10年ほど前に語学教室で知り合った親子ほど歳が離れた男性（M氏）と、年に1、2回会食していました。M氏の奥様や友人と一緒の時もあれば、二人だけの時もありました。人生経験が豊富な上に、知人・友人が多く、私としては結婚相手を紹介してという願望もあり、世間話から仕事の愚痴、趣味の事など美味しいワインと料理を堪能しながら会話を楽しんでいました。交際1年の彼がいますが、付き合い始めて間もない頃にM氏と二人で食事をしました。恋愛感情は全くなく単なる友達だったので、何の疑問も持たずに彼にこの件を話した所、他に男性の影がある女性とは付き合えないと別れを持ち出されました。何度も話し合った結果、私がM氏に恋愛感情を持っていない事を理解してくれて、元の鞘に収まりました。彼が異性の友情に否定的である事、M氏自身が私に特別な感情を持っているのではと不安がっている事、同僚の忠告もあり、今まで何とも思っていなかったM氏との付き合い方を改めて考え、その結果大切な彼を選びました。「彼に嫌な思いをさせたくないし、何よりも誤解されたくない。彼は大切な存在であり彼との関係を大事にしたいので、大変申し訳ないが今後は連絡を控えたい」と失礼承知でメールし、付き合いを断ちました。それから約1年、突然M氏からメールが来ました。私が続けている習い事の発表会に行きたいのでチケットを手配してほしいと。交流があった時は毎回奥様かご友人と応援に来てくれていましたが、今回は連絡していなかったのに検索して発表会がある事を突き止めたようです。無視しても教室の事務局に連絡をすればチケットの手配は可能です。今さら・・・と、M氏の意図がわかりません。当然彼は来ますので、鉢合わせを狙っているのでしょうか？勘繰ってしまう私が変ですか？

彼を選んだ故に縁を切った知人が・・・ | 恋愛・結婚

だが断る

チャッキー

2010年11月16日 17:15

勝手に手配する分にはどうしようもありませんが、依頼は断るべきです。その際、ハッキリ宣言した上でメールももう受信拒否してよいでしょう。「今後またメールを送られては困るので受信拒否する」って感じで。彼にも「断ったが自力で来るかもしれない」ということを予め伝えておきましょう。事情を分かっていてこのような行動に出るのはマトモなオトナのやることではありません。うまく接触を避けられるといいですね。

トピ内ID：7139721515

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補足（トピ主です）

🐶

ポコ

2010年11月16日 18:58

M氏からメールが届く前日に、彼が「君の発表会行きたいけど迷っている。君が親しくしていた例の男性、まさか来ないよね」という発言をしました。私から連絡しなくても共通の知人を通じて情報を得て、いきなり花束を持ってやって来るのではと心配になっていたようです。彼は長年の海外生活の中で、友人の結婚パーティーに昔の恋人が突然現れ大騒動になったり、女友達の元彼がふられた事を妬んで偶然一緒にいた彼に言いがかりをつけたりと恋愛の修羅場を経験しているため、「招かざる客」に対する恐怖があったようです。しかし、今では共通の知人はいない事、私から連絡しない限り知る術がない事（ネット検索すればわかる事は伏せておきましたが）、ここは日本だし70歳に手が届くいい歳の大人が、そんな非常識な事するとは考えられないし、万が一押しかけてきたら嫌悪するし人間性を疑うと話したら、安心して「喜んで応援に行くから頑張って！」と励ましてくれた矢先の出来事だけに、とても嫌な感じがしてなりません。続きます

トピ内ID：7500408906

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補足続き（トピ主です）

🐶

ポコトピ主

2010年11月16日 18:22

今回は女友達しか来ないと話しているので（もちろん事実）、M氏が会場に現れ、私に声をかける所を彼が目撃したら、M氏が勝手にした事で私は関わっていないと訴えても、彼は騙されたと思うかもしれません。ただでさえ、神経質なほど他の男性の存在を気にかけていて、これだけ念を押したわけですから。この1年、私が絶縁メールをしてから何も連絡はありませんでした。それで安心して着信拒否にしなかったのですが、たとえ携帯メールを着信拒否にしても職場のアドレスを知っていますし、付き合いが長く年賀状のやり取りがあったので自宅、実家の住所、電話番号も知っており、いくらでも私に連絡は可能です。年上の友人だから私の要望に応じてくれたのではと思っていましたが、考えが甘かったのでしょうか？今回のM氏のメールに、「聞きたい事や話したい事がたくさんある」と書いてあったのも不可解でなりません。「今さら何」という思いはここから来ています。

