夫の実家のこと１　

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（トピ主 0 ）

はぴはぴ

2005年04月03日 13:34

ひと

私は10月に出産予定の新米主婦です。子供が生まれたら子供の為にいろんな行事をしてあげたいなと今からいろいろ考えて楽しんでいます。私の住んでいる地方では、母、祖母の話によると、男の子が生まれたら祝着は母親の実家が、女の子だと夫の実家が購入するそうです。また、性別に関係なく、初節句の人形など母親の実家が購入すると本やネットに書いてあったのをみました。うちの母（父は他界しています）は買ってくれる意欲満々なのですが、夫に言わせると、夫の実家には期待しない方が良いというのです。夫は3人兄弟の次男で、三男は一番初めに結婚して実家の近くに住んでおり、男の子がひとりとこの6月にもうひとり（おそらく女の子）が生まれる予定です。長男は実家を継いでおり昨年男の子が生まれました。夫は仕事上ひとり他県へ出ており、私の実家の近くで住んでいます。夫が言うには、近くの孫が一番可愛いだろうから、年に数回しか行き来しない遠くはなれた私たちの子供にはあまり何も買ってくれないだろうというのです。つづきます。。。

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続きは拝見してませんが

うる妻

2005年04月06日 21:29

私の住む地方では、どちらが生まれても、お嫁さん側が初節句の、お人形を用意します。出産は、お嫁さんが実家へ１ヶ月ほど帰り、養生し、それにかかる費用も全部持ちます。それはどうなさったの? でも!　ここでもよくこんなことが話題にのぼりますが、どちらがどう、でなく、自分達のこどもだから、自分達でできる範囲でおやりになったら? お祝いが頂けたら、感謝の気持ちでお礼を申しあげればいいではありませんか。ひとつ気になったのは...「実家で買って頂いた」のは、あなたのご実家ですか?「頂いた」とあるので。なんか、「うちの実家はきたのに、だんなさんの実家は」というように受け取れてしまって。違ってたら、すみません。　

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夫の実家のこと2

はぴはぴ

2005年04月06日 23:53

前回間違っていましたが、うちの地方では性別に関係なく母親方が祝着を用意するそうです。。でも、夫側からは何も買ってもらえないのは少し寂しいなーと思ってしまいます。両家の祖父母が孫のお祝いを率先してやるって言うのを聞くとうらやましくなるし、私もそういう家庭で育ったためかそれがあたりまえのような感じもしています。夫の実家は自宅敷地内で自営業を営んでおり、お金には少々うるさく、結納の時も結婚式の時もお金がらみでちょっと嫌な思いをしました。結納の時は夫と義両親があらかじめ結納金額を決めて私の実家に来たはずなのに、義両親は手ぶらでやって来て急遽夫が結婚資金に貯めていたお金を銀行から引き出してきたり。後日夫が義両親に尋ねると『結納の仕方がわからなかった』と言うのです。だから夫の話を聞いてもそうかもしれないなと思うのですが、やはり義両親にもお祝いをもらいたいなぁと思ってしまいます。お子さんのいらっしゃる皆さんの所ではどうなんでしょうか。

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至極もっとも

もっとも

2005年04月11日 17:39

＞年に数回しか行き来しない遠くはなれた私たちの子供にはあまり何も買ってくれないだろうというのです。おぉっ。至極もっともな答えですね。それでいいんじゃないですか？トピ主さんは「何度も孫を連れてダンナ実家に帰省してたくさん買ってもらう」つもりなのかしら・・・。

