姉の闇

レス47

（トピ主 17 ）

ペプシ

2010年11月16日 10:32

ひと

はじめまして。ペプシと申します。小学生の姉妹がいるシングルママです。上の娘が妹にとる態度の悩みです。思春期や反抗期と思えば本当に大した問題ではないことを承知していますが、少しでも原因に気づく参考をいただければと思い相談させていただきました。上の子はしっかりもの。一度注意されたことは繰り返さず、本当に物分りの良い子です。下は正反対の天真爛漫。子供丸出しです。上の娘が下を毛嫌いしてます。声、態度が「うざい」とのこと。何も聞こえないよう部屋にこもると音楽に没頭しています。シングル家庭ということもあり、二人への関わりには配慮してきました。比べることのないよう、個々を尊重し、平等に分け与えてきました。でも関係は悪くなる一方。なんでそこまで、、というほどの冷たいあたりにほとほと疲れました。フルタイムで仕事をしているので、帰りもそれほど早くはありません。でも帰れば食事をつくり、食卓を囲み和やかにすごしたいと願い、疲れは出さないようにしてます。私とのスキンシップが足りないかと思い、触れてみてもその場は良いですが、また繰り返しになります。上に何が気に入らないのかを聞いてみても「うざいだけ」といいます。育てられ方の嫉妬ではないと言う。言葉の冷たさを注意しても鼻で笑う。完全にバカにしてます。留守番をさせることが日常なので、それぞれ一人で時間を潰す術は心得ていますが、上はパソコンに入り浸ってます。そこで知り合った人々に影響されているのか？？まだ子供なのに、世の中を知ったような態度でおり、助言は不要といった姿勢でいます。パソコンや携帯を取り上げることは簡単ですが、出来れば本音を解決したい。根本を解決したい。彼女の闇にはどんな可能性があるのでしょうか。母の知恵が足りずお恥ずかしい限りです。

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おませなだけでは

🐶

まいこ

2010年11月16日 15:16

上の娘さんはおませなだけでは。私は小学校高学年でラジオを聞き、横溝を文庫で読み、ホラー映画（アルジェントなどが好みでした）、大人びた漫画を読んでいましたよ。おませな子は女の子なら小学生で出現します。思春期のスタートですね。放っておけば生意気な中学生になり、悩み多き高校生になり、バイトや恋愛に励む大学生になり、就職して結婚出産しつまりは普通の大人になりおばさんになります。

トピ内ID：5647436958

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とても助言などは出来ませんが

marco

2010年11月16日 15:58

日々仕事に子育てに頑張っておられるトピさんに進言など出来ない身ですがトピを拝見して思ったのは「お姉ちゃんは背伸びをしている？」でしたのびのびとしている妹をバカにすることで、色々背負っている（つもり）の自分を慰めている？のかもしれません姉妹仲が良くなるように祈っています

トピ内ID：0335419875

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スキンシップの取り方

☀

五つ葉

2010年11月16日 15:58

うちは３人子供がいます。（シンママ経験ありで現在は共働きです）誰にでもある反抗期ではないのですか？闇を探って解決するのも大事だとは思いますけど主さんの離婚原因やシングル期間もわからないので取りあえず今できる事を…。私が気をつけていることはそれぞれの子と二人きりに（子一人と親）になる時間を意識して作る事です。買い物に行く・習い事に行く時の車の中・ランチ…等。少しの時間でも良いので二人きりになり、コミュニケーションを取る事を大事にしています。私も子供達は比べず、平等を心がけて育てています。でもたまに「あなただけの特別」をそれぞれに作ってあげます。そして「あなたが大好きでとても大切」と口に出して言います。これからもっと難しい年頃になります。大事なのはスキンシップです。それとルールは作っていますか？携帯やPCを使う上でのルールです。 PCはリビングで！とか時間を決めたりです。納得できないまま取り上げても逆効果ですよ？何かの不満やイライラがあることは確かでしょうが主さんは子供達の事をきちんと考え頑張っていると思います。きっと通じますよ！

