正直…捨ててほしい。

レス29

（トピ主 5 ）

よーきー

2010年11月15日 09:56

ひと

20代後半よーきーと申します。お付き合いしている方(30代前半)のご家族についての相談です。私自身決して良家の出、というわけではありませんが、普通のマナーや常識は教わっているつもりです。彼のご実家にお邪魔する前の彼の口調から良くも悪くも大家族らしい、というかあまりマナー的なことは気にしないのかな？と感じていました。ただ人間性は素敵な方たちのようでしたので、問題ないと思っていました。いざ、初めてご挨拶にお伺いした日。お食事の際のゲップや食べ散らかしは当たり前。お手洗いをお借りしようとするとドアを開け放したまま…ということもあり、少々面食らいましたが、いずれ身内になる方、気負わずに受け入れてくださっているんだ、となんとか納得させました。ところが…いまだに１点ひっかかる所が。「お姉ちゃんの結婚式の写真見る？」と彼のお母様とわざわざ遊びにいらしてくれていたお姉さんに誘われ喜んで拝見させて頂きました。すると…彼の親族席に、彼のご家庭では見かけない、若い女性が一人。それも私の見覚えのある顔…勘の良い方ならお気づきでしょうか…。彼の元彼女、当時の彼女がお姉さんの結婚式に出席し、それも親族席に座っていたのです。後ほど聞いたところ彼曰く「元彼女(彼より８つほど年下)がどうしても出たい！と言ったのを軽い気持ちで両親や姉に伝えたらこうなった…」と。結納も済ませた婚約者ならまだしも、彼女が出席なんて聞いたことありません。出席にするにしても百歩譲って新婦友人として友人席だと思うのですが。スナップ写真だけならまだしも結婚式記念ブックレットみたいなものにもばっちり何枚も残っていて複雑な心境です。それを平然と見せる彼のご家族も。私が気づかないと思ったのでしょうか。おめでたい物ですし、ささいな事とは思っても、めでたいからこそ一生残るもので何か複雑な気分です。

トピ内ID：9651340017

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な～～んにも考えてないと思います。

よもぎ

2010年11月15日 16:33

いい意味でも悪い意味でも、物事を深く考えない家族なんですよ。人類みな家族！みたいな感覚の人たちなのでしょう。元カノが写ってる写真を今カノが見て複雑な気持ちになるなんて、思いもしてないですよ。そしてそういう家族の中で育った彼です。価値観はそう簡単に変わるものではないです。でも姉の結婚式に弟の彼女が親族として出席、というのは全くない話ではないです。婚約していなくても。だって「人類みな家族」な人たちにすれば、息子の彼女は家族以外の何者でもないですもん。トピ主さんが神経質な人なら、しんどくなるかもしれないですね。思ったこと何でもはっきり言えるようになれば、温かい楽ちんなご家族ですけどね。

トピ内ID：8140513901

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絶対にダメになる。

まゆ

2010年11月15日 16:33

と思います。写真がどうこうじゃなくて、家庭環境は一生の事ですよ？私なら適当に理由つけて別れます。

トピ内ID：2728272146

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結婚は

りさ

2010年11月15日 16:33

そんなことひとつひとつ気にしてたら、本当に結婚生活成り立たないです。結婚したらもっともっと色々なことがあります。今回の件に於いても、元恋人が結婚式に出席し親族側にいようが、あなたには関係ない頃の話。彼にもご家族にもその時々の状況があります。いちいち気を悪くしてどうしたいのですか？私がこれからこの家に嫁ぐ女なんだから、結婚式の写真捨てるくらいの気を遣えってこと？子供ですかあなたは… デリカシーのないとおっしゃるご家族に対しても、あなたがこれから身内のお付き合いをするならば、あなた自身がもっと大人になって下さい。あまりにも子供過ぎると感じました。

