親が結婚に反対－国際結婚と彼の人柄

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（トピ主 2 ）

🐤

いもまる

2010年06月27日 09:33

恋愛

アメリカ人彼氏を持つ20代後半女性です。2歳年下の彼とは日本で出会ってもうすぐ1年になり（遠距離恋愛）、結婚の話もしています。
近々彼が仕事の都合でアメリカに行ってしまうので、来年には私もアメリカに行って結婚したいと思っています。年齢が年齢なので、早く結婚して彼との子供もほしいです。
私は今日本で働いていて会社の中ではいい方のポジション。やりがいある仕事ですが、退職して彼と結婚するためにアメリカに行く計画を立てています。

ところが、母親が猛反対しています。最大の理由は彼の人柄です。
彼とは母と二人で旅行しているときに出会ったので、母は彼のことを１度だけ見ています（母は英語がしゃべれないので会話はしていません）。そのときに屈辱的で忘れたくても忘れられないほど嫌な思いをしたと言われました。理由は次のとおりです。
1彼が初対面なのに私にハグやキス（ほっぺ）をしてきた。人前、しかも母親の前、信じられない。
2母と二人旅行にも関わらず彼と2時間くらい話してしまい、母は疎外感を感じるとともに彼に思いやり・配慮がないと思った。
3彼は少し太っているので気に入らない。太っている人は管理のできないだらしない人。

また、私が仕事を辞めアメリカ生活をすることも納得行かないようです。盲目になっていると言われました。
母と離れて暮らしているので、電話するたびに説得を試みるのですが、「あんなやつ」と門前払い状態で話が進みません。

親は人柄を見る目があると聞いたことがありますが・・・
親が彼の職業や家柄ではなく、人柄で結婚を反対しているとき、皆さんなら親の意見をどこまで尊重しますか？
私は彼のことが大好きでとても尊敬していますので、結婚はあきらめませんが、ひとり親なので母には祝福してもらいたいです。

人生で初めて恋愛・結婚の話を母にしたのに、こんな始末・・・
厳しいものも含めて、ご意見お願いします。

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人柄だけじゃない

2010年06月27日 16:47

お母さんが反対するのもうなずけます。人柄だけじゃなく、すべてが貴方にとってのみリスクの大きい結婚となっています。あなたはやはり子供というか、いろんなことにきづけていないと思います。出会いが旅行先－＞生活の中での出会いではない　旅先では何もかもが良く見えます遠距離恋愛で1年－＞まったく現実生活でのお互いをわかりあうチャンスがない。タンに恋愛としての盛り上がりである可能性が大きい彼が仕事の都合でアメリカに行ってしまう－＞日本では女性が男性に合わせて生活や人生を捨てる結婚が多いですが、彼の国ではそんなことありません。彼は自分の人生計画をあなたにあわせるつもりはない、一方あなたは全てを捨てないと（家族、よい仕事）彼と一緒に居られない国際結婚である事だけでも大きなハンデです。 1年の遠距離で仕事を退職するような大きなリスクは避けてください。結婚前に彼と一緒に彼の住む町を何度も訪れて相手の生活のリズムと、自分の未来をもっと慎重に見極めて、それから未来のことを考えてください。今は全人生をかけるほど、相手を知っているとはいえないと思います。

トピ内ID：6542986719

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浮かれてませんか？

😠

ゆかりん

2010年06月27日 17:39

彼の人柄もあるかもしれませんが、トピ主さんに配慮が無いのでは？外国人男性と結婚を前提にお付き合いしたことがあります。うちの母は、英語全然ダメ、欧米流のスキンシップになじみがなく、地味なタイプです。　なので彼には、「母はキスやハグに慣れていないので、あまりびっくりさせるようなことはやめようね」と予めお願いしておきました。また、英語が分からない第三者がいるのに、英語だけで会話をするというのは、思いやりが無いですよ。　私は逆に、非英語圏の方達にずっとその言語で話され、とても辛かった経験があります。トピ主さんの場合、彼もトピ主さんも配慮ゼロ・・・・。どうもトピ主さんの文を読むと、親を思いやる事をすっかり忘れ、外国人男性との恋愛に浮かれちゃって、結婚を焦ってるようにしか見えません。恋愛はロマンチックですが、結婚というのはお互いの家族を巻き込む、一生続く生活だということをお忘れなく。もう少し精神的に大人になられてからにしたら？

