お宮参りに実家の両親って・・・

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かん

2005年04月05日 09:02

子供

今度お宮参りに主人の両親と行くのですが、私の両親は外孫になるので呼ばない・・・と言う感じなのです。主人の両親がそう思っているのに、私からは言いにくいし・・・そして結局、呼ばない事になったのですが、本当は私の両親にも来てもらいたいのです・・・そういうしきたりがあるんでしょうか・・また、主人の両親からはお祝いは貰ってないんですが、これも内孫だとお祝いはないとか、そういうしきたりがあるんでしょうか・・・ちなみに里帰り中に、主人の両親が突然うちの実家へ来て、私の両親へお礼というのは頂きました。しきたりってこんなにあるものなのですか・・・？

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両方呼ぶか両方呼ばない

平等結婚

2005年04月08日 17:55

内孫、外孫って･･･旧家督制度の時代ならともかく、嫁制度のない今、内も外もありませんよ。苗字だって結婚届けで「夫の氏」にチェックしたからそれを名乗るだけ。言いくるめられてはいけません。夫の両親と妻の両親は対等です。夫の両親を呼ぶなら妻の両親も呼ぶ。呼ばないなら双方呼ばない。平等を徹底しましょう。親の世代は家督制度の親に育てられた世代なのでまだまだ意識が現代に追いついていません。（特に夫の親）私たち次の世代ががんばって意識改革をしないと悪しき慣習にいつまでも引きずられてしまいますよ。

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夫の親が主催

近畿地方

2005年04月08日 18:08

私の地元のしきたりは、お宮参りは夫側の親が仕切ります。なので夫側の親が妻側の親は呼ばないという意向なら、しかたないかもしれません･･･でも寂しいですね。実際のうちの場合は、夫の両親が私の両親を招待って形でした。料亭での食事代は夫の親持ちで、私の親はお祝いを包んでくれました。お参りの間赤ちゃんを抱くのも義母でしたよ。トピ主さんがご両親にも来てもらいたいならご主人に言ってみてはどうですか？初めてのお子さんですよね？（違ったらごめんなさい）きっとトピ主さんのご両親も来たいんじゃないかな。直接言うのは難しいと思うので、ご主人に頑張ってもらいましょうよ！しきたりは大事ですけど、お子さんの親であるトピ主さんの気持ちはもっと大事だと思います。最初が肝心、頑張って！

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だからね

うる妻

2005年04月08日 18:56

こうすべき、という絶対の「しきたり」はないの。多いのは、ご主人のお母さまが赤ちゃんを抱っこして、お参りしますが。その時の赤ちゃんの　お着物はどうなさったのかしら? 自分の両親も一緒にしてほしいよね。言えば、いいじゃないの。もう一度するのも手間だし。あちら様も気がきかないわ。出産して、ご実家で静養中に、くださった、というのは「お世話かけます」という意味でしょうか? それは、ご実家がお受け取りになったの?　あなた? うちの場合、お持ちしましたが、孫のために、とお渡しになったようです。娘とはいえ、出産後のお世話は大変だったと思います。いずれにしても、かわいい赤ちゃんのこと、みなで気持ちよく　お参りできますように。細かいことで、あなたが疲れないようにね。

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しきたりって？

若竹

2005年04月08日 20:18

どんな立派な旧家の話か知りませんが、今時「しきたりって何？」って感じですよね。 30年も前の私達の時代ですら「お宮参り」は夫、妻両方の親が一緒に神社に行きましたよ。孫はどちらの祖父母にとっても可愛い孫ですものね。ただし、夫側の主催で妻の親を招待するという形が一般的でした。でも今、結婚は昔のように家と家の結びつきではなくて、若いふたりが新しく家庭を築くということですから、色々な行事もトピ主さんたち夫婦が中心になってなさればいいと思います。是非トピ主さんのご両親も呼んであげて！！産後のトピ主さんのご実家への義両親の対応ですが、このことに関しては、以前小町でも意見が飛び交っていましたね。「娘の世話をするのは当然なのに、義親からお礼をいただく筋合いではない」なんてのが多かったです。でも、姑の立場から言わせていただけば、孫は夫の親からも可愛い孫ですので「世話をしていただいてありがとうございます」という感謝の気持ちであって、深い意味はないんですけどねぇ。

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昔ながら・・・なんでしょうかね？

こころこ

2005年04月08日 21:06

要は、そういう形でお宮参りするのは嫌なんですよね？私ももしそう言われたら嫌なのでわかりますよ。私も子供は私たち夫婦の子だし、夫の家のために産んだわけでも育てるわけでもないと考えています。うちは娘が無事生まれたという報告とお礼を、安産祈願をしてくださった神社に報告するという感じでやりました。夫実家は自営業で、土日休みの夫とは休みが会わないので、私の親はビデオ撮影をしてくれるということで来てくれました。問題ありませんでした。今は結婚したからといって、夫の家に嫁にいったということにはなりませんよ。どちらの姓を名乗ったとしても、独立した戸籍を作るというだけのことです。しきたりに意味が無いと思うのなら、ご自身の考えを夫の両親にわかってもらう努力も必要かもしれません。金銭的な話はともかく、孫の誕生を喜んだりお祝いするのに、外孫も内孫も関係ないですよ。