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・・・こういう時だけ、古い因習を持ち出すのはズルイ

妊娠９ヶ月

2005年04月11日 18:13

　普段は「嫁なんて考えは古い！」といわんばかりに、義実家への里帰りも省略しているくせに、もらうときだけはちゃっかりと古臭い因習を持ち出すのって、ずるくないですか？　そんなに因習を持ち出すなら、義実家に年数回しか帰省しないの無礼はどうなんですか？年末には嫁として義実家の大掃除に駆けつけ換気扇掃除したり、義実家でおせち料理を作り、３食準備して、長男嫁には頭を下げて従い、風呂掃除とかしているんですか？　なんか、都合のよいときだけ古臭いことを言い出すのってズルイと思います。年数回しか帰省しない「現代的な嫁」ならば、子どもの行事にかかる費用も自分たちで出せばいいでしょう？

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うる妻さんへ

はぁ？

2005年04月11日 18:30

＞ひとつ気になったのは...「実家で買って頂いた」のは、あなたのご実家ですか?「頂いた」とあるので。なんか、「うちの実家はきたのに、だんなさんの実家は」というように受け取れてしまって。とありますがどこに「実家で買って頂いた」なんて書いてあるのでしょうか？とっても気になります・・。

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ごめんなさい続き見てません

お

2005年04月11日 19:39

どちらは色々してくれるけど　どちらはあまりしてくれない・・・こういう気持ちってつい持ってしまいますよねでもそんなことにこだわってストレスにしてるのってなんだか損です。トピ主さんの場合お母様が張り切っていらっしゃるのですよねならそれでいいじゃありませんかどこの地方では妻実家が、あるいは夫実家が、など色々聞きますが、そんなのにこだわる必要もないと思います夫実家さん側も何かと忙しそうですし、出来る方がすればいいのではないでしょうか「してあげる」と言ってくださる方がいるだけでも十分幸せですよ。

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私も続きは読んでいませんが・・・

あつ

2005年04月11日 23:52

＞出産は、お嫁さんが実家へ１ヶ月ほど帰り、養生し、それにかかる費用も全部持ちます。それはどうなさったの? まだ出産されてないんじゃないですか？１０月に出産予定と書いてありますが？＞ひとつ気になったのは...「実家で買って頂いた」のは、あなたのご実家ですか?「頂いた」とあるので。なんか、「うちの実家はきたのに、だんなさんの実家は」というように受け取れてしまって。そんな話ここに書いてないみたいですが？と、揚げ足はさておき、、、。いろんな行事をしてあげたい気持ちはわかります。でも、まだどうなるかもわからないのに、憶測で悩むのはやめたほうがいいんじゃないですか？こういう時はこっちが購入とか、こういう時はあっちが購入するっていう、一般的な形式にこだわった強制的なお祝いに、意味なんてないんじゃないでしょうか？祝ってあげたい人が祝えばいいじゃないですか。ちゃんと考えて下さってるかもしれないしね。

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ごめんなさいね。

りんご

2005年04月12日 01:34

その土地土地にいろいろ風習があるんですね。いいと思いますよ。悪くないですよ。ただどうも買ってもらって当たり前から話が始まってますよね。あなたも親になったんですから我が子のものくらいご自分で用意してください。それぞれのご両親がやってあげたいというなら、好意に甘えるのも親孝行ですが。なんだか文章の内容から感謝の気持ちが伝わらず寂し思えました。ちなみに我が家は３才の女の子１才の男の子がいます。互いの両親に甘えたり頼りにされたり。義理母は孫が５人いますが最後に生まれた息子もみんな可愛がってくれます。あまり求めすぎは注意したほうがいいですね。