トピ内ID：3547863119

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そのまんまですよ

ソラ

2010年11月16日 15:58

上のお子さんが言っている事が理由です。親が強制しなくても、平等になるように気配りしていても、「上は上」なんです。親が想像できない程に、下に対して我慢している事が多々あります。傲慢な考え方だとは思いますが、「私は我慢してるのに」「私は気を使ってるのに」と思う事があるんです。下の子は、なんでも素直（良くも悪くも）で、自分のやりたいようにやっているのを見れば、そういう気持ちになってしまうんだと思います。下の子がお姉ちゃん大好きで、お母さんがいない時に、あれこれわがまま言っているのかもしれません。「お姉ちゃんアレやって、コレやって、ああしてこうして」と、ずっとつきまとわれたら、ウンザリしてしまうかと（苦笑）下の子にしてみれば当たり前の事でも、上の子には重いことってたくさんありますよ。かつて長女だったので、なんとなく気持ちがわかるような気がします（笑）

トピ内ID：0580541673

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PCの在り方。

☂

湯川

2010年11月16日 16:16

お姉さんの方は、淋しさをインターネットでまぎらわしていると思います。インターネットは、便利なツールですが、ご存知の様に、危険が潜んでいます。とくに、幼い女の子なんて《いいカモです》。おかしな性癖を持った人は世の中にたくさんいます。ご息女が、なにかに巻き込まれる前に、PCの使い方は考えさせるべきだと思います。

トピ内ID：0288606899

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トピ主です。有難うございます！1

ペプシトピ主

2010年11月16日 18:07

＞まいこさんレス有難うございます。思春期きたー！と思ってはいたんです。実際に始まるとなんとまぁ戸惑うこと戸惑うこと、、自分の肝っ玉の小ささにもびっくりしてしまいました。普通の大人になりおばさんに、、これが一番嬉しいような気がします。＞marcoさん「のびのびとしている妹」まさにこれです。そして「色々背負っている（つもり）」、これも感じてます。妹のことを「子供」だと、、、自分だってまだまだ子供のくせに、、、、、＞五つ葉さんそれぞれの子と二人きり、、これはやはり有効なのですね。お手本にします。離婚原因は倒産による経済的問題で、シングル期間は7年ほどになります。上の娘が年長さんの時から。 PCルールはそれほど規制してません。有料はNG。危険サイトもNG。私が割りと詳しく追跡が可能なため、隠し事は出来ない状況です。ほとんど動画を見てるようです。でも対応が甘いと反省しています。子供を信じて尊重しすぎているのかもしれません、、、、

トピ内ID：8113394799

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トピ主です。有難うございます！2

ペプシトピ主

2010年11月16日 18:07

＞ソラさん「私は我慢してるのに」「私は気を使ってるのに」この感情、すごく感じるんです。思い切って「自分はそんなことやってないのに、、って思うことない？」と聞いてみたけど、「ない」という。この辺も素直じゃないだけなのでしょうか、、＞湯川さんご指摘有難うございます。以前YAHOOの講習会に参加し、どれほどの危険性があるかお勉強してきました。ほんとに怖いことです。でも「うちの子は言い聞かせてるから大丈夫」なんて思っちゃいけないですよね。今一度、使用ルールをしっかり定めたいと思います。

トピ内ID：8113394799

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多分、あなたのいない所、あなたのいない時間に

炊き込みご飯

2010年11月16日 20:35

妹の方はやりたい放題なんでしょう。　天真爛漫といえば聞こえがいいですが多分、お姉ちゃんの方はいろいろストレス貯まってて、我慢してる事も多いと思います。　あなたが知らないだけですいちいち、それを説明するのもめんどくさいし、言いつけるようで嫌だから言わないだけですよ妹は要領よくてあなたに取り入るのがうまくないですか？　　だから、あなたの事もだんだん信用できなくなってきてるんでしょうネットの友達まで取り上げたら、彼女壊れますよ。　

