忌憚のないご意見をお願いします

行儀悪いんじゃないですかね・・・。お箸のこととか、普通にダメなことですよね。そんな母親に育てられて、旦那様も感覚がマヒしているのでは？ マザコンというか、一般常識の感覚がズレているのかも。 いくら変と言っても、旦那様とお姑さんは変わらないでしょう。 変化できると言う意味では、貴方が見て見ぬふりするか、ひたすらお姑さんが迎える最後を待つしかなさそうです。

心が狭いというか、一回ですね、80歳以上の高齢者ばかり集まっているところへ遊びにいってみてはどうかと思うのですけど。高齢者免疫ができますよ。決して介護ボランティアしてらっしゃいというのではありません。戦争を経験した世代の方々て、本当に食べ物に関する感覚が違いますから。 大正生まれの祖母に育てられた私から見ると、ちょっとそれはと思うのは介護用トイレの話だけです。ほかは、年寄のすることだから、です。 お見送りも、一家の大黒柱が稼ぎに出るときは見送りするのは当たり前、らしいです。しょうがないんです年寄だから。 60代、70代の高齢者でも、ひもじい思いを10年もした経験があると、同様のようです。 トピ本文の内容では、しょうがないんです年寄だから、なので、他のエピソードを書いてください。

>3人で食事をしてた頃、自分の残したものをいつも息子の皿に入れていた。大皿の料理が残り少なくなると、散々自分がねぶった箸を使い真ん中に掻き集めていた。 息子の皿に入れるのは息子＝夫が許容してるのならかまいません。 大皿の件は、大皿を使わない、またはとり箸をつける、それでもやるのなら 「お義母さん、自分の箸を使うのは汚い」 と言いましたか？ 何事も穏便にただ黙って耐えてきただけ？ 家族なので黙っていても仕方ない、ケンカをしなくちゃ始まらない事ってありますよ。 鬼嫁呼ばわりが怖いのでしょうか？ 他人同士が家族として生活するのですから行き違いはあるでしょう。 どこまでも耐えるのならいいですけど、絶えられなくて事態を悪くするのなら、ケンカするのもありなんです。 結果的に関係がうまくいくわけではありませんが、少なくともあなたの気はそれでおさまるわけでしょう？ 関係をうまくいかせる方法なんてないですよ。 自分の腹立ちをおさめるにはケンカするしかないし、ケンカしたくないなら私にはどうでもいい事と意に介さない事です。 どちらかしかないですよ。

母が息子にしている事と思えば、私は普通の事かなと思います。 だんな様の「年寄りのことだから」もその通りと思いますし。 妻として、夫は私のものっていう意識があるから、姑のする事に嫌悪感が出てくるのだと思います。 没交渉なら、このまま当たらず触らずでいいと思いますよ。 お見送り一緒にすれば良かったのに。 私だったら姑が玄関先まで見送るなら、私は門まで行って見送ります。 それか部屋を出る前にハグして、行ってらっしゃいのキスをするかな。

二世帯同居10年お疲れ様です。 同居ってほんとにいやですね。毎日の暮らしがブルーな気分になってしまうというのはかなりこたえます。 姑は息子との距離が近いひとですね。いつまでも自分の子供。 確かに自分の子供ではあるんですが、息子には伴侶もいるし、いい年になっているんだから「自分は少し身をひいて奥さんに任せよう」という感覚をもっていない方ですね。 トピ主さんとしては苦痛を感じるところだとは思いますが、もう少し我慢ができますか？ いつまでも生きてる人はいませんから。

なにか問題でも？ あなたにではなく、子供である旦那さんにお義母さんがしている事ですよね。 仕事に出かける人を、玄関で見送るのはありでしょう。（あなたより前に出ているのは、ちょっとと、思いますよ）私は実家に帰った時、お義姉さんを見送ります。 問題なのは、あなたの、実家の事を言ったと云う部分。気になります。 これは、夫婦でも絶対に言ってはいけない事。まして、姑に言われるのは…他の人なら冗談で済ませられる事でも、たとえ事実の話でも、頭に血が上ります。（苦笑い）

以前にされたことがトラウマになっていて ちょっとのことでも嫌悪感をもつんですね、私も経験者なのでわかります。 確認ですが、今、かかわっていなくて便器洗ったりは実の息子（ご主人）がされているんでしょ？ それを聞いて、おかしい、変と感じているのですね。 気持ちはわかりますが 実の親子の間で行われていることは、見ざる聞かざる関わらずでいきましょう。 あなたとご主人の間までおかしくなりますよ。 今、あなた自身没交渉にしてもらっていることに感謝して。 お箸の件、うちも似たようなことありました。 寒気がしました。 だから、うちも没交渉、夫子供だけ顔を見せに行きます。 それ以上望んだら駄目です。