トピ内ID：8990533706

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よく考えたほうが良いですよ

🐤

nana

2010年06月27日 17:39

遠距離恋愛と言う事ですが、本当に結婚して大丈夫ですか？？１年って早くないですか？？彼にプロポーズされたのですか？？「元々相手の国で生まれ育ったので、文化も言葉の壁も無い。」とか「相手が日本に永住してくれる」とかなら良いのかもしれませんが、「結婚したから相手の国に行く」だと大変だと思いますよ～。アメリカ人と結婚した私の友人は、アメリカに旅立ってすぐにホームシックにかかり、１ヵ月で日本に戻ってきました。友人のご主人はアメリカ生まれの日本育ちだったので、ご主人の方が日本で仕事を見つけ、日本で暮らす事になったので今でも一緒に暮らしていますが、これはかなりレアケースだと思います。お母さんのことはちょっとおいて置いて、本当に彼でいいのか。本当にアメリカで生活していけるのか。もう一度じっくり考えた方が良いと思います。人生で始めての恋愛。と言うのもちょっと心配です。

トピ内ID：0800233026

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まずは彼氏と一緒にお母様に挨拶しにいかれては？

フェイス

2010年06月27日 16:47

私もアメリカ人と結婚していて、アメリカに住んでいます。主さんはお母様とは離れて生活していらっしゃるとのことなので、一度彼氏がアメリカへ行ってしまう前に、一緒にお母様を訪ねて挨拶されてはいかがでしょうか？私も主人と日本国内の遠距離恋愛を経て結婚しましたが、やはり私の両親もはじめは私達の交際に大反対でしたよ。自分にとってはもうこの人以外考えられないと思っても、親からしたら得体の知れない外国人ですからね。お母様も不安なんですよ。言葉も通じないので、いざというときの話が直接できないし。主さんもお母様が交際に反対される理由がいろいろあるようですが、その悪い印象を二人で払拭することが一番だと思います。私が主さんだったら、彼がアメリカへ発ってしまう前に、彼と一緒に母を訪ね、過去にお母さんの気分を悪くした行動について謝ります。たとえそれが主さんと彼さんの本意とは異なってもです。自分達は真剣なんだと理解してもらうようにします。お母様はきっととても不安なんですよ。このまま主さんが自分と意思疎通もできない人のところへ行ってしまうかと思って。私の親も同じことを言っていましたよ。

トピ内ID：7289845870

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1～３、全てお母さんのいうとおり

🍴

トマトソース

2010年06月27日 16:47

母としてでなく、友人としてその旅行に居たらですけど。子供のこと考えたら早い方がいいけど、結婚はもうちょっと待ったら？何度か訪ねて彼の家族や働ける職場があるかとかいろいろ見てきたら？お金と健康はほんとに大事。彼の金銭感覚と衛生感覚をきちんとみること。アメリカの医療費がすごく高いのは有名ですよね。成人病のための病院通いで貧乏するなんてあるかもです。今の環境が良いならホントに慎重になって。２～３年経てばやっぱり冷める。「優しい」｢尊敬できる」かどうかなんてどうでもよくなるよ。お母さんは寂しいからそう言うのかも。おかあさんも連れてけば？

トピ内ID：1273223131

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私の姉も国際結婚

🐤

無責任艦長

2010年06月27日 17:39

義兄はアメリカ人。ハグもキスも挨拶なので、誰も気にしませんでした。でも、されたくは無いので皆引き気味でした。（古代日本人なんで）太ってたことを気にしてか、必死にダイエットしてうちの両親にあいさつしに来てました。『太っている人は管理のできないだらしない人。』と、思われてくなかったのでしょう。ただ、誰も「痩せたね」と言わず。（私も、両親も他の兄弟も）後でがっくりうなだれてたそうです。今はアメリカ住まいで、めったに会えませんが。うちの母は、国際結婚大反対でした。人柄は関係なく、「何かあった時（お互い）すぐに行けない」「国同士、何かあった時、国籍人種問題にぶつかるかもしれない」「アメリカの保険制度に不信感」何より、寂しいと。人柄じゃなくて寂しさが本当じゃないですかね？うちの親も色々言ってましたが、結局はそこにたどり着いてましたよ。結局は父が最初から賛成していてくれて、結婚したのですが、父も「他の兄弟や親とはもう、今生の別れになる事は覚悟しときなさい」と言ってました。９１１のテロの後の結婚でしたから、ホントは不安だったんだろうな

