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思考を変える事が出来る人と出来ない人の違い

レス54
（トピ主 0 ）
🙂
カヲル
ヘルス
友人達とお喋りをしていると、自分はつくづく感情コントールが下手でストレス耐性が無いなといつも感じます。 勿論皆強くならざるを得ないとか、感情をコントロールする術を持つよう試行錯誤を重ねた結果、ストレスに耐えながら生き抜いているのだと思いますが、では「強くならざるを得なかったから強くなり、感情のコントロール術を持った」人と、それが出来ない人違いって何なんでしょうか？ アンガーマネージメントにしてもそうです。 6秒待って怒りが落ち着く人と落ち着かない人っていますよね。その差は何なんでしょうか？ 友人達に「何故我慢できるの？」「何故自分を抑えられるの？」「何故気にせずにいられるの？」と聞くと「出来ない、じゃなくてするの」と言われましたが、私は「する事が出来ないから悩んでるのに…」となってしまいます。 例えば、 「だって怒ったり悲しんだりしても問題解決しないんだから時間の無駄じゃん」 →時間の無駄だって思えない程怒りや悲しみが止まらないんだけど… 「楽しい事考えてモヤモヤを忘れるようにしている」 →楽しい事を考えてもモヤモヤが止まらないから楽しい事をしても気が晴れないんだけど… 「無関係な人に言われても無関係だからと気にしないようにした」 →無関係な人だからこそ言われるとカチンとくるんだけど… 「その内そう考えるようになっていくもんだよ」 →私はもう40歳で昔からずっと考え変わらないしむしろ年々酷くなっている… 思考の変化ってどうやったら出来るものなのでしょうか？ 生まれ持った気質によるものだから何やっても無理な場合は無理？それとも努力や根性が足りないだけなんでしょうか？（努力や根性で思考を変える方法がよく分かりませんが…） それが出来る人と出来ない人の違いがあれば、出来ないタイプである自分も変われる糸口になるかもしれない…と思い投稿しました。 宜しくお願い致します。

トピ内ID：747135438987b637

#４０代

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同じ悩み

🙂
あきこさん
トピ主さんと全く同じです。 感情のコントロールができず、怒りたくても涙がでて声が詰まり何も言えない、悲しくても涙がでる、こんな自分をなおしたいです。 みなさんの助言をお待ちします。

トピ内ID：d278d4326c1102bd

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多角的にとらえる

🙂
たぬ姫
トピ主さんの問いに私なら、思考パターンを増やすために多角的な視野を持つ、と答えます。 物事には必ずと言っても過言ではないほど、正と負の側面があります。同じ物事でも、スポットライトのあてかたで違う景色が見えたり。 例えば、中世の王公貴族さんたちの浪費について。 芸術家、建築家等から見れば、お得意様。芸術に浪費してくれないと、作品を作っても売れないし、次の作品を作るための資金も集められません。 後世の人々からみると、すばらしい芸術を遺してくれたパトロンです。 でも、当時の貧民からすれば、自分たちを苦しめる存在です。外敵から守ってくれる、というメリットがないワケじゃないけど、贅沢するくらいなら、ちょっとは税金下げてよ…と、私が貧民の立場で知っていたら考えたかと。 フランス革命もロシア革命も、貧民からみた景色と、王族から見えた景色は違いますよね。 私もストレス耐性は低いです。すぐ胃が痛くなります。なので、嫌なことは嫌なままにはしません。 やりたくない仕事でも、良い面を探します。例えばお茶くみなら、引き受けたからには、誰よりも美味しく淹れることを目標に。皆に美味しいと言わせてやる！と思って淹れてました。やりたくない事でも評価がついてくれば嬉しい。 話を聞いてくれない人がいれば、どのようにアプローチすれば聞いてくれるようになるのか、徹底的に観察。理解に努めます。で、仲良く話せるようになって仕事がうまくいった時の達成感はハンパない。 バイトでコスプレを強要された時。クダラナイ、嫌だと思いつつ、でも仕方ないので誰よりもなりきる。 私の元来生まれ持った性格はネガティブ寄りです。幼い頃はすぐにウジウジ泣いてました。が、メンドクサイのが嫌いなのと、ストレスに弱いので、自分なりに試行錯誤した結果、こんな感じに仕上がりました。 トピ主さんも自分なりの試行錯誤をしてみると良いかも。

