私は母が嫌いです。母に私が可愛くない扱いづらい兄のほうが大事と言われます。人前では「この子は優しい子で～」と聞いたことも無い褒め言葉で私を紹介しますが吐きそうに気持ち悪くてしかたがありません。人前でしか子供を愛さない親をこのままでは憎んでしまいそうです。皆さんは憎んでいる親とどうやって折り合いをつけていますか？

母親を憎んでいますか？ | 家族・友人・人間関係

3人兄弟の末っ子　一人娘です

🐶

アミノ

2010年11月08日 22:45

私も同じ。母親は長男が何より大事。あからさまに態度にだされる中で育ちました。私は5年以上　連絡とってないですよ。無視が一番です。存在しない事にしてます。生んでもらった恩はあるとおもいますが色んな我慢をした自分としては　プラスマイナスゼロって事で完全無視です。関係を絶つのが一番の対策です。葬式に呼ばれても　絶対に行かないつもりです。逆に祝電を送りたいくらいです。

トピ内ID：4856575835

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え～？

マロン

2010年11月08日 23:04

主さまには子供がいますか？あなたはお母様からしたら、手の掛からない良い子供だったのかな？誰でも最初の子供には思い入れがあり、次に産まれた子供は自分にも余裕が出来るので、ちょこっと手抜きになるかも知れませんが… 自分の産んだ子供は可愛いのは当たり前だし、愛情の差は無いと思います！

トピ内ID：3978315194

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折り合いなんて付けません

パイン

2010年11月08日 23:04

縁を切りました。小さい頃からトピ主さんと同様のことを言われてきました。妹のほうがかわいいし、あんたは扱いづらい。というように。嘘つきの妹の言うことは信じてかわいがり、私は親に嘘をつかないばかりに頑固と言われ。大人になって、結婚し子どもができました。今度は妹の子と私の子に差を付けるようになりました。その後、ある事件を切っ掛けに縁を切りました。顔も見たくありません。同じ市内に住んでいますが、子どもも私も実家に顔を出さなくなってもうすぐ３年です。このまま一生関わる気はありません。

トピ内ID：4175107212

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憎んでるっていうのは

🐱

りったん

2010年11月09日 10:23

まだ、母親に関心があるという事です。本当に嫌いの反対は「無」です。相手の事をなーーんとも思いません。トピ主さんも時期がくれば「憎い」を通り越して「無関心」になると思いますよ。

トピ内ID：1011472192

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つかない

ユッコ

2010年11月09日 10:23

２７歳既婚です。折り合いつかないので、距離を置いています。感謝はしてますが許せないことが沢山あります。トピ主さんはお若いのでしょうか？もしそうであるなら、親と距離を置けるように強くなってください。精神的にも経済的にも。離れてみると寂しい反面、心が楽になりますよ。

トピ内ID：3638445436

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歪むよね…

ハイヂ

2010年11月09日 11:05

なんだそれ…子どもは、何も言えないよね？それを知っていて妙な言いがかり？感じ悪しかも外でそんな言い方するなんて、ヤダヤダ私も母親にえらく嫌われてました(笑) あんたなんか嫌いって、言われましたよ包丁突き出されました(泣) 外で私のこと、何て言ってるかなんて興味無いから聞いたことないけど誉めてはいない(笑) こういう人なんだって、思えばいいよ子どもの時には、苦しかったり悔しかったりしたけど、ぶつかる(取っ組み合いの喧嘩もしたけど)心が無かったかな折り合いなんて、言葉も知らなかったし、諦めることだけでした憎んでは、いませんよ憎む対象じゃないですから

トピ内ID：2499199174

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兄弟で

🐧

摩耶

2010年11月09日 11:05

較べられるって悲しいですよね‥ でもあなたがお母さんを憎むならあなたもお母さんと同じ程度の人間てことですよお母さんも気がつかないんですよ… 私も今だから言えるけど失敗だらけ(笑) でも歳いくとなかなか治らないから、あなたは人を許したり愛したりすることを忘れないでね

