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夫の実家に行きたくないよう・・・

レス17
(トピ主 3
😣
お玉
ひと
結婚式の翌日、夫の家族より…襲撃をかけられました… 披露宴の御礼を兼ねて訪ねたのですが、とんだ災難が降りかかりました… 引出物を家族にひとつしか用意してなかったこと、1歳の子の料理を用意していなかったこと…「披露宴を楽しみにしたいから、二人で頑張りなさい。私たちの意見は言わないから」と言われたとは言え、この二つの件に関しては私たち詰めが甘かったと反省しています。 しかし!! 私が結婚式前に夫の実家に行かなかったことが一番気に入らなかったらしく、披露宴中からブスーっとしてありました。挙句の果てには、私の父親(ひとり親家族です)に「うちの嫁なので、今後一切口出しはしないでください。孫が生まれてもうちの孫ですので」と言ったらしいんです。 さすがの父親もカンカンで「離婚した方がいい」と言い出し、信頼していた夫のことも「もう信用できない」とご立腹です。 私の友人にも色々言ったようで「あんな姑なら苦労するよ…本当にムカツク」と後日言われました。 ちなみにお母さんは、趣味で家を空ける事が多い方です。 平日の夜、日曜祝日はいらっしゃいません。仕事が終わってから行っても、休みの日に伺ってもいない…行っても会えないのです… お母さんに言われて、本気でキレそうになった言葉です。 「だいたい、嫁は結婚の1カ月前には夫の実家に入り、勉強するのが常識でしょう!だいたい常識もないのに自分たちでするから失敗する!(ひとり親だから)常識を身につけられなかったんでしょう?嫁の自覚もない!わがままで非常識!息子はあんたの婿にやったつもりはない。うちの常識の染まるのが当たり前!!」 結婚して2日目…本気で離婚を考えました。 同居するわけでもないし、私の家で生活をするのに、なぜ1カ月前に行かなきゃいけなかったのでしょうか… そんな常識なら…染まりたくないです… どう思われますか?

トピ内ID:9828077820

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

染まらなくていい

041
さな
そこまで酷いこと言われて、嫌な思いすると分かってまで会う必要ありません。ご主人はなんと仰ってますか? 私なら孫が産まれても会わせたくない。 旦那に協力してもらって今後一切関わりたくありません。 そちらの常識に染まりたくないので二度とお会いしません。くらいいってやりたいわ!!!

トピ内ID:8215771434

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義母さんだけの常識なのでしょうね

041
sika
こんにちは。 大変な義母さんで苦労されますね。 住むところによっても違ってくると思いますが、私はそんな常識(結婚1ヶ月前に嫁ぎ先で勉強)を聞いたことがありません。 確かに、嫁に入ってしまえば旦那の実家のやり方に添う場合もあると思います。嫁に行くってそういうものなのかなと思っています。 でも、嫁の親に対して披露宴でそういうことを言うのはどうかなと思います。 普通は「これからは親戚になるのですから、よろしくお願いします。」じゃないかな?これが私の常識です。 この義父・義母さんなら、何があっても他人のせいにするタイプではないでしょうか。旦那さんが味方になってかばってくれないようでしたら、お子さんが出来る前に離婚を考えた方がいいのでは・・・と思います。 せっかく結婚されたのにお辛いかもしれませんが、、、、

トピ内ID:0019683376

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トピ主です

😭
お玉 トピ主
さな様 sika様レスありがとうございます! 夫は反撃をしてくれたのですが、普段、あまり言わないので「息子をあんた色に染めたらいかん!!あんたがうちに染まるのが常識!」と怒られました。 夫にも「お前はそんなだからいかん!お前が家族を養うのは無理!」と言っていました… 私の父親にあんなことを言っていたと発覚したのは、お母さんに色々言われた二日後だったため、お母さんには何も言っていません… 夫にも言うなと父親には言われましたが、今後に関わることなので夫に話しました…かなりショックだったようです。今は私の父親の信頼回復に徹しています。 実は、お母さん、言うことがコロコロ変わります… 以前「婚姻届提出していないうちは他人。他人に家のことをされたくない」と言われたのでかなり遠慮していました。婚姻届提出したら嫁なので、夫の実家の風習を学ぼうと思っていた矢先…こんな事態に… 正直、行きたくないですし、学びたくないです。けど行かないとまた何を言われるかわからないし… 次男の夫ですが、実家に戻ることが前提になっています。しかも、兄夫婦は隣に住んでいて… 愚痴ですね…

トピ内ID:9828077820

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キレても良かった

041
じゅん
私だったら二度と行きませーん。 親のことをそんな風に言われた時点でキレます。 お父様もご友人も怒ってらっしゃる。 「わがままで非常識」なのはどう考えてもお姑さんなのでは。 どうしてそこまで自分の思い通りにしたいんでしょうかね。 >同居するわけでもないし、私の家で生活をするのに、なぜ1カ月前に行かなきゃいけなかったのでしょうか… いや、ホントですよね(笑) ご主人はなんておっしゃってるんですか?

