妊婦さんや赤ちゃんをみるのが辛かった

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プリキュア

2005年04月03日 21:43

子供

二女が先天性の疾患を持って生まれ、生後４ヶ月で亡くなってしまいました。誰に合う気も話す気にもなれず、友人には連絡せずにいました。近所の友達には会った時に、離れている友人には向こうから連絡があった時に伝えました。近所の友達は、二女が入院中だということを知っていたので、子供の様子を聞いてくれたので、亡くなったことを話しました。一瞬とても悲しげな表情をしてくれたのですが、次の瞬間に話し始めたことに私は複雑でとても悲しい気分になってしまいました。その友人は自分が妊娠したかもって話し始めたのです。子供を亡くしたばかりの私に何でそんな話をするんだろうって私は辛くて悲しくて。離れている友人からも無事に出産を終えて赤ちゃんの写真入の葉書が何通か届きました。子供を亡くしたばかりの私は赤ちゃんや妊婦さんを目にするのがとても辛かった。写真入の葉書なんて送って欲しくなかったのが本音でした。私なら自分が子供を亡くしてなくても子供を亡くしたばかりの人に妊娠した話や写真を送ったりできないと思うのですが、友人の妊娠や出産を喜んであげる余裕のなかった私の心が狭いんでしょうか？

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人には分からないと思います

ももか

2005年04月06日 16:53

とても辛い思いをされたのでしょうね。私には子供はおりませんのでその悲しみは計り知れませんがどうかその赤ちゃんの為にもあなたが幸せになれますように。私は今不妊治療をしています。でも子持ちのママ友達は分かってくれません。子供が出来にくいと言うと、病院に行ったらすぐ出来るよ。原因不明だからというとそのうち出来るよ。（原因不明だと治療をしても妊娠は難しい）あとは延々と自分の子供の話をします。「あなたが妊娠したら私も喜ぶからあなたも今私の子の話を聞いて」と言わんばかりに。立場が違うんですよね。こちらは子供が好き、子供が欲しくて不妊治療、注射に薬に検査に大変。治療してれば流産だってしたし、掻爬手術まで受けた。でも、手術の次の日「子供産まれた。男の子。出産祝いはオムツにして」と。こっちは一生子供が抱けない体かもしれないのに。それぞれの辛さは本人にしか分からない。だからこの辛さを乗り越えることは自分にしか出来ない。前向きに生きていくのって難しいと感じます。

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お友達も迷ってたんだと思う

かなこ

2005年04月06日 17:03

大変でしたね。お子さんのご冥福をお祈りします。ただ、お友達も色々悩んだ末にトピ主さんにお話になったのじゃないかと思うのです。逆に、気を使ってトピ主さんにだけ内緒にされていたら、悲しくありません？どっちを選んでも、トピ主さんにとっては辛いことでしょうから、お友達も悩んだと思うんですよ。今はとてもそんなこと考えられないと思うので、しばらくお友達とは連絡取らない旨、伝えておいたらいかがですか？

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それなら・・

まさこ

2005年04月06日 17:19

こんにちは。つらい思いをしましたね・・。きっと仲の良いお友達であれば、あなたのつらさを親身に判ってくれていると思いますよ。妊娠の報告をしても。。　私はお友達の立場に立ってしまいますが、お友達もいつ言おうか迷われていたのではないでしょうか？逆に、それなら、、妊娠の報告はなかった方が良かったのでしょうか？時期を遅らせて報告したとして、あなたは「私が苦しんでいた時に何食わぬ顔で『大変だったわね～』と言っていたのか？！」と考えませんか？　ごめんなさい。攻めている訳ではありませんよ。

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気が利かない・思いやりがない

すー

2005年04月06日 17:57

そういうのって、気が利かない・思いやりがないっていうんだと思います。妊娠報告はいいけど、子供をなくしたといった時にすぐにってあまりにも気が利かないなーと呆れます。写真入りハガキも同じです。人が傷つくことに鈍感なんですよね。そういう人とは距離を置いて、自分と同じ感覚の人と付き合ったほうが疲れなくていいですよ。鈍感な人は鈍感な人同士付き合えばいいです。

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痛いほどわかります。

mari

2005年04月07日 10:32

私は先日妊娠18週で赤ちゃんに異常があることがわかり20週で赤ちゃんを失いました。産まれてもどれくらい生きれるかわからないと言われていました。子を失った母の気持ちがよくわかります。赤ちゃんは逝ってしまったのにおっぱいがはって母乳が出ます。逝く直前の超音波写真をみると涙が溢れます。数ヶ月間の苦しいつわりがやっと終わって安定期に入ったばかりだったのに、今度はいつ生理がきて子作りが再開できるのか不安に暮れる毎日です。とぴ主さんは心が狭いとは思いません。今はまだ悲しみの中だと思いますが早く立ち直ってください。お空からお母さんと家族の幸せを見守っていると信じて強く生きてください。