トピ内ID：7397442380

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闇なんかじゃありません

😠

正しく成長中

2010年11月17日 10:27

いやもう、とっても正常に成長中です。パソコンがない時代、テレビもない時代から、こういう子はいました。学校から友人関係や生活態度の注意を受けたりはしていないようですし、ちゃんと三人で食卓を囲んでおいでだし、スキンシップを拒否してもいないですし、ねっ、大丈夫でしょう。友人にこのタイプがいましたが、それはそれは楽しく学生時代を過ごして、普通に社会人になりましたよ。「ちょっと変わってる」とは言われてましたけどね（笑）

トピ内ID：0080421869

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お姉ちゃん、おかしくないです。

おまんじゅう

2010年11月17日 10:27

妹ちゃんはよく言えば明るく天真爛漫なのですが、悪くいえば自己中心的で人の気持ちを考えずにモノをいって傷付けるタイプではないですか。自分にまったく害がなければ、可愛くて中心人物的な愛されキャラなんですが、迷惑を一身に受けているお姉ちゃんからしてみれば一緒にいるのストレスだと思います。友達なら距離もおけるけど、妹だと四六時中ずーっと家にいるしうんざりしてるんでしょうね。同じ環境で育って片方が控え目、片方がワガママって、一方が我慢させられているからですよ。なんで分かんないんでしょうね。お姉ちゃん、妹から逃げたいんですよ。それを全然理解せずに妹の面倒みさせようとするお母さんにも嫌毛がさしてると思います。思春期とか闇とか、お姉ちゃんはちっともおかしくないですよ。私はお姉ちゃんみたいに人に迷惑かけない人の方がずっと好きですけどね。お姉ちゃんに習い事とか塾とか、逃げ場を作ってあげたらいかがでしょうか。今はＰＣなんでしょうが、あんまりワガママな妹と同じ家にいる時間が長いと、お姉ちゃん可哀相ですよ。

トピ内ID：6204183616

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言ってる通りではないの？

🐤

そのまんまでしょ？

2010年11月17日 10:27

一体何が気に食わないのかって、言葉通り妹さんがうざいんではないの？長女は既に説明しているに何故信じない？っていうか、無理やり違う理由を言わせようとしてる？何故？一体幾つ違いの姉妹か分からないけど、仮に２－３才の差としても子供の２才違いは大きな差があるでしょう。年上の子供にとって年下の子と喋るなんてつまんなくてしょうがないもの。「小さい子供は天真爛漫でかわいいわね、オホホ」なんて思うのは大人だけで長女にとって次女は、親があんまり家にいないから必然的に自分が話し相手になっちゃって、しかも多少面倒見ることまで期待されてる鬱陶しくてしょうがない存在でしょ？楽しいのは年下の方だけ、と。それに姉妹だって気の会わない場合はあるもの。気の合わない年下と日に日に一緒に居たら、そりゃうざいわ。長女さんの年齢から言って、部屋で音楽を聴いたり家族より友達中心になるのは自然なこと。長女に次女をかわいがってもらおうとか期待するのを止めてみれば？

トピ内ID：5936516396

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トピ主です。

ペプシトピ主

2010年11月17日 10:56

＞炊き込み御飯さん仰るとおりです。妹は天真爛漫とは言え、非常に私に取り入ることの要領が良いです。甘える様子が赤ちゃんのようです。その甘ったれ方がむかつくということも言ってます。下の言動があまりにも幼く、逆に姉は私に迷惑をかけまいと今まで我慢してきた。彼女の物分りのよさにたくさん助けられたけど、たくさん当たり前のように犠牲にもしてきた。今更上の子に「甘えろ」とは、言いたくても遅すぎる。わかってて自分の行いに参りつつ、思春期をむかえた子への伝え方に、ない頭を絞りすぎてすっかすかになってしまったようです、、ネットのお友達、もしいるとしても取り上げるつもりはないです。私にはいえない状況に育てあげてしまったなら、私がそれを受け入れることから始めます。姉も妹もどっちもすごく大事。絶対に失えない。

