妊娠しました。毒母への対処法を考えています。

レス22

（トピ主 4 ）

くるみ割り人形

2010年11月12日 15:25

ひと

トピを開けてくれてありがとうございます。私は35歳、結婚して７年、不妊治療の末、この度ようやく妊娠しました。現在妊娠４ヶ月で、来年の春に出産予定です。また海外に住んでおり、夫は現地人です。夫やこちらの家族とは関係は良好です。問題はタイトルにもある通り、私の実母のことです。結婚して７年の間、母から早く子供を作れと催促され続けられました。電話では毎回のように子供の話をされ、上手くかわしても、また同じ話題に戻るという繰り返し。「母親にならないと一人前になったと言えない」「母親になったとき、初めて親の気持ちがわかるだろう」と説教され、遠くに住んでいるのだから、電話で話を聞くくらいの親孝行はしようと思っていたのですが、それも段々憂鬱になってゆきました。そして結局、母の言ったある言葉を最後に電話を拒否、連絡を断って２年になります。過去に母がどの程度の毒親だったのかは、話が長くなるので割愛しますが、私自身だけであったら、このまま絶縁で構わないと思っていました。ただやはり子供が産まれるというのに実の母親に知らせないというのは、あまりにも冷たすぎるとも思っています。夫には理由は話していますが、いまいち納得していない様子。多分そういう家族関係を理解できないんだと思います。私の妊娠を母に知らせれば、大喜びすると思います。その後、今までの私の親不孝ぶりを説教したり、名づけに口出ししたりするに違いないと思ってます。（母親、姓名判断が大好きなので）そうやってまた、私の人生に入ってきて欲しくないのです。コントロールされることはまっぴらですし、私の子供を躾けようなどと干渉して欲しくない。同じように毒親を持っている方、私はどのように対処するべきでしょうか？　また、似たような経験がある方の話も聞いてみたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4931980017

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私も…

まめっちゅー

2010年11月12日 17:46

実家が毒親で２年ほど連絡取ってません。今年子どもが産まれましたが、今までの経緯を考えると怖くてまだ産まれた事を伝えていません。アドバイスではないのですが、自分の心に正直に生きようとした結果です。ただ育てられ方のせいで「実家に知らせないなんて親不孝かな」と自責の念がありますが、連絡取ったら後悔するのがわかってるので… 今は年賀状を出すべきか悩んでます…

トピ内ID：0540612214

...本文を表示

トピ主です。

くるみ割り人形トピ主

2010年11月12日 23:19

最初に書ききれなかったことを補足します。まず母親の性格・言動について。ちょっと抽象的ですが、私は母のことを台風のように感じています。とにかく周りを巻き込む。自分の思い立ったことを実行するため、各人に役割を与え、指揮します。この際、各々の意見や予定は無視です。台風が過ぎ去った後には家屋が壊れているように、私の心もボロボロになります。しかし本人は、自分のことを世話焼きで明るく行動的、勝気で口喧嘩では負けたことがないと肯定的に思っています。実際、姓名判断の権威であるかのように振る舞い、名前を聞けば、まず画数を見るという具合。知り合いの名付け親になったこともあるらしく、孫（私の兄夫婦）が産まれた時も、画数がいけないと駄目だししたあと、漢字を変えさせました。また、話の中で格言というか、説教が多いのも特徴です。本当に聞いていてうんざりします。そんなにあたなたは偉いのか、もう十分大人である娘に対して、どうして未だに子ども扱いするのか、私には理解できません。

トピ内ID：4931980017

...本文を表示

トピ主です。2

くるみ割り人形トピ主

2010年11月13日 10:32

あぁっ、まめっちゅーさん、早速レスしてくれてありがとうございます！小町ではどんどん新しいトピが立てられてゆくので、レスなしで埋もれてゆくのは、あまりにも悲しい。それに、結構深刻に考えているので、どんな意見でもありがたく読ませて頂きます。また、私もどんどんレスしたいと思ってます。他に訊くとこないので（涙）。まめっちゅーさんのレスにもあるように、実家に知らせないのは親不孝だと思いますよね。普通はそうだと思います。ただ、親が普通ではない場合、子供はどう対処すればいいのか？実は年賀状、私も迷っているんです。毎年、写真入りの年賀状を親戚と友人に送っているんですが、今年はどうしよう？親族には写真なしの普通のものを、友人には元気な姿を写真入りで送るべきか。（ちなみに友人は全員、私の妊娠のことは知っています）あ、ちなみに父は亡くなっており、母は一人で住んでいます。生前の父は家族に愛情を傾けるタイプの人ではなく、私は教育熱心な母親のみに育てられた印象があります。