トピ内ID：3782697265

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確かに

れんこ

2010年06月27日 17:39

旅行客相手に初対面でハグにキス。２時間話すいくら外国人でも嫌かも

トピ内ID：7378458217

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同じ事をされるかもしれませんよ

アメリカ人の配偶者

2010年06月27日 17:39

本文だけでは、お相手の方の人柄を判断出来るわけもありませんが、2番目に挙げていらっしゃる点が気になります。 > 母と二人旅行にも関わらず彼と2時間くらい話してしまい、母は疎外感を感じるとともに彼に思いやり・配慮がないと思った。トピ主さんの通訳の仕方や話題の選び方にも問題があったのかもしれませんが、彼からは、お母様への問いかけや話題の提供、気遣う言葉などは、一切無かったのでしょうか？話に加われていない人がいるのにその人を無視して話し続けるのは、大人としての礼儀が身に付いていない人だと感じます。これは、国籍に関係ありません。想像してみてください。トピ主さんが彼の地元に行って、彼の親戚や友人に囲まれたとき、彼はトピ主さんに同じ事をするかもしれません。自分が全く参加出来ない話をされても、その場に存在しないかのように無視されても気になりませんか？疎外されて文句を言いたくなったり、悲しくなったりしませんか？それとも、自分も会話に加われるように、自ら無理矢理にでも話題を変える根性はありますか？焦らずに、冷静にお相手を見極める事をお勧めします。

トピ内ID：7355539409

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不自然・・・

2010年06月27日 17:39

>1彼が初対面なのに私にハグやキス（ほっぺ）をしてきた。人前、しかも母親の前、信じられない。初対面の日本人女性にハグとキス。一体どういう情況ですか？　旅行は国内？　彼は、そういう挨拶が日本人にとってタブーになることを知らなかったのでしょうか？　逆に、お母様からしてみれば、ハグとキスが欧米人の習慣であることくらいご存知でしょうが、それを差し引いても、不自然でガツガツしたような雰囲気が醸し出されていたのではないのですか？　大体、彼が単なる挨拶習慣でやったのだとしても、あなたにだけするというのはどういうことですか？　 >2母と二人旅行にも関わらず彼と2時間くらい話してしまい、母は疎外感を感じるとともに彼に思いやり・配慮がないと思った。その通りでしょう？　旅先で会った相手なら、旅程の支障になっていないか、同行者の邪魔になっていないか、気にかけるのがまともな人間ですよ。お母様に英語が通じなかったにせよ、あなたという通訳を通して話しかけるのも礼儀です。あなたは有頂天になっていたでしょうが、彼からは「母親邪魔、娘と２人きりになりたい」オーラが出ていたのではないですか？

トピ内ID：0834988401

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ウム～！　ちょっとどうかと思います。

異国の父

2010年06月27日 17:39

続きです。但し、その後まじめな（意味はお分かりになりますよね）お付き合いのマナーであればと思いますが。　其れよりも、トピ主さん自身に言葉の支障が無いとは言え、毛唐の男性を本当に見る目があるのかどうかも気になるところです。　子供の頃から外地で過していると、日本に居て男性（だけでなく人）を見る目は養われますよね！　文化、習慣等が全く違う人種の人柄が本当に見られますか？　自問してください。安易な国際結婚が、いかに多くの離婚者を出しているのか（特に、白人男性と邦人女性）の原因も良く考えてください。

トピ内ID：7856330433

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初回だけでも分かることはある

タロ

2010年06月27日 19:23

> 1彼が初対面なのに私にハグやキス（ほっぺ）をしてきた。人前、しかも母親の前、信じられない。 --挨拶で？　では、彼は、お母さんにはどんな挨拶を？ > 2母と二人旅行にも関わらず彼と2時間くらい話してしまい、母は疎外感を感じるとともに彼に思いやり・配慮がないと思った。 --「気に入ったコのママにいい印象与えとこう」という知恵さえ回らない男は駄目ですよ。 > 3彼は少し太っているので気に入らない。太っている人は管理のできないだらしない人。 --１、２を踏まえると、目先の欲望に突っ走って周囲の見えない男、または愚鈍という印象になるのは否めません。