トピ内ID:7124019684

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義母さんはなぜそこまで切れたのか

041
同居嫁
1ヶ月前に家に入れだの、うちの嫁だから口出しするなだの、義母さんの言葉を真に受ける必要はありませんよ。 言ってることは無茶苦茶です。 ただね、トピ主さん夫婦はトピ主さんの実家に住むんですよね。 つまりマスオさんですか。 トピ主さんがサザエさんの立場なら、普通の別居の嫁以上に夫実家への気遣いが必要だってことわかってます? 結婚前に夫実家に行かなかったって挨拶にも行ってないってことですか。 実父さんも挨拶してないんですか。 もしそういうことなら、トピ主さん父娘の大失敗ですよ。 私は同居嫁ですが、結婚前義父母は「お嬢さんをいただきに」きちんと挨拶してくれました。 まぁ「いただきに」に違和感はあるものの、少なくとも礼を尽くしてくれたわけです。 それもなしにいきなり結婚同居だったりしたら、私の実両親は娘を盗み取られた気分になったでしょうね。

トピ内ID:9671217862

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041
yuu
>正直、行きたくないですし、学びたくないです。けど行かないとまた何を言われるかわからないし… 言っても言われますよ。それはもう、がんがん言われますよ。 どっちにしろ言われるなら夫に「うちの父にお義母さんが謝ってくれるまで絶対行かない!!私はモノじゃないし、お義母さんのおもちゃでもない!!」と、訴えてみては? 何言っても無視の方がお義母さんもこたえるのでは? 行ったらあなただけが傷つくと思います。

トピ内ID:9954760370

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え!将来は向こうに同居なの?

041
yuki
マスオさんでもなんでもない、一時的にトピ主さんちに居候してるだけで、いつかは義実家で同居しなきゃならないんですか? 旦那、ノシつけて返しちゃえば?

トピ内ID:2192669656

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気を強く持ち弱みを見せない事です、

😢
まけるな
この様な人は相手が弱いと見るとトコトン横柄な態度に出ます、 常に毅然とした態度で相手に接する事です、 相手の要望が不合理で不当の場合は無視する事です、 理性的でない人への言い訳は不必要なエネルギーの消耗です。 義理の家族とのイザコザは全て御主人に任せ、ノータッチを宣言する事をお勧めします、 御主人を板ばさみで苦しい思いをさせない為にも義理の家族への愚痴は慎む事、義理の家族の事は御主人を信頼し全て任せる事でトピ様は御自分の実家との交流を続ければ宜しいこと。 トピ様に無視される事で姑も少しは自分の言動について反省する可能性もあります! 今のトピ様は御主人との幸福な理想の家族生活の基礎を作る事に力を注ぐ事では無いでしょうか。

トピ内ID:7743561545

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トピック主です

🐤
MOGU トピ主
じゅん様 同居嫁様 yuu様 yuki様 皆様、ありがとうございます。 私の書き方が悪く、誤解を招いて申し訳ないです…私の家というのは、一人暮らしのアパートです。父とは別に暮らしています。そのアパートもなかなか狭いので、子供が出来たら引っ越す予定です。 先日、旦那とこの件で喧嘩?しました。このままなら離婚も覚悟していることを伝えました。旦那は「もう俺も我慢はしない。家族を守るのは俺しかいない。もし親族との関係が壊れても、俺は何が何でも嫁と子供を守る。それが俺の責任だから。」と言っていました。 旦那自身、親から色々言われ、自分なりに考えていたようです。 同居は今のところする気は全くないですが、本来実家を継ぐ“収入が高い長男”が近所に家を建てて次男の代わりに苦労をしてくれているので、“収入の安い私たち”が実家に住むのは当たり前だと言われています。 そんな苦労してくれとは、誰も頼んでいないのに… 心優しい義兄…私には…うまいことやって同居から逃げたようにしか美見えませんが… このことから、私たちが同居するのは確実に決められているようです。私は全くする気はないですが…

トピ内ID:9828077820

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ご主人、頼りになりそうですね♪

041
yuu
あとは是非、頑張っているご主人にいっぱい優しくしてあげて下さいね。 実家からあなたを守ってくれるご主人です。 妥協はしないけど愛情はいっぱいかけるのが一番です。 あなたから感謝され、愛され、ご主人も今の家族こそが守るべき家族と再確認なさると思います。 「いつもありがとう」 「守ってくれてありがとう」 この言葉が家族をまもると思います。 お幸せに!!

トピ内ID:9954760370

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未来は不確定なものだから

🐶
わんわんお
同居の件に関しては、本人であるトピ主さんと夫の同意がないのであれば 親や長男が勝手に言ってることなので ガン無視でいいんじゃないかと思います。 法律で決まってるわけじゃありません。 同居しなくちゃいけない道理もありません。 夫家族との交流については、しなくていいんじゃないですか? 離婚も辞さない覚悟があるのでしょ? だったら夫に、ひどいことを言われて巧くやれる自信もなく 心にゆとりもない。夫家族とは付き合えないって 宣言してしまいなさいな。 あとは夫に任せて、あなたは一切連絡を取り合わないことです。 お玉さんが本気の態度を見せなければ ご主人もだんだんとあやふやな態度になってしまいます。 しっかりと意思をつらぬくことです。

トピ内ID:4060468289

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気持ちのままに

041
のんのん
行っても行かなくても文句は言われますから、行かないのがいいでしょう。 行っても名誉の回復はありません。 電話でのみ対応して、合わないようにしましょうよ。 実家にも根回ししておきましょう。 嫁なのに!と言われたら「嫁にはなれないのでお付き合いはできません」と絶縁しちゃいましょう。「そういう態度なら離婚は考える。勿論離婚を考えながら子供を作るなんてありえないから孫は見れませんよ」と言ってみたら? ってか、離婚して、ご主人が婿に入って養子縁組しちゃったらダメなんですか??

