親の期待に添えない罪悪感

レス18

（トピ主 4 ）

😣

ぽん

2022年01月29日 13:00

ひと

1年ほど前に結婚し、今は親と別で住んでいます。距離は電車で2時間弱程です。今から2年ほど前、私の転勤を機に実家から出て、それからはずっと別で暮らしております。私が10歳の頃、母親が精神的な病気になり、実家を出る28歳の頃まで母親の面倒を見たり、家事をしたりしてきました。転勤が決まったころ、実家を出たらこの家はどうなるんだろうという不安もありましたが、両親は自分の人生を優先させなさいと言ってくれたこともあり、実家を出ることを決意しました。実家を出てすぐの頃は2週間に1回位の頻度で帰省していましたが、コロナ禍があったり結婚したことなどの事情が重なり帰省の頻度が月1回くらいに減ってしまっていました。母親からは電話が毎日かかってくるので電話で話はしています。（仕事がある日は2回、休みの日は５回〜１０回ほど）母親は、「夫と幸せになりなさい」といつも言ってくれているのですが、父はもっと親の面倒を見ろと思っているように感じます。先日、父に「僕が死んだら（母）を施設にぶち込むつもりか」と言われました。父はもっと実家から近いところに住んで欲しいと思っているのだと思います。現在の私の職場は実家から近くですが、夫の勤務先の関係で実家まで電車で2時間弱ほどのところに住んでいます。母の面倒を見ながら仕事をしている父が大変な思いをしているのは十分よくわかります。ですが、私も正社員で仕事をしているし、今の私にとっては精一杯です。両親のことを置いておいて自分だけ幸せになることに罪悪感を感じてしまいます。将来にもほとんど希望を感じません。私が亡くなると夫と母がとても悲しむだろうと思い、そのために生きている感覚です。私は親不孝なのでしょうか。分かりづらかったら申し訳ありません。長文読んでいただきありがとうございました。

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#３０代

#父親・母親

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十八年間見てきたじゃないですか

🙂

ぎんねこ

2022年01月29日 15:11

十歳のころから、ヤングケアラーとして、お母さんの面倒を見てきたじゃないですか。十分ですよ。本当なら年齢の順から考えて、お母さんは子供のバックアップに立つことはあっても、助けられることはないんですよ。其れは結婚しても然りで、そして老いていくものです。それがそうでなかったうえに、お父さんは、お母さんの面倒まで、あなたに押し付けようとするのでしょうか。年取ったら、介護施設を使うのは、今の時代自然なことです。それを罪悪感があるように言うのは酷いですね。期待に十分こたえてきた娘だと思います。これ以上は無理だと思います。

トピ内ID：fab6d68045cd5565

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それは「感じなくていい罪悪感」

🙂

しがらみ街道

2022年01月29日 15:11

お母さんの伴侶は誰ですか？。お父さんですよね。お母さんの行く末を含めて、トピ主さんでなくお父さんが責任を持って計画を立てて実行すべきです。トピ主さんは今まで本当に親孝行過ぎるほど親孝行です。お母さんの言う通り、トピ主さんはトピ主さんの人生の幸福を追求しましょう。だから実家とは距離をもっととりましょう。お母さんの電話もちょっと減らしていいと思う。お父さんは不安で心無い事を言うのかもしれませんが、そもそも結婚して別世帯になった娘を、妻の犠牲にするような考え方、とてもおかしいです。トピ主さん、自分のできない事はできない、しないでいいんです。できない事まで背負って倒れたらトピ主さんの夫も悲しむ。途中で投げ出されるお母さんも不幸。だったら最初から「限界設定」は必須です。お父さんは感情論でなく現実を見て、実行できる対処をすべき。それしか方法はありません。一番危惧するのは、トピ主さんが「持たなくていい罪悪感」で潰される事です。あなたは全く悪くありません。寧ろ本当によくやってきた。罪悪感なんで一切感じる事ありません。トピ主さんのお家は申し訳ないけど共依存だと思います。このような家庭は子供に罪悪感を植え付ける親が存在します。親は本来子供の幸せを願うもの。なのに「持たなくていい罪悪感を植え付けてくる」。これは大変な間違いです。私は高齢母を施設に入れています。私の母は依存心が高く要求が多く、世話をし続けると私の人生や私の家庭が犠牲になり、それをなんとも思わない母なので、お手上げになり施設にお願いしました。どんな子供も本当は親が好きなんです。だから皆悩んで結局お手上げで入れている方が多いと思う。どんなに一生懸命やっても、自分の他に更にもう一人分は、人間を背負えない。