トピ内ID：4985098597

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そもそも

😨

メロン

2010年11月16日 20:35

そもそもそんなに気にすることなのでしょうか？ただの知り合いでしょ。私は既に既婚者ですがいくらでも男性と食事くらいすることもあるし主人も知っています。まあ、付き合いの頃はお互いに他の異性と二人きりでとなると気になったのかもしれませんが、社会に出ている以上色々な出会いや交遊があると思うのですが。そんなんじゃ先が思いやられますね。

トピ内ID：0741149561

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断るべき

mikan

2010年11月16日 21:05

「彼が大切なので、彼のいやがることはしたくない。申し訳ないが、発表会にはこないでいただきたい。」とはっきり断るべきです。自分の彼女が男と二人で食事なんて誰だっていやですよ。年齢は関係ありません。おそらく知人は、「あなたは娘のような存在、彼がいやがるようなことは何もない」と言うでしょうが、たとえそうでも、彼がいやだというなら会うべきではありません。会うなら彼も一緒に会うべきです。

トピ内ID：8401531887

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補足（トピ主です）

🐶

ポコトピ主

2010年11月16日 21:05

M氏からメールが届く前日に、彼が「君の発表会行きたいけど迷っている。君が親しくしていた例の男性、まさか来ないよね」という発言をしました。私から連絡しなくても共通の知人を通じて情報を得て、いきなり花束を持ってやって来るのではと心配になっていたようです。彼は長年の海外生活の中で、友人の結婚パーティーに昔の恋人が突然現れ大騒動になったり、女友達の元彼がふられた事を妬んで偶然一緒にいた彼に言いがかりをつけたりと恋愛の修羅場を経験しているため、「招かざる客」に対する恐怖があったようです。しかし、今では共通の知人はいない事、私から連絡しない限り知る術がない事（ネット検索すればわかる事は伏せておきましたが）、ここは日本だし70歳に手が届くいい歳の大人が、そんな非常識な事するとは考えられないし、万が一押しかけてきたら嫌悪するし人間性を疑うと話したら、安心して「喜んで応援に行くから頑張って！」と励ましてくれた矢先の出来事だけに、とても嫌な感じがしてなりません。最初に送信したこのレスが掲載されていませんでした。順序が逆になりますが・・・。

トピ内ID：4985098597

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無視せずはっきり断る。で、彼に全て報告する。

自らしっかりガードよ

2010年11月16日 21:05

鉢合わせすることを心配するより、どういう事態になっても彼が安心してあなたを信じる為に、あなたは何をどうしたらいいかを考えて行動するといいと思います。後は彼の性格や考え方に合わせて相手の出方に対処するものなので、細かいことはその都度彼や年配の男性に合わせてご自分で考えた方がいいと思います。もし私だったら、無視はしないで、チケットの手配はできないことをちゃんと伝えて断ります。そして、彼にその男性からのメールと自分の返信を見せ、当日来てしまうかも知れないが、私は一切関与していないから安心して欲しいといいます。あちらも自分で手配できるものをあなたに手配してもらおうとしている時点で、あなたの様子を伺っているかもしれません。手配してしまえばあなた公認の行動になりますから、その年配の男性の行動にあなたが関与していないことを明確に出来ればいいだけのことです。自分がその人を相手にしていないことが彼にちゃんと伝われば問題無いと思います。難しいかもしれませんが、その男性にも相手にしていないという態度を示すことが肝要と思います。こういうことは気をつけすぎる位で丁度いいと思います。

トピ内ID：7884953414

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きちんと断りましょ

🐱

roi

2010年11月16日 22:04

M氏に「発表会は彼氏も見に来ていますし、遠慮していただけないでしょうか。今後の連絡もご容赦ください」とメールを返しましょう。 M氏の意図ですか。若い女性とつながっていたいだけでしょ。親子ほど歳が離れた女友達と遊びに行く機会はそうないでしょうから。