トピ内ID：7621464028

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言うだけいってみれば？

みい

2010年11月15日 16:33

＞お食事の際のゲップや食べ散らかしは当たり前。お手洗いをお借りしようとするとドアを開け放したままこの状況は受け入れるのに、昔の彼女の写真がそこまで許せないんですね・・・。私はトピ主さんとは逆の感覚ですけど、まぁ何が嫌で何が嫌じゃないかは人によって違うものだから、トピ主さんのような人もいるんだな～と思いながら読みました。結婚式の写真なんて日常的に目にするものじゃないし、きっと今後は見ることもないだろうし、そこまで気にしなくてもいいんじゃないかと思います。どうしてもその写真の存在が嫌なんだったら、一応｢昔の彼女が親族のように写ってる写真が嫌だ｣って話してみたらどうでしょうか。だからってその写真をどうしてくれるかは分かりませんけど、何も言わずに複雑な心境でずっといるよりは気持ちが楽になるかも？

トピ内ID：0718744620

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偏見な物言い

匿名

2010年11月15日 16:33

気になった点がありましたので、レスします。私は大家族と呼ばれる家庭で育ったのでトピ主さまの発言は少し気分が悪いです。あと、現在の彼氏のお兄さんの結婚式に招待されアルバムにも載せていただきました。普通のマナーという範囲は人それぞれのようです。解決したい気持ちがあるのなら、まずはご自分の意識を変えること。無理なようでしたら、変わって頂きたい相手に角が立たないよう伝えるのが手っ取り早いのでは。私は義理の家族を変えたいとは思いませんが(私の「普通」です)。

トピ内ID：8560970189

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どちらかと言うと

🐱

黒にゃんこ

2010年11月15日 16:33

元カノの写真は気になりません。そうやって見せてくれるということは、逆に、もう本当にどうでもいいので、思い出しもしない、気付かないのだろうなと感じるので。それよりも、マナーの悪さの方が私は気になります。恋人の家族なら気にしませんが、夫の家族となると親しい付き合いが生じます。ずっと続く関係だけに、マナーの悪さへの嫌悪感は、段々積もって耐えられなくなる、まして子供ができたら、その躾についても揉めそうだと思われ、結婚を考えるとしたら、二の足を踏みます。そもそも、彼が家族のマナーを恥ずかしいと感じていないなら、彼氏自身も結婚後は、同じようなマナーになるリスクが非常に高く感じます。毎日一緒に食事する人が、食べ散らかし、ゲップって、かなり辛いと思います。

トピ内ID：0919160488

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傲慢ですね

おばさん

2010年11月15日 16:33

トピ主さんがどうこう言うことじゃないです書いていることが上から目線というか。とても傲慢な方だと思いました価値観が合わなさすぎですいろいろもめる前に結婚を考え直すほうがいいですよ、

トピ内ID：9218792794

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捨てろは無いんじゃない？

☂

ウッシー

2010年11月15日 16:33

彼の結婚式の写真ではなく、彼の姉の結婚式の写真ですよね。それをトピ主の気持ちを考えて処分すべきだと？トピ主さん１人の為に、彼の家族は過去の思い出の全てをトピ主に都合の良い状態にしておかなければならないと？ドンだけ傲慢なんでしょうか？過去に親族とも親しくできるような彼女がいた、それだけの話でしょう。トピ主さんにとって都合の良くない彼の過去は、抹殺しろと？自分を中心に世界が廻っている感がいっぱいのトピですね。

トピ内ID：9187205247

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元カノサイドです。

🐷

ュゥ

2010年11月15日 17:07

私も出席したことがあります。元彼のお兄さんの結婚式に。元々出る予定ではなかったのですが、長年交際していたことと、結婚式前に彼のお母さんのご実家に遊びに行ったことがあったので(法事にも少し顔を出しました)、ご親戚の方からは婚約者みたいなものだと思われていたのが理由です。彼以外の知り合いがいないものですから、結婚式では親族席に座りました。式の前の親族挨拶の際も同席して、なんとも気まずかったです。ただ若い頃のことですから、気にしないで頂けると幸いです。元彼の奥さんはそういったことを気にしないようですし、元彼家族も気ぃ遣いな方ばかりなので私の写真や話題を出すことはないと思います。貴方が嫌な気持ちになるなら、敢えて顔に出すのも対策の一つかと思います。見せられたときに、「これって…」って悲しそうな顔をしとけば良かったですね。