トピ内ID：92f69c53b8fa9bc4

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子どもは親の世話のために生まれてくるものなのか？

🙂

ミライ

2022年01月29日 15:11

子どもは子ども自身の人生を歩むために生まれてくるというのが本来の姿だとは思います。しかし親の中には、親の世話をさせるために子どもをもうける人がいるのも事実です。実際に子どもは100％親の都合で生まれます。親は選べないし、ある程度の年齢までは親に育ててもらわなければ子どもは生きて行けないため、親の指示に従うことになります。だからといって、親の所有物かというとそうではない。別個の独立した人格です。しかし親子関係においては、親の意向に沿った形になることが多い気もします。トピ主さんのお宅のように。子どもは子どもの人生を歩んで良いんです。親か自分か選べと言われたら、自分を選んで良い。それが当然なんです。罪悪感を子どもに植え付けて、親の世話をさせようとするのは、卑怯だと私は思います。親ならお母さんのおっしゃるように「あなたが幸せになりなさい」と子離れすべきなんです。しかしお父さんを説得するのは難しいでしょう。お父さんは、親の世話をさせるためにあなたを作った方だからです。トピ主さんはお父さんに洗脳されている状態だと思います。まずは精神的にお父さんと距離を置く努力をしてください。言う通りにしなくて良いと気づいてください。十分に親孝行していること。ご自身の生活を犠牲にしない程度に親御さんと関わること。無理なら関わらないこと。罪悪感など感じる必要は本当にないこと。お父さんを否定する形でご自分の意見を言っても良いこと。お父さんが亡き後はお母さんを施設に入れても良いこと。これらをしっかりと認識しましょう。お身体にお気をつけてお過ごしください。

トピ内ID：b6955d450d850fb2

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お父様の愚痴を真に受けすぎてる可能性はありませんか？

🙂

シエルブリエ

2022年01月29日 15:11

精神的な病気とのことですが仕事で誰もいなくなっても問題なく1人で過ごせる低度なんですか？お母様の相手は、電話→LINEのみに変更していくことはできますか？近くに越してこいとか俺が死んだら母さんを施設に入れる気か？と言ってくるということは、孫は生むなと思っているということなの？お父さんの要求にこたえるなら出産はムリだから、離婚になるかもしれないし、どうなの？と、お父様に聞いたことありますか？実は、愚痴が言いたいだけで、本気で望んでいるのとは違うんじゃないか？とも思えるのですお父様の愚痴を真に受けすぎている可能性はありませんか？

トピ内ID：f9ee3f02a6579245

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お母さんはまだ高齢者じゃないですよね？

🐱

とら猫

2022年01月29日 15:11

障がい者年金は受給してるのでしょうか？　障がい者認定されていれば　家事　通院支援(外出含む)など受けれますよ。お父さん疲弊してるのでしょう。でも　主さまが独立したからお父さん１人が大変になった訳ではないですよ。支援を利用しないから　大変なんです。全てが楽になる訳じゃないですが　自治体の支援は必須ですね。支援利用など男性は疎い事が多いので　知らないのかもしれません。まず生活支援課に相談しましょう。手続きなどは支援が落ち着く迄　主さまの方が良いでしょうね。お父さんも　年を重ねると適切な判断も出来なくなりますから。貴女の今の生活を優先して良いのですよ(笑顔) 私の母はもう亡くなりましたが　特養入所してました。肉親間だと喧嘩になり疲弊します。お互い笑顔でいれる環境が大事なんです。それは　まだまだ考えなくて良いかと思いますよ。