トピ内ID：2640803998

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どちらにも改めて説明を

50代の男

2010年11月16日 22:04

男女の関係って微妙ですからね。いくら年齢が親子ほど離れていても、あなたが思うような友情関係とは、相手は思っていなかった可能性もありますよ。いずれにせよ、お断りすることでしょうね。もしかするとＭ氏はあなたと彼との関係をよく理解していないのかも知れませんから（他人のことって、１回説明されただけでは十分には分からないものですよ）、なぜお断りするかはきちんと書いたほうがいいと思います。個人的に会うのではなく発表会に行くくらいなら大丈夫だろうとＭ氏は考えている可能性はあるし、あなたのかつての説明が不十分だった場合にはそういう反応もアリかも知れませんから。それと、それでも万一Ｍ氏が来たときのために、彼にはあらかじめよく説明して「お断りした」と言っておくことですね。説明しないでいて、断ったのにＭ氏が勝手に来たりしたら誤解を生みますから。

トピ内ID：5188532561

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まず彼氏に相談しては？

まな

2010年11月16日 22:39

彼にメールを見せて「この間はああ言ったけど、こんなメールが来た」と見てもらった方がいいように思います。その上で、彼の目の前で「ごめんなさい。私が手配することはできません」と送って着信拒否、もしくはメールアドレスの変更。これで相手の方がどうでるか、というよりも彼に対するデモンストレーションです。（彼がいいよと言えば手配してもいいと思いますが、その彼がＯＫする　とは考え難いです）もし、ただ純粋にその習い事に興味があるとか、奥様が興味があったとかでしたら、自分で手配して一般客として来るでしょう。その際は挨拶ぐらい交わしておけばいいのではないでしょうか。「会社のメルアドに送ってくる」「会場に来て執拗に話しかける」などあったら、それは知人が危険だということです。

トピ内ID：5193016729

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落ち着いて

風花

2010年11月16日 22:39

トピ主さまの文からのみ推察すると、今回元友人さんからの連絡は、あなたにとって嫌なものになる可能性がありますね。私なら、妻とは離婚する彼と別れて自分と交際もしくは結婚してくれ！との知らせではと勘ぐりますよ。反対に、幸せに！もありえますが、逢わない方がよいでしょうね。あなたの恋人にメールをみせて相談しませんか？あなたが困惑してること、大切な恋人に誤解されたくないことを話たら？あと、お返事はしないでおくか、きちんと断ることをおすすめします。できたら発表会は今回はキャンセルしては？年上だから物わかりがいいなんて嘘です。実際は年齢があがるほど執着心はまします。年上は意外と年下へ粘着しますよ。無くしたくないものなら尚更に。ストーカーになる可能性もありえますから、きをつけて。

トピ内ID：0137680171

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一番大切な人は誰？

🙂

フラン

2010年11月17日 10:27

さて、私もＭさんのチケット依頼を断る意見の方に賛成です。Ｍさんは全く悪気はないのかも知れませんが、一番大切な彼が誤解したり傷ついたりする可能性があるなら、直接依頼はお断りすべきと思います。一番大切な人は誰か、優先すべきこと、そぎおとすべき選択は何かをもう一度考えてみるとよいと思います。発表会がんばって下さいね。

トピ内ID：6074824036

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一番安全なのは

まふ

2010年11月17日 10:27

彼氏に報告し、彼の目の前で断りの返信をすることではないでしょうか。嫉妬や不安はコントロールがききにくいものです。故に一度騙されたと思ったらトピ主の信用は二度と戻りません。私も彼が大切なら心配しすぎでいいと思います。

トピ内ID：9296183830

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私だったら

菩薩

2010年11月17日 12:29

彼氏に報告して、むしろM氏とさらりと会ってもらいますね。 M氏の奥様とかご友人が来るならなお更いいね。少し免疫つけてもらわないと。でないと、大事な人間関係、狭まって萎縮しちゃいますねぇ。。。

トピ内ID：1927787885

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なんか変。

ゆきうさぎ

2010年11月17日 15:45

彼は、本当にトピ主さんがＭさんとの間に恋愛感情がないことを理解はしていないんじゃないでしょうか？＞例の男性まさかこないよね？トラウマがあるにしても、「例の男性」が現れた時、彼は、トピ主さんと別れる気なんでしょうか？どうせ、他の連絡先知ってるんだから、携帯着信拒否はしない、っていうトピ主さんの考え方、彼には理解できるのかな。トピ主さんも断ればいいのに、変だし、Ｍ氏も今頃連絡してきて変だし、（彼と別れているかも、と思ったか、かつてのつきあいもトピ主さんに彼がいるかどうかは関係なかったから「いつもどおり」なのか）彼も弱腰過ぎるし変だな、と思いました。Ｍ氏の意図なんかどうでもよく、トピ主さんがかかわらないことを貫くべきではないかと。メールが来たことも彼には封じて（彼に話せば不信感が増すでしょうし）勝手にＭ氏が来たら、＞万が一押しかけてきたら嫌悪するし人間性を疑うこれを実行すればよいのでは？Ｍ氏にメールでそのように伝えて再度、絶縁宣言をしてもいいのかもしれないですし。