トピ内ID：7207412446

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やめときましょう・・

💢

マリー

2010年11月15日 17:07

そういえば・・と笑い話で終わるようカレはやめておきましょう。結婚前から食事のマナー他こちらから中途半端に（良いように）納得するのは危険。気になることは気になり、些細なことが積み重なって？？？だらけとなります（経験上）お姉さまの結婚式の写真の件、こちらから見せて欲しいと頼んだ訳でもない元カノが写った写真を母、カレ誰かが止めないということは皆この感覚です。貴方だけがアウェーでカレとそしてご親族纏めて添い遂げる（付き合い続ける）自信があるのならご自由に。

トピ内ID：4861437075

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私も同じ

そういうの大事

2010年11月15日 17:07

私は初めて主人の家を訪問した時(挨拶)に、言われました。｢もうお腹に(子供が)入ってたりして｣酔った義父の発言です。因みに主人は離婚歴あり。40歳前でした。こんなんで、妊娠させて結婚ってどんな発想？その時は砕けた雰囲気に紛れて、少し疑問を感じた言葉も流してしまいましたが、結婚して的中しました。義家と深く関わるような結婚生活になると、耐えられません…はい。盆正月に帰省程度の関係が無難になります。自然体を見せるのも良し悪しですが、これからの事を想像して見て耐えられそうならＧＯ！ですね(笑)。

トピ内ID：7659302396

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だらしがない印象です

☁

大福

2010年11月15日 17:30

ごめんなさい。タイトルの通りです。親族の写真に彼女（当時）が写っているのは私も変だと思います。結納もしてない恋人が彼の親族の結婚式に出席するのも変だと思うし、それを許すご家族の方もちょっと変だと私は思います。そんな方達だからトピ主さんに元彼女が写っている写真を見せたこともなんとも思ってないかも・・・。見なかったことにして忘れましょう。

トピ内ID：5678346309

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トピ主です。

よーきートピ主

2010年11月15日 19:50

皆様ご意見ありがとうございます。まずはじめに気分を害するような表現があったことをお詫びします。普段の生活習慣は我慢できる、というのは私がいずれそこの人間となるので「郷に入れば…」と思い徐々に慣れてきたということです。他の方の仰るとおり、皆家族！のようなご家庭ですので、何かと御呼ばれする機会があります。それ自体は非常に嬉しく思っているのですが、何故か何かとその写真が出てくるのです。彼が元彼女と連絡をとっていようが写真を持っていようがそれ自体は気になりません。嫌なら私が見なければいいだけのことですから。ただ、私を喜ばせようと思ってなのか（結婚に賛成しているという意思表示？）、何かの話題に連れ結婚の話になり、式の話になり、最後は写真です。初めは彼女の参加というのも特段非常識というわけではないのかな？とも思っていました。ところが友人や先輩や冠婚業界の方に彼の過去の話というのは伏せ、こういうケースってあるの？と聞くと皆一様に顔をしかめたり、否定的なリアクションでした（続きます）。

トピ内ID：9651340017

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トピ主です。続き

よーきートピ主

2010年11月15日 20:31

中には私のことかと思い「まさかあなたが参加しようとでも思ってるの？彼の家族に大恥かかせるだけなんだからわきまえなさい！」と説教されたこともありました。彼らの言い分では・彼女や彼氏身分での列席は一般的ではない・当事者の身内がマリッジハイになっていても、勤務先の方たち、配偶者の親戚の目もあるんだから… とのことでした。一般的なことであれば、嫌だなと思うのはそれこそ皆さんの仰るとおり私の傲慢です。ただ、他の方に聞いた範囲ではあまり一般的でない上に、度々「見せられる」状況ですので、少し意思表示をしてもいいのかな、と思った次第です。全て捨てろだなんてそんなことは言えません。ただ元彼女さんが写っているものだけ他のアルバムにしのばせておくとか、封筒等に入れて見えない状態にしておくとか、私に見せるときは飛ばして頂く位でもいいんです…それを思っても傲慢なのでしょうか。「見る？」と言われると「結構です」と断りづらいのです。彼が持っていたとしても元彼女との写真をわざわざ自分でひっぱりだして見たりしませんよね？キスシーンもあったりで、毎度見るのもなかなかエネルギーが要ります。

