国際結婚に反対する親を説得したい

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えの

2010年10月31日 10:33

恋愛

彼と私（ともに20代後半）は今度の冬か春に結婚を考えていますが、親に猛反対されています。親の反対する理由は・・・

・彼がアメリカ在住のアメリカ人なので、結婚後アメリカで生活することになるが、それが心配。
・渡米する関係上、私は仕事を辞めることになる。従って、私個人の収入がなくなるので心配。
・彼の誠実さがみられず、人柄を受け入れられない。（親は一度彼に会っています）
・付き合って（出会ってから）２年も経っていないのに、結婚なんて早すぎる。
・どうみても、結婚後私が苦労するのは目に見えている。

彼はアメリカできちんとした仕事についていて、私が一時的に無職でもある程度の生活はできる収入です。また、私はアメリカに留学したことがあり、向こうの生活も自分にあっていると思うので、アメリカ生活には全く抵抗なく、むしろ楽しみにしています。なので、親が上記のように言うことは心配しすぎと思うのですが、私の考えが甘いのでしょうか。
もちろん、アメリカの就職事情が厳しいのはわかっていますし、難しい話になると英語の会話も大変になることがありますので、日本人と結婚し、日本で暮らすよりは不自由さを感じることもあるかもしれません。でも、それでも彼が大好きなので彼との結婚を選びたいのです。

結婚については、彼と慎重に話し合っていて、ときどき親に結婚したいことを話しています（毎回断固反対されますが・・・）。彼の人柄等についても、きちんと説明していますが、なかなかわかってもらえません。

私が渡米前の退職を希望している関係上、早く親に私たちのことを理解してもらい、結婚準備（退職・ビザ取得など）に取り掛かりたいのです。
親を尊敬していますので、親を無視した結婚は避けたいです。
親の説得の仕方、親の立場での考え、私の考え方へのご意見等、何でもいいので聞かせていただきたいです。

よろしくお願いします。

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絶縁する気持ちで

ラスク

2010年10月31日 16:40

娘がいます。私も国際結婚しようとしたし、兄も国際結婚しています。今は問題ありませんが、あなたや両親が倒れたらどうしますか？すぐに日本に帰れますか？費用もかかります。私の義姉は両親が倒れてすぐに会えずに亡くなりました。そして夫でもある兄が倒れても私達にしか頼れずにいます。あと、大事に育てた娘がアメリカとなると問題はまた違います。命より大切な娘を、どんな事があっても守ってくれる男性に託せないのは悔しいです。行くなら絶縁するくらいの覚悟が必要です。何があっても後悔しないでください。少しでも揺らぐのはやめてください。それぐらい価値ある男性なら良いかと思います。離婚もされないように。

トピ内ID：6343201739

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一度会っただけでそんなに嫌われる？

🐱

今甘納豆作ってるの

2010年10月31日 17:12

彼は何かしてしまったのでしょうか？人柄を受け入れられないってどうしてですか？彼にきちんとした収入があってもトピヌシさんにどこまでお金を使ってくれるのかは別です。食費、光熱費、部屋の賃貸などの基本的な生活費は負担すると彼は言ってますか？トピヌシさんのみに掛かる費用は？医療費、携帯、美容、服飾費、交通費、学校で資格取得費用とかは？一時的に無収入と言ってますが２年くらいは想定していた方がいいかも。トピヌシさんにその期間充分生活していけるだけの貯金と、仕事が得られる事、彼が経済的にサポートしてくれると言ってくれるならそれらのことを親に話せば親もだんだん話し聞くようになるかも。まだ若いからあと２～３年つきあってからでもいいと思うけど。