トピ内ID：5c2430d54925935d

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素通りしているように感じるのでは？

🙂

林檎

2022年01月29日 15:56

＞私の職場は実家から近くですが、夫の勤務先の関係で実家まで電車で2時間弱ほどのところに住んでいます。「転勤を機に実家から出て」と書かれているので、ご実家から離れた場所に一時期転勤となり、現在は再びご実家近くに戻られた、ということでしょうか。すると、主様は毎日2時間弱かけて通勤されているということ？ご主人の通勤を考慮されているとは言え、それは大変ですね。話がそれました。ご両親は主様がご実家のそばまで通勤していることをご存知なのですよね。結婚（ご主人の通勤考慮）がなければ、もう少しご実家寄りに住むことができたでしょうし、それはご両親だけでなく主様自身も感じていることではないですか？ご実家に顔を出せない理由もご両親からしたら、2時間弱離れた距離にいるからだと思えば「仕方ない」になりますが、毎日通勤で近くまで来ているのに素通りされていると思えば怒りに繋がるのではないでしょうか。翌日仕事が休みの日はご実家に立ち寄って夕飯をともにするとか、その程度のことでご両親の気持ちはおさまるように思いますけども。それは難しいのですかね。

トピ内ID：87a5fa909cbcfeec

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親孝行です

🙂

neko

2022年01月29日 17:26

十分親孝行です。ちょっとお父様が主様に求め過ぎなんですよ。誰しも老親が一人になるというのは必ずと言って良い程直面する問題です。何もあなただけではない。その頃には今は健康で何の問題もない親がどうなってるのか誰もわかりません。元気で頼りになった親御さんだったのに認知症が酷くなっていて、面倒を見たくてもとても一人では介護しきれないという人もいます。「僕が死んだら（母）を施設にぶち込むつもりか」その選択肢しか取れない場合はそれしかないんです。もしかしたらお父様ご自身がお母様を施設に入れるかもしれません。でもそれは今はわかりません。『すぐに施設に入れようと考えていないが、色々検討して必要ならばそうするし、面会などをこまめにして出来る限り快適に過ごせるように責任を持って対応する』でいいのではないでしょうか？

トピ内ID：c78cf939fa9b6ca2

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子としてやるべきことは。

🙂

posuyumi

2022年01月29日 21:15

うちは親子関係きわめて友好ですが、娘は将来は施設にちゃんと入ってね、でもママはむちゃくちゃ楽しみそうでパパはいやだっていって面倒くさくなりそう。と言ってます。そして旦那は入らない！て今から言ってます。入れる！入らない！入れる！入らない！笑いながらね。大丈夫、どうも健康度合いからみて私のほうが長生きなので実際は困ったことにならない見込み。まあ、二人暮らしのうちは自分たちで生きてくし、一人でもやれるうちは自活するつもり。でも介護されるよりは施設が普通でしょう。そしてその費用は自分です用意すべきもの。あなたも笑顔で宣言していいと思いますよ。老後は面会いって手続きはしてあげるー。それが、子どものやるべき全てです。これ以上は、しなくていい。

トピ内ID：efeeeea93325cd12

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親もそれぞれですが

🙂

一灯

2022年01月29日 22:38

ワタシなら、子どもたちが幸せになってくれたら、それが何より１番の親孝行だと思いますよ。結婚したからには、あなたも自分の家庭家族を第一に考えた方がいい。普通の親なら、自分のことは自分たちで何とかします。いよいよ最期の時はお世話になるかも知れないが、それまでは過剰に心配する必要はないでしょう。

トピ内ID：910b2770374855fe

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生まれて3年で恩を返す

🙂

ワーママ

2022年01月30日 10:56

なので、わざわざ親孝行しなくてもいいのです病気のことは仕方ないけどそんな遠くに離れてるわけでもなく毎日そんなにも電話して（というか、電話しすぎ）いつも気にかけてくれる孝行娘に期待しすぎですご両親は十分に幸せなはずです決して、親を差し置いて一人だけ幸せではありませんご両親ともまだお若いのでは？一日でも早いうちに、親離れ子離れしたほうが被害が一番小さいのです罪悪感をもって、相手を制限するのは真っ当な関係ではないのですそれは自覚しておきましょうご主人には理解してもらえると心強いと思います親の方も元気のある時余裕があるときは受け入れられるけど調子が悪い時もあるでしょうでもそういうもんだと思って適度にほっとく事ですそれで、どうにかもなりませんよお子さんは望まれないですか？悪くない解消方法ではあります