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つらいですね

プー

2005年04月07日 13:52

親御さんにとって子供に先立たれることほど辛く悲しいことはありません。プリキュアさん、断腸の思いなのでしょうね。そこへ自分の妊娠を報告するなんて無神経きわまりありません。トピックを読んでいて私もとても悲しくなりました。あなたのお子さんが確かにこの世に存在し、「生きよう」としたこと、その命を必死に守ってきたプリキュアさんがいたことを、私は認めます。

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そんなことはありません

大丈夫？

2005年04月08日 14:23

私は独身で、子どももいません。悲しいときは、悲しめばよいと思います。人間らしい反応で立ち直るために、必要な道を、歩んでらっしゃるかと思います。心が狭いなんて、とんでもありません。心の広い人間の振りをするほうが、危険だと思います。ご近所のお友達は、どうしていいか、わからなくて、とっさに、自分は妊娠したかもと打ち明けたのでしょうか。反省していてくれるといいですね。人の出産話は、そのまま、無理に返事をしなくても、いいですよ。いつか、気持ちの整理がついたときで。ほんとの友達なら理解してくれますよ。

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私も同じ気持ちです

こまこ

2005年04月09日 23:49

こんばんは少し違いますが私も似たような経験があり、半年たった今でも気持ちの整理がつかず、妊娠したその友達と会えないでいます。喜べないのはプリキュアさんの心の狭さでなんかないと思います。同じ様な経験をした人にしかわからない辛さがある・・。忘れられることではないですが、おだやかな気持ちですごせる日が早く戻るようにお祈りしています。

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どちらも悪くない

2005年04月10日 00:05

トピ主さんが心が狭かったわけでもなく、友達に思いやりがなかったわけでもないと思います。トピ主さんはお子さんを亡くされて、他人の妊娠の話や子供の写真を見るのが辛いのは当たり前です。友達だってそれはわかっていたはずです。しかし、トピ主さんに同情したり、可哀相な人扱いすることのほうがトピ主さんを傷つけると思ったから、わざわざ報告したのではないでしょうか。普通にしてあげることこそが、トピ主さんを傷つけない一番の方法だと考えたのだと思います。私が友達でもそれを選ぶかもしれない。お子さんが亡くなって辛い時なのに、妊娠報告をする、子供の写真を送る、普通に考えればトピ主さんを傷つけるとわかる行動ですよね。それなのにあえて「普通に」妊娠報告してくれた、子供の写真を「普通に」送ってきてくれた。友達も悩んで出した結果だと思います。

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はじめまして。

みんみん

2005年04月10日 19:58

はじめまして、こんにちは。あまりこういうところに発言することはないのですが、プリキュアさんのトピが気になったので失礼します。私も１年ほど前に次女を生後６カ月で亡くしました。プリキュアさんのお気持ちよくわかります。普通の人には想像もつくわけもない理解できない大きな出来事なのです。そのために悲しい思いをしてしまいますよね。でもその赤ちゃんが教えてくれたことは数知れずで、プリキュアさんにとっては大きな転機になるはずです。良くないと思った友人とは静かに離れていいと思います。わたしもまだまだ悲しいのですが、赤ちゃんに感謝しながら少しずつ歩き出しているところです。お互い頑張りましょう。

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同じく4ヶ月の天使がいます

てんてん

2005年04月10日 22:50

言葉って本当に難しいですよね。子どもを亡くしてから・・というより病気が分かってから、私もたくさんの人に言葉をかけられました。中には傷つく内容を言われたこともあります。ただ、その言葉だけで判断はしてません。だって、逆の立場になったとしたら何を言ってあげればいい分からないのが本音なので。その分からないなかで、私を思ってかけてくれた言葉だと分かるときは傷つくことはあっても腹は立ちませんでした。私は一人だけ連絡をとらなくなった友人がいます。私の場合友人たちには子どもの病気のことも伝えてあったし、天使になったときもその日のうちに伝えて、多数の友人が葬儀に出席してくれました。

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つづき

てんてん

2005年04月10日 22:52

もしもそのご友人が少しも貴方を気遣ったふうがなかったのでしたら、そのご友人は「思いやり」がない人なんでしょう。逆に申し訳なさそうに言うべきか言わないべきか迷ったうえで言ったような感じでしたら「思いやり」はあるけれど、たまたまタイミングが悪かったとしか言えません。トピ主さんの思いを分かってくれる友人も沢山いると思います。相手からかけられた言葉だけで判断するのではなく、相手の心を感じて判断してみてください。

