そんなに心配する事でしょうか？

レス63

（トピ主 3 ）

😝

こぐま

2010年11月18日 19:43

ひと

45歳独身女のこぐまと申します。

現在、年金暮らしの80歳近い母親と二人暮らしです。
母親が、5～6年前から将来心配なので、正社員で働くか、結婚するかして欲しいと言います。
結婚はいい相手がいればしたいと思いますが、なかなかこれと言った人との出会いが有りません。
理想が高いのが災いしているかも知れません。

仕事ですが、15年位スーパーのパート写真をしております。
何度か正社員への誘いがありましたが、会社に縛られるのが嫌で断りました。（今のように不況では無い頃です）

今住んでいる住まいは親の物で、親が死んでも、そのまま住み続けようと思ってます。
ほそぼそと生活できる位の収入はあるつもりですが、それでも正社員にこだわったり、どうしても結婚したりしないといけないんでしょうか？

弟の嫁も母親と同じような事を言います。
自分たちは別居して、住宅を購入してるくせに、母親の家を狙っているのでしょうか？

トピ内ID：9034742594

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相続は平等

😉

ナゴ（♂６１）

2010年11月18日 22:34

相続は平等です、母親がトピ主さんのみと思っても遺留分があります。正社員か正社員でないか関係ありません。弟さんが家を持っていて、トピ主さんにはない。それも関係ありません。母親に介護が必要になって、トピ主さんひとりでお世話するなどを話し合って、トピ主さんだけが家を相続する手はあるでしょう。しかし、家の維持には税金の他にもそれなりにお金は必要です。トピ主さん、お母様に何かあっても暮らせて行けますか。まず、トピ主さんの暮らしが将来とも成り立つことをお考えください。正社員で安定した収入、リタイア後の年金、大切です。

トピ内ID：3608509292

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幸せなら

ちわわ

2010年11月18日 23:07

弟は別に、主さんがそこから出て行く事は望んでないでしょ！同棲でも、結婚でもその家ですれば、ただ、みんな、主さん１人じゃ寂しいんじゃないかなって、でも、主さんに沢山お友達いて、もし、お母様が亡くなられても、楽しく暮らしていけるなら！大丈夫ですね…優しさっていいですよね

トピ内ID：2436792045

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あのう、失礼ですが、なんか貴方変です。

アイアン

2010年11月18日 23:07

トピ文の前半を読んだときは、人生を半ばまできて、それなりに達観してらっしゃるのかなと思いました。でも、最後のひとことでずっこけました。貴方の発想は、生臭過ぎ、と言うか、前半の達観した雰囲気を完璧に壊してます（笑）からかうつもりはありません、ごめんなさい。推測ですが、貴方の義妹さんは、母上と同じに、普通に貴方の将来を案じてるだけだと思います。いいお相手を見つけて下さい。

トピ内ID：6519073734

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いざというとき…

おやじ

2010年11月18日 23:07

頼りにできるのは、家族か金。どちらも無ければ、親は心配するのが当たり前。間違っても弟夫婦をアテにしてはいけません。

トピ内ID：8212073874

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貯金はあるのですか？

🐧

ぺんぎん君

2010年11月18日 23:07

私も４０歳代の独身です。失礼ですが、細々とも働けなくなって、老後、体の自由がきかなくなった時はどうされるおつもりですか？今、お住まいの家は、親の財産ですから、弟さんにも相続する権利はあるのですよ。年をとれば、ヘルパーさんにきていただいたり、介護施設のお世話になったりする費用が必要ですが。用意されているんですか？お母様や弟さんは、あなたに、そんな貯金がなさそうだから、安定しろとおっしゃっているのでは？私も、兄弟に迷惑をかけないよう、マンションを買い、ローンを払い終え、さらに最低３０００万円の貯金を作るべく正社員で働いています。好き勝手な人生を歩みたくて歩んできた人は、後始末も自分でしなくてはいけません。それが無理なら、どんなにいやな相手でも、目をつぶって結婚してもらいなさい。親の介護をしていて嫁の来てがないような人を探せば、あなたがやってあげたら、自分も大事にしてもらえるかもしれません。