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以前

とくめい

2005年04月08日 21:51

似たようなトピがありましたね・・。内孫にお祝いは要らないでしょ～ってレスが多かったような・・。私も去年出産しましたが（内孫）、夫の家からはお祝いありませんでした。産院だって来られる距離なのに、こちらから「初孫にいつ会ってくれるんですか？」と催促するまで来ませんでしたね。友人達に話したら「信じられないよ～家はお祝いも頂いたよ！」って言ってました。地域によって違うんですね。お宮参りは、私達が主導してやりましたので、実家の親も呼びました。出産前から問題続きで、心配かけたので。もっとも夫のほうは母が、私のほうは父が既に他界していますが。産後、嫁ぎ先から実家にお礼のお金を包むところもあるみたいですよ。「家の家族がお世話かけました。」といったような意味なんでしょうかね。現代の女性には納得しがたいかも知れませんが。私達は、自分でお礼を用意して渡しました。自分達の子供だもの、自分達で決めたいですよね。古い言い方だけど、代がわりしていない家は、意見を言うのは難しいかもしれませんね。

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一緒に行きましょう

momo

2005年04月08日 23:10

　うちは両方の父母と一緒にお宮参りに行きました。外孫、内孫ってこだわるひといるんですねえ。祝いたい気持ちは皆同じでしょって思うんですけど。ご主人を通じて、ご両親も一緒に行けるように姑さんたちに伝えてもらってはいかがですか？　

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旦那さんが気を利かせるべき。

ままん

2005年04月08日 23:28

うちは両家の親が出席して、旦那の実家近くの神社でお宮参りしました。旦那さんが気を利かせて、奥さんの方の両親も呼ぶべきでしょう。今からでも「呼びたい」と言ってはどうでしょう？外孫だからと言われても、孫にはかわりないし。本家、旧家の跡取りなんですか？因みに旦那の実家から里帰り時のお礼は、うちも頂いたようです。そういうしきたりは添うようですが、それ以外は両家が顔を合わせてやりましょうよ。って感じで旦那のお母様が理解してくださってるので、両家の仲も良いですよ。余談ですが、うちの兄の場合は兄の奥さんの、たっての希望で、うちには「内緒」であちらの両親とだけでお宮参りしました。孫は一応内孫になるんですけどね。こんな奥さんも居ます。こんな非常識な事を言ってるわけじゃあないんだから、両家でお宮参りしたいって言っていいと思いますよ。

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しきたり？

お

2005年04月11日 23:44

かどうかは知りませんが実両親さんを呼びたければそのように旦那様に話して呼んだらいいのではないでしょうかお宮参りは一度きりのものですし実両親さんも喜ばれるかもしれません。しきたりのことはよくわかりませんが　後で後悔するぐらいなら呼んだ方がいいのでは？トピ主さんが言われるお祝いとはズバリ「お金」のことですか？そういえば私も産後実父に「お金」をもらったけど義両親からは何もいただいてないけど別に深く考えてないです。今思えば「そういえばもらってないな～」程度。「しきたり」と言うよりトピ主さんが「しきたり」というものに縛られていて、何かと結びつけているように思えます。

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割り切っています

なな

2005年04月13日 14:56

　伝統的には、夫側の母親が赤ちゃんを抱っこする行事ですから、実両親は呼ばないものらしいです。なぜかといえば、昔は必ず里帰り出産していましたから。１ヶ月間は妻側の祖父母が赤ちゃんの面倒を見て、１ヶ月経ってようやく夫側の実家に戻り、そこで始めて夫側の祖父母に対面する。そこで始めて夫側の両親に抱かれて夫側の氏神様にご挨拶をする。そういう背景があると考えれば、納得いきますよね？　私は割り切っていますよ。よけいな揉め事を起こさないためにも夫側の両親だけを呼ぶつもりです。私は神道じゃないし、お宮参りなんてしょせん形式だけのもの。そんなことで揉め事を起こすなんて損だと思いません？どうしてもこだわりたいなら、別の日に実両親をお招きして赤ちゃんにセレモニードレスや着物を着せて近所の神社で記念撮影でもすればいいのでは？　もしも実両親と義両親の仲が良ければ、両方を呼ぶのが理想です。でも、どうやらトピ主さんのご両親のほうが義両親に苦手意識があるようなので、４人揃うと気まずくなりそうですよね。

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知らないおばさんが抱いた

ナゾ

2005年04月14日 19:27

私のとこは、夫の親がいろいろ準備してくれて私の親が招待された形でしたが、実際に神社に行ったのは夫の親戚のおばさん、私の両親、私たち夫婦でした。つまり、夫の親は行かずにそこまでの準備だけ。親戚のおばさんが抱っこしてお宮参りをしました。たぶん、地域性のものでしょう。と思っていたのですが！？夫の両親に「準備だけ大変で、一緒に行けずに残念です」って気を使って言ったら驚いた顔で「本当は仲人がいれば、その人にやってもらったが立ててなかったからあのおばさんがやったんだよ」とそんなことも知らないのかという風に言われました。いろいろなパターンがあるんですね☆ 私も知っていたのは義理のお母さんが抱くものでした。