トピ内ID：5dbba90599191595

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佳いお友達を持ちましたね！

🙂
グビジンソウ
そうやって、何か嫌なことがあってもポジティブに思考を持っていける人がそばにいるだけでも、貴女はラッキーだと思います。 ポジティブな考え方に出来る人がそばにいると、貴女のように、どうしてだろう？と気付くことが出来ます。そして、いつしかその人の良さを盗み取る力が生まれるのではと思います。 思考がネガティブな人と一緒にいると、こちらまで病んでしまいがちです。やはり色々な意味でそこにある負のループから抜け出すことが出来なくなることもあります。 私はパニック障害と適応障害でうつ的に苦しんだ時期がありました。しかし、支えてくれたのは夫であり子供たちの笑顔でした。 誰からも褒められるポジティブな夫が話すことには、あきらめることが肝心、と言われたことがありました。 あきらめると、相手や周りに対して、変えようとか責めようと言う気持ちにならないそうです。それが引いては自分を良い方向に導き、忘れ去ることに繋がるそう。 日本語の、"ま、いっか"という言葉は素晴らしい言葉だそう。(夫は外国人) そんな彼は社会的にもステイタスが高い人、ですよ。 私も彼と30年以上一緒に居ることで、今も苦しい時も彼を手本にちょっとがんばったりしています。不思議と穏やかな気持ちになれるのですよ。 そして、そんな彼からも彼が持っていないモノを持っている私から学ぶことはたくさんある、と言われます。 思考がプラス寄りだろうがマイナス寄りだろうが、人が一緒にいる人に与える影響はお互いさまで佳いこと、なのかもしれませんね。

トピ内ID：6e6fef440d56cc47

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レスします

041
珈琲
>それが出来る人と出来ない人の違い 何度目で学習出来たか、だと思います。 恥ずかしい思いや嫌な思いを体験した時に、 『今後こういうことはしないようにしよう』 と自分で自分を変える。 それを１度で出来る人もいれば、 ５回も６回も同じ失敗をしてもまだ繰り返す人もいます。一生繰り返して終わる人もいる。 繰り返す人というのは 「”周りが優しいから何とかなっている“ということに気づかない鈍感な人」 「自分のことを考えている時間が長い人」 だと思う。 主様みたいに、怒りやモヤモヤがいつまでも止まらない人なんて特にそう。 意識が常に『自分』に向いちゃってる。 >思考の変化ってどうやったら出来るものなのでしょうか？ 基本的に反省が出来る人じゃないと無理だと思います。 本当にこれままずい！って自分で思わないと思考のクセは変えられません。

トピ内ID：e65946e6cb3d367a

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よく言われる話

🙂
人に迷惑をかけるから
『やる人間は結果が出て、やらない人間は言い訳が出る』 これよく言われる言葉ですが、トピ主さんはまさに後者ですよね。 なんでそんなにやれない理由ばかり探すの？ やれるような方法を探せばいいのに、あれは無理これは無理。そんな人はなにやろうとしても無理なんじゃないかな？ 『やれるやれないじゃなくて、やるんだよ』これに尽きる。 言い訳ばっかり並べてないで、言い訳の一つ一つを消していけばいずれはやれるようになるでしょう？ 分析して実行です。 トピ主さんが並べたやれない理由（言い訳）を分析して対策して実行してトライアンドエラーを繰り返して潰していくんだよ。 言い訳なんて出る余地がないほど問題点を潰していくんです。一気に我難しければスモールステップでひとつずつ解決して潰していく。 それを年単位でやればいつかできるようになりますよ。 結局は、やる気がないんですよ。 やらない人がやれないのは当たり前のこと。 生まれつきなんて言葉で逃げる必要はない。ただ怠惰で自分に甘くて、周りにツケを支払わせている、それを気にしない人だから直そうとしないだけ。 それだけのことですよ。 周りに申し訳ないと思っていたら、やれるやれないじゃなくてやるもの。