トピ内ID：4365328803

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ご両親のご心配はご最も。

❤

すたあ☆

2010年10月31日 17:12

私はご両親が「彼の人柄に誠実さが感じられない」というところが一番の不安材料だと思います。年長者の人を見る目は経験に裏打ちされたものなので確かです。彼が誠実でどんなことがあってもあなたを愛しぬき、守る覚悟であなたとの出会いは自分の運命だという思いがご両親に伝わればご両親も安心だと思います。あなたもどんな結果になっても決して後悔はしない！と言えるならば応援してくれるはず。今は恋愛期間でもあり、海外生活への楽しみもあっていい面しか見えてないのでは？海外であろうがなかろうが、夫婦二人の心がしっかり結ばれて通じ合っていればどんな苦労も乗り越えられます。あなたも冷静になって自分の心を見つめ直してください。もし、アメリカで子供が生まれて離婚したら、日本へ勝手に子供を連れて帰国することは難しいでしょう。家は仲良し夫婦ですが、万が一の離婚や死別のリスクには常に備えていますよ。もしもの時にもしっかり備える、自分で生活できるということもご両親に伝えたら？

トピ内ID：1754504540

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心配しない親の方が少ない

サム

2010年10月31日 17:39

主さんのご両親の反対理由の中で、＞・彼の誠実さがみられず、人柄を受け入れられない。（親は一度彼に会っています）これが一番気になります。うちの親も最初は『国際結婚』自体を反対してたのですが、親が快く賛成してくれる決め手になったのが、彼の人柄でした。親以外の誰か、例えばあなたのご友人にはどんな印象を与えてるのでしょうか？彼の親族には会ってますか？家族ぐるみで会う機会があれば、印象が変わるかもしれません。実際に会えるのが一番ですが、今ならスカイプなどでお互いを紹介しあうことも可能ですよね。彼が人として受け入れられてないことには、結婚に賛成してもらうのは難しいと思います。

トピ内ID：0066285944

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とりあえず仕事を辞める前にビザを！

たこやき

2010年10月31日 17:39

主さん、ご両親が心配するのもわかります。いくら彼の収入があるといっても、主さんに収入がなければ日本にはなかなか帰れなくなりますし、フィアンセビザはどうかわかりませんが永住権の申請はとてもお金のかかることです。そのビザ申請費用などは二人で貯めておられますか？とりあえず仕事を辞める前にフィアンセビザを申請することからはじめたほうがいいかもしれません。そういうの意外と時間がかかりますので。そしてそのフィアンセビザが取れたら、もう一度親御さんに話してみるというのはどうでしょうか？主さんの彼氏のどういう人柄がご両親にとって気に入らないのか書かれていないのでなんともいえませんがフィアンセビザ申請嫌がらずに迅速にやってくれるような人なら親御さんも許してくれるのではないでしょうか？？？私の意見ですが正直親を無視した結婚をしてでも彼と添い遂げたいと思うような強い意思がないと国際結婚って続かないと思うような気もします。

トピ内ID：9425374065

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冷静に

🙂

スプモーニ

2010年10月31日 17:39

・留学経験があるとのこと、どれくらいの期間ですか？・彼はアメリカ在住であなたは日本在住　お差し支えなければどこで知り合　われたのか教えてください。私はバツイチなのですが、最初の結婚のとき元夫（日本人）を両親に会わせたとき父はこう言いました。「あいつだけはやめておけ　絶対苦労する」父の反対を押し切り結婚しましたが1年後離婚しました。その後知り合ったオーストラリア人の時も「本当にあいつでいいのか？」と言われました。父親っていうのは結局だれを連れてきても反対するのだと思いました。ですが、2年後いろいろあって私の方からお別れしました。その次にお付き合いしたイタリア人は「あいつは素直でいいやつだ」と結構気に入っていました。確かに素直でいい人でしたが生活レベルが違い過ぎてついていけずお別れしました。親は長く生きているだけあって、雰囲気や話し方だけで人柄を見抜ぬいてしまうのでしょうね。自分も今それなりの年になりわかるようになりました。在米の方からのレスもあると思いますので参考にされると良いと思います。