トピ内ID：4931980017

...本文を表示

しなくて良いよ

チェットブラ

2010年11月13日 10:32

子どもを自分の所有物のように扱う人に合わせる必要は無いでしょう。価値観が違いすぎる。これ以上、いさかいをさせないのも親孝行だと思って。こういう人がたまたま親だったの。親だからって、いろいろ子どもがしてあげるのって美しい幻想で現実派違うと思うのよ。あなたの人生は「スタンダードな親孝行」とかのためではなくあなたが生きていくためにあるのだと思うの。これ以上いさかいで無駄な時間を費やすよりも今のままが一番かもよ。連絡はいつだってしたいと思ったらしたら良いと思う。早まってするんじゃなかった…なんてなるよりずっと良いと思う。今は自分のことだけ考えて。出来ないことは今しなくても良い事だと思うの。

トピ内ID：0622521038

...本文を表示

トピ主です。3

くるみ割り人形トピ主

2010年11月13日 10:43

今のところ、私がどう行動しようと考えているか、希望も含めて書きます。 1、「毒になる親」に書いてあるように手紙を書いて対決する。この時、自分の妊娠のことは伏せておいて、母対娘として思っていたことを書く。 2、その後、時期を見て妊娠の報告をする。ただし電話では話さない。（母は口達者なので、どんな話でも言いくるめられてしまうので）電話拒否の姿勢はこれからも貫く。 3、出産して１年後くらいに里帰りを考えていますが、このときはホテルを利用。会うのは数時間程度。この時の母親の態度を見て、その後のことは考える。どうでしょうか？私はまだ甘い幻想を夢見ているんでしょうか？いい年になって、まだ親に絡め取られているんでしょうか？名づけについては、親が何か言ってきても、聞く気はありません。私の苗字、もう漢字ではありませんし、子供の名前もローマ字表記になりますから。それでも結婚前に旦那の話をすると、早速カタカナで（！）姓名判断しましたからね。また、いや～なこと言うんですよ。「この名前にすると早死にする」とか「病気になる」とか。

トピ内ID：4931980017

...本文を表示

台風ですか

みなこ

2010年11月13日 12:37

台風は好き好んで呼び込みたくはないですね。。。少なくとも生後半年くらい経ってからのタイミングで、手紙で淡々と知らせたらどうですか。少なくとも妊娠中に台風接近させるのは良くないですよ。貴女の体調にどんな悪影響がでるか心配ですものね。名付けも終わってからでいいんじゃない？

トピ内ID：5808181426

...本文を表示

経験者です。止めとき。

三咲

2010年11月13日 13:03

私も同じく毒親に子供報告したらエライ目に会いました。孫だから余計可愛いくて干渉しちゃうんでしょうね。私のやる事なす事否定だらけ。遠くに住んでたのに引っ越して来て本当に殺すか殺されるかまで行きました。私からは一言。毒親は直らない。歳を取ると強烈になる。止めとき。

トピ内ID：3337248392

...本文を表示

まずは自分の心と身体を守って。

hozumi

2010年11月13日 13:03

世間が言う親子の絆の一般論も解りますが、それに該当しない家族もあるのは現実だし、あなた自身がそう判断したのであれば、母親との距離を置くのは妥当なのかもしれません。ただその場合、お産に関しても貴方と旦那さんで頑張らないといけません。そのデメリットを考慮した上で、安全にお産に臨めるように準備を怠り無く。この質問文では貴方のお母さんが具体的に何をしたのか解りませんが、旦那さんにはちゃんと理解して貰う様にしましょう。話を端折っちゃダメですよ。どうしても介入されたくないのであれば、無事産んで、役所に届けるまで黙っていた方が得策でしょう。名前は親から子にする最初のプレゼントですからね。大切にして頂きたいです。お子さんが産まれたら、その報告と今後は必要以上に介入しないでほしい旨を手紙で知らせたらいかがでしょうか。とりあえず、貴方の言い分をぶつけないと、元のままだと思います。