トピ内ID：8f47eb840eda0533

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性格

🙂
エボ
持って生まれた性格もあるけど努力もあるのでしょう。 自分を変えるのは難しいです。 そこには努力があるからです。 怒りや悲しみを紛らわす努力をする。 無関係な人は関係なと思うように努力する。 そうなるように考える努力をする。 だから変われたのでしょう。 主様のようにいい年をして心の赴くままに好き勝手しながらなぜ自分はできないのだろうって開き直っていてはそのままです。 できないのはこらえ性のない病気か努力不足です。 そう思うことによってカチンときて変わろうと思いませんか？

トピ内ID：e2d68c5eaa2fb123

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長文ですが読んで下さい。

🙂
アラサー
ご友人の言う通り出来ないじゃなくてする、だと思います。 私は楽観的な性格なので人からどう思われようが何を言われようが基本気にならないです。 自分でどうしようも出来ない事に関して怒りを覚えるのは不毛です。 文章を読む限りかなりマイナス思考ですよね。 アドバイスをくれてるのに、でもでもだってばかり。 付き合ってくれて器が大きなご友人ですね。 性格が真面目過ぎるんでしょう。 もっと適当に考えたらいいのにと思いましたが、これも生まれ持った気質なんですかね。 人の言動をド真剣に捉えるから気になるんです。 アンガーマネジメントの６秒理論なんて、トピ主様のようなタイプに効く訳ないです。 それが出来たら最初から悩んでないし、ここにトピも立ててないでしょう？ コントロール出来る人はわざわざそれすら意識してない人が大半な気がします。 本気で悩んでるなら有料のプロに相談してみて下さい。 感情のコントロールが出来てるご友人に相談しても、あまり意味は無いと思います。 その道の専門家などではないですよね？

トピ内ID：0ff8ef5b51cfdc3f

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んー？

🙂
若者
何も深く考えたことないですね。 プラスに考えよう、なども思わないです。 大人だし、仕事だし、人間だしイラッとすることもあるよなーって感じです。 私は割と短気な方で一瞬イラっとすることはありますが、大抵のことは時間が解決してくれます。 他の人が色々レスしてるけど、皆そんな細かく考えてんの？と思いました。 私が考えなさ過ぎなのかも知れませんね。 嫌な事がある度まいっか、と流してそれを繰り返していったらその内気にならなくなるのではないですか。 現在のトピ主さんに響くかどうか不明ですが、クヨクヨ悩んでる内は治らないと思います。 いつの間にかコントロール出来てる？状態が理想です。

トピ内ID：0d785bf10cb3933e

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なるほど。

🙂
さる
感情のコントロールが出来ない人って利害関係が発生しない限り、人が離れていく気がします。 気難しい人よりも、殆どの人は穏やかな人と居たいでしょう。 人から気を遣われるのも嫌われるのも私は極力避けたいですね。 怒ってるより流す方が周囲と上手くいくし、余程楽に生きられますもん。 それに負の感情って凄くエネルギーを消費しませんか？ どうせなら私は楽しく毎日を過ごしたいです。 だから何も考えず流す、それだけ。 友人の方は素晴らしいですね。 とても端的で分かりやすいアドバイスですよ。

トピ内ID：aafeca1ddbebe776

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視野がせまいです。

🙂
キャサリン
答えは簡単です。 自分軸で物を見ているからです。 相手軸になって物を見ると怒りなんてわきませんん。 そういう人もいるよね。で終わりです。 世の中千差万別です。 色んな人がいてそれでよしなのです。

トピ内ID：f191940b80755be5

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自分は大した存在ではない、と思ってるからかな

🙂
ばとるふぃーばー
あくまでも個人的な経験から言いますが、 自分の感情や、気持ちを最優先にしてしまうのは、 自分のことをとても重要だと思っているからです。 気持ちや信念を曲げては、生きていけない人もいます。 しかし、周囲の人に言わせると、 (ちょっと大袈裟に言えば）あなたはそんなに”重要人物”なのか？ということです。 モヤモヤとか、怒りとか、一定のレベルに達していれば、 それなりの解決方法をとるものです。 つまりは、解決に向けて行動します。 内容にもよりますが、 警察沙汰、弁護士沙汰、抗議運動、文書を送付など、いろんな方法がありますが、 それらを実行するレベルなのか、みんな自問するのです。 でも、行動しないのなら、 つまり、心で思っているだけのことなら 大したことではないから気にしない、と切り替えることができます。 トピ主さんのお友達はこの考えに近いのではないでしょうか。 行動しても、相手に取り合ってもらえない、若しくは 解決できなかった（解決能力が充分ではなかった）というなら、 自分は大したことないからなのだ、至らなかったのだ、という結論になるので、 その場合も「もういいか（やるだけやったし）」と諦めがつきます。 わかりやすいのは、裁判で敗訴する、などでしょうか。 そんなことない！この問題はもっと重大で、 きっと私に解決できるはず！諦めきれない！ と思えば、闘いは続くのです。 それだけのことです。 闘わない人もいます。 どちらも尊重されるべきですから、 トピ主さんは我が道を行ってもいいんです。 気持ちがおさまるまで闘えばいいのです。 孤独かもしれませんが、負の感情を持ち越すよりはいいですよ。