トピ内ID：6933486717

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私も毒親持っています

😀

maya

2010年11月09日 11:05

大変ですね。今まで、辛かったでしょう。で、母親との折り合いについてですが。私の場合は、こころの底で、切りました絶対、この人を、信用しない！！とね。それは３０代の時ですそれまでは、まだ少しは親なんだから信頼しようと思っていました。今では一貫して母には、私の家の内情報など、詳しくは教えないです。何でも私のすることにケチをつけたり反対したりするからです。子供の成長とともにあんな子育てしたくないと強く思うようになりました私の母親は自分が最優先、跡取りの弟が大事なんです。世間体ばかりだし、価値観が全く違うから折り合いなんてつかないのだと思いますよ母親なんて、心の底で捨てて、自分の生活、人生を大事に生きたほうがいいですでも、母も年をとり、最近弟よめにないがしろにされるようになり、私に対して言葉や態度がやさしくはなりました。でも、絶対信用していないです。いつ裏切られるかわからない。というのは身にしみています良いこともありました。母を反面教師に子育てしたおかげか、子供たちは私や夫にとても優しく、中のよい明るい家庭を作ることに成功しましたよ。がんばってくださいね。

トピ内ID：3037712658

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私もちょっと似ています

🐱

紗希

2010年11月09日 12:33

憎んではいませんが、連絡を取る気持ちは全くありません。産んでくれた恩・・・それはありません。今でも「産んでくれなくてもよかったのに」って思ってます。生きているから生きてるけれど、初めから無くても良い命だなぁという考えが消えません。ただ、学校に行かせてくれたことだけは、産んでくれた事以上には感謝してます。でも、「お前は腹黒い」と多感な中学生時代中言われ続け、さらに「子供産んだら虐待しそうだ」と笑われた事は忘れられません。双子の姉には異常に優しかった母。私は姉の借金返済を肩代わりしても、「子供産んだら出産祝いにお金返せばいいんじゃない？」と姉と一緒になって言う始末。もう、家族じゃなくても良いや、って思ってます。

トピ内ID：2580439631

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心の中で縁を切る

mai

2010年11月09日 12:57

もう三十路で子持ちですが、今でも憎んでいますよ。私の場合は兄弟関係ではなく、父の暴力から守ってもらえなかったことですが。正直、生殖機能さえあれば誰だって親になれます。良い親、人間として正しい親になるのは、そのあとの本人の努力です。理不尽だったり、中身が子供だったり、そういう人だって親になれるのですから、親だから理解し、尊敬するべきというのはとても幸せに育つことができた人が言うのでしょうね。それでも子にとっては親はその人だけですから、愛したい、愛されたい気持ちは当然です。でも、人を愛せない親に愛を期待すると、あなたの心が壊れてしまいます。お母さんはあなたには見捨てられないという甘えがあるでしょうし、お兄さんのことだって本当には愛せていないのだと思います。あなたがもしまだとても若いなら、親もまだ未熟かもしれないし、一度本音をぶつけてもいいかもしれません。しかし親に過剰に期待しなくても、これから自分の努力で、大切なものをたくさんつくっていけますよ。「絶縁！」などと口に出せというのではなく、自分の心の中で静かに母親を見限っても良いのでは。

トピ内ID：8362511322

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親を憎む？？？。理解不能。

🐧

浅間山

2010年11月09日 12:57

一億人の人に一億人の母なれど我が母に勝る母無し。と言って、私は自分の母が世界で一番立派だと尊敬して居ます。貴女も我が子を持った時に初めて親の事が理解出来ます。貴女に自立心を付けさせる為言った言葉では無いでしょうか？。