トピ内ID：6097388243

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自分の人生

通りすがり

2010年06月27日 19:23

最近アメリカ人と再婚しました。最初の夫は日本人で社会的に地位もある高学歴高収入の男性でしたがもうどうにも一緒に暮らしたくなくなり離婚しました。私の母は初対面で最初の夫を「×」と言いました。でも私はそれに逆らって結婚し失敗しました。今の主人は母は気に入っています。でも！　私はこの年になるともう母の評価はどうでもいいと思っています。若い時は母の言うことは重みがあるように思えて、母を尊敬し信頼していましたが、今は、自分は母とは違う！と思うし、母の人生と私の人生は別だと思っています。私にはそんな理由で嫌うのは理解ができません。きっと娘が外国に嫁ぐのは寂しいから好きになれないのではないでしょうか。日本で彼が半年以上正規の滞在資格でいる場合はアメリカに帰国される前にアメリカ大使館で配偶者のビザが申請できると思います。大使館で聞いてみてください。早く取れるはずです。自分の人生を大事に、後悔の無いように考えて、頑張って下さいね。

トピ内ID：4103901825

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慎重になるべき。

☀

カナダ在住

2010年06月27日 17:39

まずはお母様が、貴方の結婚相手を職業や家柄ではなく、人柄で判断すると言うのはとても大切な事だと思います。１年程しか知らない（しかも遠距離）彼よりも、貴方のお母様の方が断然貴方を理解しているだろうし、耳を傾けるが常識でしょう。トピ主さんの話ですと、初対面でハグやキスがあったとありますが、彼の行動は非常識すぎると思います。しかもお母様の前ですよね？その彼は、お母様にも同じ様にハグやキスをしていましたか？旅行中に彼と２時間ほど話したとありますが、これは彼だけではなく、貴方の方にも非があるでしょう。実のお母様を放って、初対面の異性と長々話すだなんてありえません．．．太っている人が厳しく言われるのは欧米でも同じ。自己管理が出来ない＝仕事も出来ない彼のご家族には会いましたか？彼は結婚の挨拶に貴方の家に来られましたか？今後の計画をきちんとお互いの親に話してありますか？話の様子ですと、貴方が盲目と言われても仕方ないと思います。慎重になるべきです。本当に結婚したいのであれば、彼もきちんとした行動をするでしょう。その彼にはその気持ちがないように思えます。

トピ内ID：1349462554

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母の直感？

肩こり

2010年06月27日 19:23

「人柄で結婚を反対しているとき、皆さんなら親の意見をどこまで尊重しますか」って、職業や家柄の反対なら親の言う事を聞くって言うことですか？人柄が一番大事だと思いますけど・・・　確かに、言葉が出来ないのに「人柄」っていうのがポイントですね。普通に考えて、とぴぬしさんが仕事を辞めて遠くに行くのが嫌だからいちゃんもつているのかもしれないけど、案外言葉でコニュニケーションが取れない分勘が働いたかもしれないですよ。　私の母も全然英語が出来ませんでしたが、初対面から夫（アメリカ人）のことは大好きでした。人の良さが顔や雰囲気に表れているんだそうです。私自身、英語も日本語も通じない環境で暮らした事がありますが、言葉が通じなくても大体、雰囲気でこの人良い人だろうな、って思ったら、大抵本当に良い人でしたね。　嫌いな理由の１、２はとぴぬしさんが悪いですね。お母さんに合わせる前に「母の前でキスはしないで」って言っておけばよかったし、２時間放置は配慮が無さすぎます。うーん、２がやっぱり一番嫌かな。とぴぬしさんも悪いけど、彼氏も気が気かなすぎ。３はちょっと可哀相・・・。