トピ内ID：46d6ac53b38358f2

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びっくり！

🙂

かっちゃん

2022年01月30日 10:56

38歳。兼業主婦。娘であり、三姉妹の母でもあります。親をみるかは子供の自由です。うちはたまたま良い？両親だったので、近くに呼び寄せましたが、毒親なら疎遠になりますよ。個人の権利ですから。私は絶対子供の世話にはなりません。自分でホームに入ります。または、子供がおいでよ、と言ってくれたら近所くらいには住みますが、子供が結婚でもしたら、もう一緒には住みたくありませんね。違う家庭だし。自分のペースを乱されたくないし。子供には負けたくない（笑）罪悪感必要ないですよ。妻の世話をするのは配偶者の仕事ですよ。うちの主人に何かあったら私がするし、私が力不足なら外注するし、自分たちでどうにかするのが普通と思いますけどね。ずいぶん依存した親じゃないですか？母親は、電話の回数多すぎ（精神的に依存してる）だし、父親は子供を道具のように見ているし。私なら、めっちゃ憤慨します。親不孝ではないです。親が新たに夫婦関係を築く良いチャンスではないですか。あなたが介入ばかりしていると、ご両親発展しませんよ。放って置くのも優しさですよ。

トピ内ID：e0f7fa617b802193

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親冥利に尽きる立派なお嬢さん

🙂

深呼吸だよおじさん

2022年01月30日 16:25

何時までも親に感謝し、心配をしてくれる、立派なお嬢さんに育ってくれました。ご両親にしてみれば、親冥利に尽きるのではないでしょうか。そして今、郷里を思いながらも、新しいご家族の為に懸命に生きている。自慢のお嬢さんだと思いますよ。親の願いはただ二つ。 1.自分より先に逝くな。 2.新しい家族を持ち幸せに生きてくれ。 ※独身が悪いとは思いません。が、自分達や親がそうであって幸せだったので、それと同じように、生涯の伴侶を見つけて欲しいとは思います。私が親なら、貴女に対し、今のような大人に育って本当にありがとう、本当によかったと思うに違いありません。

トピ内ID：920f0e8897213dde

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結婚を許したのだから

🙂

花花

2022年01月30日 17:14

親思いの孝行娘を手元に置きたい反面、娘の幸せを願う気持ちもある。もし死ぬまで面倒を見させようとおもっている親なら、実家を離れることさえ許さなかったはずです。ご両親も少しずつ歳をとり、先々を不安に思うからトピ主さんに矛盾した事を言ってしまうのでしょう。家庭も仕事も上手くいっていて、実家にもどることが難しいなら、ご両親をトピ主さんが今住んで居るところに呼び寄せたり、ご親戚や地域サービスに見守りが可能かなど、ご両親の不安を取り除きつつご家族が幸せに暮らせる落とし所を探していきましょう。娘の幸せな姿を喜ばない親はいません。トピ主さんがご主人と仲良く幸せになれることを一番に考えてくださいね。

トピ内ID：5da236c0d42ccb65

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ありがとうございます。

😀

ぽんトピ主

2022年01月31日 21:08

レスをしてくださった皆さま、ありがとうございます。皆さまの意見を読んでいて、気持ちが軽くなり、私は私で自分の人生を幸せに生きようと思えました。いろいろな思いが頭に浮かび、文章がなかなかまとまらず、レスが遅くなってしまいました。申し訳ございません。母親の現状について、少しだけ触れさせていただきます。障害者認定を受けており、B型作業所に通っています。ヘルパーの方にも週3日、1日1時間来てもらい、食事の用意等をしてもらっているようです。新しいことを覚えるのが苦手なのか、スマホで電話するのはできるのですが、LINEは使ってくれません。（操作方法は何度も手を取って教えました）作業所への通所、通院、買い物などの外出（バス利用）は1人でいつも行っています。父親に以前、「子どもは2人産んだほうがいい。理由は、夫と私の実家、それぞれに跡継ぎがいるから」と言われました。それに対しては、「そのことは夫婦2人の望むようにしたい（から口を出さないで欲しい）」と断りました。ですが、母親のこととなると、受け流すことができない自分がいるようです。少し話が逸れましたが、皆さんの言われているように、 1.私が倒れてしまっては、それは本末転倒であり、両親にとっても望まない形である。 2.自分の人生を幸せに生き、幸せな姿を見せ、産み育ててくれたことを両親に感謝することが本来の親孝行である。 3.子どもは本来は親の世話をしなければならないものではない。（配偶者の義務である）この3点を頭に叩き込み、思い詰めすぎないようにし、自分の可能な範囲で父親の負担を減らせるようなものを探してみたいと思います。