トピ内ID：6134247373

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転ばぬ先の杖

🎶

るい

2010年11月18日 23:07

と、昔の人は言ったとか。転ばないよう前もって杖を使う（準備をする）という意味あいでしょうか。主さんが気にならないのなら、いいのでは？そんな小姑付きの家なんて、誰も狙ってないですから、ご安心を。やっぱ生活に困ったわ～などと言って弟（嫁含む）に泣きつかないと念書を書けば、弟嫁も何にも言わないですよ！って『弟の嫁』って・・・小町でチャレンジャーな表記ですね。そのまま強気でいっちゃってください～

トピ内ID：0655779272

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とても心配だと思います。

☂

わいん好き

2010年11月18日 23:07

弟嫁さんも、もちろんお母さんも大変ご心配と思います。よい方がいらっしゃらないのに、無理にご結婚はされなくとも、生活していけるかがご心配なのです。生活費は、お母さんににいくらか支払ってますか、または半分位負担していますか？厚生年金は加入していた事はありますか。現在は、パートのお仕事でいわば不安定な職種、将来一人で生活して行けるか、不自由になれば老人ホーム等に入居出来るだけの貯蓄がありますか。あるか、今後準備出来ると自信を持って言えますか。老後の生活設計がしっかりされていれば誰も心配はされないと思います。まあいつ何があるかは予想は出来ませんが。もう、老後を視野に入れ準備をされる年代ですよ。心配だから、声をかけてくれるのでしょう。義妹さんは、自宅があるのに母親の家をねらってる訳無いと思いますが。そんなに豪邸なのですか？うがった見かたをされないで感謝し、老後は心配ないなら心配無用だよと言って安心させてあげて下さい。特に高齢のお母さんに。

トピ内ID：5888629144

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び、びっくりです・・

✨

カプリ困

2010年11月19日 10:01

そのお歳（私は４３才です）で将来を何も考えてないのでしょうか？弟さん家族が心配するのは当然です。もし生涯独身ならトピ主さんに何かあった場合（病気で寝たきりなど）は弟さん家族にお世話してもらう事になるんですよ？なのに＞自分たちは別居して、住宅を購入してるくせに、母親の家を狙っているのでしょうか？って・・・開いた口がふさがりません。しかも独身なら独身で老後の蓄えは自分でしないとパートをクビになったらどうするおつもりですか？貯えが無ければ生活できませんよ？私は浪費家で貯蓄能力は皆無ですがそろそろ本気で正社員にならないとまずいと本気で思っていますよ。老後は子どものお世話になりたくないからせめて自分の生活費位は自分の年金で賄いたいので。正社員とパートでは年収が全然違いますからもらえる年金の額も全く違いますよ。もう少し世間を知った方がいいと思います。

トピ内ID：5316287953

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病気になったらどうするの？

正社員のオバちゃん

2010年11月19日 10:01

弟の嫁は母親の家を狙ってるのではありません。あなたがこれから歳を取ったり病気になって働けなくなった時に、充分な年金も無いのに、家があっても固定資産税や修理代が払えない、生活費が払えないときに、タカリに来られたら困るからです。生活費が無くなった時に、すでに上物の古家の価値は無いでしょうから、土地を売って生活費に充てるとしても、住む家が無くて同居とか世迷いごとを言い出さないかと怖いのです。もう一度言います。弟嫁さんは古家など何の気にもしてないと思います。それより、寄りかかってこられるのが怖いのだと思います。老いた母親の心配は、夫も無くお金もなく、弱ってたった一人ぼっちになるかも知れない娘を心配してるのでしょう。なんでそんなにのん気なのかわかりませんが、パートの収入など当てにできませんよ。この不況、その写真がスーパーから撤退したらどうなるんですか。 45にもなって、自分の生活設計楽観的過ぎです。

トピ内ID：5086059097

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老後とか考えません？

余計なお世話だけどさ

2010年11月19日 10:01

　トピ主さん、只今45歳との事。定年までパートできるとして、あと15年ですよね？その後はどうやって暮らしていくつもりですか？厚生年金加入のパートかしら？収入の面は死ぬまで大丈夫なんですか？死亡後の処理は誰にお願いするんですか？又、要介護になって、施設への入所の手続きは誰にお願いするの？　　そんな時に例えば配偶者がいて、生きていれば配偶者にお願い出来る。正社員だったら手厚い保障がある。15年やってたってパートという明日をも知れない身。いつ切られるか分からないんです。　こういう事をまるっと含めての皆さんの心配なんだと思います。　それと私も子供がいないので分かるんですけど、親兄弟が死んだら兄弟の子供達にお願いするしかないのかな？って。それって弟嫁さんから見たら押し付けられているみたいで嫌でしょう。　トピ主さんの今後、というより老後の心配を皆さんしているんだと思いますよ。