トピ内ID：8113394799

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お姉ちゃん頑張ってるんだよ

りか

2010年11月17日 10:56

トピ主さんは姉妹は平等と言いますが、下の子と同じ様に「天真爛漫に」振舞う事を許してあげていますか？そんな訳ないですよね？上の子は、もう子供っぽい振る舞いを許されていない筈です。下の子が、天真爛漫＝子供っぽく振舞えば振舞う程、自分との差を思い知ってしまうのですよ。上の子は。下の子って、母親と上が居るから、割と気楽な分が有ります。父親が居なくても、母からも姉からも守って貰えるんですよ。安心感が有るのでしょう。安心感が有るから、天真爛漫に振舞えるのですよ。私の妹（36歳）が先日↑のような事を言っていました。「お姉ちゃんが居たから、何やっても安心出来た」と。私は、いつも怖かったですよ。今有る家族が壊れたら、妹の面倒は私が見るんだろうと、肌で感じていたから。でも、妹は私や母の「面倒をみる」なんて思った事が無かったそうです。＞妹のことを「子供」だと、、、自分だってまだまだ子供のくせに、、、、、 ↑こんな事、言わないであげて欲しいな。上の子は大人になろうとしているんですよ。反抗期も混ざって、扱いづらいかもしれませんが、見守ってあげて。

トピ内ID：0854679652

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姉は子供であり、妹の親ではない

長女

2010年11月17日 12:17

長女で、聞き分けの良い、良い子でした。親は自分たちの都合、妹の面倒を見ること、には気を配りましたが、良い子で手の掛からない私の面倒、私の都合、私の気持ちは、忘れてしまっていました。「○子（私）は何でも自分でできるから」が口癖。感謝や労いの言葉をもらったことはありません。親に迷惑を掛けまいという思いやりで「良い子」でいる努力をしているという違いはありますが、姉も妹と同じ子供なんです。親は「姉」が「妹」の親になれると勘違いしていたと思います。一方、妹の方は、「姉は親ではない」とわかっていますので、親には見せない悪い面を遠慮なく出します。親の前では、言葉は悪いですが、媚を売る、のが日常。本当に世渡り上手。姉としては、「一番苦労しているのは私なのに、親はぜんぜんわかってない」という寂しい気持ちになるわけです。その「寂しい」気持ちは「結局私のことなんかどうでもいいんだ」という「見捨てられた」気持ちに発展します。ネットにのめり込むのも、そのせいでしょう。上のお子さんと二人の時間は持てませんか？　感謝と労いの言葉を掛けてあげてください。

トピ内ID：4047223088

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トピ主さんには反抗期はなかったのですか？

chickpea

2010年11月17日 12:29

年齢が分かりませんが、高学年なら十分思春期・反抗期だと思います。でも、まだ子供なんですよ。「物わかりのいいしっかり者」だと本気で思っているのですか？表に出せないだけかもしれませんよね？ > 何が気に入らないのかを聞いてみても「うざいだけ」 > 育てられ方の嫉妬ではない > 言葉の冷たさを注意しても鼻で笑うあの…トピ主さんには反抗期がなかったのでしょうか。それってもろに、そうじゃないですか。理由は言えないけれど、親が（妹だけじゃないです）うざいんですよ。パソコンに入り浸り、まずいですよね…「そこで知り合った人々に影響される」からじゃないですよ。それを親が放置しているのが非常にまずいです。 > 取り上げることは簡単ですが、出来れば本音を解決したい。根本を解決したい。簡単なことを、まず親の権限としてやってください。完全に取り上げるのではなく制限程度でもいいとは思いますが。根本を解決するには「何もかもがうざい」と思っている時期がすぎるのを待つ必要があります。急ぐのはもってのほかです。できますか？？

トピ内ID：4728547130

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『「長女」のための本』など読まれては？

ハリー

2010年11月17日 13:04

トピ主さんご自身は長女ではなさそうですね。長女の気持ちを理解するために『「長女」のための本』などの本を読んでみられては？それと、親は「姉妹平等に扱っている」と思っていても、子どもの受け取り方は違うということはままあることだと思います。