トピ内ID：1871592424

...本文を表示

あえてレトロな手紙で連絡

🐱

グレーのしまねこ

2010年11月13日 14:04

連絡したら、名づけだけでなくまたどんどんこちらの生活に踏み込んでこられるのではないですか。それに十分対処できるよう、心の下準備とか、こうなったらどうするとか、ある程度想定してから連絡したほうが良いのでは。あるいは、電話でなく手紙で出産直前、直後位にトピ主さんが書いてるようなことをはっきり伝えてしまうのはどうでしょう。「冷たすぎると思ったので一応連絡はしたけれど、ここまで不妊治療で辛かった気持ちなどわかってもらえず、辛い思いをした。また今後名づけ、こちらの生活に干渉されては困る。そういうつもりはないので。また手紙と写真くらいは送る。ではお元気で」こんな感じで。ここまではっきり言わなくても、子供が産まれます、ではお元気で見たいな事務連絡みたいにさらっと書くとか。あるいは兄夫婦と良好な関係なら、兄夫婦を通じて連絡してもらい、直接は連絡を取らないようにする。とりあえずは、いきなりまた干渉される、と言う局面にならないよう、いろいろ想定して、こちらの気持ちの対処法を決めておくのがいいと思います。

トピ内ID：4814354745

...本文を表示

「毒母の相手」と、「育児」は両立できません

⛄

白雪

2010年11月13日 14:40

毒母は本当に娘を愛していたり孫を心から愛しいと思ったりすることは、ないのだと思います。（私の母がそうです）自分だけが好きで、自分だけが特別で、自分だけしか愛せない人格障害だと私は思っています。「あたし、娘のことこんなに愛してるの」（良い母アピール）「あたし、うちの孫がこんなに可愛いの」（良い婆アピール）そして、自分がどれほど価値の高い人間かを周囲に知らしめるために、自分が人にとても大事にされているかのことを言いふらしたいだけです。わが子を産んだときに、私も我慢して報告したり会わせたりしましたが、脱力して疲れて精神を病む一歩手前まで行き、絶縁しました。毒母は娘が親孝行してくれたのを周りに自慢したいだけです。嘘はつきたくないから、自分の理想通りに動かない（動けない）娘を攻撃して思い通りに動かせたいだけです。心から仲良くしたいわけでも、他人に分からない場所で感謝してほしいわけでもないので、本気で付き合うと壊れます。達観してうまく芝居してあげるか、無理なら逃げてほしいと思います。私は、子育てと毒親の相手は両立できませんでした。

トピ内ID：3732959595

...本文を表示

言わないほうがいい

かおり

2010年11月13日 14:40

実母が毒親です。似たような言動で苦しめられました。孫孫孫孫・・・と。常軌を逸した言動が多く、現在距離を置いてます過去に妊娠しましたが、結果流産でしたが、一言も言いませんでした。妊娠したとき、実母の今後の言動が恐怖以外の何者でもありませんでした。絶対に隠し通そうと思いました。正直な所、結果的によかったとさえ思ってます。毒な親は絶対に変わりません本人にはまったく自覚ないもの。海外ならなおさら、距離をおけるから、絶対に言わないほうがいいと思います。絶縁でかまわないほどの相手なのでしょ？ちょっとした情で、全てを台無しにしますよ妊娠中はストレスも良くないし、黙っておいたほうがいいかも

トピ内ID：6492528974

...本文を表示

産まれてから

🐤

ぴよ

2010年11月13日 14:40

名前もつけて落ち着いてから連絡するかしないか考えればいいんじゃないですか？何を言われたのかはわかりませんが、連絡をたって２年たつのなら、お母さんの方ももうあなたとは会えないと半ば諦めたのではないでしょうか？そこに（孫が産まれる）とわかったら大騒ぎでしょう。お母さんを喜ばせたい気持ちと関わりたくない気持ちとどちらか強い方を選ぶしかないでしょう。知らせて喜ばせてはやりたいが関わってきてほしくはない、ということが通用する相手ではないんでしょう？御主人が外国人ならば日本の姓名判断は役にたたないでしょうし、トピ主さんの名字にしたとしてもミドルネームがあるから、、とかなんとか誤摩化してしまえばどうでしょう？それとも子供が産まれたことは知らせても姓名判断でうるさく言わないと約束しない限り名前をおしえないとか。とにかくまだ４ヶ月なんですから余分なストレスは避けた方がいいのでは？

トピ内ID：5563297272

...本文を表示

連絡するべきではないです!!