トピ内ID：9651340017

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私もトピ主さんと同じ。

🙂

みかん

2010年11月15日 21:03

婚約しているならまだしも、彼女を結婚式に呼ぶっておかしいと思うものの1人です。でも最近はそういう人多いみたいですよね。まぁ、他人のやることにとやかく言うつもりはないですが、私なら恋人を親族の結婚式には呼ばないってことです。パートナーには私の感覚は当然伝えます。しかしあまりこだわって、おめでたい写真にケチを付けることはないと思うので私なら写真に映る彼女のことは触れずに置きますね。他の方も書かれていますが、私もマナーのほうが嫌です。それとも彼氏1人はマナーが良いのですか？結婚して子どもが出来たらおばあちゃんおじいちゃんの食べ方が目に入りますよね。真似しないとも限りません。それでも大丈夫ですか？結婚前に分かっていた彼や彼の家族の欠点は、おそらく結婚後も変わることはありません。マナーについても、結婚式などの考え方についても、変わらないでしょう。老婆心ながら、彼と結婚するならそれも受け入れた上でのほうが後々良いと思います。

トピ内ID：6587127879

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悪気の無い人々…

🐱

apple

2010年11月16日 11:39

　彼とその家族を「小さな事にこだわらない、おおらかな人達」とプラスイメージで受け入れ続けられるのなら、大丈夫でしょう。　私は「何も考えてない、無神経な人達」というマイナスイメージが強く感じられます。些細なことの積み重ねって、将来かなりストレスになりますよ。

トピ内ID：0426042368

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大家族だから・・

💡

マリー

2010年11月16日 15:16

大家族＝マナーを気にしないとは私も思いませんし、大家族だから○○とはなりませんがやはり義家になるかもしれない家庭のあなたを気遣わない・・そして何よりそれに気付かない（よーきーさんがそのことが不快だとしったカレが対処しないこと）が非常に気になります。義家とのかかわりはもし結婚となればついて廻るものだし、喧嘩の原因ダントツです（経験上）今のうちに彼とは良く話し合い改善されることを願っています。私的にはマナー＆結婚式の元カノ写真を何度も見せる行為のみでその家族NGです。

トピ内ID：4861437075

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横ですが・・

😑

う～ん

2010年11月16日 20:04

ゲップに食べ散らかし、トイレは開けて用を足す・・。あなたがその姿に慣れたとしても、あなたとその彼の間の子供が義実家と同じようになったら・・。元カノ入り義姉の結婚写真を同じく子供に何度も見せられたら？そのとき子供が「これダレ？」「お父さんの昔の彼女」なんて会話が子供の耳に入る・・・。悪気の無い人たちだったとしても、私には無理です。ご一考されたほうが宜しいような気がします。

トピ内ID：6557400112

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トピ主です。２

よーきートピ主

2010年11月17日 10:27

たくさんの御意見ありがとうございます。マナーの方が問題かぁ…。「節」というものが良くも悪くもなく、そこが気になるところではあります。ただ人間的には本当に暖かな人たちで、だからこそ私も打ち解けやすかったのかもしれません。マナーの面は彼自身については私からその都度注意しており、幾分改善されてきたように思います。ご飯の際も、人数が多いから～という理由で取り皿等はあまり使わず、ご飯茶碗にそのままおかずを取っているような感じでした。(その時にポタポタこぼしたり等)。私自身悪いところでもありますが、自己主張が強いところもあり、ご飯のお手伝いの際には取り皿も出す→その代わり洗い物も自分が引き受ける、電気や扉・靴の散らかり等は気付いた際に自分でササッと直しておく、というようにしています。そういう細かな面は態度に出したり、口に出したりしやすいのですが、結婚等になるとなかなか難しいです。他のごきょうだいで結婚されている方もいますが、順番も何もない感じです。「けじめ」ということに無頓着なのでしょうか。彼のことは愛していますし、尊敬もしているので何とか上手くやりたいのですが…