トピ内ID：3943057577

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かつては憎んでいました。

ふう

2010年11月09日 14:31

でも、自分が幸せな家庭を持ってからはどうでも良くなりました。マロンさんはお幸せな人なんでしょうね・・・実際、自分の子を差別、区別する人はたくさんいます。愛情の差はない？いえ、あなたはそうなのでしょうし、私もそうですが、そうでない人もいるんですよ・・・信じられないことに。私のそのように育てられました。事あるごとに｢お前は疫病神だ、トラブルメーカーだ、お前さえいなければ・・・」と言われました。私が何かをしたわけでなく、私の父がアルコール依存症で、私は虐待されており、実の父に懸想されていたのですが。意味がわかりますか？まあ、そんな親もいるということで。憎んでいる親は、憎いうちはとことん憎んでいいと思います。でも、それだけで終わりにせずに、絶対に幸せになってください。もし愛する人、子どもに恵まれたら、とことん大切にして下さい。そのうち親なんてどうでも良くなりますよ。親も一人の人間。愛情を持ってはいても、人として成熟していなければ、人を真の意味で大切にすることはできない事を理解するでしょう。ただそれだけの事です。

トピ内ID：5884928211

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折り合い？

💢

ルル

2010年11月09日 14:31

私も母が嫌いです。もう５年以上も逢ってもいません。折り合いなんてつけるつもりもありません。どなたかのレスの「自分の産んだ子供は可愛いのは当たり前だし、愛情の差は無いと思います！」これは嘘だと思います。無視でいいんじゃないのでしょうか・・・

トピ内ID：9344450267

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さくっとスルー

ちなみ

2010年11月09日 14:31

＞（マロンさま）自分の産んだ子供は可愛いのは当たり前だし、愛情の差は無いそうじゃないケースも少なからずあるから問題なんですよね。だから巷には虐待のニュースが報じられていたりするんだし、毒親トピもたつし、トピ主さんもトピたてされてるんで。普通の家庭に育った人にはなかなかわかりにくいことだとは思います。まあこのことに限らず、なにごとも経験がないとなかなかピンとこないものだからそれはしょうがないことなんですけどね。＞（トピ主さま）どうやって折り合い？私の場合は、折り合いつけてません。関係切れてるんで。大昔は憎んだこともあったけど、今は憎むエネルギーを彼女のために費やすのももったいないという感じです。トピ主さまの年齢やお立場がわかりませんが、自分からエネルギーを吸い取ってネガティブな感情だけで満たすような相手からは（それがたとえ親であっても）、結局走って逃げるのが一番だと振り返ってみて思います。一番よくないのは、親にこうあってほしいと思い続けて、絡まるような不毛な関係を続けること。付き合い続けるにしても、割り切ってさくっとスルーでないともたないですよ。

トピ内ID：9015377035

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憎いです

アラン

2010年11月09日 14:31

私も母は大嫌いです。いろんな事情があり (何故かある日私の父と私が肉体関係を持っていると言われ親戚中に言い回った) 実家を出てもう15年程帰っていません。その後結婚の報告もしていませんし (関東から関西へ嫁ぎました) 私が何処で暮らしているのかも教えていません。万が一あちらから連絡をとって来たとしても一切関わらないつもりです。自分の子どもに言ってはいけない事を言ったのだから母の事は一生許しません。無視します。

トピ内ID：7977789870

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弟がいます

maa-

2010年11月09日 16:04

長女のせいか、小さなころから自分のことは自分でしなさいと熱が出て苦しんでいても学校でいじめられていても何もしてもらえませんでした。結婚するなら転勤族の人とと決めていたので、その通りに転勤族の主人と結婚し実家から離れて暮らすようになりました。母も歳をとり寂しくなってきたのか「こっち（実家近く）に転勤はないのかと行ってきたり、子どもだけでも（母から見た孫）をこっちに下宿させていっしょに暮らせないか」とか言ってきます。私も子どもたちも母の物ではないですし今さら何言ってんだ？と嫌悪感いっぱいです。離れて暮らし母との関わりが少なくなり精神的に楽になりました。

トピ内ID：8990387082

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離れる。

りんちょ

2010年11月09日 16:04

憎んではいないけど、会ったらイライラするし、触られると吐き気がします。理由は色々あるけど、自分を守るためになるべく会わないようにしています。近くに居るからもっともっと嫌いになるんだから、出来るなら離れた方が楽です。離れるのが無理なら、言い返せる強さを持たないと心が萎れてしまう気がします。言い返しても無理な場合が多いので、離れるのが一番だと思いますが。

