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    娘の嫁ぎ先が私の実家にお歳暮を贈る

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    🐤
    母ひとり娘一人
    ひと
    わたしは離婚して母親ひとりです。
    娘の嫁ぎ先から届くお中元お歳暮のことで相談します。

    一人娘が昨年秋に結婚しました。
    去年のお歳暮は私の家にみかんが送られてきました。

    今春、娘の安産祈願に私の父が父の名前で日本酒を娘(父からみれば孫)の嫁ぎ先に送りました。
    そのお礼だと思いますが、娘の嫁ぎ先からお中元として私の実家に父宛で桃一箱が送られてきました。父も返さなくてはいけないと思いお中元を送り返したそうです。
    わたしの家にはお中元として梅干しが送られてきて、娘の夫から「お母さんは一人暮らしなので桃を一箱送っても食べれないかもと思い実家に送ったので良かったら貰いに行ってください」と連絡がありました。

    そして、今年の冬。
    父の名前、連名でわたしの名前が書かれ、実家にみかん一箱のお歳暮が届きました。
    わたしの家には何も届きません。

    私の父と嫁ぎ先の両親は結婚式で顔を合わせただけです。
    娘夫婦は両親と同居しておらず別居です。
    私は実家から近いところに住んでますが、実家に同居してません。

    私はきちんとお中元お歳暮を送ってますし、私が娘の親なので私の家に送るのが常識だと思うのです。
    私の両親は母親しかいないから、御爺さんを父親代わりと思って実家に送ってくるんだろうと喜んでしますが、私は私なりに母親としてがんばってるつもりなので納得がいきません。
    実家に送られると、分けてもらうような雰囲気でお伺いをたてて持って帰る形になります。
    去年のお中元の桃のときは(私の)姉にも配るのでたくさん持って帰るなと怒られました。

    今後も連名で実家にお歳暮を贈ってくる予感がします。
    嫁の母の家でなく、実家にお中元お歳暮を連名で送ってくる、娘の嫁ぎ先っておかしいですよね?
    どういうつもりかわかりません。
    よくわからないのでご意見お願いします。

    トピ内ID:5075775709

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    勘違い

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    益子
    娘婿の実家が、貴女が離婚して実家へ帰って同居していると思っている

    のではないですか。

    娘婿から言ってもらってはどうですか?

    トピ内ID:8890769436

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    ごちゃごちゃと煩い人ね

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    blank
    嫁は親を見て選べ
    あなたみたいな人が苦手です。
    夫の母親がそんな人でした。
    私達の帰省の手土産や、私の実家からの贈答品に一言文句がある人でした。
    女親一人で育てたつもりの気概なのか、親の役割を祖父母に肩代わりさせた負い目なのか、自分が親として少しでも軽視されていると感じたら(勝手に感じてるんだけど)捻くれてしまって困りものでした。

    先方にしたら、普通なら親にだけ気をつかえば済むものを、家庭事情が複雑だから祖父母にまで気を使ってくれてるでしょう?
    だから大量で分けられる物にしてるんじゃないですか。
    荷物を分ける手間を考えたら、高齢の祖父母の所(それにたぶんいつでもご在宅でしょ)に送った方が、あとが楽だと思うからでしょう。

    普通、一家に一つでいいんじゃないですか?
    貴女の所にも小箱で送れと言いますか?
    貴女とご実家の仲が円満じゃないのはお宅の問題です。円満ならこんなことで、私に送れ、なんて言わなくて済むんです。
    それくらいのこと内部で片付けて下さい。

    その気の強さで婚家に文句言ってけばいいですよ。
    その際には娘とも距離を取られるでしょうね。

    トピ内ID:5519050291

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    理由はわかってますよね

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    blank
    むん
    >今春、娘の安産祈願に私の父が父の名前で日本酒を娘(父からみれば孫)の嫁ぎ先に送りました。

    ここでしょ。
    こういう、相手が理解に苦しむことをするから相手もお父さんを立てなければいけない、と思っているのです。
    お父さんとあなたの連名で贈ってきて、分けてくださいと言ってるのだからまだいいじゃないですか。
    あなたのすべきことは、自分の所に贈ってほしいという
    くだらないメンツにこだわることではなく、
    お中元やお歳暮というお互い負担にかかることをどうしたら双方廃止できるか、娘さんと相談して考えることです。

    トピ内ID:2244916772

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    お嫁さんの親元代表

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    確かに育てた母親としての自負にちょっと傷つくものはあると思います。お祖父様からも丁寧な心使いを頂いたという喜びの気持ちを、年齢的にも目上の方の方に届けて当然とされるわけです。お父様のされたことは思いがけなくて相手には印象深いものだったでしょう。私なら親元に届けられてもそう解釈して、自分が親であることにこだわりません。但し、受け取りに行く手間はちょっと面倒ですけれどね。 もしもこの状態が不都合ならば、嫁いだお嬢様を通して、さらりと伝えていただくことでしょうか?
    先方は 送り先をお嬢様の本家のような捉え方をされていると思います。