トピ内ID：4e071bbb030476e1

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無題

🙂
はる
新卒で働いてた職場にすぐ怒る男性上司が居て、その人を見る度に非常に滑稽だなと感じていました。 平和主義者なので皆仲良くしたらいいやん思考です。 争ってる人や誰かの愚痴ばかり溢してる人を見ると、アホやなと呆れています。 他人の言動にイライラされる原因は何だと思いますか？ 思い通りに動いてくれないから？蔑ろにされた気がするから？自分に自信がないから？ 怒るだけ時間の無駄じゃないですか。 逆に何でそんな怒る事があるのか分かりません。

トピ内ID：b9f291a38760d396

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思考の変化って

🙂
ミートボール
思考を変えるのと感情コントロールって似てるようで別物のような気がします。ご友人達との会話で思うのは、カヲルさんはマイナス思考が強いのと、思慮深くてトコトン考え抜かないと答えを出せないって事ですよね。例えば何か嫌な事を言われて、感情のまま相手に怒鳴ったり泣き喚くような事はしないでしょ？と言う事は感情のコントロールは出来ている。問題はその出来事をいつまでも悩んで、ああすれば良かった、こう言えば良かったと、いつまでも引きずってしまう事にお悩みなんでしょうか。 起きてしまった事は仕方ないし、悩みに悩んで答えが出るなら、好きなだけ悩んだらいいと思います。考えるのは自由ですよ。そして気が済んだら"ま、いっか"１つでも救いがある事なら"これで済んだのなら不幸中の幸いだ"位にして、後は早く寝るとか美味しい物を食べて出来るだけ考えないようにする。これはご友人の発想に近いかも知れませんね。何より40代なら、仕事でもプライベートでも忙しい年代で、次から次へと色々な事が押し寄せて来ませんか？人生の節目にかかわるような事でも無ければ、１つの事に悩む時間もそれ程ないように思います。それに、世界中で起きてるニュースを知れば、大抵の事は"戦争や災害に巻き込まれたワケじゃなし"って思えますよ。

トピ内ID：7ef59d7006b8883f

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メタ認知

🙂
はるぽ
第3者的な視点で自分を見たり、考えたりしてみては？ 多分、視野が狭いだけだと思う。 白いものは白‼ と思い込んで、実は裏側はピンクなんじゃないかな？とか考えないタイプ。 怒ったり悲しんだりするのは全然構わないけど、例えばバカにされたとムカッとしたとき、本当に相手は自分をバカにするつもりで発言したのか？自分が悪く受け取ってしまっただけではないか？と冷静に見つめ直すことはできますか？ 悲しいことが起きたとき、悲しみ続けていたらその悲しいことは無かったことになる、なんてこともないですよね。 それなら、事態が好転するような手立てはないか考えたほうが建設的で無駄がない。 そういう切り替えができると楽になります。 自分が感じたことが全て正解ではない、と思っていたら、そんなに負の感情が長く続くことはないと思いますよ。