トピ内ID:3871810474

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がんばって

041
プヨ
親世代ですが、 書かれてることすべて許せないことです。実家とのやむを得ないお付き合いは、夫にまかせて、玉子さんは、お付き合い無しということにしましょう。 夫と結婚したわけで、嫁に入った(昔はこれ)わけではありません。 子供が生まれても優しいお爺ちゃんが一人いたら充分です。 土下座して謝ったら許してあげることを検討してあげてもいいよ。くらいに強く生きましょうよ。

トピ内ID:9212159351

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頑張って。

041
長男嫁
どうして夫の両親と同居しなくてはならないのか旦那さんに聞かれましたか? 男だからと言う理由は無いです。だれかが面倒みないと危険な(生命や体に)人がいたり、迷惑をかけてしまう可能性があったり(認知症など)した場合は理由になりますが。 このような場合は妻の時も同様です。夫婦はお互い助けあうものであって男性家族を優先するものではありません。 結婚したら別家族です。義理両親実両親どうようにすればいいのです。 旦那さんはどのような考えなんでしょうか? 女は結婚したら夫側の人間になるというのは、今の日本では人権問題にもなりえます。 一度旦那さんにお話されてはどうでしょう。もし、男だからという考えでしたら主さんの人権はどうでもいいのかと言ってください。 それでも、わからない(失礼)のであれば一生切り両親のいいなりになるか、とっととそんな夫捨てたらいいのです。強くなってください。

トピ内ID:7883703442

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言いたいだけ言わせておけばいい

🐷
mama
そんな姑さんの所に嫁いだ事は運命にしてはあまりにもひどい。 主様の文面からすると、常識ないのは姑さんです。 言いたいだけ言わせておいて、大切なのは、嫁がそういう事言われ、ご主人さまが どう出るか・・だと思います。 今はもう、昔と時代が違います。 昔のように、「うちのやり方に染まれ」だの「うちの孫」だの。江戸時代かって 感じですね。 主様は結婚して新しい人生をスタートしたばかりですよ。 そんな、姑の言動に振り回され嫌な思いされるより、最初が肝心ですので、 喧嘩にならない程度に、言いたい事は言いましょう。 姑さんは、自分が悪態をつくほど、息子夫婦の仲がきまずくなるとか 考えのない人ですから、あんまりまともに相手にしないこと。 今から子供もでき自分たちの家庭を作るんですよ。 ご主人を生み育てた恩は心に留め、それ以外の非常識には取り合わない でいると、いずれ、姑さんも「言っても仕方ない」とあきらめますよ。 せっかく縁あり結婚したのですから、離婚なんて考えず、自分の幸せ だけを思い描いてください。 姑なんて 気にしな~い・・にかぎりますよ。

トピ内ID:7733401203

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主です…

🐤
お玉 トピ主
まけるな様、yuu様、わんわんお様、のんのん様、プヨ様 、長男嫁様、mama様 皆様、本当に、本当にありがとうございます。 出来るだけ姑には関わらないようにしようと思います。私には母がいないので、お母さんが出来て本当に嬉しかったのに…本当に残念です。 現在、旦那のご両親はバリバリ仕事をしてあり、めちゃめちゃ元気です。 私の父は、5年前から心臓に爆弾を抱えていて、3年前に親会社が倒産して逃げてしまったため、うちも倒産してしまい仕事もない状況です。 旦那の両親には、介護とか、援助は必要ない様に思います。 なのに同居…同居をしたら、私が父に援助したり、あったりするのも色々言われそうです。 これから先も、同居はしない!!と逃げようと思います。 皆様、本当にありがとうございました。 皆様からのコメントを見て、年甲斐もなく泣いてしまいました。ありがとうございました!!

トピ内ID:9828077820

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夫実家、行かなくても全然問題なし!

🎁
姑その一
トピ主さんご夫婦、二人が仲良くやっていくことだけ考えましょう! 子供と同居したがる人は、大抵自分達夫婦がうまくいってない人なんですよ。 うまくいってたら、大体子供と同居なんて考えませんから。我々はそうです。 なるべく夫の実家から遠い所に住みましょう。そして最低限の関わりで暮らしていけばいいんです。関わらなければ向こうも諦めますよ。 今は夫実家よりもトピ主さんご夫婦の関係を構築していくことのほうが重要ですよ! 夫実家は『見ざる言わざる聞かざる』で頑張って!

トピ内ID:0607931966

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