トピ内ID：8010206566

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心配して下さい

心配性

2010年11月19日 10:29

　老婆心ながら、私もあなたの将来(老後)が心配です。　パートの人の年金がどうなっているのか存じ上げませんが、働けなくなってからの収入はどうするのですか?　現状では厚生年金(受給資格が有ると仮定します)と国民年金だけでは持ち家があっても大変です。今のうちに個人年金をできるだけ多く積み立てておくことをお勧めします。　結婚するとか正社員になるとかは別として、今後の生活設計を真剣に考えておくべきではないでしょうか。そのうえで独身生活と自由なパート生活を謳歌して下さい。私ごとで恐縮ですが、30年間の厚生年金と国民年金に蓄えの切り崩しを同額程度加えて何とか生活しております。(持ち家、子供なしです)　現実は非常に厳しいです。

トピ内ID：6981312351

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狙ってないと思います

ぶうたん

2010年11月19日 10:29

タイトル通り狙ってないと思います。弟夫婦にしたらトピ主さんの将来が心配なんでしょう。家はそのまま住めると言っても、もし病気で働けなくなったら生活はどうしますか？保険、年金払ってますか？将来弟夫婦に面倒みてもらうんですか？住宅ローンは無くても固定資産税払ったり、何かと出費はあるんじゃないですか？結婚は相手があってのことなので今からだと厳しいかもしれませんが、よいご縁があればいいですね。伴侶は心の支えにもなりますよ。

トピ内ID：1738946745

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みんな今後の事が心配なんでしょ？

あらら

2010年11月19日 10:29

お母さんのご発言は、単純に将来を心配されてのご発言だと思います。有期契約のパートでは、いつリストラに合うかわからないし、安定性のある正社員の方が、お母さんもご安心なんじゃないですか？義妹さんは、家を狙ってるわけじゃないと思いますよ。リストラされて生活に困ったら、弟に金銭的援助を求めてきたり援助を求めなくとも、大病して働けなくなり、治療費が払えなくなったり年がいって体が思うように動かなくなった時に、弟夫婦やその子供達の世話になったり以上のような事になったら、たまったもんじゃないですから、お母さん亡き後、ご自分の家族(夫や子供)を持たないのであれば、せめてお金や保障は持っていて欲しいんじゃないでしょうか？お金があれば、体が動かなくなっても施設に入ったりヘルパーさん頼んだり出来ますからね。義妹さんはトピ主の面倒見るために弟さんと結婚したわけじゃないから、トピ主にそんなつもり(面倒見てもらう)更々無くても、結果的にそうならないとは言いきれないのが、今の現状なんじゃないですか？まだ４０代なら、働けるうちにいっぱい貯金しといた方が絶対いいですよ。

トピ内ID：2354885358

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何言ってるの！

🐤

ひよ

2010年11月19日 10:29

＞弟の嫁も母親と同じような事を言います。＞自分たちは別居して、住宅を購入してるくせに、母親の家を狙っているのでしょうか？あなたのために言ってるんでしょ！ほそぼそと何事も無く、一生生活してくれるなら良いですが病気になった時にどうするんですか？蓄えが無かったら、生活出来ませんよね？くれぐれも弟夫婦には迷惑掛けないようにご自身の生活設計をしたて下さいね。

トピ内ID：5629109503

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猜疑心は捨てた方が…

はな

2010年11月19日 10:29

別に独身でも構わないですが、お母様は御自身が亡くなった後に独りになることを心配されているのだと思いますよ。あなたの老後の介護はどうしますか？施設に入るにもお金がいります。将来の貯金はされてますか？正社員なら保証(保険、年金など)も変わってくるからじゃないでしょうか？弟夫妻の心配はもしかするとあなたの介護かも。うるさく言われないように将来独りでも大丈夫な将来設計をお母様と弟夫妻に提示してみてはいかがでしょうか？ 40歳過ぎて理想が高いとなると結婚は難しいと思いますし。