トピ内ID：0922082940

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先に大人になったのでしょう。

🙂

KAO

2010年11月17日 15:10

私も２人姉妹です。母はフルタイムで働いていたので姉と過ごすことが多かったです。姉がしっかり者、妹が天真爛漫てところも一緒かな。小学校高学年～中学の時は確かに姉にウザがられていました。。。「勉強の邪魔だ」とか「アンタにはまだわからない」とか言われてましたね。今思えば姉のほうが先に大人になってしまったのでしょう。その後、高校あたりからまた一緒に音楽を聴いたり、小説を貸し借りしたりするようになり、今でも仲良しです。相変わらずしっかり者と天真爛漫ですが・・・お姉さまはきっと大人になったのですよ。大人と同じように接してあげたらいいと思います。

トピ内ID：6451854024

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皆様、有難うございます。

ペプシトピ主

2010年11月17日 15:10

>正しく成長中さん有難うございます。我が家が異常だとは考えたことがなかったですが今は「正常」という言葉に深くホッとしています。学校や友達とはとっても楽しくしてます。話が止まらないほど話しています。実は私と上の娘は同じタイプ。思考が同じようなんです。きっと自分の中にしまうであろうと思うからこそ、吐き出させてあげたいと気合が入っちゃうんです、、 >おまんじゅうさんご指摘有難うございます。面倒を見させようなんて毛頭思ってないんです。二人の母は私でありますので、面倒や世話は私の役目です。性格やストレスに感じる点を理解した上で、姉には姉の、妹には妹の、別の切り口で対応するよう努力しています。努力が足りないのかもしれません。妹には生後わずかからずっと託児所生活をさせてしまってきた償いのつもりで、私も必要以上に手をかけ甘やかせてきすぎたのかもしれません。習い事も塾も、拒否しています。下校後、妹は遊びに行ったり自室で寝てたりしますので、ほぼ姉との接触はない状況です。

トピ内ID：8113394799

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皆様、有難うございます。

ペプシトピ主

2010年11月17日 15:10

>そのまんまでしょ？さんご指摘有難うございます。どうやら、私が本心を出せないタイプなので、その考えを押し付けてるのかもしれません。信じないというよりも「まだ何かある、それだけじゃないはず」なんて深入りしようとしてしまいます。表面的な態度や環境で判断してしまうことを恐れている。かわいがらなくてもいい、面倒なんて見なくていい、もっとワガママでもいい。ただ負の感情に慣れてほしくない。自分と同じタイプだとしたら、傷ついていく過程を見ている気がしてしまい、救いたいと勝手に思ってしまう。子離れできない。ダメ母です。

トピ内ID：8113394799

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闇！？

💢

りぽびたん

2010年11月17日 15:10

子供らしい成長の過程を「闇」の一言でやっつける母親の冷たさにぞっとしました。あなた自身おそらく長男長女ではないのでしょうね。下の子に、上の子が同じ年の時にさせていただけの負担をさせていますか？させていないでしょう。離婚も妹の面倒を見なくてはいけないのも、まったく長女さんの責任ではないことですよね。上の子は、親の役に立つためにいるのではありません。

トピ内ID：1744062638

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自分だってまだまだ子供のくせに…かあ。

😀

お姉ちゃん可哀想

2010年11月17日 16:06

まだまだ子供と言いながらお姉さんの役割は期待しているんでしょう？何というかお母さんにも妹さんにも負担だけかけられて、お姉さんが一番低い立場に置かれているように見えます。そこから抜け出そうとしているお姉ちゃんはまともです。支配しないでください。