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うちは逆です。

猫大好き

2005年04月12日 12:04

うちはトピ主さんと逆です。私（妻）の実家からは結婚祝い、出産祝いももちろん節句のお人形などもらってません。というのも私の実家は経済的に苦しく、日々の生活をするのが精一杯です。私もそれがわかっているので何もいいません。でもお祝いの気持ちはたくさんもらいました。夫の実家からは結婚時、出産時にお祝いを頂いているので私の実家から何もないのはとても申し訳なく感じていますが、その分自分で稼いで子供には不自由させないつもりです。トピ主さんのご主人のご実家の場合とは違いますが、お金が絡むこと（お人形をもらったとか、何かしてもらったとか）で両家を比べて『うちの実家はこんなにしてくれるのに・・・。』と考え出すとこれから先ずーとわだかまりになりませんか？お金の絡むことって他人（結婚して所帯が別になったら親も）には期待せずもらえたらラッキーぐらい思ってほうがストレスがたまらずいいのでは？　それにあまり両家を比べすぎ、ご主人に肩身が狭い思いをさせていませんか？ご主人が口に出さなくても、気になさる方だったらそういうことがあるたび気にされてるかもしれませんよ。　

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期待しない方が

pen

2005年04月12日 12:05

私は長男の嫁ですが、お祝いなんて期待する分、後でがっかりするから、全然期待してないです。初孫だったのに特にもらっていません。兜も自分で買いました。それにうちも自営業なので、跡取りになるのに・・・。娘が生まれた時は、私の実家がお雛様をくれました。きっとそういったご両親は、多分一般常識にかけていらっしゃるかもしれませんから、かえってもらって気を使うよりいいかもしれませんよ。自分達で好みの用意できると思えば、気が楽ですよ。

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うる妻さまに賛成!

RIO

2005年04月12日 12:50

たいへん申し訳ないですが，え～？今どきまだこんな方いらっしゃるんだ，という感じで読みました。実家にしてもらうことにはバランスが必要ということ？ご自分の実家ばかりが負担している気がしてイヤということ？私も昨年末に出産して，子供にはその時々のお祝いを精一杯してあげたいという気持ちがありますが，でもそれはあくまで私たち夫婦が出来る範囲ですることですし，最近は「絶対こうでなければならない」という堅苦しい風習はないようですから，もしかしたら親としての自己満足かもしれませんね。「これは実家がしてくれること」みたいに初めから期待したり，その通りにならないからと不満を漏らしたりせずに，もう少し気楽に考えてみてはいかがですか？その家々にそれぞれの生活習慣や事情があるものだし，その中でご実家の方がして下さったことに素直に喜ぶのがいいと思います。

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うちは逆

長男の嫁

2005年04月12日 15:06

いろいろと大変な時期なのに、自分のご家族に聞かれたり、いろいろ調べたりしてがんばっていてエライ！と思ったので参考までに一言。どうしてご主人のお父さん、お母さんから直にお話を聞かないのですか？あなたの実家がどんな慣習であれ、嫁ぎ先に合わせるべきだと思います。ちなみに私の嫁ぎ先（私の実家も）の慣習も、あなたの調べた結果と全て逆でした。姑（舅）に悩む時、一般論とか常識とか夫（嫁）の推測ほど不確かなものはありません。生まれてくるのはあなたの子供ですから、産着も節句の人形もご主人と相談して買うつもりでいる方がいいと思います。ただし、買う前にはご主人の実家に何気なく報告してからの方がいいと思いますよ。意外と買って貰えてラッキーだったり、つまらないシコリが残ったりしますから。

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いろんな家庭がありますから

さらら

2005年04月12日 21:15

家庭の数だけいろんな親がいて、いろんな親子関係があると思います。自分の実家はこうだから、という考えをご主人のご実家にも押し付けることはないのでは？こちらから見て、「それはちょっとおかしいんじゃないの？」と思うところはあるでしょうが、向こうは向こうで同じように感じることがきっとあると思いますよ。私は息子も娘もおりますが、自分の親も夫の親も地方の人間ではないせいか、雛人形を買ってあげる、五月人形を贈る、などと言い出さないでくれたので助かりました。飾るのもしまうのもめんどくさいから欲しくなかったもので。子供の肌着なども私の親にほとんど買ってもらいましたが、だからって「夫の親にお祝いをもらいたい」なんて考えもしませんでした。「くれたらいいなぁ」ならわかるけど、「もらいたい」って・・・お祝いってそういうものかしら？

