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彼が子供を引き取ることになるかもしれない

レス10
(トピ主 3
🐱
じゅん
恋愛
バツイチ子供二人(元嫁のところ)の人と付き合って3カ月になります。 彼は40代前半、私は30代前半です。私が一人暮らしのため、週末は必ず一緒に過ごしています。 彼は養育費を払っていて、子供とはメールで連絡を取っているのですが、最近、上の子(16歳女の子)が母親の家で上手くいっておらず、父親(彼)のところに来たいと言っているようです。(上手くいっていない具体的な内容は避けさせていただきます) とは言え、すぐ、というわけではないらしく、まだ具体的にいつ頃かということも決まっていない状況ですが、裁判所へ行く心づもりはしているようです。 この話を聞いたときに、初めて、私との結婚も考えている、と言われました。 結婚となると、子供を引き取っても尚、彼が私との子供を望むかどうかなど、聞きたいこともたくさんありますが、まだ付き合って3カ月という事で、これからのことを聞くにも遠慮があるのと、私自身寝耳に水状態なので、娘さんの話が少しでも進み始めましたら、話し合っていきたいと思っています。 娘さんは、私の存在は知っているそうです。それに対してどう言っているのか、どう思っているのかなどは全くわかりません。 彼のご両親も、会ったことはありませんが私の存在は知っています。 このような状況で質問ですが、 ◆連れ子がいる方との生活、どんな困難がありますか? ◆子供との関係はいかがですか? ◆その他、知っておいた方がいいこと、彼と話し合っておいた方がいいことなど、アドバイス等がありましたらお願いします。 私の兄が連れ子のある方と結婚しましたが、子供とうまくいかなかったことがあります。 甘くないだろうと思っているので、いろんな方の意見が聞けたらと思っていますのでよろしくお願いします。

トピ内ID:5344511529

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娘さんが20歳になるまでは

流れ星
芸能人でも、離婚して父親とお子さんが 一緒に住んでいるケースがあります。この場合 娘さんが20歳になってから、結婚という場合が うまくいくような気がします。 思春期は難しいですね。まあ大学生になって、 親元を離れると違ってきます。 彼は、経済力がある方なんでしょうか。 これでかなり違います。 たとえば、とぴさんと、共働きをして やっとという感じでは、難しいですね。 どちらにしても一緒に暮らすのは、トラブルが多いです。

トピ内ID:2984811590

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子供じゃないですね。

041
calcal
16歳を子供と思っては上手くいきませんし、継母として上手くやっていこうなんて考えない方がいいですね。母子で暮らすと、進学問題でも、父子家庭より苦労するので、お母さんには、お子さんも気を使いますし、衝突も多くなるのでしょうね。実のお母さんと衝突して、父親の所に来るお子さんと継母、トラブルが、ないはずがありません。そんな思春期の真っ最中のお子さんがいて、父親が再婚したり、新しく子供ができたりしたら、どうなんでしょう、大学受験を控えたお子さんのメンタルな部分が気になりますけどね。普通の一般家庭でも、大学受験の子供がいると大変です。世話は大変ではないけれど、精神的には、どちらも気が気でないですから、お子さんを引き取るなら、再婚を大学受験や、成人するまで延期するか、再婚するなら、お子さんは引き取らない方が、お互いのためではないでしょうか? まだ付き合って3カ月なら、私は、独身で、お子さんがいない方を探した方がいいと思います。お子さんと同居するしないは別としても、大きなお子さんが2人もいるなら、父親が裕福じゃないと、継母の主さんが苦労すると思いますよ。

トピ内ID:8541616025

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ありがとうございます

🐱
じゅん トピ主
彼は経済力はありますので、その点では心配していませんが、 もう16にもなりますとやはり、成人するまでは…と言われますよね…。 これから彼と時間をかけて色々話し合っていきたいと思います。

トピ内ID:5344511529

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頼られるお父さんなんですね。

041
音羽
彼の実子とは言え、あなたにとって自分と彼の邪魔をする存在に見えるかもしれませんが、自分の事ばかりじゃ無くて子供の環境の事は心配にならないのかなって思う。 16歳の女の子が、同性の母親に引き取られたのに、母親と折り合いが悪くて父の所に来たいって状況。 母親が女の対抗意識みたいなモノを燃やして来ない限り、娘って母親の事を嫌いにならないと思います。 離婚して女手一つで育てている姿を見ながらも、感謝こそすれど母親と一緒にいたくないって思う程ですよ。よほどの環境だなって思いました。 養育費すら滞る人が多い中、あなたの彼は一緒に住みたいと頼られるお父さん。 まだあなたの半分しか生きていない子供です。居場所を取り上げるのだけは辞めて欲しいと願いたいと思います。 正直、娘の方だってあなたと一緒に住む事になっても嬉しい訳無い。仕方ないから認めるだけです。 存在を疎ましく感じるのはあなただけじゃなく、向こうもだと思いますよ。 娘とうまくいかなくても、それは彼の過去とうまくいかないだけ。 彼の過去(子)は一生消えませんから、もしうまくやれないなら離れる他無いんだと思います。

トピ内ID:3899178981

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音羽様

🐱
じゅん トピ主
レスありがとうございます。 私は彼の子を邪魔だとか、疎ましいなどと思ってはおりません。 いつ、私の存在を知ったかはわかりませんが、彼女からしたら、ショックなことだったろうとは思います。