トピ内ID：1708984158

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トピ主です。

ペプシトピ主

2010年11月17日 17:06

皆様のお言葉が痛いほど突き刺さります。りかさん、長女さん、chickpeaさん、ハリーさん、皆様ご意見、本当に有難うございます。長女が天真爛漫に振舞うことを制したことはありません。子供らしく、のびのびと過ごしてほしいし、成績が悪くたっていい、わがまま言ってもいい、健康で生きていてくれたらいい、そう願ってきました。確かにシングルで家庭を顧みず、親父の様に働いてきました。「ごめんね、でも今しか動けないんだ」ということに協力してもらっていました。長女の心配かけまいとする健気な強い忍耐力に、毎晩涙が出ました。「支えてくれててありがとう。でも無理しなくてもいいんだよ。元気で笑ってくれてるだけで幸せなんだ。」と言ってきました。できるだけ、長女の年代にあわせた付き合いも心がけ、少ないながら二人だけの時間も作ってきました。続きます。

トピ内ID：8113394799

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続きです。

ペプシトピ主

2010年11月17日 17:06

私も長女です。がんじがらめで育ちました。出来ないのは努力が足りないからだと言われてきました。感謝や労いなんて皆無。反対に自由奔放な妹が悔しくて仕方なかった。理解されないことが辛くて悲しくて、だから娘には絶対にやるまいと意識してきた。理解し、受け入れ、大事に大事にしてきたつもりだったんです。思い通りにするつもりもないんです。子供は子供の人格と人生がある。精一杯応援する。でも姉妹それぞれが「私だけのママでいればいいのに」という思いが強く、それぞれに引っ張られてしまう。長女だけの態度を批判しているのではないんです。ただ、重責や寂しさや妹の素質の他に、私が気付けないどんな可能性があるのか、皆様からのご指摘を参考にさせていただけたら、と考えた次第です。いろいろと言葉が足りず、申し訳ございません。

トピ内ID：8113394799

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言葉が足りず、申し訳ありません。

ペプシトピ主

2010年11月17日 17:06

>りぽびたんさんぞっとさせてしまい申し訳ありません。レスの反映の時間でご説明が追いつかなくなっております。お許し下さい。私は長女です。ずっと実家におり、姉妹ともども負担はかけていませんでした（母が不在なこと以外）。離婚は確かに親の責任です。娘の責任だなんて思ったことは一度もありませんし、親の役にたたせようなんて微塵も思っていません。だからこそ、私には子供たちを幸せにする義務がある。不快にさせてしまう説明で申し訳ございませんでした。長女が当然初めての子で、私には初めての子供の成長過程でした為、不安だらけだったのです。

トピ内ID：8113394799

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10代の心はガラスのように鋭いですから（笑

🐷

トン子

2010年11月17日 20:35

こんにちは。私は2歳下の弟がいる姉で、トピ主さんのところとは少し違いますが... 自分の思春期って、トピ主さんの長女さんと似ていた気がします。うちの場合は若干複雑な家庭の上、両親も皮肉なキャラで、当たり前のささいな幸せを喜んだり、人に優しくすることを学ばなかったというか、そういうことってむしろ恥ずかしいことのような気がしていました。おまけに私の性格も早熟でひねていて、まわりは幼く見えるし、自分はどんどん腐女子になっていくし。闇と言えばそりゃえげつない闇を抱えていましたよ（笑）　私はその後立派なオタクとして１０代を過ごしましたが、２０代後半でやっとおしゃれとか恋とかに目覚めて、いまは普通に結婚して暮らしてます。多少腐女子ですが。でもなんかいまでも夫に優しくしづらいですねえ。長くなってごめんなさい。私の経験からは、長女さんの態度ってやっぱり「思春期だから」につきると思います。お母さんが、人に優しくしたり、娘さんに対しても感情を素直に表現していればいつか時期が来たとき、長女さんも自分を軌道修正しやすいと思いますよ。