トピ内ID：bb6c455ca3915508

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「出来ない」ではなく「してない」

🙂
50代の男性
→時間の無駄だって思えない程怒りや悲しみが止まらないんだけど… だからその悲しみや怒りがなくなるために別の考えをするんです。 堂々巡りですか？その堂々巡りを断ち切るために思考を改めるんですよ。 怒ってるだけ、悲しんでいるだけではその原因は無くならないですよね。 だから原因がなくなるためにはどうしたらいいか考えるんです。 例えば親でも最愛の人でもいいですが、その方が亡くなってしまったとします。 とても悲しいですよね。その悲しさは否定されるものではありませんし、存分に悲しんで良いと思います。 でもずっと悲しんでいてもその人は絶対に生き返らない。 だから「その人がいないこと」を「悲しむ」のではなく、「その人との楽しかった時間」を心に留めて「楽しかった」記憶へと変化させるんです。 「そんなこと言われたって、その人がいない。もう楽しい時間を過ごすことができないのは悲しいじゃない」とループするのを止めるのです。 できそうですか？できますよね。 「出来ない」ではなくて「する」のです。

トピ内ID：ebc7648a28781b70

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感情的になるデメリットを考える

🙂
器を広げて
感情的な人は周りから信頼されません。また言葉で説明ができない時点で、賢明さに欠けます。 周りに察してほしい！から、泣いたり怒ったりするわけでしょう？ でもそうされた側は、冷静に話し合う気を削がれるから離れていきます。 それらのデメリットを考えたら、我慢しようとなりませんか？感情的な人のイメージは、自己中、忍耐力の欠如、多角的・建設的に物事を考えられない人です。 同時に普段我慢しているからこそ爆発する人もいます。嫌な場面で我慢することはないのに、適切な言葉や対処ができなくて言葉を飲み込みストレスをためる。 普段から冷静に捉える思考、適切な言葉のチョイスを考えるよう心がけてみては？ やらかしたら猛省し、二度とやらないと心に留める努力も必要です。

トピ内ID：86df2ee620d32170

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出来ないと思ってるからではないでしょうか

🙂
ガブリエル
できない人って、待てない人だと思ってます。 心が変わらないから思考も変わらない。 あと、嫌なことを考えてると結局そこにこだわることになって、過去を生きてることになる。 辛い思いをさせられたら、許したらいけない、許したら負けだと思ってしまう。だから恨み怒り続ける。 でもそんなことしてても、こちらを傷つけたり裏切った人は、そんなこと考えずに美味しい物食べて笑ってる。 そう思ったらなんか嫌な奴のこと考えてる時間が無駄だなと。   怒りの根底にあるのは悲しみ。 でも、相手は少しもこっちの気持ちなんて考えちゃいない。 だったらこっちも嫌なことをわざわざ考えて、ストレス抱えるなんてマイナスでしかないんですよね。 とりあえず、なにも言わずにいる。 それだけで怒りを見せることもないんですよ。   人を傷つけたり、自分勝手な人の為にその事を考えて時間を使わない。 とにかく美味しいもの食べたり、気分を変えること。    何事も一呼吸おいて、余計なことを話さない。これに限ります。 それだけでも心は穏やかになりやすい。   とにかく6秒どころか、黙って聞く。それだけでも訓練になりますよ。 沈黙は金です。   嫌な奴のことを考えてる時はその人の人生を歩んでしまってますから。    馬鹿な人は馬鹿なことに気づかないので、直すことができません。 でもトピ主さんは気づいてますから、まずは黙って聞くことから。 落ち込みそうになったり、怒りに満ちた時は、意識して全く違うことをする。 それだけでも変わってきますよ。 「ジョハリの窓」って調べて見てください。きっと変われますよ。

トピ内ID：5ee4d58325914d60

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運動とかと違って

🙂
やらないだけ
思考なわけだから、 他の方もおっしゃるように、 できる人とできない人がいるのではなく、 やるか、やらないか の違いですね。 「私にはできない」のではなく、 「私はやらない」だけだから、 自分でやろうとしない限り、 いつまでたってもトピ主さんが変わることはないです。 やる人は結果が出て、 やらない人は言い訳が出る。 初めて聞きましたが、 その通りですね。

