結婚に対して両親からの反対

レス12

（トピ主 3 ）

thank

2010年11月17日 10:27

恋愛

こんばんは私は28歳の神奈川県在住一人暮らし、都内勤務の正社員女です。このたび、38歳の恋人（都内在住勤務で母と同居、持ち家なし）と結婚の話になりました。ただ、親から猛反対をされています。これは親が娘かわいさに反対しているのか、第三者の立場から見ても反対なのか、できれば、既婚で長年夫や妻と連れ添われた方にご意見をお伺いできないでしょうか。以下、親が反対している内容です。 1収入　彼氏の年収は昨年500万、私は400万 2学歴　彼氏は短大、私はMARCH 3年の差　　教育費・老後の費用捻出を心配された 4家庭環境　　彼氏の両親・姉が離婚（両親は高卒、姉は大卒）、家族関係は悪い、両親に生活費を彼氏が渡している　私の両親・兄・妹（両親は早慶、兄MARCH、妹医大）、家族関係良好　 5親戚関係　彼氏はサラリーマン、　私は医者・弁護士・自営が多い以上のことで、両親から切々と「恋愛」と「結婚」の違いについて話をされました。お金で困ると・・・。贅沢はせずとも子供の学費で相当お金がかかると言われました。それを聞いて自分で判断しなさいとのことでした。私にお見合い話は降るように来ています。以上を踏まえて、皆様のお考えをお聞かせいただければと思います。宜しくお願いします。

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質問

🐱

かも

2010年11月17日 15:10

トピ主さんのご実家は首都圏なのでしょうかトピ主さんと彼氏はどこで知り合ったのですか？交際期間は何年でどのようなところに惹かれましたか？トピ主さんは一生働くつもりですか？

トピ内ID：0066749295

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既婚女より

かば

2010年11月17日 15:10

まだ結婚１５年の者ですが・・。ご両親が反対されるお気持ち、よーくわかります。学費の心配をされているようですね。公立でいいなら、別に大丈夫じゃないかと思います。ただ、トピ主さんのご兄弟は、私立を受験させたり、好きな習い事を思う存分やらせたりと、教育にたっぷりお金をかけるかもしれません。将来自分の子が、従弟を羨ましがるような場面もあるかもしれません。それから、彼氏のお母さん。持家もなく、生活費も彼負担が現在でもあるのなら、これから先もずっとそうです。お母さんは、彼氏から離れないでしょう。生活かかってますから。つまり、同居するか、別居するにしても、その生活費を負担しなければなりません。できますか？

トピ内ID：5245940793

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彼のこと、好きなんですか？

chickpea

2010年11月17日 18:00

「お見合い話は降るように来る」（って普通本人は言わないものですが）環境にあるお嬢さんが、何もそんな相手（ごめんね）と結婚しなくても… という感じです。問題は彼の「条件」それぞれというより複合したものでしょう。トピ主さんより１０歳上の短大卒で、収入が大して変わらない。今後の伸び代もあまり期待できないことでしょう。経済的に彼が両親を支えているというのも非常に難しい状況です。彼が高給取りなら、ある程度許されるのでしょうが。 > 贅沢はせずとも子供の学費で相当お金がかかる「かけてもらった」本人は言われないと分からないのでしょうか。自分は貧乏生活レベルの低下を我慢するつもりだとしても、子供に「親にしてもらったこと」をさせられないのは辛いですよ。別に彼氏に執着はない、ように読めるのですが。医者や弁護士・自営業者に知り合いが多くお見合い話が多数やってくる環境なら、その中から選ぶのがいいと思います。