トピ内ID：2699905936

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皆様、有難うございます。

ペプシトピ主

2010年11月17日 22:42

>お姉ちゃん可哀想さん私にとっては小学生はまだまだ子供だと思ってました。これは私が反抗出来ずにきたことで通常のステップを見逃していたのかもしれません。学ばないといけませんね。長女としての役割、振る舞いは期待してないのです。期待していないという意味は、どうでも良いわけではなく長女は長女という個人を尊重したいから、ということです。私自身は過大な期待をかけられ育ちましたので、期待は非常に重荷であることを承知しています。ただ健やかな成長だけを願っている。私はそれほど長生きできそうになく、生き急いでしまいがちでした。親の都合で与えてしまった環境に責任を取りたく、焦り、仲良く、みんなでいつも笑って過ごしたい。そんな思いがきっとちょっとしたことに引っかかってしまって、即解決していかなきゃいけない、問題はなんだ、原因はなんだ、と必死に答えを探してしまう。重いですね。悪い癖です。皆様、ご意見とご指摘、深く受け止めていきます。言葉が足りずに不快な思いを抱かせてしまったことをお詫び申し上げます。

トピ内ID：8113394799

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自由と個性

💋

lips angel

2010年11月18日 12:06

自由や個性。これって眉唾ものよね。子供なんて社会のことや自分のことすら良くわかっていないのだから自由や個性を尊重したら履き違えてしまい人生を台無しにしてしまう子が多いのね。彼女は自分のニヒルな性格を個性と認識しニヒルな人というベクトルへ邁進していく危険性は限りなく高いわね。また、姉としての自覚。これも大事よ。子供の頃の1歳差ってとても大きいの。大人の1年と子供の1年とでは密度が全然違うのよ。人生の先輩として手本をみせるって大事な事と思うのだけどいかがかしらん。その分、年下のものは年上を尊重するという関係。古いかしら？自由や個性は社会のルールや道徳、マナーを習得してから発揮していくものなのよ。そういうものは母親が一身に背負っても持たないわ。何かクラブ活動や習い事でもさせて社会性や忍耐力、人と協調することなどを他人の手で学ばせた方がいいのかもしれないわ。

トピ内ID：3436261802

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やっぱり納得できません

💢

りぽびたん

2010年11月18日 12:50

　私はシングルだけどがんばっている。　長女に上の子の役割を求めたり負担をかけたりしていない。　なのに長女は下の子に当たり親を馬鹿にする。　この子の心に闇がある。インターネットのせいに違いない。パソコンを取り上げれば直るだろうか？・・・ですか？　・・・がんばってはいても、長女に負担になることもあるだろう、というのが普通の親御さんの心情のように思うのですが。なんだか「自分悪くない、子供に負担かけてない」ばかりで、がっかりです。親がいない以外は負担かけてないって、小学生にとって親がいないだけで十分負担でしょう。　というか、この状況で普通に「平等に」していれば不公平ですよ。どう考えても二人で過ごせば、次女は安心、長女は負担です。親が長女を立てて、次女にそれをしつけてやっと「公平」なんですよ。　本当に長女が次女と同じように「のびのびと」したら、あなたは困りませんか？お姉ちゃんなのだから、と思いませんか？　闇はあなたの心にあります。

トピ内ID：1744062638

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まったく問題ないです

🐶

モカ

2010年11月18日 12:50

姉妹ってそんなものですよ。私も2歳下の妹がいます。小・中学校まではよく喧嘩になりました。高校・大学くらいになると、互いに忙しく、関心もなく・・・。社会人になってからは、結構、仲がイイです。友達みたいになりますよ・・・。トピさんの上のお嬢さんは心の闇なんてありません。正常です。心配ないですよ。

トピ内ID：5571656234

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「仲が悪い」という自由もある

kiki

2010年11月18日 12:50

単純に、相性が悪いだけなのでは？私は三姉妹の長女です。いい年なのですが、いまさら、妹とはもう全然タイプが違う。相性が悪い、何をどうしても仲良くなるのは無理、と悟りましたよ。姉妹は仲が良くなければいけないのだ、という幻想に囚われてビクビク妹たちの顔色をうかがって生きてきましたがはっきりして、やっと気が楽になりました。人生「仲が悪い」という自由もあるわけです。嫌いである、という自由もあるわけです。仲が良くなければならない、と思うから辛いのでこの２人は相性が悪いのねーで終了、でもいいと思います。

トピ内ID：8077378747

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