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自分たちのことは自分たちで！

２児のママ

2005年04月13日 11:57

私の住んでる周りも何かにつけ嫁側の実家が出すのが習慣みたいです。私の母も夫の実家の手前、出産準備のためのいろんなもの（肌着・ベッド・ベビーカー等）を買ってくれようとしましたが、私から断りました。後になって双方の実家から「あれをあげた、これはもらってない」なんて話を聞きたくなかったから。「全て自分たちで用意します！」としておいたほうが誰も何も文句はないだろうと思いまして。それに、全然趣味の違うものをもらっても嬉しくないですしね（←これが一番の理由？）。

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自分たちで

もんきち

2005年04月14日 13:20

自分の子どもの事なんですから、自分たちで気に入るようにするのが一番じゃないですか？お金は出してくれるけど、そのぶん口もいっぱい出してきたりする人もいますよ。買ってやるんだから！と趣味に合わない大型の節句人形を送りつけてきたり、変な服を山ほどプレゼントされたりするほうが、何も買ってくれないよりマシですか？お金は出せ、口は出すなというのはムシがよすぎですよね。大体まだ生まれていないんだから、性別も、無事生まれて成長できるかもわからないし、本当に義両親さんが何もしてくれないかどうかもわからないのに「もらえるはずのお祝い」の事をウダウダ言うなんて、ちょっとさもしいと思いますけど…。結納に関しては、ご主人が勝手に「親が用意しておいてくれる」と思っていたのでは？きちんと用意しておいてくださいとお願いしておいたのに、当日手ぶらだったとは読み取れませんが…。ご夫婦揃って「親に頼るのが当然」というお考えなのでしょうか。もし義両親さんたちがあまり物を買ってくれないようなら、しょっちゅう電話したり写真を送ったり、訪問もまめにしたりすればお気持ちも変わるかもしれないですね。

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そういう

わかば

2005年04月15日 12:34

考え方の違う家同士が、お付き合いが始まることが「結婚」でしょう。お結納だって、お納めするにはそれなりの準備がある筈。　あなたもお若いのにあーだ、こーだとうるさいわねぇ。ご主人のご実家から、お祝いがあればよし、なければないで、よしとしましょう。本当は、なごやかにみなで　お祝いしたいけどね。両方のご両親様を、ご招待して　仲良くお食事でもなさってください。あなたの気に入る「家風」を作りましょう。

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都合よすぎ

リリー

2005年04月15日 18:37

う～ん、なんか都合のいい事ばっか言ってるなぁと思えて仕方ないんですが、、。祝い事なんて、やってくれる人にやってもらえばいいんです。誰が何を買うとか、どっちがお金を出すとか、そもそも地域でも違うし、イマドキきっちりそうゆうのやってる人ってそんなにいないんじゃないかな？自分の実家の近くに住んでて、旦那さんの実家にはめったに行かないわけでしょ？そのくせ祝い事だけして欲しいなんて。自分の親がそれだけやってくれるんだからいいじゃないですか。自分の側に住んでる孫のほうがカワイイなんて当たり前！色々やってほしければ、自分ももっと旦那さんの実家に顔出すとか、努力するべきなのでは？そもそも、お祝い事をやってもらって当たり前。みたいな考えって、どうなんでしょ？なんか、考え方古いですよ！

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私は

どうかな。

2005年04月15日 18:58

お祝いは、あくまでも｢あげる側｣が好意で差し上げるもので、貰う側が｢欲しい。何かください。｣というものではないと思いますが・・・。 >両家の祖父母が孫のお祝いを率先してやるって言うのを聞くとうらやましくなるし、私の友人のところがまさにそのようですが、両家が張り合って大変なようですよ。トピ主さんの今の状態だと、トピ主さんのお母さまひとりが意欲満々。ということは、夫の実家に気兼ねなくお母さまのやりたいようにできて、その方が幸せな環境のような気がします。