トピ内ID：9713341897

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仕事を辞める前に。

🙂

まーまれーど

2010年10月31日 17:39

私も国際結婚組ですが、一つ気になることがあったので、ご質問の主旨とは異なりますがそれについて一言だけ。お仕事を辞める前に、ビザ（永住権）の取得方法を確認してください。配偶者となるアメリカ人が本国在住の場合、永住権の取得を日本でするのには時間がかかります。お仕事を今辞めても、すぐに渡米できるわけではありませんから、実際に永住権が手に入るまで、退職するのはやめたほうがいいと思うのです。渡米後すぐに就職できないかもしれない（というか、ほぼ「できない」ほうに片寄ると思います）のだから、その分の蓄えは必要です。それと「彼の誠実さが見られない」ことをご両親が気にされているなら、それは何よりも大きな障害だと思います。喜んで送り出して欲しいと貴女が思うのと同じで、ご両親だって祝福したいお気持ちはあるはずです。ただ、それが彼でいいのか？ということ。そこはきちんとしておいたほうがいいと思います。太平洋を挟んでしまうと、なかなか思っているようには気持ちが届きません。彼の何が不足なのか、きちんと解決しておくことを老婆心ながらおすすめします。

トピ内ID：1905914030

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彼に対する信頼感が一番大事

koma

2010年10月31日 18:07

国際結婚4年目です。私の場合は母が結婚に猛反対でした。私の場合は、父が賛成してくれていたので、一緒に母を説得してくれました。トピ主さんの場合はご両親とも猛反対されているのですか？まず、親御さんが心配されている理由として＞渡米する関係上、私は仕事を辞めることになる。従って、私個人の収入がなくなるので心配。＞とありますが、まだ20代。いずれはお仕事見つけることは可能です。仕事するかしないかはお2人の状況と方針で決めれば良い事。仕事をしたいと思えばあとはトピ主さんのやる気次第。また、彼の誠実さがみられず…とありますが、具体的にどんな理由でですか？まずそこを解決しないと。「どうみても結婚後私が苦労するのが目に見えている」という点も、彼の印象から親御さんがそう思ったのでしょうか？彼とは現在遠距離ですか？本気で結婚を考えているのならば、近々またご両親に会いに来て誠実さを見せるべきです。彼に対する信頼感を持てば、他の心配事は自然に解決されるのでは。私の両親は私がアメリカ移住する事を非常に心配していましたが、夫の人柄を信じて私を送り出しました。

トピ内ID：7857576129

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中年既婚男です。

mdg

2010年10月31日 18:07

我が家も米国居住経験があり娘も米国生まれです。でもやはり米国人との結婚、米国居住は反対します。今では日本も離婚は多いですがまだまだ米国の方が多いですからね。中年になって離婚して日本へ帰ってきても就職は無い、年金もない、歳老いた親も頼れないという現実があります。国際結婚はよほどの覚悟と将来計画が必要です。それぐらいの覚悟か駆け落ちぐらいが必要かと思います。親の大反対を押し切った結婚に終止符を打つというのは親からしてみればいっぱしの大人になったはずの子供の情けない姿を見てガッカリするものです。それと同時に自分の育て方にも後悔を感じるでしょう。説得は非常に厳しいかと思います。国も親も捨てて結婚する覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：2277675835

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親を説得したいのなら長期戦で

🐤

る・しえる

2010年10月31日 18:07

えのさんが挙げられたご両親の心配事のうち、１，２番はごく普通のことだと思います。気になるのは３番目の理由です。ご両親はなぜ彼の人柄を受け入れられないのでしょうか？お会いしたときに彼はご両親に対してどのような姿勢だったのでしょうか？国際結婚に限らず、相手の方の人柄が受け入れられなければ反対されるのは当然かと思います。ご両親はどのような理由から彼の誠実さが見られないとおっしゃったのでしょう？

トピ内ID：0169204061

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親は誰が相手でも納得いかないものです

🐱

ジェーン

2010年10月31日 17:39

私も結婚相手は米国人で、プロポーズされたことを親に伝えたときには泣かれました。（うれし泣きではないですよ。）それでも結婚して数年後に初孫が生まれたときには異常なほどの喜びようでしたが。主人と結婚する前に、結婚を前提としてお付き合いしていた日本人男性がいたのですが、両親は未だにその彼と結婚しなくて良かった、といっています・・・。結婚は親のためでなく、自分のためです。えのさまが一生を共にしたいと思うお相手なら、親云々でなく自分の道を進むべきだと思います。ただ、日本の家族が病気になったり、親が歳をとり、介護が必要になったときなどお互いの理解がないと大変ですよ。米国人には親の介護とかっていう観念はあまりないですから。