トピ内ID：9651340017

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取り皿

💡

みかん

2010年11月17日 15:37

私が無知だったら恥ずかしいので、教えてください。取り皿って、マナーとして使うものなんでしょうか？実は、私（東海地方出身）は半年前に結婚するまで、家で取り皿を使ったことはなく、ご飯の上におかずをのせて食べてました。でも、夫（関西在住）の家では取り皿を使うのが普通だったので、今は取り皿を出しています。でも、二人だけで食事の際は夫には取り皿を出しますが、私は使わずにやっぱりご飯の上におかずを乗せてます。私が小さい頃から受けていたしつけでは、手で持っていいものはお茶碗とお椀だけで、あとは手に持ってはいけないというものでした。なので、例外（例えば私以外の人が皆取り皿を持っておかずをのせていた時等）を除き、取り皿を手に持って使うことはしませんでした。トピ主さんのレスの仕方だと、取り皿を使わないのはマナー違反のように書かれているんですが、そういうものなんですか？おかずをのせるときに、ぽたぽた落とすのはマナー違反だとおもいますが、お茶碗でおかずを受けるのもだめなんでしょうか？今までは、ただの地方性による違いだと思っていたんですが、違うんでしょうか。

トピ内ID：5971871826

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横ですが、　　　取り皿

とおりすがり

2010年11月17日 20:35

大皿から取り分けての場合、家庭でも通常は取り皿を使うでしょう。マナーというのか、お行儀というのか。小さい頃に親から言われましたよ。「ご飯の上に乗せて食べる」というのは、どうみてもお行儀が悪いでしょう。他人と食事をする時にそれでは、「育ちが判る」と言われてもある意味仕方ないでしょうね。「白いご飯を汚す」事を嫌がる人も大勢いらっしゃいます。私は関西地方在住ですが、地方の問題ではないと思いますよ。確かにお茶碗とお椀以外は出来るだけ持ち上げない事になっていますが、汁が垂れる物の場合、取り皿である程度汁を切ってから口に運びますし、どうしてもの場合は、小さな取り皿の場合持ち上げても「お行儀が悪い」とは言われないと思います。トピ主さんの「写真を捨てろ」には同意できませんが、食事の件については首を傾げます。納得がいかないのであれば、考え直された方が良いかも知れませんね。

トピ内ID：6854287699

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トピ主です。取り皿について

よーきートピ主

2010年11月17日 23:00

「お茶碗とお椀のみを手にとる」というマナーは私も聞いたことがありますが、あくまでも会席料理等個別に盛り付けられている場合だと思っていました。接遇のプロではないので、詳細はわかりませんが、「取り皿使用がマナー」というより、取り皿を使わないことによる弊害の方が大きいのです。おかずonご飯だと、複数のおかずを食べる場合、ひどい方だと大皿からそのまま口に運びます。もちろん汁はポタポタです。大きな机を囲みますので、大皿を寄せ箸する方もいます。正直見てられないので、取り皿を出しています。お皿から遠い方から「何かお取りするものはありますか？」と聞いて先に分けてしまいます。・・・とだいぶ本題からそれてしまいました。「捨てろ」は言いすぎだとは思いましたが、「見たくない」「どうにかしてほしい」という意思表示もダメでしょうか？取り皿の件等今後のことはいくらでも改善できます。ただ、今回は過去のことですから…諦めたほうが良いのでしょうか。

トピ内ID：9651340017

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横でごめんなさい。取り皿の話

ネコの手

2010年11月18日 10:41

私は日本の食事マナーは食器を持つことだと本で読んだことがあります。大皿や大鉢はともかく、お刺身の醤油の入ったお皿も持ち上げて食べるのが正しいと。取り皿ならそんなに大きくないからもって食べるほうがよいかなと思いました。厳密に何センチまで持って、何センチ以上は持ち上げないと聞かれると困ってしまいますが…

トピ内ID：9848212414

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横レス失礼しました。みかんです。

💡

みかん

2010年11月18日 14:00

取り皿の件、トピ主さんのご返答だと、やっぱりよくわかりません。 “取り皿を使わないことによる弊害”が、“複数のおかずを食べる場合…大皿からそのまま口に運びます”、“大皿を寄せ箸する方もいます”って、これは取り皿を使っても使わなくても同じではないですか？私の実家では気を使うお客さんが来たときは一人ずつのおかずを小皿に分けた定食形式でおもてなししています。でも、家族や親戚だけのときは大皿でご飯の上におかずをのせています。もし、兄弟の彼女が「ほらほら、取り皿使ってください！私が洗いますから！」って感じで私の親に取り皿使用を強要したとしたら、すごく気分が悪いです。そこまで言われることかなあって思います。彼氏さんのご家族の言動が気になることはわかりますが、トピ主さんの言動も結構“大家族的”というか、ずうずうしいですよね。お似合いなのではないですか？また、お姉さんの結婚写真を「みたくない」と彼氏さんに意思表示するのはいいと思いますが、「どうにかしてほしい」（どうして欲しいのかわかりませんが？）と言う権利はトピ主さんにはないと思います。