トピ内ID：7102221279

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簡単ですよ。

🐷

３男児の母

2010年06月27日 19:23

お母さんは人柄を疑っている。だったら、お母さんが納得できるように彼の人柄を伝えてみては？伝えられないということは、彼はやはりその程度の人柄だということでしょう。トピ文読んだだけの感想ですが、トピ主さんはただ年齢的にもう結婚しなきゃと思って結婚するみたい。仕事やめて、友達も家族もいないアメリカに行って、本当に彼と一緒に暮らしていける？アメリカ人と国際結婚した友人が何人もいますが全員結局離婚しました。言葉は堪能、社交的で、たくましい友人たちですがアメリカで暮らしていくのはかなりきつそうですよ。何もかも捨ててついていく価値がある相手なのか、少し考えたほうがいいかも。彼がむこうに落ち着いて、向こうでの生活を見てから決めても遅くないと思いますよ。

トピ内ID：8079710591

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この彼は怪し過ぎだと思います

北カルフォルニア

2010年06月28日 10:08

私の婚約者もアメリカ人で、私自身も滞米10年超です。お母様に3以外は同意します。まず、私の知ってる範囲のアメリカ人で初対面の人にキスをする人はいません。挨拶としての別れ際のハグはあり得ますが珍しいです。それとハグにしても握手にしても、女性側から手を出すなり両手を広げるなりして合図をします。その気がなくてもセクハラ等と間違えられると大変なので、普通はそう簡単には触って来ません。それと、お母様に対する気遣いのなさとか日本に住んでいるのに日本語を喋らずに英語で押し通そうとする辺りも胡散臭く感じます。しかも、彼の方からはお母様への失礼を償おうという努力もないんですよね。今と同等以上の仕事を見つけてからアメリカに行く行くのなら良いですが、遠距離交際１年で彼のみを頼りに行くのは危うすぎます。お母様が心配なさるのももっともだと思いますが、他の周囲の方々にも忌憚のない意見を訊いてみてはどうでしょうか。国際結婚も外国暮らしも向き不向きがあります。もし失敗した時にも生活その他に困らない様に万全な準備が出来ればお母様も少しは安心出来るのではないかと思います。

トピ内ID：8608650843

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私も賛成できない

いな

2010年06月28日 10:08

いもまるさんのお母様と同世代の既婚女性です。主人は欧州出身で、日本で一緒になりましたが現在主人の母国で生活しています。私だったらその方と結婚しないという理由が二つあります。一つは相手を見極めるには交際期間が短すぎるからです（しかも遠距離恋愛）。今の仕事を投げ出すのはリスクが多すぎると思うんですよね。それと、ハグやキスの話です。東京の一部の地域や大学のキャンパスなら別でしょうが、ハグやキスは、第三者と距離を置く事を基本とする日本の習慣に反するものです。社会人同士が始めて顔をあわせる場でそういう事を平気でする外国人は、日本社会を知悉してないか、ないがしろにしているかのいずれかです。私の主人は日本に来たら、まわりから心理的反感を買わないよう、日本では異質とされる行動は控えます。特に私の親戚や大切な友人・知人の前では、間違ってもしません。日本人は人の体型を気にしすぎますけど、現実の問題として太りすぎの人の評価（特に職業上）は私の滞在国でも下がります。アメリカはもっとシビアでしょうね。慎重になったほうが懸命と思います。

トピ内ID：5804434934

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浮かれすぎ

国際結婚海外在住組

2010年06月28日 10:54

まぁ恋する乙女だから仕方ないですけど 1→在米１２年目ですけど、初対面でそれって私も信じられません。外国人ということで日本で相当おいしい思いをして日本人女性をなめてるんじゃないですかねぇ。 2→彼だけでなくあなたにも思いやり・配慮が無いと思いました（ある意味お似合い？）。何というか、トピ主さん食いつきすぎというか焦ってたんでしょうか？しかも親の前で。お母様よく黙って見てましたねぇ。私が連れなら怒って別行動してますね。 3→日本でその状態ならアメリカに帰ったらもっと太るかも。もしかしたら彼はアメリカでは恋愛面であまりいい思いはしていなくて、帰国前に何とかしておきたいと言う思惑があるかもしれませんね。幸せいっぱいのトピ主さんにいじわる言って申し訳ないですけど、いろいろな可能性を考えておいた方がいいですよ。２０代半ばで付き合って１年で結婚の話を出すというのは、何だか彼の方にも焦りを感じるんですけども。トピ主さんとお母様の関係にもよるでしょうが、お母様の意見はもっともな部分が多いですね。特に２は、二人とも結婚するには子供過ぎるとお母様も思っているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4419379737