トピ内ID：3829941688

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そんな彼氏いらない。

🐤

ぴよ

2010年11月17日 19:26

Mさんにはばしっと断るのでいいと思います。例文も沢山あるのでそこは割愛。でも本当にその彼氏でいいんですか？トピ主さんを全然信用していないように感じるのですが… 社会人ともなれば彼以外の男性と二人きりになる機会ゼロってあり得ないでしょう？その度にいちいち別れ話になるような彼氏、私ならいらないです。

トピ内ID：8842372459

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トピ主です（1）

🐶

ポコ

2010年11月17日 19:26

多くのレス、ありがとうございます。 M氏には毅然と断りますが、彼には今は内緒にしようと思います。というのも、鉢合わせの危険がある事がわかれば、恐らく彼は来ないでしょう。昨年M氏に会ったのは、発表会のチケットを渡すのと彼の事を報告するためでした。これがきっかけで彼と喧嘩したのですが、既にチケットを渡してしまった以上M氏に来ないでくれとは言えず、縁切りメール（これは発表会の3日前に送ったのですが）で、当日は彼が来るので挨拶はしない、花束も遠慮願いたいと告げたためか会うことはありませんでした。ただ彼としては私がM氏グループに囲まれている姿に遭遇するかもしれないと思うと心穏やかでなく心から楽しめなかったので、今回行くかどうか迷ったらしいです。信じていた女性の二股、裏切りといった辛い体験が彼にあり、これがトラウマになっているため他の男性の存在を異常に怖れています。この心の弱さを克服しなければならないとわかっているものの、一度受けた心の傷はなかなか癒されず苦しんでいます。続きます。

トピ内ID：7500408906

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トピ主です（2）

🐶

ポコ

2010年11月17日 19:26

根本的に男女の友情は成り立たないと思っている彼にとっては、学生時代の友人や仕事仲間ならいざしらず、たとえ年1，2回とはいえ10年間も続いているのは特別な感情がなければあり得ない、後から現れた自分にあっさり鞍替え出来るのか、関わってほしくないという一人の男の願望でいとも簡単に関係が断てるのかという疑念があるようです。交際して日が浅く、彼の考えや過去について知らなかったとは言え、私とM氏との会食は相当ショックだったようで、彼のネガティブ思考や妄想の引き金になったのは事実であり、彼の中では私がM氏と今でも関わっているのではという不安はあるようです。もちろん、そんな事はいっさいないから今回の突然のメールに困惑したのですが。今この件を知らせれば彼は私への不信感は増します。私も隠し事は嫌なので全てを話したい、皆様のアドバイスの様に彼の前で断りの連絡をするのが本来ベストであると思うのですが、今の私には出来ません。なので、M氏が別ルートでチケットを入手して発表会に来たら、その時はひたすら無視して、彼にM氏の存在を気付かせないようにするしかないと思っています。

トピ内ID：7500408906

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彼に内緒はよくない

😢

santama

2010年11月18日 11:06

ご自身で書かれているではないですか。「彼の中では私がM氏と今でも関わっているのではという不安はあるようです。」と。あなたが彼に内緒で、M氏とメールのやり取りをした事を（たとえそれがM氏の依頼を断るものであったとしても）もし彼が知ったら、それが何より彼を傷つけることになります。私はそう思います。 M氏から1年ぶりにメールが来たこと、メールが来てM氏の思惑がわからず困ったこと、M氏の依頼は断ること、すべてを彼に話すべきです。正直に話すことで、彼との仲がうまくいかなくなることを恐れていらっしゃるようですが、内緒にする方が、長い目で見たら絶対にあなたと彼の仲をおかしくします。私はそう思います。彼を、信じてあげてください。他の良識ある方、私の意見に同意していただけるのであれば、援護射撃をお願いします。