トピ内ID：5677217602

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親なら心配・反対するかも・・

🙂

ママゴン

2010年11月17日 19:26

主さんと同じ歳の娘がいます。都内勤務です。ご両親の反対の気持、良くわかります。経済的に恵まれて育った主さんと彼の育った環境の違いは、大きいと思います。彼の家庭環境には不安材料がいっぱいですね。彼の両親の仲が悪いのも心配です。結婚したら、相手の家族とも親戚になるわけですし、最低限のお付き合いをするにせよ、避けて通れないですよね。都内での暮らしや子育てには、お金がかかります。将来子供ができて、ご自分の時のように教育にお金を使いたいとか、友人や知り合いの家庭環境と比較して落胆する事はないのか・・そして何よりも彼との金銭感覚など価値観がどうなのか、きちんと向き合って話し合える人かどうか・・じっくりと現実的に考えて見ることが必要かと思います。

トピ内ID：7224492413

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🛳

マスオ

2010年11月17日 23:00

年配者です。 28歳にもなって、どうして親に反対と言われて結婚を迷うのか、私には理解できません。　

トピ内ID：6633434135

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ご意見ありがとうございます

thank トピ主

2010年11月18日 10:57

皆様、お忙しい中レスをありがとうございます。先にご質問にお答え致します。〉かも様トピ主の実家は北関東です。（都内まで電車で２時間半程度です）彼氏とは会社の同僚を通して知り合いました。彼氏は私のグループ会社です。惹かれた所は、「挨拶や感謝の言葉を言える。きれいずき。他人の悪口や愚痴を言わない。仕事に一生懸命取り組んでいる。気を使わないで素でいられる」などです。私は正社員フルタイムで働くつもりです。（子供は２～３人は欲しいですが、仕事とお金で1人と考えています）〉かぱ様〉できますか？この言葉に胸をえぐられるようです。正直に言うと、迷い即答できない自分がいます。お金や家庭環境で人を選ぶようなことはしたくない。けれど奇麗毎でもすまされない、そのジレンマです。〉chickpea様〉彼氏のこと好きですか？好きです。好きだから困ってます。〉本人は言われないとわからないのでしょうか？社会に出るまで本気で、大学に子供を２人くらい行かせるなんて簡単に出来ると思ってました。（我が家はサラリーマン家庭で子供が医学部にいるのでお金がないと思ってました）つづきます。

トピ内ID：6844459678

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ご意見ありがとうございます　その２

トピ主ですトピ主

2010年11月18日 10:41

文字入力がたらず２つにレスを分けさせていただきました。先に質問事項に答えさせていただきましたが、皆様の暖かいお言葉をひとつひとつ噛み締めています。やはり、私は彼氏との結婚を甘く見積もってしまっていたかと思います。彼の悪いところ（彼自身によるものではない部分も多々ありますが）その全てを受け入れようとする覚悟ができていないと感じました。幸い、私の両親からは「本音は彼氏を地球から追放したいくらい大反対だけれど、決断をするのは貴女と彼だ。だから、ふたリで納得して決めたと言うならば、結果に責任を持ち、家族が幸せになるように努力しなさい。その覚悟ができたのなら改めて挨拶に来なさい」と言われています。もう少し時間をかけて彼氏の幸せ、私達の親や家族の幸せ、そして私自身の幸せや未来について考え、話あってみようと思います。４名の方、本当にありがとうございました。先に書き込みました私の質問内容にお答えした内容をご覧になってご意見などがあれば是非お答えいただければと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6844459678

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どうしても彼と結婚したい

🐱

ねこ

2010年11月18日 12:06

というのでなければ止めた方がいいと思います。私が一番気になったのは（母と同居、持ち家なし、両親に生活費を彼氏が渡している）というところ。これは結婚後も両親の生活費は彼が出すということですよね？そして持ち家でないのなら、家賃も２世帯分になるか同居するかでしょう？年収が今の倍あっても親の生活費を出しているのなら厳しいと思います。＞お見合い話は降るように来ていますならば、その中から選んだ方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：1122208930

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茨の道ですね

空

2010年11月18日 12:50

別に学歴とかどうでもいいんですが、＞母と同居＞家族関係は悪い、両親に生活費を彼氏が渡しているこりゃ大いに引っかかりますね。家族関係悪いから没交渉という事なら却って気楽かもしれませんが、ミッチリ依存してきてんでしょ？しかも、離婚済みの母親と同居してるのに「両親に生活費を渡している」ということは、別世帯になってる父親と母親両方に依存されてんでしょ？大変そうだね。結婚後、同居母親どうすんのかなー。ずっと同居なのかな－。まあ色々と苦労が多そうですが、結婚の本道は、「あなたと苦労がしてみたい」だと思うので、相手のためならどんな苦労も厭わないという事ならいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8621607553