トピ内ID：0673019905

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祝福される結婚を

🐷

テンテン

2010年10月31日 18:07

以前同じような悩みを抱えていた２８歳既婚アメリカ在住のものです。元彼（アメリカ人）と結婚の話が出たときは、私も両親の猛反対にあい、何度も説得、家族会議が開かれましたがその際もう一度自分の考え、彼の考え、両親の考え、兄弟の考え、いろいろと考えるいい機会になり、結局は白紙になりました。それから4年ほどたち、縁があり別の男性（アメリカ人）と今年結婚にいたりました。両親含め祝福され、結婚することができました。国際結婚にはたくさんのハードルがもちろんあります。言葉が通じない男性に両親が娘を託すのに心配がないわけがありません。と、今となれば、両親のたくさんの心配が理解できますが、元彼との一件があったときは、どうしてわかってくれないの？こんなに好きなのに。と意地になっていたと思います。絶縁になっても、この人と一緒にいたいとも。祝福される結婚ができた理由は、やはり彼の人柄と誠意が両親に伝わったからだと思います。彼が本気でえの様のこと、しっかり考えてくれているのなら、何度も日本に足を運んで両親にその思い、誠意をきちんと伝えてもらうしかないのだと思います。時間がかかっても頑張って下さい

トピ内ID：3439782335

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親の立場ですが

🐱

tama

2010年10月31日 18:07

多分、ご両親の心配されている事は、貴女の御結婚後、現実化する可能性が高いと思われますが、貴女の決意が固いなら、自己責任で決断されて下さい。相手の方の人柄については、貴女の場合は愛情というスクリーンが掛かっていますので、ご両親の判断、勘の方が当たっていると思われます。

トピ内ID：2262046222

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誠意をみせるに限るのでは？

🙂

名無しのジャック

2010年10月31日 18:07

アメリカ人と日本人のハーフのジャックです自分は両親がいるので間近で見て来ました。反対されるの相手が外国人だからと親の方は言いますが、多分日本人でも同じ事を言っていたと思いますよ。ただ、外国人で素性が全くわからないから過剰に反応しているだけだと思いますが、私の親父は外国人が毛嫌いされてた時代だったので、今では考えられない理由がありましたが (世間の目や孫の肌の色、宗教、価値観など) 結婚の許しを得るのに毎日母の実家に通って7日目で許可をもらったらしいです結局の所親からして見れば信用できる人間であれば、大丈夫だと思いますよただ惚気てる所ではなく親に誠意を見せる事ができないと外国人、日本人関係なく認められないですけどね。あとハーフの子供にはイジメが付き物です。ちゃんとした名前は付けて下さいね(経験者より

トピ内ID：9116300678

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ちょっと心配

ミルク

2010年10月31日 18:07

私は、国際結婚して13年経ちますが円満にやっている者です。トピ主さんの発言で気になったのが、彼の人柄です。言葉が出来なくても、誠実な人かはわかります。ご両親が感じる違和感は、人種や文化の違いから来るものだけでしょうか？少なくともあなたを異国へ連れていこうとする彼は、ご両親の寂しさや悲しみを理解し、この人ならと思って貰えるよう、努力しているのでしょうか？両親なんて関係ないなんて、まさか思ってる人ではないですよね？性格は経済力と同じくらい、いえ、それ以上に結婚生活において重要事項ですよ。

トピ内ID：0978827470

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それは…

在米／米国人の妻

2010年10月31日 18:50

親でなくても無謀じゃないかなぁ。というのが感想です。えのさんが大卒だとして… 就職して数年で、お付き合いが２年未満の男の為に仕事を辞めるしかも親御さんが彼と会ったのは１度だけ信用できないでしょうねぇえのさんが留学したのはいつですか？５、６年前？１０年前？今のアメリカって（例えば）５年前と比べたらずいぶん違いますよすごく不景気。仕事なんてコーヒーショップのレジだってネイティブの人達と奪い合いの様な状況です『一時的に無職』じゃなくて、最悪、数年、子供が生まれたりしたら１０年近く無職かもよ？彼は納得してるのですか？そして、彼は、あなたのご両親が結婚に難色をしめしていることで来日して何度でも会おうとする等、何かアクションを起こそうとしていますか？『結婚したいこと』だけではなく、具体的なことをご両親に話していますか？住環境やお金のことビザのこと、具体的に。『誠実そうに見えない』ですが…前にそんなトピがあったような。読んでみてはどうですか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0627/326547.htm?o=0