🐧

もぐもぐ

2010年11月13日 14:40

2年も連絡を断っているような関係でしたらあえてする必要はないです。もし知ったとしたら、過干渉になって、トピ主さんが苦しんでしまう事が目に見えます。それに、子供の時期なんておばあちゃんの存在があってもなくっても覚えてないから関係ないです。物心ついて「おばーちゃんは？」と言ってくるような年ごろになったら、トピ主さんの気持ちも落ち着いてくると思うので、毒親でも対応できるようになっていると思います。なので、とにかく親戚の方から話が伝わっていかないよう、無事に出産するまではあまり口外しないように気をつけるのが今すべき事ではないでしょうか？只今臨月で、一足先に来週出産予定ですが、お互い無事に元気な赤ちゃんを産んで育てていきましょうね☆

トピ内ID：3265317412

...本文を表示

もったいない！

❤

秋風

2010年11月13日 15:37

せっかく絶縁出来ているのに、また連絡してしまうのですか？しかも、ご懐妊の報告…。やめておきましょうよ。毒親は寂しい老後を送ればいいんですよ。親不孝？そんなことはありません。親孝行というものは、真っ当な家庭愛によって生まれる感情です。毒親の放った毒からは『疎遠』『絶縁』くらいしか生まれません。はい。うちは母親という存在が毒親です。

トピ内ID：7347008060

...本文を表示

バレるまでほっといてみたら?

座敷犬

2010年11月13日 17:04

折角海外に逃げてるんだから電話も拒否しているんだし　知ったとたん飛んで見えるかも　しれませんね淡々とマイナスな事ばかり言われて毎回気持ちがヘコんでいたのでやっとの妊娠にまた　ゴタゴタ言われて流産でもしたら大変なので　事前には　知らせなかったいざ生まれたら子育てで大変で　気持ちにも体にもゆとりがなかったそのうちに　つれて帰国するつもりだったと　嘘は言わないけど本当でもない・・・くらいの返事をしたらいいですよそれにガーーーーーーっと　言い返されるでしょうからホラその言い方が私の負担なんだよっておかぁさんにとってそれが普通なんだろうけど私が負担なの私の心に堪えるの私がツラくなるの　折角授かった子供だから気持ちと体の負担がないようにしたかったから言えなかったんだよ　とこれからまた　いろいろ口出してくるようならまた子育ての方が大事だからさようなら　とバッサリと切り捨てるのは薄情ではありません　あなたの心と体お子さんのすこやかな成長が一番大事です

トピ内ID：1339366966

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

毒親の子

😨

フェアウエイ

2010年11月13日 18:07

親が毒親です、という内容の書き出しから始まるトピは小町に溢れる程あります。それを読んでいつも思うのがそういうトピ立てをする人はトピ主さん自身も書いておられますが >私はまだ甘い幻想を夢見ている >いい年になって、まだ親に絡め取られているということです。レスの皆さんも書いておられますが、毒親は年をとるにつれヒートアップします。絶縁期間があったりすると、その時期にこちらからむしりとれる筈のもの（と勝手に向こうが思っている）、お金、自分に対する気遣い、評価、その他諸々を利子付きで取り返そうとしたり、今度は簡単に絶縁なんてさせないぞとおどしてきたりすることもあります。もしそうなっても後悔しないとおっしゃるなら連絡すればいいんじゃないでしょうか？ 100％断言しますがトピ主さんの甘い幻想が叶えられる事はありません。以前経験した地獄がさらにドロ沼に変わるだけです。唯一利点があるとしたら、普通の親子関係で育って毒親が理解出来ないご主人に尋常ではない親の姿を見せつけてその恐ろしさを理解してもらえるかもしれないことです。でもそれですらかも、です。以上、絶縁済みの毒親持ちより