トピ内ID：fb5b56a8e8bb609a

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ありがとうございます。

🙂

ぽんトピ主

2022年02月01日 10:02

レスをしてくださった皆さま、ありがとうございます。皆さまの意見を読んでいて、気持ちが軽くなり、私は私で自分の人生を幸せに生きようと思えました。いろいろな思いが頭に浮かび、なかなか文章がまとまらず、レスが遅くなってしまいました。申し訳ありません。母親の現状について、少しだけ触れさせていただきます。障害者認定を受けており、B型作業所に通っています。ヘルパーの方にも週3日、1日1時間きてもらい、食事の用意等をしてもらっているようです。新しいことを覚えるのが苦手なのか、スマホで電話するのはできるのですが、LINEは使ってくれません。（操作方法は何度も手を取って教えました）作業所への通所、通院、買い物などの外出（バス利用）は1人でいつも行っています。父親に以前、「子どもは2人産んだほうがいい。理由は、夫と私の実家、それぞれに跡継ぎがいるから」と言われました。それに対しては、「そのことは夫婦2人の望むようにしたい（から口を出さないで欲しい）」と断りました。ですが、母親のこととなると、受け流すことができない自分がいるようです。母は私には迷惑をかけたくないとの気持ちでいっぱいで、いつも私の体調を気にかけてくれています。それが本来の親のあるべき姿であるのに、その気持ちを私は信じきれていなかったのかもしれません。皆さんの言われているように、私が倒れてしまっては、それは本末転倒であり、両親にとっても望まない形である。自分の人生を幸せに生き、幸せな姿を見せ、産み育ててくれたことを両親に感謝することが本来の親孝行である。子どもは本来は親の世話をしなければならないものではない。（配偶者の義務である）この3点を頭に叩き込み、思い詰めすぎないようにし、自分の可能な範囲で父親の負担を減らせるようなものを探してみたいと思います。

トピ内ID：fb5b56a8e8bb609a

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追加トピみました

🐱

とら猫

2022年02月01日 11:50

再度レスです。お母さん色々な支援利用してるのですね。良かったです！配偶者の義務というのは少し違うかな…。　義務と言ってしまったらお父さんが可哀想です。それじゃなくても俺がやらなきゃ　施設入所がやむを得なくなったら　罪悪感を抱えるのはお父さんなんですから。「少子高齢化」を現代を説明し理解してもらったら良いですよ。 1 医療の進歩　医療体制構築のお陰で長寿　在宅可能になったが介助者も高齢になっている事。 2 少子化の現代　１人の子供では親の介護を最後迄やるのは無理だという事。 3 子供が何人いても　交通網が発達している今　子供はそれぞれ自分で生活の場を見つけます。家庭を持っても今や同居の方が珍しくなった事。これが今の世の中です。昔と違うのです。形を代えて(施設入所)　親の面倒を見ていくのです。任せきりではなく勿論出来る事は主さまもするでしょう。家に2人でいたら疲弊することもあるでしょう。レスパイトショートでお父さんに息抜きしてもらうのも必要です。遠慮なく　安心して主さまの生活を第一に暮らしてくださいね(笑顔) 応援してます。

トピ内ID：5c2430d54925935d

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追加です。

🙂

ぽんトピ主

2022年02月01日 11:46

大事なことを書き忘れていたので、追加させていただきます。これまでの私は、親が病気であるのに、そこから逃げ、結婚したことに対して後ろめたさを感じ、苦しかったのですが、皆さんのレスを読み、前向きな気持ちで親と関わることができそうです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：fb5b56a8e8bb609a

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検討します

🙂