トピ内ID：4742627149

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一度会ったきり？

ふぁんとま

2010年10月31日 18:50

会ったのが一度きりで、しかも外国人では親御さんが心配するのも解る気がします。私が親御さんの立場でも反対しますね。日本人が相手でも一度紹介したきりで結婚というのはあり得ないでしょう。トピ文からの印象ですが、親御さんを無視したくないと言いつつ、全て事後承諾で説明さえしておけば大丈夫と言う感じになっている様に見えます。親御さんの心配の理由をトピ主様の視点で解釈して、見当外れな説明で事足れりとしてはいませんか？または「論破」して終わり、になっていませんか？親御さんの反対の理由を列記されていますが、本当の理由は恐らくそこではないでしょう。ご両親の不安を払拭してあげるべきではないかと感じます。

トピ内ID：6463205142

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なんで

朝

2010年10月31日 19:07

彼は一度しかトピ主さん親に会ってないの？そりゃあ誠実とは思えないと思います。それからトピ主さんは、親戚となる外国人義両親とご両親の付き合いについてはどう思われてますか？娘としてどんなフォローするか伝えてますか？帰省はどの程度するつもりですか？孫が産まれたとして、会える頻度は？外国に行くつもりなら、まだまだ伝えておくことがあると思います。

トピ内ID：9604546989

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あなたの決意しだい

国際結婚２５年

2010年10月31日 19:07

どうすべきか判断するためには、状況をできる限り調査し、行った先でトラブルの無いようにしてください。ご両親の説得も、最後の最後まで続けてください。娘が、遠い国（飛行機に乗れば１日で行かれますけど）に永住するとなれば、親としては心配で反対したくもなります。しかし、あなたの人生です、悔いの無い決断をしてください。

トピ内ID：0235840828

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国際結婚に反対ではなくて

ベテラン主婦

2010年11月01日 10:19

＞・彼の誠実さがみられず、人柄を受け入れられない。＞（親は一度彼に会っています）ここに反対しているのがわかりませんか？

トピ内ID：3359054728

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ご両親の心配は

☀

ややっこ。

2010年11月01日 10:19

ごもっともです。在欧経験アリ、国際結婚した友人多数アリですが、理屈を超えたレベルで国際結婚はキツイものがあります。ですが、そういうことは今トピ主さんに話してもわからないようなきがします。ご両親をどう説得するかということですが、トピ主さんが何を言っても納得しないでしょう。彼に、何度でも日本に会いに来てもらうしかないと思いますよ。忙しい仕事の合間を縫って、お金もかけてなんども日本まで足を運んでくれるならご両親にも彼の熱意が伝わるでしょう。彼にしてみれば失うものは何も無い結婚。でも、トピ主さんにとっては大きな賭け。ご両親の心配はごもっともです。

トピ内ID：3693150537

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国際結婚です

lulu

2010年11月01日 10:19

わたしも　初めて　主人を家に連れて行くときおばあちゃんに　外国人なんだけど...といったらいやな顔されましたね　外国人さんだけは　ちょっとなー　ウーん... 両親は　ちょっと驚いてたけど　まあ　つれてくれば？　みたいな感じだったかなうちの家族は　一発で　大好きになってました！それから　すぐ　結婚したけど　一度も反対なんてされたことないです 2年位日本で生活してたけど　現在は彼の母国に住んでいますわたしが　心配なのは　やはり　えのさんが　尊敬している　ご両親が　誠実さが　みられず　人柄が...とゆう理由一度しか　会ってないようなので　何度か　会ってみては　いかが？えのさんと彼がいっしょにいることが　お互いに　本当に　心から　幸せで　自然で　必要としてるなら　ご両親もわかってくれるのでは　ないでしょうか？そして　アメリカに　行って　もし　仕事がなかったとしても　彼は　文句一つ言わず　えのさんを　養ってくれますか？結婚後　えのさんが　苦労するのが　目に見えてるって　なぜ　いえるのですか？ご両親何かを　見抜いてらっしゃるような...