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お友達の立場を考えると・・・

なんとなく・・・

2005年04月11日 01:15

思うのですが、それは「思いやりのなさ」って言うより義務感じゃないのですか？もし、自分が友人だと思っている人に何かの機会で会って「え、いつ子供産んだの・・・？」というのも気まずいのでは？結婚、出産といった人生の大切な起点は「友人」には知らせることが友人としての義務だと思います。私だったらその友人が自分にだけ子供ができたことを教えてくれなかったら自分の子供だけでなく友人も一人なくしたような気がすると思うのですが。

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難しいことですよね

みほ

2005年04月11日 18:38

私は不妊で子供を授かることができないでいます。だからか、私だけいとこの妊娠を知らされずにいました。あとで、母の会話で知り、逆に悲しい思いをしました。このことは、人にもよりますから、その友人も迷われたと思いますよ。

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むずかしい・・

ゆきんこ

2005年04月11日 19:30

お辛い思いをされましたね。お友達についてですが、こうゆう事ってむずかしいですね・・私も内容は違いますが、大変な思いをしている友人に報告しようか迷った事があります。可哀相だから報告しない方がいいのか、でも同情されて今までと付き合い方を変えてしまったらもっと傷つけてしまうのではないかとか・・迷った結果どちらにするかはその人の考えだと思いますが、どちらも迷った挙句の判断かもしれません。子供が産まれるというのは大きな事だから報告した方がいいと思う方もいると思います。たしかに世の中には配慮がない人もいますが、こうゆう考えもあるのだと思いますよ。

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気の持ちよう

ひまわり

2005年04月12日 04:15

>それぞれの辛さは本人にしか分からない。 >だからこの辛さを乗り越えることは自分にしか出来ない。ももかさんのこのレス、心にじんわりきました。自分の子供が障害をもって生まれ、同じような歳の健康な子供達を見るのがつらかった時期が私にもありました。今思うと自分が悲劇のヒロインになってしまってたんです。どうして私だけ？私の子だけ？って。でも最近、子供がらみでなくても十人いれば十通り、百人いれば百通りの辛さがあるんだと気付きました。友人の言葉からですけど。誰でも辛いことがあるんだと思えば、自分だけじゃないと思えます。分かってもらえなくて当たり前なんだと思えば辛くないし、分かってもらえたときは十倍嬉しく感じられます。

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今はどうされても気に障る

ほにゃらら

2005年04月12日 09:40

理由は違いますが、私にも経験があります。でもね、人って所詮自分の事しか考えられないのですよ。そして傷ついているものは自分で消化していくしかない。本当に私も誰とも口を聞きたくない程落ち込みました。ではあなたは、いつ、どういうタイミングで話してもらったら納得しましたか？いつなら素直に『おめでとう』といえましたか？そんな事はきっとあなたにもわからないはず。あなたにわからないことが他人にわかるはずは無いでしょう？人の悲しみを心底わかってくれる人なんて他人にはいません。

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心が狭いわけではないけれど

みけ

2005年04月12日 10:54

私は逆パターンの話を聞いたことがあるので、（死産したため、自分だけ友人の妊娠を知らされず、傷ついた、という話）ご友人も彼女なりに気を使ったのではないかと思います。自分だけ彼女の妊娠を知らされなかったら、それはそれで傷つくでしょう・・・でも、写真入りハガキをわざわざ送ってくる人の気持ちは、私にもさっぱり分かりません。ちょっと配慮なさすぎですよね。

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心狭くないですよ。

たんぽぽ

2005年04月12日 14:37

友達が無神経なだけ。「友達も悩んだ末にあなたに報告した」のではないと思う。その友達は自分の出産が嬉しくてたまらなくて、要するに自分の事しか考えていないから、誰彼かまわず「自分の幸せ報告」をしたかっただけ。相手がどんなに辛い立場にいてもね。お子さんのご冥福をお祈りします。そんなやつらと今後付き合う必要はないと思います。頑張って！！

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お大事に

むっちー

2005年04月12日 16:34

かえって気を使った結果、腫れ物に触るかのような不自然な対応を避けたのかも知れませんし、或いは、単なる無神経かも知れないし、かといってそうそうシンパシーを感じることの出来る間柄なんて稀でしょうし、なんともいえないのでは？ただ、貴女が（そんな友人の振る舞いに対し）「わたしって狭量かも」と悩む筋合いはないと思います。ゆっくり傷を癒していってください。