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まず

ここ

2005年04月15日 19:10

自分の育った環境が当たり前と思わないことです。そして買ってもらおうと思わないことです。最近このトピ主さんのように相手の親は何も買ってくれない、自分の親は買ってくれるのにって思う人がなんと多いことか・・・そして自分の親ばかりお金を出していると文句を言い出します。あるいは両家の親が何も買ってくれないと文句を言う人もいます。自分が買ってもらうことだけ主張してますが、将来お姑さんたちの面倒はあなたたちがみるのですか？自分の事ばかり大切にしないでください。お互い思いやりが必要です。そうすれば買ってくれなくても文句はでてきませんよ。

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気にしないで

KOH

2005年04月15日 21:01

トピ主さんの気持ち、わかる気がします。トピ主さんはきっと、「なぜか自分の夫である次男だけ違う扱いを受けているの？なぜ自分の生む子供だけお祝いがないの？」と思っているのではないですか。私も同じような扱いを受けたら夫が同じように両親に愛されていないという現実に傷つくと思います。でも、実はそれは御主人と御主人の両親との関係なので、御主人がそれでよいと思うのであれば、深追いすると御主人が一番傷つくと思います。というのは、義父母も人間、現実的には同じ子供でもひいきすることはあると思いますので。もしそうであれば、御両親に期待するのは一切やめて、自分達も必要最低限のお付き合いをするように割り切れば、「なぜ自分のところだけ何もしてもらえないの？どうして心にかけてもらえないの？」と節目ごとにいやな思いせずに済むのではと思います。まー、普通には、孫が生まれたときのお祝いは、額がどうであれ、おめでたい気持ちを何か形で示してくれるくらい最低限のお付き合いだと思いますが。。。

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はぁ？様へ

うる妻

2005年04月16日 09:42

失礼しました。　書いてありません。他の「初節句」と、混同していました。お詫びします。　投稿なさった方、すみません。

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義務を果たさず権利要求

会議中

2005年04月16日 10:12

タイトルに似ていますね。『義実家には行きません。だって何で行かなきゃならないのですか？嫁だからですか？そんなの古いですよ。行って気を使うだけでしょ！。でも実家には頻繁に行きます。だって私の親がいろいろしてくれるもの、楽だし・・』ってとこでしょうか？面倒なことは避けますけど、物は戴きますよ！！くれないのは可笑しいじゃないですか！！！ってすごく我侭な人が怒っているみたい。

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やめましょう

３歳児の母

2005年04月16日 10:17

うちの義両親も、しきたりなどには非常に疎いです。自営業で忙しく数十年過ごしてきましたから、家のならわしや行事のしきたりなどよりも、商売を軌道にのせ繁盛させるほうが大事だったわけです。でも私はそれでいいと思ってます。うちの実家は　やれ大安の日に何々、とか言ってきますが、どちらの実家もたてるため私達は子供関係の行事は自分達だけで済ませています。呼ぶときは自分達のやり方で双方の両親をお招きすると思います。もちろんお祝いをいただけば嬉しいですが、くれなくても構いません。存在を喜んでくれて、顔を見せたときに可愛がってくれれば満足ですよ。トピ主さんご夫婦でご実家の慣わしに従うと結論づいたならそれも良いと思いますが、義両親に同じことを求めるのはやめましょう。大事なのはお祝いや行事ではありません。そんなのはオマケです。育児を通して夫婦の絆を深め、互いの両親や親戚の立場、気持ち、やり方を尊重していくのが、ほんとうの家族になるってことなんじゃないでしょうか。

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甘～い！

呆

2005年04月16日 16:54

私の夫は両親共に他界しています。つまり「夫の実家」は存在しません。幸い私の実家が経済的にも余裕があるので、色々やってくれますが・・。いろんな境遇の人がいるんです。夫の実家から何か買ってもらおう、だなんて・・求めてばかりの心の狭い人ですね。いいじゃないですか。実家のお母様が買ってくださる、というのですから、それを有難くいただいておけば。