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そう思います。

🙂

ひまわり。

2010年06月28日 10:08

親って結構、結婚相手について見る目があると思いますよ。ハグや体型は別に気になりませんが…。やっぱり二時間も一緒にいる人を気遣わないって、いくら外国人（文化や思考が違う人）だからと言ってもイヤですね。私は、今、ヨーロッパ在住ですが、優しくて気を使う外国の方はたくさんいますよ。２時間ってあり得ません。よく振り返ってみてはどうですか？他人に対する言葉が冷たいとかありませんか？結婚って愛だけではなかなか難しいと思いますよ。よく考えてみて下さいね。

トピ内ID：2998381082

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彼はどう思っているのかしら？？？

かえるぽん

2010年06月28日 10:54

とぴ主さん、お母様が反対していることに対して、彼には具体的な例をあげて説明していますか？それを解消するために、彼はどのような努力をするつもりですか？電話では絶対説得できませんよ。彼がもう一度お母様とあって自分で誤解（誤解であれば、ですけど）を解く必要があります。彼はそれをする準備がありますか？自分の結婚に際してどこまで親の意見を尊重するか、ですが私はしません。親が死んだあと私たちの人生は何十年も続きます。自分の責任で決めた結婚ならなぜ親の言うことを聞く必要があるのでしょうか？私の主人は北アメリカ人です。再婚でしたので孫のことを考えて両親は反対しました。結婚決行後はしばらく音信不通になりましたが、母が用事で上京した際に初めて彼を会わせました。母は英語は全く喋れませんので、夫が一生懸命日本語であれやこれやと気配りを・・・。今では『自分の母親よりも好きかも・・・』と夫が言うくらいになりました。

トピ内ID：7554628858

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同棲してみては？

名無さん

2010年06月28日 11:34

どこからどうみても幸せになれる女性の行動とは思えません。ひとつひとつ説明してもあなたの心には届かないでしょう。また、奇跡的に彼が良い意味で異常なほど好青年の可能性もゼロでは有りません。それなら一度会社から3ヶ月くらい長期休暇を貰って、彼の言うとおり同棲してみてはいかが？一ヶ月で夢から覚めるでしょう。3ヶ月でも大切にされていないことに気付かないなら他人がどうこう言っても無駄ですから。

トピ内ID：9511633808

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キツくてごめんね。でも、お母さんの言うことも理由があるよ。

いもだんご

2010年06月28日 11:34

夫欧州人の女性（30代後半）です。お母さんが反対する理由は、人柄でも国籍でもなく、お二人の頭の中身・精神的な未熟さが原因ではありませんか？＃１　日本とアメリカ　文化がかけ離れていることは明らかです。日本に住んでいるのならなおさら日本の風習・文化も分かっていて、配慮が必要なことも分かっているはず。知らないなら、トピ主さんに質問するなり、本を読んで勉強するなり、自重するなりできたでしょう。トピ主さんだって、分かっていたら予め注意するべきです。日本文化で育った人間のほうがやりすぎぐらい配慮すべきです。＃２　お母さんの疎外感。これも大事です。彼はなぜお母さんに話をふったり、気遣ったりしないのですか？あなたはなぜお母さんを仲間に入れよう、彼とお母さんの間を取り持とうとしないのですか？相手の文化を尊重しよう・少数派の人間の立ち場にたって考えよう・知らないことは知る努力をしよう、相手に併せよう、周りと仲良くやっていこうというのは、人間として最低限必要な配慮です。国は関係ありません。配慮も思慮が足りず、想像力も足りず、努力も足りないお二人の未熟さに苦言を呈しただけではないですか？

トピ内ID：7336684137

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お母様と同じことされたことがあります（アメリカにて）

2010年06月28日 12:10

日本人の女友達A子と参加したパーティ（他に知り合い無し）で、A子に一目惚れしたアメリカ人男性が寄ってきて、大仰なハグにキスをしました。傍にいる私には素っ気ないHelloのみ。彼はA子から離れず、A子が私に「飲み物取ってくる？」と話しかけても、遮るように自分の話ばかり。彼女も満更ではなさそうだったので私の方から離れましたが、嫌な感じでした。が、そのときは、私の方が嫉妬深くて心が狭いのかもと自省しました。その後彼らはつき合うようになり、A子が”私をこんなに愛してくれる人が現れるなんて”と幸せそうなので何も言いませんでしたが、A子から聞かされる彼の話には常に違和感を感じていました。交際間もなく結婚話をしてくる猪突猛進ぶりや、彼に有利になる条件を堂々と提案してきて、それを”平等”と言う、が、都合が悪くなると”これだから日本人は！”と責める。１年後、ぼろぼろになったA子は逃げるように彼と別れました。自分のことしか考えてない、思い込みの激しい無神経男。パーティの初対面で既に見えていたことでした。後からA子に、気づいていたなら早く言ってよ！と言われましたが、自分で気づけという感じでした。