トピ内ID：9608891952

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一番最悪のパターン

たまごやき

2010年11月18日 12:06

トピ主さんはわかっていませんね。隠すことが一番の裏切りです。皆さんの言うように、ちょっと見てとメールもできればこの小町もみせた方がよいです。そしてはっきりとM氏に「彼氏が嫌がるので接触しないでください」と言うべきです。「たまたま」街でバッタリ出会うのとは違うでしょ？トピ主さんもなんで今頃連絡を？と不思議に思うようなメールだったのでしょう？そのことも、その気持ちもちゃんと彼に話すべきです。それを話すことができない関係は多分これからずっと色々なことでトラブルになりそれを回避するためによかれと思って隠すと後々また疑心暗鬼を産むことになります。ちゃんと話して、そういう関係ではないこと、彼が大事だから今までのやり方を変えて今回も相談することをわかってもらわなければ。今回も会場で彼氏がM氏のことを見かけたら？彼に聞かれて実は・・・と今回のことを話してももう信じてもらえないと思います。そういう人なら。

トピ内ID：0410312500

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残念な恋愛

😨

ライラック

2010年11月18日 12:16

もしかしてMさんは、彼氏の要望にあわせて異性の友人を次々と切り捨てる今のトピ主さんの様子を聞きつけ心配しておられるんじゃないでしょうか親子ほど歳の離れた方ともワインを飲みつつ友好を深められるような素敵な女性が「彼氏がダメって言うから」という情けない理由で今まで育てて来た友人という財産を次々とドブに捨てているなら年長者として助言の一つでもしたくなるというものです。私から見ると彼氏の言うままに異性の友人を切り捨てる今のあなたはまるで男で頭がいっぱいの女子高生のようです。魅力ある大人の女性が、一年で高校生レベルにまで品格を落としたら普通は心配すると思いますよ。いい歳した成人同士の恋愛なら、お互いもう十分分別ある年齢なのですからパートナーの異性の友人との交遊は、パートナーの意思を尊重するものです。大人の恋愛ができない幼稚な男性の言いなりではあなたも幼稚になってしまい、品格は失われる一方ですよ。もう少し素敵な歳の重ね方をすることを勧めます。

トピ内ID：0582478291

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トピ主さんのレスを読みましたが…

🐤

ままれもん

2010年11月18日 15:22

　彼には内緒にするとのことですが、レスを読んだ感想では言ったほうがいいと思います。　トピ主さんが意図しないことだとしても、それが予想された場合「事前に言っておく」のと「後から言われる」のでは後者のほうが信じがたいことってありませんか？　彼のトラウマは分からないでもありませんが、「誤解されたくないから先に全部話している」そのあとはトピ主さんではなくて彼が克服しなくちゃいけない問題だと思います。　彼を傷つけないように真綿でくるんだように扱っていると、これからも似たようなことでトラブルになるんじゃないでしょうか？　Ｍさんは多分トピ主さんに接触したいのだと思います。事務局に問い合わせれば済むチケットをわざわざトピ主さんに連絡してくるのですから。

トピ内ID：4029223472

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一晩考えました（トピ主です）

🐶

ポコ

2010年11月18日 16:07

多くのレス、ありがとうございます。一つ一つ丁寧に読ませていただきました。やはり内緒は良くないと、考えを改めました。話せば彼は発表会に来てくれない、招かざる客のために一番来てほしい人が遠慮しなければならないのか、私は納得できず内緒にしようと考えてしまいました。とにかく、M氏が来ない事を祈り、もし現れたときには接触しないように私が努めれば良いと思っていたのですが、最悪の事態、鉢合わせになった時に「実は・・・」の後出しこそ彼の不信感を招きますね。また、M氏が純粋に発表会を楽しむという目的でなく、私達の様子を探る、二人の関係を悪くするなど別の意図を持っている場合、なおさら事前に予防線を張っておく必要がありますね。これで彼との関係が気まずくなったら、それは仕方がないし、きっとこの先も同様の事が繰り返されるかなとも思えるようになりました。ならば、彼に全てを打ち明けよう、一晩考え到達した結果です。皆様のアドバイスのお陰です。ありがとうございました。

トピ内ID：7500408906

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言うべき

チャッキー

2010年11月18日 18:02

いくらネガティヴでも、彼女から「ねえねえ、例のジジイ、二度と連絡すんなって言ったのにまたこんなメール送って来たよ！ちょーキモいんだけど！ちょーヤダ、どうしよ～タスケテ～（泣」的な相談されてその相手との仲を疑うような奇特なひともそういないでしょう。世話になった相手かもしれませんが、「Mさんも立てつつ」という気持ちはすっぱり捨てたほうがいいですよ。