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難しいけど・・・

コウ

2005年04月12日 17:19

その友達は嬉しそうに妊娠を報告したのでしょうか？きっと言うのをためらったんじゃないかなぁと思うのです。その場は黙っていて次に会ったときに大きなお腹だったり、しばらくしてから「実は産まれたんだよ」って報告されたら、あの時私に気遣って言わなかったんだって、それはそれでやっぱり複雑で悲しい心境になるんじゃないでしょうか。離れている友達はあなたがお子さんを亡くしたことを知っていて出産報告の葉書を出してきたなら、かなり無神経だと怒りを感じますが、悲しいかな人間って自分が幸せな時は他の人への配慮がなくなりがちなこともあります。もちろんどんな時でも相手を気遣ってくれる人もいますが、自分が同じような体験をしていないとその辛さを汲み取るのは難しいと思うのです・・。きっと今は何を見ても聞いても悲しくてやりきれなくて辛いと思います。時が経って気持ちの整理がつくまで、そのままでいいと思います。でも、時々はご主人のために無理にでも笑顔を作ってみてください。笑顔には心を癒すパワーがあるそうです。辛いのはご主人も同じですから。お子様のご冥福を心からお祈りいたします。

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かなしくてむなしくてつらいですね

ゆか

2005年04月13日 23:59

なぜ子供が亡くなってしまうようなつらいことが起きてしまうのでしょうね。かなしくて、つらくて、どうしようもなく泣けてしまいます。わたしも次男を１才半で亡くしました。突然の別れでした。プリキュアさんの心が狭い事ではないですよ。そのお友達はわからない方なのです。子供を亡くした母の心がどんなに傷ついてズタズタになっているのか。どんなにむなしい毎日を過ごしているのか。想像を超えすぎて、考えられないのです。だからプリキュアさんの気持ちになって気遣うこともできないのです。きっと。そのようなお友達とは、わたしは自然と自分から遠ざけてしまいます。もう話しても会ってもすれ違うばかりですから。でも一緒に泣いてくれる人たちもいるはずです。一緒の想いにはなれなくても優しい気持ちを分けてくれる人もいます。心温まるお友達の存在は、本当にありがたく感じます。プリキュアさんが優しい気持ちの人たちで囲まれますように。

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どうぞご無理なさらずに（１）

こより

2005年04月14日 00:14

それはお辛い経験をされましたね。。。私も今まで3度流産をしました。友人にそういう話をしてから、妊娠した話を聞き、ほとんど自分のことしか（つわりが大変、超音波でどうだったなど）書いてこないメールに腹が立ち、ジャンクメールに入れたことを思い出します。私もその時期悩みました。友達の幸せを祝って挙げられなかった自分に。そしてある掲示板に相談してみたら、同じ経験をされた方々から、〔今はどうか亡くなった赤ちゃんをいたわってあげながら、自分のことを大切に、決して無理はしないで、時間が解決してくれるから、〕と温かい言葉をかけてくれました。今でもその友達に頻繁には返事していません。彼女の書いてくることに返事をすると、また同じようなことを頻繁に書いてくるから。

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どうぞご無理なさらずに（２）

こより

2005年04月14日 00:14

少し距離を置いて、今はあなたのこころが休まるまで、そっと気持ちをいやしてあげても良いのではないのでしょうか。こういったことって、いくら話を具体的にしても、経験してみないとわからないことって多々あるんだなぁ、と自分でも勉強になりました。いつかお母さんになったとき、人の心の痛みがわかってあげられる素敵なママになれる方だと思いますよ♪ ご無理はせず、今は自分を大切にしてあげてください。

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つらいです

ふくふく

2005年04月14日 10:51

私も２年半前次男を３ヵ月の時に亡くしています乳児突然死症候群です。気が付いてあげられませんでした。親なのに…それから毎日泣きテレビで外で赤ちゃんを見るのが、とても辛くって家に引きこもっていました。プリキュアさんが心が狭いのではないと思います。気持ちの整理が付かないのは仕方ないと思います。自分の大切な子供がいなくるって言うのはとても辛いことです。時間をかけて、ゆっくりで良いんです。今は沢山泣いて、我慢しなくっていいんですよ。私もその間、友達が結婚したり子供を生んだりしました。友達は生まれた事も教えてくれました。年賀状も頂きました。その時は「何でうちの子だけ…」って喜べなかったときもありました。でも泣いてばっかりじゃ、お空に行った息子は帰ってこない。きっと悲しんでると思って…喜んで無いと思って。少しずつだけど… でも今思うと私は嬉しかったです。特別扱いをされずに教えてくれました感謝していますプリキュアさんも娘さんはお空でママを見ていますよ。娘さんはママのお腹の中にいた１０ヶ月生まれてママといた４ヶ月。幸せだったと思います。