トピ内ID：7422188628

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国際結婚はしんどいです

🐱

ねえねえ

2010年06月28日 13:00

米国人と結婚し、日本での恵まれた仕事を辞めて渡米して暮らしています。日本にいた時と同程度の収入のある仕事には、残念ながら就けずにいます。スキルも活かせていません。米国は不況で、米国人でも仕事にあぶれている状況です。トピ主さんは、海外での生活経験はお有りですか？私は米国以外の国ですが、有りましたし　米国にも頻繁に来ていたのですが、やはり渡米直後は自分が何も出来ない子供になってしまったような、そんな気持ちになりました。生活していくには、かなりの英語力が必要ですし　すぐ働けない可能性もあるのでご主人になる方の経済力も大事です。そしてご主人からの精神的なサポートも。お母様への配慮のなさから、この部分が見込めるのか心配ではありませんか？国際結婚、イメージほどは簡単でもないし　米国生活も映画やドラマのようにはいきません。相手の方のバックグラウンドチェック（ネットでも出来ます）も、なさることをお勧めします。トピ主さんのお幸せをお祈りしています。

トピ内ID：6376455409

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自分で決める。責任も自分で取る。

ミセス・ロビンソン

2010年06月28日 13:00

米国人と結婚して米国在住８年です。異国生活は想像以上に困難です。旅行で訪問するのとは訳が違います。異国で何とか頑張れるのは配偶者の思いやりやサポートがあるからに尽きます。米国移住の手続き（ビザ）は大変です。移住後も慣れない環境での仕事探し、厚い文化の壁、ホームシックなど、大変な事だらけです。結婚を決める前に、彼と様々なことを話し合い、煮詰めておかないと、結婚生活はすぐ破綻します。共働きが当たり前の米国ですが、ここで満足する仕事を見つけるのは大変難しいです。「何があっても彼と人生を歩みたい」「彼が病気になったら、私が家計をすべて支える」「地球の果てまでも彼について行きたい」正直これくらいの気持ちがないと、覚めるのも早いのでは。現在そこまで深く彼を愛していますか？答えがYESなら、迷うことはないでしょう。自分の人生は自分で決め、ただし、何があろうが自分で全部責任を取ることです。アメリカ人と日本人の離婚率は５年以内で６５％、10年以内で81％だそうです。私は今も夫を深く愛しています。彼と結婚した事に後悔はありません。勇気と覚悟と責任のある選択をご自分でなさってください。

トピ内ID：1382842894

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やっぱり一度慎重に

panzon

2010年06月28日 13:00

私も国際結婚をして、海外に住んでいます。私の夫はラテン人です。ラテンでの挨拶はハグやキスですが、初対面の人には絶対にしません。初対面には握手です。遠距離恋愛1年で結婚を考えるのは早いと思います。相手の普段の生活が見えないし、仕事で疲れている時の相手の言動などもつかめないと思いますし。私は、1年間同棲しましたが、彼の国でではありません。今は、彼の国に住んでいますが、同棲していた1年とは今は全く違います。環境も違えば、人も変わります。そして、海外で住むのは、本当に大変です。もう一度、冷静に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：6445551754