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もらわないほうがよっぽど気楽だと思う

鬼嫁サンバ

2005年04月18日 19:58

まったく援助がないとけちだなんだと腹が立ちますが、もらったら面倒だよ。趣味も合わないのに感謝の気持ちを最大限表現し、いらないものまでよこされても、感謝感謝。そのうちストレスになります。必要最小限の自分達が選んで気に入ったものだけを買ってあげるほうがどれだけ精神的にも楽なことか。うちも嫁の実家が孫のお祝い事の負担をする風習です。でも姑がうちの親に対抗意識がすごいんですよ。しかも姑の趣味がとことん悪くて、けちくさいので私は一切もらうのを拒否したいくらい。義両親たちは「金を出させず、口も出させず」でいいと思いますよ。

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旦那さまが気の毒です

かぼちゃ

2005年04月18日 23:16

地域での習慣（？）のようなものは良くわかりませんが、用意できる環境にいる人がしてあげればよいと思いますが。もし、ご主人側のご両親が「気づかないだけ」なら、ご主人から何気なく催促してもらったらどうでしょう？それができないとしたら、何か理由があるのでは？ちなみに我が家は、妻（私）の実家からは何の援助もありません。その事で夫から不満気な態度を取られたら、とっても申し訳ない気持ちでいっぱいで、悲しくなるだろうなぁ。もし逆の立場だったら･･･と考えてみてください。「してもらうのが当たり前」ではいけません。本当の意味で自立してください。家庭を持ったんだから。

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妊娠９ヶ月さんに賛成！

ひどいなぁ～

2005年04月19日 20:22

こう言うトピを読んでいるとつくづく、男性側の親って大変だなぁ～って思いますよ。まして気の毒に思ってしまいます。　　子供が生まれてなにかと世話をやいてあげれば、「干渉しすぎだ」と非難され、なにもしない義理両親だと「私の実家ばかりに負担をさせて」と不満に思われ。　だったら義理親はどのように接すれば良いのでしょうか？とりあえずお金だけもらえれば良いのかな？　　以前小町のトピで、義理両親が５月人形のお古（旦那さんが小さい時に使った物）を送ってきて、嫌な思いをしたと言うのがありましたが、最近の若いお嫁さんて考え方がおかしくないですかね？　なんか凄いしたたかと言うか、計算高いと言うか？　　トピ主さんがどうしても納得いかないのでしたら、子供のお祝いに関しては、どちらの実家もおことわりしたら良いと思います。　きつい言い方ですみません。こんなトピを読むと私も男のコ２人なので、先が思いやられますよホント・・・

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１歳児母です。

ねる

2005年04月19日 22:28

丁度子供が１歳を向かえ、一通り？の行事を終了しました。私も妊娠中ちょっと不安になったことがあるので気持ちわかります。でも「うちの実家はこうだから・・・」はお互い気分損ねませんか？出産、命名式、お宮参り、初節句、百日祝、一歳お誕生日とこれから１年色々決めてやることが出てきますが、ちょっと前倒しに旦那様「と」相談してそれぞれのご両親にも相談して決めればいいと思います。例えばうちは娘なのでお雛様なのですが、風習だと嫁側が用意ですが、夫実家からは「古いのあるわよ」と言われました。結局は夫と見てまわり、二人で購入しました。義理姉に子供がいるのですが、やっぱり会う回数が違う分、あちらの方が慣れているし、可愛いみたいです。子供は正直で慣れている人にしかなつきません。もし義両親さんたちに可愛がってもらいたければ、よく逢わせてあげることが一番じゃないでしょうか？あと、可愛がる＝物を用意する　ではないです。義母に「可愛いね」と言ってもらえる一言がどんなに嬉しいか、トピ主さんも、もうちょっとですから、お体に気をつけて元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

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