トピ内ID：8384398004

...本文を表示

甘いでしょ

委員長

2010年11月14日 15:34

レスを拝見して… 手紙を書いて決別とありますが　この場合手紙を出すと再度アクションを取られますよ。乗り込んでくることだってあり得ます。外国まで押しかけられて　追い返せますか？帰国のこともお考えのようですが　ホテルに泊まったって　ホテルに押し掛けるのでは？もう気がついてるでしょう？自分の好きに行動するまで追ってくる存在なんだって。近づかないのが正解ですなぜ　外国で会えない状況が作れているのに　あえてアクションを取ろうとするのかなーと。良心が痛むのなら　生まれたら写真の一枚も送ればいいでしょう当然名前はつけてから。姓名判断　ローマ字表記はどうやってやるんですかね？？？以前私は30過ぎたら死ぬって　素人手相の人に言われましたが　申し訳ありません　まだピンピンしております。占いなんてそんなものですもうお母さんになるのだから　乗り越えないとこれから育児にもすっごく口を出してきますよ、連絡したらね。さあ　どっちを取る？毒？あなたの心の安定？

トピ内ID：5114326677

...本文を表示

再度

まめっちゅー

2010年11月15日 12:31

台風！うちの実母もまさにそのとおりです！毒親ですが、毒叔母にもなっていて親戚中をトラブルに台風のように巻き込んだりしてますが、本人は全く気が付いてなくて、むしろ「みんな頭悪いわぁ」と言ってしまう人です… 年賀状は…親類に相談したら「出さないと何かあったんじゃないかって大騒ぎになるよ…」と言われて…出したほうがいいけどシンプルなものにしようかなぁと…でも正直出したくないかなぁ… なんでこんなに悩むのか馬鹿らしいです！

トピ内ID：0540612214

...本文を表示

無理に

みかん

2010年11月15日 12:48

連絡取ろうとしなくてもいいのではないでしょうか？両親と不仲で、子供が生まれても連絡を取らなかった人もいます。その人は、数年経って両親と連絡する仲にはなりましたが。家庭は別なのです。言いたくなければ親と言えど連絡する必要は無いと思いますよ。心に余裕が出来た時に連絡するのでいいと思います。

トピ内ID：4485710925

...本文を表示

フェアウエイさんや、そのほかの

ちなみ

2010年11月17日 12:17

「知らせるべきではない」というご意見に全面的に賛成です。疎遠にしたほどの「毒親」なのでしょう？ことここに及んで一体何を迷っておられるんでしょうか。冷静になってください。「実の母親に知らせないというのは、あまりにも冷たすぎる」って、一体誰にとって誰が冷たいんですか？母親に言われそうなことを先回りして勝手にご自身におっしゃってるようにしか見えませんよ。つまり、いまだに彼女から刷り込まれた罪悪感やものの考え方が頭をもたげてきてるだけだと思います。彼女はそうやってあなたの心をがんじがらめに支配してきたのではなかったの？そういう罪悪感から逃れたい一瞬の迷いで連絡など取ってしまったら、一瞬の迷いが今後延々続く苦痛になってしまいますよ。この手の毒母の孫に対する執着は往々にして半端ないですしね。何といっても自分が思い通りにできる（と、勝手に思っている）新たなおもちゃですから。ご自分の中で以下のことをはっきり確認してください。（1）あなたと夫の子供です。毒である母親に知らせなくても、あなたは冷たくなどありません。（2）あなたの家庭を母親の毒から守る責任があなたにはあります。

トピ内ID：9989812245

...本文を表示

それともうひとつ

ちなみ

2010年11月17日 12:17

（続きのつけたし）先に書いたことと同じことの言いかえみたいなものですが、これもご自分に確認してみてください。（3）その毒母に知らせることは、あなたの大切な家庭にとって具体的にどんなプラスになるか？あ、もちろん、あなたが自分のことを「あまりにも冷たい」娘だと感じずに済む（と思える）それ以外に、ですよ（←てか、これなんかは思い込まされた思い込みであって、そもそも具体的プラスでもなんでもないですが）。ご自分のレスを読み返してみてくださいな。母親に知らせればこれだけひどい目にあうことが予測できる、それを延々と書き綴っておられる。それでもなおその母親に知らせたい、接触したい？ものすごく思考がぐちゃぐちゃで理性欠いたことおっしゃってるって自分でわかりますよね？ご自分と家族のために冷静になるべきときです。

トピ内ID：9989812245

...本文を表示

トピ主です。4

くるみ割人形トピ主

2010年11月19日 21:53

色々なご意見を下さってありがとうございます。全てのレスをコピーして、何度も読み返しているところです。ところで、ここ最近、鉄分不足らしく、貧血気味であまり体調がよくありません。なので、きちんとしたお返事は来週書かせていただきますね。

トピ内ID：4931980017

...本文を表示