トピ内ID：b6769f414dacb3ce

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それで良いとなってしまったらもうダメですね

🙂
ロクシタン
私もストレス耐性低いほうなんですが、克服しきれてはいないものの取り繕うことはできるようになってきました。 格好悪いところをできるだけ見せたくないという意地もあるし、あと周りに尊敬できる人がとてもたくさんいて、憧れて、私もそうなろうと思うからです。 色々な良いところを真似ていくうちに自分というものが良くなっていくのを感じます。 でも最近、こういった考え方も才能の一つなのかなと思うようになりました。 トピ主さんがそうだというわけじゃないけど、自分を改善する気がない、できない人って結構いますよね。 それの最上級みたいな知人がいるんですが、常に上昇したい願望は口にするんですよ。 絵の仕事がしたい、お金欲しい、悠々自適に暮らしたい。 でも絵は全然描かないし（これが謎。描かない人がどうして絵描きになりたいと言うのか？）、お金欲しいという癖に無職で、やっとパートを始めたと思ったら週に3日、2時間ずつくらいの仕事。 こんなんで悠々自適に暮らせる日なんか来るわけないって当然気付きそうなものですが、この人の最も失敗したところは同列の男性と結婚できてしまったことだと思う。 その人、このままだと生活できないからって30代前半で婚活して趣味つながりで相手が奇跡的に見つかったんです。 当時は相手の男性もほぼ無職だったようですが一応今はそこそこ働いてるみたいです。 低レベル同士互いに認め合って幸せと言えばそうかもしれないけど、結婚生活が上手くいく限り上昇は一生ないだろうなと。 正直びっくりするくらい見苦しいカップルですよ。 食事内容も悪いから肥満で成人病だし。 子供がいないのが幸いです。 トピ主さんも良い方向に変わりたいならレベルの高い人と付き合えば自然と変われるかもしれません。 もしそう言う人を鬱陶しいと思うなら、上記の知人コースかもしれません。 ちなみに私は上記の知人からは嫌われてます。

トピ内ID：2174d8f99024182e

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そんな怒ることある？

🙂
や
繊細で生真面目な性格は持って生まれた気質かも知れませんが、それを抑えられないと言うのはまた違う気がします。 単に幼稚で自分勝手な人だと思います。 例えば凄くイラッとしやすい人でも、それを表に出さなければ人には迷惑を掛けません。 私も割と気にしやすい性格ですが、プライドが高いのか周りからそう見られたくないので、絶対に態度には出さないようにしています。 これまで20数年間生きてきましたが、人付き合いで悩んだ事がありません。 感情的になりにくく器の大きな大人で居たいですから。 あと他の人も書いていますが、感情的になるデメリットを考えるといいかも知れません。 人から可哀想な目で見られ、周囲から孤立し腫れ物扱いされる事もあるでしょう。 怒りが抑えられないのは大人になりきれてないからです。 精神的に未熟なんです。 トピ主様は私の親と年齢がほぼ変わりませんが、早く大人になって下さい。

トピ内ID：07d7c5f3c524c041

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「思考」について考えて見た

🐱
意地悪猫
うつ病の罹患を機に、少し心理カウンセリングを齧りました。その時、我々は何故悩むのかについての問いを設定して探究。その結果、思考は「感情的思考」と「理性的思考」の二つに区分できることが分かりました。 少しお浚いすると「感情的思考」は、主観的で個々人で異なる。他方「理性的思考」は、客観的で多くの人の理解を得られると定義して見ました。 この論理を前提にして、メンタルの強弱を判定したり、メンタルの強化に活用することが出来るのではないかと考えます。 我々が悩むのは、「感情的思考」を優先したり、理性的思考を蔑ろにしているからではないでしょうか。 仲好しコミュニケーションから卒業して、理性的なコミュニケーションに転向されたら、メンタルの強いコミュニケーションが取れるようになるのではないかと考えます。何故強くなれるのか、それは理性的思考と言う「メンタルの武器」を手にすることが出来るからです。 感情と理性について、今一度学習して、この理性的思考説を補強して頂いてはと思います。 追伸　感情的思考は、人間を成長させる上で大切なものです。が、感情的思考に頼り過ぎるのも問題ではないかと考えています。

トピ内ID：ee8db72c27aeed8e

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単に貴女が自分に甘いだけ

🙂
幸せになってね
自分を抑えられず、感情が剥き出しになるのを、周りに遠慮せずそのまま出してしまう。 そういう貴方自身を貴方が許して居るから、いつまでも変われないんですよ。