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よく分かります。

sweet

2005年04月14日 11:34

私も同じように先天性の疾患を持った１歳になる娘を亡くしました。だからプリキュアさんの気持ちがよく分かります。悪気はない言葉かも知れないけど傷ついてしまうんですよね。私も子供を失ったばかりの時に、周りからの妊娠の報告、子供の話を聞かされ苦しみました。どうして平気で話してくるんだろう？って！！でも、こまこさんがおっしゃっているように経験しないと分からない事もあるんですよね。とっても苦しんでいる時に助けられたのは同じように大切な我が子を失った天使ママやパパたちでした。かけられる言葉に穏やかな気持ちになったり、落ち着いたりとしてゆっくりですが、前に進む事が出来たと思います。まだ気持ちの整理も出来ない状態だと思います。無理はせずに泣きたい時は泣いてプリキュアさんのペースで過ごしてくださいね。

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トピ主さんは悪くない

maina

2005年04月14日 17:32

私は子供がいない主婦ですが、身内を亡くしてとても辛い思いをしたことがあります。もう、いつもの自分じゃないんです。ちょっとしたことも気になってしまうのは、今は仕方がないです。過敏になってしまったりするのは、自然なことなんです。それだけ大切なわが子だったのですから・・・お友達も悪気はなかったのだと思います。報告をしたかったのだと思いますよ。配慮がないと言ってしまえばそれまでかもしれませんが、そういうときは「ごめんね。今は子供の話をされると辛いんだ。本当は嬉しいことなのにね」と、こちらが辛いことを、伝えてあげましょう。そしてそういう人たちと、距離をおくのです。近くにいれば、周囲も気を遣います。トピ主さん、今はいっぱい甘えて,そして悲しんで。心が狭いなんて思いません。大切な人の「死」とは言葉にできないほどの辛い思いがいっぱい詰まっているものなのですから。

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人にはわからないことってあります

yuzu

2005年04月15日 04:27

この度は、とてもおつらかったですね。私もできたことがありますがこの世に出してやれず、今でも悔い、責め、忘れられません。親とごく親しい友人しか知らないので、その後私は病気ばかりして子供を作れるほどの健康になれず、パニック障害も患い、家事も外出も難しいです。軽い調子で「まだ？」とか入院後太ったことで「妊娠？」とか、外見だけで「元気そう、子供作らないの？」と言います。「子供も産んでいないくせに」と言う人もいます。出産経験がないので、出産も育児も知らないとはっきり言われたこともあります。ただ、あなたのお子さんのことを知っていて「子供ができた」と言ったり子供の写真を送ってくる人はその前に悼む言葉があって然るべきだとは思いつつきっとその人たちは自分の子供のことで頭の中がいっぱいなのでは？と思います。あなたもきっとお子さんができた時は幸せでいっぱいだったでしょう。少しだけ大目に見てあげてください。お子さんを再びご懐妊されるかはわかりませんがきっとその時は天に召されたお子さんのことを思いつつも新しい命に幸せいっぱいになることでしょう。

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ありがとうございました

トピ主です

2005年04月15日 10:21

たくさんのご意見ありがとうございました。私が落ち着くには少し時間がかかりそうですが、自然体で無理せず過ごしていこうと思います。なかなかこんな本音は身近な人に話すこともできずもやもやしていましたが、少し楽になりました。友人とは少し距離をおいてしまうかもしれませんがいつかまた昔のように仲良くなれる日がきてくれるといいと思います。

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あなたの心は狭くない

お蛾婦人

2005年04月15日 13:58

そのお友達が変です。 bさんがおっしゃるように“可哀相扱い”しないためなら、何もその直後に言う必要はありません。日を改めて報告すれば良いはず。なんとなく…さんの仰る理由“義務感”も、なぜその場で言わなければならないのか?　そんな義務を感じるとしたら、変です。はっきり言って、単なる無神経か、ただの馬鹿です。また、まさこさんが書いているように >あなたは「私が苦しんでいた時に何食わぬ顔で『大変だったわね～』と言っていたのか？！」と考えませんか？　　トビ主さんは、そんな曲がった考えをすると思いますか? 普通の人間であれば「ああ、私を気遣ってってくれたんだな。気をつかわせて悪かったな」と思うでしょう。私なら、そんな無神経な人に気を許しません。自分に不幸が起きた時は、相手の人間性がよくわかるときでもあると思います。

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