トピ内ID：1684739213

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一番大事な条件がクリアできてないなあ…

🐶

冷やしんす

2010年11月01日 12:14

トピ主さん、まだお若いのだし、そんなに急いで結婚しなくても、もう少しじっくり、時間をかけてみてはどうでしょうか。＞・彼の誠実さがみられず、人柄を受け入れられない。（親は一度彼に会っています）この部分とっても気になります。私も国際結婚して、夫の国に住んでいますが、もしうちの両親と夫が、こんな関係だったら、結婚はしなかったと思います。私の場合、トピ主さんと違って、ほかの項目は不安だらけでしたが、この一点「親が彼の人柄を買っている」「親と彼が仲良し」というのが、結婚に踏み切った一番大きな理由だったので、この部分をクリアできてないのに、結婚したいという、トピ主さんのお気持ちが、いまひとつ理解できないのです。単なる反対の口実に聞こえるかもしれませんが、「親の勘」って当たりますよ～～。

トピ内ID：6693103185

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ご参考までに 1.

現在進行中

2010年11月01日 13:16

どんなに好条件の結婚でもリスクがありますが、国際結婚をして外国に永住するのにはもっと大きなリスクが有りますね。その risk assessment を十分されましたか？彼を良く知ることがとても大事です。彼からの　info　だけでは不十分です。思いつくまま長いですがご参考にとこんなリストを作ってみました。１．本当の彼の生い立ちを赤ちゃんの頃から小中高、大学までどの程度ご存知ですか。たとえば彼は学校ではリーダータイプで学級委員的なことを良くしてきた人ですか？アメリカの高校、大学ではよくするボランテイア活動は？何もしていなかったら怠けていたのか他にできなかった理由があるのかで要注意です。２．彼の生い立ちを知っている第三者を何人知っていますか？高校、大学時代。彼の本来の姿を知っていると思います。３．彼の親兄弟親類と何回会いましたか？どんな人たちでしたか？　そういう人たちは貴女にもっと冷静に対応すると思います。早く言えば彼の地金が見えるのです。続きます。

トピ内ID：8313260013

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彼もあなたも

😑

Emma

2010年11月01日 13:16

＞付き合って（出会ってから）２年も経っていないのに出会ってから…と括弧書きされていますが、正式なお付き合いをされてから一体どのくらいなんでしょうか？遠距離恋愛になる前に、どのくらいの期間があったのですか？彼とお付き合いを始めて、あなたに変化は？実家暮らしなら親からみてあなたの変化が良い方向に見えないのでしょうお一人暮らしをなさっているのなら、彼とのデートや電話が最優先になって今まで頻繁に親と連絡を取り合っていたのに激減したとか…。心当たりはありませんか？一度しか会っていない彼に親がそれだけの不快感を感じるというのは、よほどのことがあったはず。そうでなければ、彼と付き合いだしてあなたが悪い方へ変化したか、のどちらかではありませんか？留学経験ありだからアメリカ生活には全く抵抗がない。ですか… 留学と移住ではそれこそ“全く”違うと思いますよそれに留学したのは一体いつ？あなたの親が誠実でないと言っていること、彼にはもちろん話しているんですよね？彼はそれに対してどのように思っているのですか？まさか「えのが（自分で）どうにかしてよ」なんて言ってないですよね？

トピ内ID：2463344684

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私の場合

Mao

2010年11月01日 15:44

これは私の場合です。私も日本で知り合い2－3年付き合ったアメリカ人の恋人がいました。私も海外生活の経験がありましたが、いきなり結婚する自信がなくて、まずは自分がどれほど現地で自立できるか試すために学生Visaで彼と生活してみました。結局日本では気がつかなかった問題が浮上してその彼とは別れました・・・。両親の反対があるなら再留学とか、J Visaとか取ってお試し生活してみたらどうですか？確かに景気が悪いし、非移民Visaは制限が多いけど、そういう困難を乗り越えたら最終的にアメリカで生きていける自信がつきませんか？えのさんがどれだけ留学経験があるか？とかわからないで書いているので、失礼なことがあったらごめんなさい。