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やめたほうがいい（１）

直感は大事

2010年06月28日 13:00

お母様の言うこと、もっともだと思いますたしかに渡米されたらもう会えないかもしれない。寂しい。といった感情もあるでしょうだけど第一印象がそれだけ悪いってことは、やはり彼の人柄に問題アリと思われても仕方がない気がします彼と会ったのは日本国内ですか？お母様にもハグ・キスの挨拶？それともアナタにだけ？２時間の会話で、彼はお母様に一言も話をふらなかったの！？アメリカ人だから仕方ない…？違いますアメリカでもそれは失礼な人ですよ結婚・渡米したら、今度はあなたが放っておかれる立場になるんじゃないかな遠距離恋愛の１年間、彼はあなたにお母様のこと聞いたりした？私の夫もアメリカ人ですが、結婚前、心配して何度もきいてきましたよ「君のご両親はボクのこと知ってる？反対されたりしていない？」って彼にお母様が反対していることを話してくださいそれを聞いた彼の反応で違ってくると思います彼が真剣に結婚を考えているなら、すぐに謝罪に行こうって言うと思いますそんなこと、いもまるがどーにかしてよ。って言い出したら…別れた方がいいです＜続きます＞

トピ内ID：5563203627

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やめたほうがいい（２）

直感は大事

2010年06月28日 13:00

＜続きです＞トピを読むと、彼よりもあなたに負担が大きすぎますよく考えたほうがいいですよ大げさにいうと、あなたは母・仕事・日本での生活・友達etc…を捨てて結婚・渡米ですよね彼は…何も失わないよね彼はあなたのバックグラウンド（日本の文化・習慣）を知ろうともしていますか？国際結婚は、お互いのバックグラウンドを理解しようとすることがとても大切です国際結婚して１０年。未だにぶつかるときがあります恋愛は障害があると燃えますが（笑）結婚は障害があるとそれはそれは大変ですお母様が賛成してくれるよう、もう少し時間をかけた方がいいと思いますよ反対を押し切って結婚・渡米すれば、あなたは（肉体的・精神的にも）「帰る場所」を失いますそれでもいいですか？それに遠恋１年で結婚ですか… しかも出会いが旅先？日本人同士でもそれはちょっと早急すぎると思いますよあと。プロポーズされてるんですよね？他のトピで、プロポーズもされてないのに国際結婚を焦っている。というのがあったんで…

トピ内ID：5563203627

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初対面でハグ＆キス？！

米国永住人

2010年06月28日 13:00

米国に長年住んで、夫が米国人です。大学院、企業勤め等、この国でそれなりの経験はしています。まず、驚いたのが、初対面でハグ・チークにキス、という点。私の周囲では、挨拶でハグするのは、親戚、姻戚、友人等、個人的なつきあいのある親しい間柄だけで、それもハグだけ。チークにキスする人なんていないし、見ず知らずの他人、それも異性が初対面からハグだなんて、私にはちょっと考えられないんですけど…。夫も、なんだそりゃ、と言っています。勤務先の企業ではNo hug / No kiss policy、挨拶は握手。もっとも、とある南欧の国に出張に行ったときには、ビジネスシーンでハグ&キス（というか、チークにキスの真似だけ）が普通に行われているのを見たので、欧州にはそういう国もあって、その習慣をそのまま米国に持ち込んでいる人もいるのかな。ともかく、どういう経緯で知り合って、なんでまた初対面からハグ＆キスなのか、不思議でしかたありません。お母様とともに出会った時のことをもう少し詳しく教えていただけませんか？　そのあたりに説得への鍵があるかもしれないし…。

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初対面でキス？

neko

2010年06月28日 13:00

私の文章読解力がないのかもしれないので申し訳ないのですが、あなたの彼との初めての出会いがそのお母様との旅行中だったのですよね？普通は初対面の人にハグやキスなんてしないですよ。アメリカだろうがどこだろうが。私もそんな人は信用できません。あと、２についてですが、確かにお母様に話を振ったりもせずにずっとあなたと話し続けるのもどうかと思います。せめて、退屈させて申し訳ないなど、気が付かないと。３についてはどの程度の太り方かわかりませんが、病気でも薬の副作用でもないのに平均体重以上太っている場合は、私も遠慮します。あなたは、彼の人柄をちゃんと把握しているのでしょうか？１年お付き合いがあっても、たまに会うくらいでは難しいと思います。彼は、外国人であるあなたと結婚して、アメリカに住む状況を理解しているのでしょうか？ビザの事などは？結婚というものは、お互い信用して、この先どこでも、何があっても協力し合って生きていけない限りはしない方が良いです。せめて同棲して、ちゃんと見極めてから結婚を考えた方が良いと思います。「アメリカ人だから」ではなく、彼の人間性を良く知った上で。

トピ内ID：7435427419

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