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トピ主です。

かん

2005年04月16日 00:56

皆さんの意見を聞いて、やっぱそれが普通という訳ではないんだ・・・色んな意見もあるんだ。と自信がついたと言うか、少し嬉しい気分になりました。ありがとうございました。主人にそれとなく言ってみようと思います。只、主人も内孫と宮参りに行く、お祝いはないと言うのが普通だと思っているところも問題なんですけどね・・・ま、言えたら言ってみます・・・

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ご主人に

こころ

2005年04月16日 13:04

自分の気持ちをはっきり伝えて　義両親に言ってもらったら？なんか遠慮して伝えてないのではと思えました。言いにくいし・・・・・とか思わずに。それに気持ちを伝えないと若いパパにはもっと分かりませんよ。それで　ダメならまたここに戻って来て相談しましょうよ。

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どっちでもいい

こりん

2005年04月16日 13:52

国民の多くがキリスト教の某国に留学中なんですが、こっちに来てから、日本人の宗教に対する節操のなさがすごく不自然に思えてしまうのです。かくゆう私も無宗教で、無宗教の家庭で育ったのでえらそうな事もいえないのですが、・結婚式は教会・子供が産まれてお宮参りをする・葬式はお寺・クリスマスを祝うっていう最近の傾向自体が、日本の外に出て客観的に見ると、しきたりとか言う以前にすっごく変と感じる今日この頃です。内孫とか外孫とかっていう事にこだわる感覚が全く理解できない無知な私ですが、そんな事言ってる前にもっとこだわるべき事があると思うんですよねぇ。孫がかわいいのはみんな一緒なんですから、みんなで仲良くやっちゃ駄目ですか？横ですみません。

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パパママ主催で！

しおん

2005年04月17日 17:09

夫の両親が呼んでくれないから・・・ではなく、あなた方夫婦、赤ちゃんのパパママがしっかりしましょう！！あなた方夫婦の子どもの宮参りです。親であるあなた方夫婦でお宮参りを主催して、夫の両親・妻の両親共に『ご招待』するのです。もちろん、すべてのお金を出すのもあなた方夫婦。お祝いを貰うのもあなた方。内祝いを贈るのもお金を出すのも親であるあなた方です。すべてを夫の両親に任せているのであれば、言いなりになるしかないでしょう。それが嫌なら、自分達で自立してお祝いの席を設けるべきです。これから子どもが大きくなる過程で、いろいろなお祝い事があります。そのたびに同じ悩みを繰り返しますよ。親であるご夫婦がしっかりしてください。

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しきたりより気持ち

けろこ

2005年04月21日 00:13

もしかしたらトピ主さんの場合、ご主人の実家でお祝い膳をするのでしょうか？私の家の周りでは、男側の実家でお祝い膳を用意して女側も実家を呼ぶ形で食事をするようですが、私達は私の実家の親が肩身の狭い思いをするのは嫌だったので、私達が負担してお祝い膳を用意し、義父母と実父母の両方を私達の家に呼びました。主人が中心になって「自分達の子どもだし、両方の親にとっての孫。それに両方の親に出産に際してはお世話になったから、そのお礼を兼ねて自分達でお祝い膳は用意したい。」と伝えてもらい、日時もこちらで指定しました。ちなみに、主人の実家の近くの神社と私の実家の近くの神社（といっても車で15分くらいしか離れていません）の両方に行き、主人側の神社では義母が子どもを抱っこして、私の実家側の神社では母が抱っこしました（これはマナー本にも書いてありました。実家に近い方のお祖母さんが抱っこするそうです）

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ちなみに

けろこ

2005年04月21日 00:15

お祝いは両実家から私達に10万円づついただきました。他、義父母からは私の実家に直接のお手伝いはで着なかったので。。。という事で10万円いただきました。祝い着は私の実家の親が用意してくれました。当日はとてもよいお宮参りになったと思っています。トピ主さんも後悔のないように！！！ご主人さんとも相談してみてくださいね

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うちの場合

きらら

2005年04月22日 23:24

男の子の場合　実家の両親の方が「家から行ったらあちら（夫）の両親に申しわけないから」　と辞退しました夫の実家は遠方なので来れないのですが　家族だけでは・・と言う事で父にだけ一緒に来てもらった事もあります　これが女の子の赤ちゃんだったら母も来る　って話だそうです　地方によって違うとは思いますがダンナ様の実家が主催？だしたらトピ主さんの御両親は呼ばれたとしても招待客？のようにご祝儀を包んでいらっしゃると思います　だったらご夫婦と赤ちゃん３人トピ主さんのご実家に挨拶に行かれた方が気軽じゃないですか？ダンナ様から「あっちの両親にはなんて言えばいいの？」って聞いてもらったらどうでしょう？子供が産まれると今まで考えもしなかった風習に驚く事これからもいっぱいあると思いますよ

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