トピ内ID：1247905318

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いいとおもいます

🙂

ちょき

2010年11月09日 16:04

憎んでも良いと思います。産んでくれたからって、何をどのようにしても良い、なんて事には当然ならないです。どうか、そんな風に母を憎む私は異端児だ、悪い子だ、酷い人間だ、、、などといった事で罪を背負う方向に向かうのはやめてあげてください。母なのだから愛情はあるはずですとかに、振り回されないように。人として最悪でも物理的に母になんてなれるんですから。しょーもない、どーしようもない低辺の人間なのだと心から見下しましょう。あなたの価値が無いわけではありません。私は同じ母としてその母が許せません。具体的に罪状を言い渡して逮捕して欲しいです。程度は全然違いますが、働かず気分次第で八つ当たりする父が私は大嫌いでした。でも、外から見ても当たり前ですよねそんなの？だから、母親だからって特別な事も何もないはずです。自信を持って嫌いになって良いと思います。

トピ内ID：2483593701

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訂正です

🐱

りったん

2010年11月09日 16:56

すみません「嫌いの反対」ではなく「好きの反対」でしたね。

トピ内ID：1011472192

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折り合いつけるのは難しい

みおん

2010年11月09日 16:56

憎み続ける状態っていうのも辛いんだけど、さっぱり折り合いつけて「無関心」の域まで到達するのは難しい。答えがないですよ。すでに回答にある通り、距離を置いて時間の経過に賭けるしかないです。物理的な距離を置くだけでも、だいぶ精神的に楽になりますね。私なんて６００キロくらい距離あけましたので、すごい解放感でしたよ。

トピ内ID：7071900353

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憎むを通り越すと

ののか

2010年11月09日 18:07

憎むを通り越すと諦めに変わります。腹が立つのはまだ親にはこうあってほしいという期待があるから。憎むのは愛してほしいという欲求があるから。その葛藤を通り越すと諦観の境地になります。もう、あの人はそういう人なんだし、何を期待しても求めても無駄。諦めたほうが利口。関わりを絶つか極力減らす事で、自分と自分の大切な家族を守るしかないんです。人にはあまり相談できない事ですよねこんな事。毒親を持った人にしか毒親の恐ろしさは理解できないですから。でも、誰が悪いんでもないんです。毒親から逃げるのは恥じる事ではありません。苦しいでしょうが、少しづつ色んな面で距離をおいてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9231499206

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浅間山さんへ

😨

理解できないでしょう

2010年11月09日 18:52

あなたは　健全な家庭で　健康的に育てられたのでしょうね理解できないのも無理はありません。そして　ここで　毒親についてレスをなさっている方々も好きで　毒親の下に生まれてきたのではないのです。もし　よろしかったら　『毒になる親』という本を読んでみてください。ほんの少しだけ　あなたの知らない現実が見えるかもしれません。

トピ内ID：3827155545

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見切りつけました

かずえ

2010年11月09日 20:23

本当は、年老いた母となごやかに付き合いたかった。でも、もう限界と感じました。夫婦仲が悪かったため、私と父が仲良しであることに嫉妬して、「若い娘じゃないと嫌なんだろう！」とののしりました。私が幸せな結婚をしたことに嫉妬し、姑に「娘はまずい料理しか作れませんよ」と吹きこみました。介護に通っても「金が目当てか！」もうほとほと疲れました。母は５つ違いの兄を溺愛し、 40代でニートの兄にこっそり送金しています。そのことに触れると、気が狂ったようにわめきます。「おまえにゃ、関係ない！」機嫌がいい時は「兄ちゃんの老後を頼むわ」とすりよります。いつ爆発するかわからない母の機嫌をとることに 40年の人生をすり減らしてきました。母は、娘が完全に母の思い通りにならないと許せないのです。母の子として生まれてきたことを恨みます。兄のように、母に愛されたかったし、信頼されたかったです。でも、母に喜んでもらいたくて尽くしても、踏みにじられるばかり。もう見切りをつけました。連絡を絶ちました。母は自業自得だと思います。