トピ内ID：ac4d5a1484a12284

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自分は変われないのに、人に変われと思ってる

🙂
りさりさ
同じく40代です。 主さんみたいな考えの方は「自分のことは棚に上げて、人は変えられる」と思ってるんだと思います。 だから相手に対して「（なんで私を不快にさせるんだ）考えや態度を改めて欲しい」と思ってる。 私の持論は、主さんが「自分を変えようと思っても変えられない」と言ってる通りで、ましてや「余程の利害関係がない限り、他人は人のことを変えられない」と言うこと。 それに、過去も変えられません。 40年も生きてきたら、そういうこと沢山経験してきたはずです。 変えられない事に時間を費やしているのは無駄というか無意味です。 なぜ私はアメリカで生まれなかったか？なんでこのヨーグルトのパッケージの色はピンクなのか？ 本当はそういう事に感情を消費していることと同じです。 自分がどういう心持ちで生きていくか、自分が快適に生きていくために、自分の選ぶ道をさっさと歩くだけです。 ちなみに私の場合、母親が主さんみたいなタイプでした。 喜怒哀楽感情が豊かタイプとも言いますが、キャピキャピしたり爆発したり、まぁめんどくさい。 子供の頃からそんな母を見て、こういうタイプの人と真正面から向き合うと自分が消耗するなとは思っていました。 私とは逆で小さい頃は主さんが騒ぐことで周囲（ご家族）をコントロールすることができた経験がおありなのかも。

トピ内ID：1e6a88e0bd68f363

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心と行動は同期していいんだよ。

🙂
さばとら
性質の面は強いと思いますね。 現代社会は感情コントロールが上手な人が良いとされてるから、 そうじゃない人には生きづらいよね。 感情の暴れ馬を馴化させるコツは『人に見えないように内部処理する』です。 お友達の言うように、外部に出して得はないので、とりあえず溜めておいて、爆発させます。 自傷はもっとも簡単な爆発の方法ですが、跡が残って目に見えるのでよくないです。 他害は犯罪なのでもちろんダメ。 私が良いなと思うのは、 1.欠けたどうせ捨てる皿を、誰もいない家で、 袋に入れた状態で壁に打ち付けて割る。 →ポイントは、欠けてるからどうせゴミ。袋に入れておけば散らからず危なくない。誰にも見えなければその行動が誰かのストレスになり得ない。 2.恨み言やモヤモヤすることを紙に書き連ね、ビリビリにしてトイレに流したり、燃やしたりする。 その後同じ事象を良いようにあえて捉えて、自分を褒める。 →思考を変えるための訓練も合わせて行うのが肝心です。 3.薬も適度に頼る。 →思考回路は水と同じで流れやすいところを流れるので、薬で土嚢をつんで、無理矢理流れをかえる。 4.大きめの塊肉を買って、包丁やお好きなナイフで不満をぶちまけながら刺す。メッタ刺しにする。 袋に入れて殴る蹴る踏みつける。 →暴力は虚しいので、自分が誰かを傷つけたいわけじゃないことが体感できます。 よく切れる刃物と感情は似てるので、繰り返すことで扱いがわかってきますよ。 あ、もちろん最後は食べます。 心と行動は同期していいと私は思うし、私は心のままに生きる自分は好きです。 上記の行動が不健全だろうが、誰も見てなきゃ関係ない。 自分を変えるわけではなく、社会に適合するためにちょっと工夫をするだけです。 トピ主もできますよー。 まずは心に従った行動を、他人に迷惑をかけずにやることですね。

トピ内ID：8b9eab0c891d96cb

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慣れ

🙂
匿名
トピ主さんの場合は自分に言い訳してやらないだけ。 本気で悲しみを止めよう、本気で考えないようにしようとすれば、いくらでも方法はある。 例えばめっちゃ忙しくてめまぐるしく仕事をしているときに、いちいち悲しみで止まっていないでしょ？ それと同じ。 または思いっきり走ってひぃひぃ言いながら帰宅して布団に倒れたら余計なこと考えない。 暇だと「悲しい」「自分は可哀想」「どうしてこんなに不幸なの？」って考える。それだけ。 脳みそは暇だと考え事して刺激を与える。暇暇不幸連想ゲーム大好き。 ６秒で落ち着くかどうかはほんとに慣れ。 落ち着ける自分を作って慣れただけ。 「つまらんことを考えない」に慣れると、くだらんこと考えてる自分があほらしくて気持ち悪くなる。 不幸な自分が好きか、有意義な自分が好きか、どっちかを選んで慣れただけ。

