おそらく相談した時点でトピ主さんは、メリットもデメリットも心のどこかで理解していらっしゃったんだと思います。把握していながら選べない、だから相談を受けた人間は一喝して終わりになってしまう、その後、トピ主さんの話を聞くのすら億劫になってしまう･･･ということなのではないでしょうか。選択肢がハッキリしていながらそれを選べない人の目には、日々つらくても「合理的な」選択を行っている人の迷いは見えないかもしれません。でも決して迷ったことがないわけじゃないんです、迷った末にデメリットを受け入れ、ある選択肢を選ぶ道をとっているだけです。５へ続きます。（長いなぁーすいません）

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「合理的な人間」も迷いますよ。５

ぽち

2005年04月06日 18:22

感情論は悪い、建設的でないなどということはありません。でも、判断が必要な時は、何かを捨てて何かを取らなければならない。それが大人になるということでもあると、私は思います。でも、健康の問題は別次元のことですから、それを混同するような人には相談事を持ちかけちゃいけません。ひとの言葉は凶器にもなりますから、自分が不要に傷つかないよう、相談相手も慎重に選んでくださいね。長文失礼しました。

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というか

わさび

2005年04月06日 19:59

トピ主さんのお悩みって、離婚だとか人生の一大事のことではないから、その相談者相手の方も、あっさりとした答えになったのではないですか？ときどき、何を悩んでいるのかさっぱりわからない人がいますよね？トピ主さんのお悩みも、健康上、金銭上など、ひとつひとつメリット、デメリットを懸案していけば、おのずと答がでる類のものなのに、なんとなく女子的な『どう思う？どうしたらいいかなあ』かんじに聞こえるのですよ・・・で、論理的思考？のひとは、くだらないことを『悩んでるつもり』になるんじゃねえ！ってことになるんでは？

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合理的論理的と多分周囲に思われているはずな私

ギア

2005年04月07日 13:22

メジャーさんの発言に賛同します。合理的論理的判断に感情が伴っていないと思うのは誤解ですよ。「さんざん悩んだ挙句に合理的論理的判断を下した、けれど悩んでる過程なんて人に見せるべきではない。」かっこよく言うならば私はそういうポリシーです。私は、ぐじぐじと非論理的に悩んでいる人の悩みはあんまり聞きたくありません。だって結局いっつも悩んでて単に悩んでるのが好きなんでしょ？とか思っちゃうんですよね・・。

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たぶん

斗波

2005年04月07日 13:49

「昼間部から夜間部に移りたいと思っているの。学校に移れる制度があるかどうかわからないけど。でももし移れるとしたら、どうしたらいいと思う？」という相談をされたのではないでしょうか？だとしたら感情的・論理的関係なくほとんどの人間が「まず移ることが可能かどうか学校側に聞け！移ることが可能だとわかったらそれから悩め!!」と思うでしょうね。制度上移れないのだとしたら、無駄な悩みなのですから。適当に流さずにきちんと答えを返してくれただけでも、その人は偉いと思います。

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相手も、合理的じゃないんじゃない？

あれれっ

2005年04月07日 16:42

＞「そんな事、転部が可能か不可能かだけを聞き、出来なければ諦める。それしか解決は無い。」 ……こんなの、全然、合理的でも論理的でもない返事でしょう？「転部が可能か確認して、可能なら転部のリスクなどを比較対照する場合や、不可能でも特例などの手段を考える場合に、また相談して」と答えるでしょ？　合理的な人間なら…。私の友人仲間でも、「死後の世界はあるのか否か」を悩んで、話題に上がることがあります。私自身は、「あるか否かを確認したくても、死んだ時には、それを認識する脳が動いてないから、確認のしようがない。だから、どちらでも構わない」と考えています。でも、「ある」と主張する友人には、「ご先祖様や守護霊を信じて、現世で徳を積もうと心がける人」と思って接しています。反対に、「ない」と信じる友人には、「死を人の最期と考えて、今を大切にする人」と思って接しています。「合理的論理的に考えると、答えは決まっている」と思っても、それを他人に押しつけるようなら、その時点で、その人は「人は、それぞれ異なる感性を持つ」ということを忘れて、感情論に走っているってコトですよ。

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根本的に勘違いしているかも。

たえたえ

2005年04月08日 21:58

合理的とか論理的とかって、紋切り型で冷たい人のことを言うわけじゃないと思います。何かを解決するためにメリットとリスクとを両方考えて、最大のメリット最小のリスクで進められる最短の道を見つけているだけだと思いますよ。ゴールもないのに走れないし、道を間違えたらすぐ戻りたいでしょう？無駄なことはなるべく避けたいんですよ。でもそれが例えばトピ主さんの相談についてだったら、提案はしてみるけど「それは難しい」と言われれば違う道を考える。それが論理的ということではないでしょうか。紋切り型に切り捨てる人は単に気が短い自分勝手な人だと思います。全然合理的なんかじゃないですよ。

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悩みがないわけない

鳥

2005年04月08日 22:25

お若い方のようですが、合理的に考えるタイプのひとに悩みがないなんてわけがありません。どんなひとにもそれなりの悩みがあります。ただ、その悩みと一時的な感情でいつまでもうじうじしていないだけです。解決するためには意思や判断が必要だし、方向性が決まったらやってみるしかないんですよ。感情は大切な働きですが、感情だけでは何も動きません。

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はあ？

空

2005年04月09日 23:44

感情論的に悩んだりするから、結果的に論理に頼って解決しようとするんじゃない。論理的に解決できるから感情的に悩まない？そんな人間がいると思っている時点であなたおかしいですよ。このトピを見ても、相談されたほうはイライラするだろうなと思いますもの。昼から夜に変更できるか確かめもしないで相談されたら、そりゃそういう反応するでしょ。他人に相談するなら、最低限の条件はそろえないと、相談されたほうだって「何が言いたいんだ？どう考えてるんだ？」とわからなくなってイライラしますよ。これは感情的か理性的か論理的かという問題ではないですね。ちなみに「悩んでる」だけの人って、問題を解決する気がないんじゃないかと思いますけど。「感情論的に解決」って、それって本当に解決できてるんですか？流してるだけじゃないの？

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問題解決の順

空

2005年04月09日 23:58

１　悩む（感情的に問題がぐるぐると頭の中を回っている状態。これによって問題に慣れる。心的負担が重いときほど悩む時間は長い。痛みに慣れるのに時間がかかるから）２　考える（たくさん悩んで問題と冷静に向き合えるようになったとき、問題を解決しようとする）３　実行する（問題を解決するための方法を、実際の行動に移す）これがいわゆる「悩み」です。ときどき１　だけを半永久的に行っている人いますが、トピ主さんがそれなのではないでしょうか？もしそうなら、お友達に「考えることを拒否して楽をしている」か「考える能力がないと見下されている」か「そもそも問題を解決しようとしていないのに友達を巻き込む」などと思われているかもしれませんね。

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