トピ内ID：0877933455

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浅間山さん、

seven

2010年11月09日 20:23

お幸せな方ですね。　羨ましいです。ただ、世の中は広いです。　このトピやレスを自分の身に置き換えて、共感できるという人もたくさんいるのです。私もその一人です。　母が憎くて憎くて消えて欲しいです。

トピ内ID：7631936875

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親から普通の愛情受けた人にはわからない。

😢

buuchi

2010年11月09日 22:34

絶縁しました。葬式にもでません。我慢しましたが、限界でしたので。弟とのあまりの差別に子供の頃は、もしかして私は拾われたか父の連れ子では？と疑ったほどでした。一種の精神的な虐待ではないでしょうか。私の心の傷は大きいです。折り合いなどつけなくていいのですよ。離れた所に住み、住所を知らせず、連絡を絶つ。かわいくないのだから、特に連絡も来ません。しつこく居場所確認してくるとしたら、憂さ晴らしの対象がいなくなって、困るから　だけの理由でしょう。

トピ内ID：5337630881

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「愛の反対は憎しみではなく、無関心。」

🐱

蒼猫

2010年11月10日 12:32

と仰ったのはマザー・テレサです。憎むのはまだ愛情がある裏返しでしょう。私の場合、母親というのが、私を産んだ人のことでしたら、憎んでなんていません。今後、関わりになりたくないし、関わるつもりもなし。憎む対象にすらなりません。そのエネルギーがもったいない。どうでも良いです。嫌いという感情や憎しみがある間は「本当は愛されたい」とか、そういう気持ちがまだあるってことです。本当にとことん打ちのめされて、何かがプッツリと切れるとどうでもよくなります。ただ、そのどうでもよい存在に自分の人生を台無しにされたくはなかったし、母親云々の前に人間として最低だったので、絶縁しました。折り合い、つけなきゃいけないのですか？

トピ内ID：7511468628

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大喧嘩～

花

2010年11月10日 12:32

今朝、罵り合いました。子供の頃から兄と差をつけられてました。母親として言ってはいけない事を言われまくりました。たまりにたまった鬱憤が今日爆発してしまったのです。母は兄に告げ口し私は兄に説教されました。兄は私の言う事なんて全く信じてくれませんでした。切れるものなら切りたいです。

トピ内ID：6876520966

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距離を置きたいのも？

⛄

消しゴム

2010年11月10日 13:00

最近、過干渉にブチ切れ距離を置いています。たぶん愛されて育ったと思います。感謝もあります。でも整理つかないのですが色んな感情を抱えています。どっかで歪んじゃったみたいです。折り合いつけるって難しくないですか？母はなぜ私がこうなっているか、気持ちをぶつけても理解できてない様子。自分がお地蔵さんのようになるか、距離を置いておくことがベストかな。時間がたったり私が人生経験つめば彼女や自分について解るかもしれないけど、私には今は無理です。なので距離を置く方が楽でお互い傷つかず良い気がします。

トピ内ID：0370033869

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離れてヨシ!

😑

そーそー

2010年11月10日 13:00

離れよう。私は、連絡先は一切伝わらないように、友達も生まれた土地も切り捨てました。これでいいのかな？と、自分の取ってる行動に悲しくもなり、切なくもなりましたが、離れてみるみると日常の些細な事にも幸福感を得られるようになって、イロイロな事が楽しめるようになりました。生きているのは自分なんだから、年相応に成長できる環境を選択するのは正解なのでは？あ、ちなみに、むやみやたらに相談すると、経験のない人からはドン引きされるのと、めちゃめちゃ人格否定されるコトが多かったっす。でも、今は　けっこーシアワセだぞ♪

トピ内ID：4245505755

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折り合いをつけました

龍の光り

2010年11月10日 13:00

母親にも欠点があり当然だと自分が大人になり思うようになりましたしかし、自分が母親になってから自分の母親の自分に対しての行動は母親としてとるべき行動ではないと思い縁を切りました。葬式にも出ないと決めることで心の中で折り合いをつけています。

トピ内ID：2089374544

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母親を憎んでいますか？

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