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あなたが受けてきた教育は受けさせられない

🐱

ちょこカレー

2010年11月18日 12:50

既婚女性です。ご両親の言い分、分かる気がします。トピ主さんが将来どんな家庭を想像しているかはわかりませんが、ほぼ確実にトピ主さんが普通のこととして受けてきた教育（習い事含む）をトピ主さんの子どもには与えてあげられないという心配をご両親はしているのでしょう。あと、ここには出てきていませんが、おそらくご両親は両家の格の違いも心配しているかもしれません。細かいことは結婚してからでないと分からないことが多いですが、例えば親戚づきあいや各イベントに対する習慣の違いが、トピ主さんのカップルの場合、大きく出ると思います。そして「両親に生活費を彼氏が渡している」これについては他のトピックでも見かけますが、最悪の場合、夫婦の間に亀裂を入れる原因となることもあるようです。娘の幸せを願うからこそ、今の時点で不安材料がある結婚は賛成できないのだと思います。ですが、決めるのはトピ主さんです。ただ、将来自分の兄弟や学生時代の友人の子と比べて、思うことがあるだろうというのは想像に難くありません。また、お金で苦労すると心が荒んでいきますよ。

トピ内ID：4842015336

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貴方のお考えはどうなのでしょうか？

😍

中年のおじさん

2010年11月18日 14:50

娘が可愛いのは当たり前で、子供が親を思う気持ちも同じです。結婚は、出来れば全ての人に祝福されたいと思い、トピ主さんは “できれば”親には祝福して欲しいと思っておられる。しかし、どうしても結婚したいのであれば駆け落ちもありかと・・・でも、どうでしょうか？親に反対されたのがあくまできっかけで、冷静に判断してみれば本当にこれで良いのか？と思われていませんか。心に蟠りが無ければ、列記された項目はきっと説得されたと思います。また、少ない経験の中ではあるが、説明されたと思います。しかし、どうしても貴方自身が“？”のところがあり、問題点として書かれたのではありませんか？列記された条件の男性は世の中に多くおられ幸せな結婚生活を送られていると思います。それも理解されていませんか？でも、決断すべき崖っぷちから下を見たら飛び込む勇気が無い。もっと何かあるのではと躊躇された。冷静になって、もう一度一番身近な相談者　ご両親とお話された結果結婚するかしないかご自分で決断すべきです。結果は貴方の責任です。

トピ内ID：0584374362

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好きが不安に押しつぶされそうです

thank トピ主

2010年11月19日 12:23

多くの方に、貴重なご意見をいただき、ありがとうございます。金銭的なことは主婦向けの節約本を買って、勉強しようとしました。人生プランを考えてみましたが、私たち二人の生活は厳しい、という印象で、彼氏の両親の老後や遺産、果てはお墓の心配までして夜も寝れません。何名の方がおっしゃってたとおりで、親に払う彼の生活費は私も心配でした。母親と父親の医療保険を払っているようです。両親ともに高齢ですので、考えたら彼の実質年収は450万ぐらいです。我が家は、介護費用も両親が自分たちで貯めています。先方は、当然そんな介護費用もありませんし、彼や彼のお姉さんがどこまで考えているのかも不安です。私も彼と共働きすれば私も介護できません。妹は医師と婚約中。いとこは、社長の娘、女性医師と結婚。こんな悩みとは無縁な彼らと比較しないようにと必死です。（彼らは彼らで別の種類の悩みはありますが）ごめんなさい・・・書いているうちにこんなにも不安要素だらけなんだと実感するばかりです。親の覚悟がたらないという指摘は尤もです。彼氏にも申し訳ないです。少し落ち着いて考えてみます。

トピ内ID：6844459678

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