トピ内ID：5971871826

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11月15日18:05のみかんさんとは別人です。

💡

みかん(取り皿レス）

2010年11月18日 14:00

同じハンドルネームの方がいらっしゃったことに気付きませんでした。失礼しました。

トピ内ID：5971871826

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むしろ、私が気になるのは…

ななかまど

2010年11月18日 14:50

私が最も気になったのは食事や生活のマナーではなく、トピ主さんに写真を見せたデリカシーの無さでもなく、その元カノがトピ主さんの知り合いだったこと。これって、最悪じゃないですか？例えば、彼にふられた時にも知らない女性なら心の傷はまだ浅い。だけど友人とか、知り合いの女性だと深く傷つく。家族のデリカシーの無さもあまりに幼稚だけど、知り合いの女性とのキスシーンの写真はアウトでしょ！それに気付いても隠そうとしない彼もアウトです。

トピ内ID：3621515517

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トピ主です。３

よーきートピ主

2010年11月18日 18:02

申し訳ありませんが、取り皿についてのマナー気になるようでしたら、単独トピ等でお願いします。他の方も答えてくださっていますが、そこまでご自身のマナーの正当性を主張されるのであれば、他の方に伺ってみてください。すみません。元彼女について「見覚えがある」とは書きましたが、知り合いではありません。赤の他人です。彼のアルバムを一緒に見ていてたまたま残っていたのがあったのを見ました。彼は慌てて捨ててましたが、その時は「そこまでしなくても…」と思っていました。実は結婚式のくだりも写真を見たことを彼は知りません。「お姉さんの結婚式に彼女きたの？」と何かの拍子に聞いただけです。そしたら本文のような返事のわけです。「写真を見せられた」とはなんか告げ口みたいで言いにくかったので、その時は言えませんでした。 …がもうそろそろお腹いっぱい(笑)なので、彼に経緯を話して「あまり見たくない」とか「どうしても見せたいんだったら、そこだけ飛ばしてもらっていいかな」とか伝えてもらおうかどうしようか思案中です。

トピ内ID：9651340017

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彼にまず確かめてみては？＆取り皿

kaki

2010年11月18日 21:09

彼にもし自分の元彼と写った写真などがあったらみたいと思うか？元彼の写真をとっておくことをどう思うか？等それとなく聞いてみては？彼が「全然平気だよ」という場合と「嫌だな。みたくないよ。」という場合でちょっと彼への対応が変わってくるのでは？まあ、どっちにしてみても自分が不快であったことと悩み悲しんでいることは最終的には伝えるべきだけど。全然平気だという場合は彼の気持ち（彼の家族が悪者にならないように）を考えてやんわりと伝える必要があると思います。あと、彼の家族のマナーなどについても結婚したらもっといろいろでてくると思います。彼に言っても家族を批判されていると感じると思うこともあるので結婚して時間が経つまでは何も言わないほうがいいと思います。取り皿については子供の食育のプリントに以前書いてありましたが、大皿料理・鍋などのときは取り皿・取り箸を使用すること。和食の場合は取り皿は手に持って使用するとありました。取り箸がないときの箸の使い方取り皿がないときにお椀のふたなどを使う方法などが書いてありましたよ。取り皿は基本的なマナーでは？

トピ内ID：1568428339

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本件、取り皿はどうでもいいんじゃ・・・

🍴

くうた

2010年11月19日 19:51

　要は彼が、今カノのトピ主さんに対して無神経な事なんですよね？元カノの事なんて知りたいは思わんし、そんな昔のラブラブ写真見たらどんな人でも嫌に決まってるでしょう。そら捨てるのが当たり前です。　　そもそも彼のお姉さんの結婚式では、もうすでに元カノだったんですよねえ。何もかもがかなりおかしいでしょう。彼も彼の血族も。　　その彼女って本当に元カノなんでしょうか？彼が２股かけてるって事は無いんでしょうかねえ。それほど彼の言動って非常識ですから・・・。

トピ内ID：0142597384

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