トピ内ID:5344511529

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親子は難しいけど、家族なら。

🛳
sin
34歳、専業主婦です。 バツイチ女性と結婚して、前夫の子供の父親になった方と話したことがあります。年齢に限らず、他人を受け入れることは時間がかかったそうです。 お話を伺って思ったのは 「親子は血縁の有無に関わらず難しい。継子と親子になるのは無理かもしれない。でも、家族なら、助け合って生活する家族なら、なれるかも」でした。 私の母の兄弟が、一人が先妻(死別)の子供、二人が後妻の子供でした。私は物心ついた時から、父方の親戚との微妙な違いに気づいていました。 先妻の子供(叔父)は、後妻(祖母)と50年近く親子として暮らしながら、お互いの役目は果たしながらも、親子ではありませんでした。 血がつながっていようといまいと、親子は難しいんだ、と実感する理由です。だからこそ、家族なら、と考えます。 今回の話が進めば「お母さんと呼ぶ?」という話が出るかもしれません。 娘さんの年齢からトピ主様と養子縁組しないかぎり、呼び方にこだわる必要はないと思います。彼女は頭で理解できても感情は制御できないかも。 どうか焦らず時間をかけて、彼とも娘さんとも、いい関係が築けますように。

トピ内ID:4236340102

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交際自体を考え直す

041
まーさ
ごめんなさい。 辛口です。 彼が結婚を考えていると言ったのは、娘の事で交際を進めるのを躊躇しないように、 あなたにエサを与えたような感じにしか思えませんでした。 まだ、交際3ヶ月でしかも娘を引き取るかどうかっていう事なら、具体的な結婚話を進められる訳がありません。 幼児ならいざ知らず、16歳の思春期の娘を今まで、離れてくらしていた父親が引き取るのは 並大抵ではありません。 しかも、新しい母親ができるようなところに、普通、16歳の娘が来ますかね? 娘が大学卒業して自立するまで待ってくれって言われたら、貴方はどうしますか? その時貴方は自分の子供を持つ確率はグッと減ります。 私の勝手な推測です。 娘さんは父親の愛情も確かめたいのでは? 交際が知られているとの事。 娘さんは父親が自分を選ぶのか、恋人を選ぶのか、父親の愛情を試しているのでは? その為に出てきた引き取り話のような気がします。

トピ内ID:3077103563

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レスありがとうございます。

🐱
じゅん トピ主
先日、ちょっとしたきっかけがあり、彼に娘さんのこと、色々聞きました。 細かく書くのは避けますが、私に会いたい、と言っているそうです。 だからと言って、気楽に考えられるわけではありませんが…。 sin様 身近な方のお話、ありがとうございます。 助け合って生活する家族…。もちろんそれも簡単ではないでしょうが、ゆっくりでも、そうなれたらいいと思います。 もし、この話が進むなら、ゆっくり、進んでいこうと思います。ありがとうございます。 まーさ様 彼の言葉だけでは、実際に娘さんがどう思っているのかはわかりません。 ただ、バツイチ子持ちの方との付き合いを始めた時点で、子供はいらないと思っているかも、という気持ちもあります。 焦らずに話していきたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID:5344511529

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私の友人(男)が子連れ(2人)バツイチ女性と結婚しました

🍴
LMA
友人は彼の親に反対されたからなのか、子供の気持ちを推し量ったのか、何年も席は入れずに子供を含めて同棲(同居?)していました。 30歳半ばに結婚し、数年ぶりに会った時に「自分は子供達の父親になったつもりはない。どうやっても父親にはなれないんだから、悪あがきはしない。ただ困った時などに相談してもいいかな~と思ってもらえるオジサンでいればいいと思っている」と言っていました。 母親になろうとか距離を縮めたいと思わないことが秘訣ではないかと思います。 つまり、同居した際に彼と娘さんからあなたが一歩引くスタンスを貫くことが円満への道では。 私は結婚9ヶ月の新米妻ですが、嫁姑問題に悩んでいます。 夫と義両親といると私一人が他人だということをひしひしと感じます。 どうしても遠慮が発生するのです。 それは他人であることを感じることからの遠慮です。 あなたが彼と彼のお子さんと住むことになると、あなた一人が他人です。 血縁関係のある人間の中で自分一人が他人であることはなかなかに苦しいことです。 経験しないと分からないことではありますが、私は交際自体見つめ直した方がいいと思います。

トピ内ID:4969831227

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まーさ様のご意見、

🐱
いーちゃん
なんとなく私自身の経験と重なりました。 私もお子さんのいる男性とのお付き合いがありました。 お子さんの年齢はまだ小学生でしたし、彼はシングルファーザーでした。 でもなんとなく結婚を前提に考えているとは言われましたが 割り切れなさというのか、都合よくエサをまかれたような気持ちが・・・ まず私自身と結婚、というより面倒な家事育児などをやってもらえるだろう という前提で話をされているような感じがどうしてもしたんです。 私にだって夢や希望があるし、したいこともあるのにね。 やっぱりお子さんがいる人とお付き合いするのはそれなりにいろいろ問題が山積。 エサをまかれた、という言葉に今更膝を打つ思いです。 彼とは話し合って(彼はなかなか納得してくれませんでしたが)別れました。 男性も子供がいると女性のことだけ考えられないんですし、お付き合いを続けるなら、そこは覚悟されたほうがいいですね。

トピ内ID:6568608922

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