トピ内ID：7139721515

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今後のために一つだけ聞いてね

💡

ロザムンデ

2010年11月18日 18:50

どちらかというとM氏より彼氏のほうが「厄介な人」ですねえ。今後、「M氏というおじいちゃんの友人がいる」ことより、「その彼氏と付き合っている」ことのほうがトラブルの元になると予言いたします。それを覚悟で彼氏と付き合って下さい。

トピ内ID：2754228013

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Ｍ氏も彼も・・・どっちもおかしな男！

💋

mako

2010年11月18日 21:39

今更、いい歳してわざとらしいお願いをしてくるＭ氏はどうかと思います。ハッキリ、お断りしましょう。ついでに自分と接触しないように事前に釘刺しておきましょうね。でも、あなたの彼も幼稚ですね。過去の友人のトラブルって言っても、それは恋愛のごたごたがあったからでしょう。今回は勝手に焼きもちやいて、自分が彼女に駄目だしして友人関係を終わらせただけの事。全ては自分がもっと大人になって堂々としていれば、Ｍ氏が来ようと鉢合わせしようと何事も起こるはずが無いではないですか。自分が幼稚さゆえに冷静になれなくて、取り乱すというなら別ですがね。私ならそんな男願い下げです。男なら堂々と私の恋人として全てにおいて受けて立って欲しいですよ。余裕で挨拶くらいかませなくてどうするんでしょう。自分が気に入らないたびに別れ話持ち出したり、彼女が悪い訳じゃないのにハプニングがあるたびに騒がれるのではたまったもんじゃありません。Ｍ氏の無神経さ（または狡猾さ）も腹立たしいですが、何かというとトピ主の背中に隠れて気に入らない事を避けようとする幼稚な彼もおかしいですね。

トピ内ID：2385631982

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う～ん。

ゆきうさぎ

2010年11月18日 22:34

トピ主さんの「Ｍ氏から連絡があった」を彼がそのまま受け取るかどうか、ですよね。今回のことを打ち明けても、「本当は以前からメールのやりとりはしていたのでは？」とか疑い出すようなことがあれば、トピ主さんは、どうやって潔白を証明できるんですか？私はそこが心配で、彼に言うことなく自力で解決してもいいのでは、と思ったのですが。トピ主さんが、Ｍ氏に毅然と断り、「発表会でお会いしても無視します」とＭ氏に連絡をしておくだけで、彼に余計な心労を与えるようなことはしなくてもいいんじゃないか、と思いました。しかし、Ｍ氏が「だめっていわれたけどきちゃった～」なんて言いだしたら、困りますよね～。正直に打ち明けるとのこと。彼がトピ主さんの思いをわかってくれる人でありますように。

トピ内ID：3829941688

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奥様と来て頂く

チーター

2010年11月19日 11:13

おじいちゃんにはチケット２枚手配し、ヤキモチやきの彼氏が心配するので、奥様と一緒に来て下さい。と言えばどうでしょう。純粋に会を見たいだけなら、奥様同伴で来てくれると思います。彼氏、夫婦で来ててもヤキモチやくんでしょうか。

トピ内ID：6975554539

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不始末

りんご

2010年11月19日 12:00

その時点ではお世話になっていた方を、メール一本で切り捨てたら、年長者の方ならプライドが傷つけられたと思いますよ。しかも長年の付き合いで、自分の妻や友人も紹介していたわけです。なのにメール一本です。メール一本で友人を切り捨てた、そこにたち戻って反省すべきところから、よく考えて行動して下さい。男は何歳になっても男なのですよ。

トピ内ID：2778944343

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おいくつか知りませんが...

🐱

午後のココア

2010年11月19日 21:53

Ｍさんもちょっと可哀想ですよね。トピ主さんの事妹か娘のように思ってたと思います。なのに彼氏が気にするからって直接あって話もせず縁を切ろうとした。酷すぎませんか？失礼ですけど彼氏さん考え方が幼稚で大人げないです。トピ主さん、彼氏さん、Ｍさんと奥さん四人を加えて一度会う事もできなかったのですか？お世話になった人なら普通「彼氏です」って紹介するものじゃないですか？どうして「Ｍを切る」に繋がったか理解に苦しみます。元々Ｍを良く思っていなかったのなら別ですが。

トピ内ID：4209038390

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彼を選んだ故に縁を切った知人が・・・

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