トピ内ID：b2c0b1e1d34afdce

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人の話を一旦受け入れてみる

🐶
くんくん
トピを読んで思ったのは、お友達の話に対し全て否定していること。　元々ご自身の中に何もないから聞かせてもらっているのに全否定するのは今の自分を肯定しているということ、変えたくないとも受け取れます。それでは何も変わりません。 お友達と同じようにしなくても、その場で絶賛しなくても良いので「そんな方法もあるんだなぁ」位の緩さで受け止め一度試してみることができれば可能性は広がるのでは？ そうしているうちにご自身で良い方法を見つけるかもしれませんし。

トピ内ID：2eb46115a150e8bb

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何で変えないといけないんですか？

🙂
タナカ
人に好かれるためなら自分を変えるより好かれる努力をやめるほうが手っ取り早いですよね。 腹が立つものは立つし、イライラするものはイライラする。 そういう自分が苦しいというなら、もう精神的に病んでいると思うんですよね。 でもトピ主さんはああ言えばこう言う余裕があるので、それほど苦痛でもないんだと思いましたけどね。 思考が変えられないからこその個性だと思うんですよね。 みんながみんな理想の考え方に変わったり性格を変えたりできたら価値ないですよ。 努力や根性で我慢して自分を変えたとしても変えた自分にもメリットとデメリットが生まれますしね。 思考を変えることができる人とできない人ですか？ 俯瞰して物事を見るとか、別角度から考えるとかでしょうかね。 あとは理解したフリ器の大きいフリをするのがうまいとかですかね。

トピ内ID：058360b80173c2ef

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割り切り、かな。

🙂
しおたいおう
ネガティブな思考に囚われたりすること自体が面倒になって割り切ることを覚えました。 嫌なことがあっても「それはそれとして」と一旦横に置き、今やらなければならないこと、自分や周囲の人のためにやった方がいいこと、楽しいことにフォーカスします。 人生って、乱暴な言い方をすれば死ぬまでの時間潰しなので、ネガティブに辛い思いをして生きるか、ポジティブに楽しく生きるかはその人に委ねられてるわけです。 だから考え方そのものが人生になります。 あまりにも生きづらさを感じるなら何らかの特性や病気を疑ってみてもよいのかも。 カウンセリングなどを受けるのも、生きやすくなる思考ができるきっかけになるかもしれない。 ただ、無理に変わらなくていいと思うんです。 トピ主さん正直なところ、変わりたいって思ってないんだと思うんです。 「変わりたい」「どうしたらいい？」って人に聞いて自分のことについて考えさせることで他者と関わっていると認識しているのだと思います。 トピ主さんにとっての目的が、"自分が変わること"じゃなく、"他人に自分について考えさせること"になってると思います。 変わるってしんどいです。 トピ主さんはしんどいことしたくないんだと思う。 だからはなから友人の助言を否定する。 だったら変わらなくてもいいと思う。 誰もトピ主さんに変わって欲しいって頼んでないから。 辛そうでかわいそうだなとは思うけど、他人がどうこうできるわけじゃないから。 二十歳過ぎたら、そういうのも自分の責任なのよ。

トピ内ID：9c60788348a1abbf

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受け流す能力

🙂
茄子
＞6秒待って怒りが落ち着く人と落ち着かない人っていますよね。その差は何なんでしょうか？ 受け取っている怒りの大きさが違うんじゃないですか？ トピ主さんが100に感じている怒りも、他の人だったら20とか30にしか感じない。だから6秒で処理できる。 多分問題は怒りの処理能力ではなくて、怒りを受け取る前の段階 嫌なことを受け流す能力の差だと思います。

トピ内ID：81359f3163fdb347

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いろんな方向から考えてみる

🙂
レモネード
「だって私が嫌なんだもん！」というところから離れることができなければ、気持ちのが切り替えなんてできませんよ。 そうではなくて、「あの人が、そういう事をしてしまったのは何故だろう？」「何故、あの人はそういう事を言うのだろうか？」「本当はどうしたら良かったのだろうか？」などと、いろいろな方向から考えていると、だんだん冷静になってきませんか？冷静になってみれば、そんなに怒るほどのことでもないかな？」って思えることもあるはずです。 私はそうやっていると、不要なトラブルは避けられると思うのですが、どうですか？

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