    トピ内ID:9221685941

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    あなたのお父さんが悪い

    しおりをつける
    💔
    yurari
    >娘の安産祈願に私の父が父の名前で日本酒を娘(父からみれば孫)の嫁ぎ先に送りました。

    あなたのお父さんが、娘さんの「嫁ぎ先」に送ってしまったから、この年代の人特有の、義理のお付き合いが始まったんですよ。

    あなたのお父さんが、あなたから送らせるべきでしたね。

    娘さんの嫁ぎ先も、1人暮らしのあなたに負担をかけるよりは、
    「そうだ。お母さんのご実家から届いたし、いい機会だから今度からご実家に送ってみんなで食べてもらおう」という発想になったのは、ごく自然だと思います。

    もしそれが嫌なら、娘夫に正直に言うしかないでしょう。

    トピ内ID:7251027638

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    あのー

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    blank
    るる
    母親であるあなたは娘の嫁ぎ先に、お中元お歳暮してないから、あなたにはお返しが来ないのではないでしょうか?

    送ってくれるあなたの父にお返しが来るのは当然では?

    あなたがちゃんと送っていれば、あなたに届くでしょう?

    それとも、あなたが一方的にもらえる立場だとでも勘違いしてるんでしょうか???

    トピ内ID:7153896465

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    間違えました

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    blank
    るる
    >私はきちんとお中元お歳暮を送ってますし

    あなたも送っていたのですね。早とちりですみません。

    それでは、今後は、あなたの家に届かなければあなたも送らなくていいのではないでしょうか?

    お父さんがお中元お歳暮送っているんなら、それでいいですよ。

    もしくは、あなたは送り続け、お父さんには今後送らないでもらう。

    2軒とのやり取りでは、あちらも大変なのでは?

    トピ内ID:7153896465

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    きっと善良すぎて・・・

    しおりをつける
    blank
    nana
    そのような
    訳わかんないことを~
    になっていらっしゃるのかな?

    娘さんに、さりげなく、交通整理をしてもらいましょう。

    めんくらっちゃいますよね。

    トピ内ID:2075829251

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    実情を娘さんに伝えてはいかがでしょう

    しおりをつける
    blank
    いちほ
    最初の桃の件、裏なんかなにもなく、
    娘さんのご主人の言った通りだと拝察します。
    一人暮らしの御宅に日持ちのしない桃がごっそり届いても
    困っちゃうでしょう。

    まさか、ご実家がトピ主さんに意地悪なことをするなんて
    先方には想像が付きませんもの。
    というか、トピ主さんのお父様ってなぜ、実の娘に対して
    意地悪な物言いをしたり、桃を持って帰りずらくなるような
    雰囲気を醸し出したりたりするのでしょうねえ。

    ここは娘さんに電話して
    「せっかく○○さん(娘さんのご主人)が送ってくれた桃を
    お祖父ちゃん(私の父)が、意地悪して私にはほんの少ししか
    分けてくれないのよ。
    ○○さんに、
    『桃はあっちではなくウチに送って』
    って伝えてくれないかしら。
    私がお祖父ちゃん(私の父)におすそ分けを持っていくから」
    と、ぶちまけてしまいましょう。

    先方がおかしいのではなく、
    あなたをないがしろにするあなたの実家がおかしいんです。

    トピ内ID:7784254900

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    元がおかしいかも?

    しおりをつける
    blank
    主婦子
    どなたかも書かれていますが、

    >今春、娘の安産祈願に私の父が父の名前で日本酒を娘(父からみれば孫)の嫁ぎ先に送りました。

    元はと言えば、これがおかしいのでは?
    なぜ安産祈願におじいさんがしゃしゃり出て、孫の嫁ぎ先に日本酒を送るのですか?
    どうしても送りたいなら、別居しているのですから孫の家に直接送ればいいのでは?
    わざわざ孫の実家に送るなんて、おかしいと感じます。
    相手も対応に困っているのだと思いますよ。

    もしどうしても気になるのであれば、主さんからお父様に「お歳暮のお返しを送るのはやめて欲しい」と伝えればいいのでは?
    元はと言えば、こちらが最初なのだし、相手はこちらがやめるまで送ってよこすでしょうから。
    始めた側がやめればいいのですよ。