トピ内ID：1523594094

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そんなに短期間で？

🐱

アレレ？

2010年11月02日 15:15

あの…。『今度の冬か春に結婚を考えています』って、ちょっと計画性がなさすぎやしませんか？プロポーズ受けて、承諾して、親に報告して、会社に報告して、ビザの手続き始めてetc… 冬にって、もうすぐですよ？春だとしても‥もう半年切ってますよね？どう考えても春までに「籍入れました。はい、会社辞めて渡米！」とはいかないと思うんですが、どうですか？配偶者ビザは、そんなに簡単にもらえないと思うんですけど。婚約者ビザなら早いのかな？（そういうリサーチもされているんですよね？）私は結婚して随分たってから配偶者ビザを申請しました。だけど、夫婦ともに日本に住んでいて、日本でビザ申請して、ビザもらって引っ越しの手配して… やっぱり半年くらいかかりましたよ。やっぱり全体的に考えが甘い。ツメが甘いと思います付き合いが短い、遠距離恋愛、相手は外国人さらに、彼の第一印象が最悪で、しかも自分の娘の考えもなんだか甘すぎる親が結婚に猛反対するのもわかる気がします。本当に真剣に彼と結婚したいなら、彼に来日してもらって、二人でしっかりと親に話さないと厳しいと思うな。

トピ内ID：3781705165

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やはり人柄が重要だと

🐷

在米

2010年11月02日 15:45

私の場合すでにアメリカ在住だったので少し状況が違いますが、やはりあまりいい顔（とくに母）はされませんでした。彼がどれだけ私を大切にしてくれているか、アメリカで一人の私にとってどれだけ頼りになるか延々を話しました。とても頭がよくて切れる人なのにドジな人柄が分かるようなエピソードなども、それこそ一時帰国中（その際結婚の話を両親にしました）毎日です。実際に会う前にスカイプで話もしましたが、父は「はろー」と言ったきり5秒ほど顔をながめ「もうええわ」で終了でした。父曰く「あいつはええやっちゃ。悪い顔してへん」それと私の人を見る目を信用しているとのことでした。母も私一人で生活しているよりも彼がいることで安心だそうです。やはり＞彼の誠実さがみられず、人柄を受け入れられない。が一番問題だと思います。誤解があるのなら頑張って解くしかないし、本当に誠実さが見られないなら考え直した方がいいのでは…？

トピ内ID：4339531468

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彼の人柄

🐱

テン

2010年11月02日 17:59

アメリカ人と結婚、渡米して12年になります。他の皆さんも仰っているように、「彼の誠実さがみられず、人柄を受け入れられない。」という点が私も一番気になります。トピ主さんも充分わかっていらっしゃるようですが、今はアメリカも大変な就職難です。　例えば以前は引く手あまただった医療系の仕事でも、今は学校を出ても就職先がなくて困っている人が大勢います。　トピ主さんの彼はもう仕事をついていらっしゃるようですが、トピ主さんが仮に専業主婦になって子供ができても養っていけるくらいの収入がないと厳しいと思います。　一番の説得方法は、ご両親に何度も彼に会ってもらって、彼のことをわかってもらうことだと思います。　　

トピ内ID：0382446089

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トピ主さん、質問です

🐱

アレレ？

2010年11月03日 14:06

質問があるんだけど。。。＞（親は一度彼に会っています）どんな状況でトピ主さんの親は彼と会ったんですか？今付き合ってる彼氏として紹介？それとも「お嬢さんをください」的な状況？＞彼の誠実さがみられず、人柄を受け入れられない彼…何をやらかしちゃったの！？心当たりとかないの？トピ主さん？日本の文化とか習慣とかバカにしちゃったとか？親の目があるのに、トピ主さんにベタベタ・イチャイチャしちゃったとか？トピ主さん、その時「これはマズい！」って気がつかなかったの？彼をたしなめなかったの？親に彼のどこを見て『誠実さがみられず、人柄を受け入れられない』って思うのか聞いてみました？親は具体的なエピソードを教えてくれましたか？

トピ内ID：3781705165

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