トピ内ID：1746713733

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なんか…

こまちん

2010年11月19日 10:39

別に結婚や正社員が絶対ではないですよ貴女がそれで良いなら良いんじゃないですか？ただ… 私もご家族に賛成ですね今現在いくら貰っているのかわかりませんが、一人で生活するのは大変ですよパートであれば賞与もないでしょうし、突然の解雇も有り得ますし… 福利厚生も気になるところですお家も相続するのなら、それなりにお金はかかりますし、維持費(固定資産等)も払って行かなければなりませんしかも結婚をせず一人で老後を迎えるのは寂しいですよね年金もかけているのかも疑問ですし… 他にもいろいろあるとは思いますけど、心配されているうちが華ですよ義妹サンも心配からそう言っただけで、家も購入したのならお母さんの家なんて入りませんよそう言う事思うから周りが心配するんです 45歳ならもっとしっかりして下さいね

トピ内ID：1941873131

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いえいえ

♨

まあまあ

2010年11月19日 10:39

＞母親の家を狙っているのでしょうか？あなたの老後が心配なだけです。もう住宅を購入しているのですし、もしも、あなたが二男、三男等と結婚してその家に住んだら貰えないわけですし狙いは家ではなく、あなたが寂しくない老後を過ごしてくれたらいいという考えなのではないですか？だけどあなた自身が将来のビジョンを立ててこのままでいいと思ってるなら一人でもいいと思います。ただお母様や弟嫁に心配させないように自分の考えを説明してあげて下さい。

トピ内ID：3476785795

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人は皆年をとるし、いつまでも健康とは限りません

じゅん

2010年11月19日 10:39

　先に死ぬであろう母上の心配は、いらぬお世話と切り捨てるのもありとは思いますが、人の親としてはごくごく当たり前の心配だと思います。　でも義妹さんの心配は、いらぬお世話ではすみませんよ。このままトピ主さんが年をとって将来要介護状態になったら、世話をするのは弟夫婦あるいはその子ども達なのですから。　生涯独身というリスキーな人生を選ぶのなら、親族は大切にしなきゃ。　親の家を狙っているのか、なんて考えを顔にだしちゃダメですよ。　それと弟さんにも母上の遺産を相続する権利はありますが、分かってますか？

トピ内ID：0710592946

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ライフプランは？

🐤

34歳の通行人

2010年11月19日 10:54

お母様の持ち家を遺産としてもらうとして、具体的にライフプランは描けてますか？相続税もかかるし、ご自身の身に何かあったときの保険も準備されてますか？弟さんのお嫁さんは、トピ主さんの介護がふりかかることも危惧しておられるのでは・・・。(私も嫁いだ身ですが、正直言うと惚れた人の親ならともかく主人の兄弟までは介護できません)。ライフプランがハッキリしているのなら『母親の家を狙っているのでしょうか』と書くのは自由です。(戸建てを所有している身から言えば、そんな古い家いらない＆それと引き換えに義姉の介護がふりかからないならどうぞ持っていってください、ですけどね)。

トピ内ID：6958788314

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義妹の心配は

冬景色

2010年11月19日 11:13

遺産の行方ではありません。あなたの、“あなたが１人で動けなくなった時の介護”です。いったい誰が面倒みてくれるのですか？日々細々とくらす程度の収入で、施設へ行く費用は貯められますか？年金はもらえますか？親御さんに十分な遺産が無いと、義妹さんの心配はつきないでしょうね。

トピ内ID：9112646935

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そりゃ心配だ

ああ

2010年11月19日 12:00

年を取ったとき、お金も身寄りも無くて、どうやって暮らしていくつもりなのかな。弟一家に、全面的に頼るつもりなのかな。私が弟嫁だったら、そんなのたまらないです。弟一家に見放された主さんのことを想像すると、お母さんは心配でたまらないでしょう。結婚するか、貯金するか、したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5193989086

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弟の嫁はね

🛳

年配

2010年11月19日 12:23

貴方がいつまでも一人で老いさらばえば　自分の子に迷惑がかかって来るのを恐れているのです。甥姪の結婚にも響きますからね。はっきり言って叔母さん伯父さんが一人でいられたらとても不安です。そんなこと思われないように　遊んで暮らせるくらいの預金持ちなさいね。老後なんてあっと言う間ですよ。15年したら貴方は６０ですよ。鏡を見たらお婆ちゃんですよ。　親の心配とても判ります。45では結婚も無理だろうし。正社員も無理でしょ？2つ位仕事持ってお金ためないと　哀れな老後になりますよ。入院でもしたらどうするの？　しっかり人生考えなさいね。