    娘さんの立場が悪くなるような振る舞いだけはやめてくださいね。

    トピ内ID:7520503117

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    そんなに怒らなくても

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    みかん、桃、梅干しということは、昔かたぎの一家なのだと思います。ものの考え方が、家長=男を中心とした一族単位なのですよ。離婚した娘なら、庇護者はお父様である、と考えたのでしょう。でも先方も気を遣ってますよね。前回は両方にお中元が来たのでしょ? 今後2件ずっと送り続けるのはキツい。どうしていいかわからず、やはり家長宛てだろう、となったのでしょう。「果物1箱を2件に贈っても食べきれないと思うから」と、ちゃんと事前にトピ主さんに話して気を配っていますよね。

    もし気になるのなら、「私の実家へのご配慮、ありがとうございます。でもこれ以上お気遣いなさらないでください。私に送ってくだされば、私が実家へ持って行き、御心遣いを伝えておきますので」と言えばいいと思います。

    そのような伝統的な嫁ぎ先なら、ひとり親で娘さんは肩身がせまいことはないですか。トピを読んでまっさきに思ったのは「娘さんの義両親、優しい人ならいいけど、親戚が集まると意地悪な人もいるかも。。。」と。お父様はそのことを心配して、孫娘のために家長として出て来てくれたのじゃないですか。娘さんは婚家でずいぶん立場が強くなったと思います。

    トピ内ID:6046897825

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    トピ主さんのお父さんが贈るから

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    blank
    もんた
    最初のお歳暮はトピ主さん宅に届いたのに、トピ主さんのお父さんが
    「贈り物」をしたからそう変わっていったんじゃないですか?

    「安産祈願」として娘夫婦あてではなく、嫁ぎ先に贈る風習を知りませんでした。
    まさに「家」と「家」の繋がりを重んじる年代の方ならではですね。
    祖父が贈るのはトピ主さんに夫がいないからその代わりのつもりなのでしょうか?

    トピ主さんからならともかく、息子の嫁さんの祖父からそういうものが来たら
    すぐお返しをするでしょう。
    そのお返しでまた祖父がお中元を送るから、延々続くのです。

    ややこしくしたのは悪いけど娘さんの嫁ぎ先親ではなく、あなたのお父さんですよ。

    お父さんは孫かわいさにやっていると思うけど、出過ぎた印象を受けます。

    私が娘さんの嫁ぎ先なら、そちらは「とっても付き合いにくい面倒な家」と思います。

    トピ内ID:4837478504

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    連名なら。

    しおりをつける
    😣
    あぴっちゅ
    「はい、半分は私のだからもらってくね!」

    でいいんじゃない?

    考えすぎ!

    トピ内ID:7792205988

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    nono
    実家のお父様が孫の嫁ぎ先に送ったことが発端ですよね。
    常識を弁えている人ならお返しはするでしょうし、また返ってきたらまた返すと思いますよ。
    内容を読む限り娘さんの嫁ぎ先はトピ主さんと実家が日頃同居に近い形でお付き合いしていると思っているんじゃないでしょうか。
    だからこそよかれと思って実家に送付しているんじゃないかなと感じました。
    先方だって2ヶ所に分けて送り続けるのは実は負担になっている可能性もありますし…

    どうしても自分の家に送ってもらいたいなら娘さんや娘婿にお願いする手もありますが
    一歩間違うと娘さんの立場が悪くなる可能性もあるので、本当は実家のお父様が
    お礼とともに今後は娘(トピ主さん)の自宅へのみ届けて頂ければ充分ですと伝えるのが一番と思います。
    とは言ってもその様子では難しそうですが…

    まずは娘さんだけに相談してみてはいかがですか。
    ただ私だったら内心面白くはありませんが、娘の立場を最優先するかな。
    私もひとり親で育ちましたが、姑からそこをつかれたあの悔しさは一生忘れないと思います。
    なのでもし自分だったら娘の家庭に波風は立てなくないですね。

    トピ内ID:5380718934

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    やはり元は貴女のお父さん

    しおりをつける
    blank
    貴女の実家を立派な仲間に入れてしまったのは、やはり、「日本酒」を「自分の名前」で、「直接送った」ことだと思います。貴女はその事を送る前に知らなかったのですか?すべての事に対して、貴女を窓口にしていれば、このようなことにはならなかったはずです。婚家にしてもそれぞれと贈り合う義理はないでしょう?婚家は「日本酒」にも、びっくりされたかもしれませんよ。その時のやりとりの時に、「実家の父親にまでありがとうございます。これからは、私が預かってきますので、お気を遣われませんよう。盆暮れの挨拶も、私のところだけで大丈夫ですので、今回は、気を遣っていただいて、ありがとうございました」と一言、言っておけばよかったのでは。お宅の身内のやりとりなんて、好きにして下さい。窓口が自分がいいなら、今からでも、伝えたらどうですか?その時は、婚家が筋違いの事をしたわけではなく、貴女側がそうさせた事をお詫びして伝えたら、角が立たないのでは?実際、そうですから。

    トピ内ID:7029684240

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