トピ内ID：0401720761

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あのね

れんこ

2010年11月19日 12:53

家を貰ったとしても、家を維持させる費用にどれだけかかるか知ってます？あなたに払えるのですか？家、設備は維持管理が必要なのです。まずそこをクリアできるのか知りたいです。

トピ内ID：1586486673

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心配するかな

へー

2010年11月19日 12:53

病気になって働けなくなったらどうするんですか?保険に加入してますか? 年金はかけてますか? お母さんの家は弟さんにも相続する権利があります。知ってましたか?家を相続出来たとしても固定資産税は払えますか? そういったことを考えると普通は心配になるのでは?

トピ内ID：5283883998

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弟の嫁の気持ち代弁します

ぴぃ

2010年11月19日 12:53

「将来、義姉さんが無職になったら年齢的にもパートすらできないかもしれない。私が義姉さんの面倒みることになったら嫌だ！だから今のうちに正社員か結婚でもしてよ！」

トピ内ID：0941453954

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まずは

ビミョー

2010年11月19日 15:15

貯蓄があるかないかで決まります。お母様の持ち家とのことですが万が一お母様が亡くなったときに相続税は支払えますか？相続税は正社員の弟に支払わせ住むのは自分で、なんて思ってないですよね？パートを休んだりして収入が減ったときや、年金はもらえるようになってますか？お母様が元気なうちにしっかりと１人で生きていける力をつけて下さいね。

トピ内ID：4262040061

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あまい！！

ママ

2010年11月19日 15:15

シングル女性に必要な老後資金は約3000万円と言われていますが、どこから捻出します？この金額、あくまでトピ主さん1人分ですよ。これに更に、お母様の介護費用や、家の維持費(税金、修繕)なども加わってきますけど、どうしましょうか。正社員なら退職してから退職金や年金で賄うこともできますが、トピ主さんはパートですしね、いつまで働けるんだろう。他人事とはいえ、私でも心配になります。これが身内(弟や奥さん)なら尚更気が気でないでしょうね。

トピ内ID：6039167651

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年金は？

🎂

さそり座

2010年11月19日 15:15

老後の年金の試算は？貯蓄額は？お母様が亡くなったら年金も貰えないんですよ、自分の老後寝たきりになってしまった時の施設入所等の費用は足りそうですか？弟の嫁が心配しているのは、家が欲しいのではなくトピ主の世話が自分や子供に降りかかってくるのではないかということだと思います。ただし、主さんに多額の貯金があったり、一生安泰な程の遺産が貰えるのなら今のままでいいと思いますよ。もしかして、現在親と同居という事は、生活にどれだけのお金がかかるのか把握していないのでしょうか？生活費だけでなく固定資産税とか色々かかりますよ・・・・・

トピ内ID：5802418748

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心配じゃないの？

匿名

2010年11月19日 15:15

トピ主さんのタイトルの、そんなに心配することでしょうかって、心配することでしょう。先のことを考えず、予定をたてず生きてきたのですか？トピ主さんはこの先、何も心配ないのですか？

トピ内ID：3638949019

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わかってないなあ

しばわん

2010年11月19日 15:15

４５歳にもなって無知というか、世間知らずというか・・・お母様がお亡くなりになった後、その家に住み続けるおつもりのようですがそれは当然の権利としてそうできるのではなく、弟さんのご厚意があってこそ可能になることなんですけど。お母様がお亡くなりになられた時点であなたと弟さんでの相続となりますので、普通のパターンなら　1土地家屋を売って現金を半分づつ分ける。トピ主さんが住み続けたいなら　2不動産屋に査定だけしてもらってその金額の半分を現金でトピ主さんの貯金から弟さんに渡す。　3弟さんに土下座して、泣きついて、頼み込んで弟さんの権利を放棄してもらう。（将来どうなっても弟と弟嫁とその子どもには絶対迷惑かけない、入院、施設入居などの時の保証人も頼まない、などの条件を提示して）　4お母様が生きておられるうちに土地家屋をトピ主さんのものとするよう遺言を書いておいてもらう。弟さんの遺留分は今からトピ主さんが頑張って貯金して現金でためておく。ということですよ？わかってました？狙うも狙わないも半分は弟さんのもんだからね。

トピ内ID：6490627805

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