婚活中の３０代女です。結婚相談サービスにて登録し、婚活をしています。相手のある程度の情報と顔写真を知った状態で会うのですが、最初って何から話していいか分からなくないですか？双方かなりプライベートなこと（年収や家族構成など）を知った上で話をするので、どうしても話が「もしも結婚するならば…」「結婚したらどうしたいか…」という深い話になりがちです。結婚が目的なのですからそれでもいいかもしれませんが、お互いの性格や人柄を知る前にそういう話ってするものなんでしょうか。現在数人お会いしましたが、結婚後はどうしたいか…みたいな話を通しての価値観の違いや、話してる最中のマナーや雰囲気やしゃべり方で、嫌い…とまではいきませんが、なんか微妙、と思い、だいたい１～２回で会うのをやめてしまいました。もしよろしければお見合い→結婚された男女の方、最初はどういう話から始まったのか、その後どうやって結婚してもいいと思うようになったのか、語っていただけたら幸いです。よろしくお願いします。

お見合い結婚した方に質問です | 恋愛・結婚

うちは

かな

2010年11月19日 17:31

私も相談所で出逢い結婚しました。トピ主さん真面目ですね！私は結婚について具体的な話しはしたことないです。大抵、最初は相手のお仕事や家族について質問して私も話すという感じでした。実際に結婚した相手とは、共通の趣味があったので毎週教えてもらうことで自然と距離が縮まり、私の仕事の繁忙期がくるまえに退職してほしいということで、4ヶ月くらいで婚約しました。基本的なプロフがわかっているので、自然体が一番だと思います。

トピ内ID：8452308188

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結婚相談所行ってました

見合い結婚で今は幸せ

2010年11月19日 18:09

私のお世話になった結婚相談所では職業・年収・家族構成・学歴などの結婚条件的なものはもちろん、趣味や血液型や自己紹介文などが書かれたプロフィールカードでお相手が紹介されました。その後ブログもできたそうです。初お見合いの前に相談所の方に言われました。「この人と結婚したいかなんて思わずに単純にまたこの人に会いたいと思うかどうかでお返事してね。1回でそんな重大なこと決められるわけがないから。」私は初顔合わせの時は、お茶か食事を一緒にして趣味、仕事、家族、ペット、好きなＴＶ、好きな食べ物… 他愛のない話ばかりしました。「結婚したら○○」なんて話は私からも相手からも出ませんでした。結婚観を最初に確認するなんて時間の無駄をはぶきたいんですかね？私だったらあからさますぎて興ざめです。主人とはその相談所の紹介で出会いましたが、「知り合ったきっかけはお見合いだったけれどその後恋愛をして結婚した」とお互い思っています。トピ主様に良いご縁がありますように。

トピ内ID：8655915901

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なるほど。

❤

さんこん

2010年11月19日 18:09

婚活１年半、来年春に結婚予定の３０代女のさんこんと申します。お見合いでの話すネタって悩みますよね。でもまぁ、相手のプロフィールや年収、家族構成とかは自己紹介書でわかるかと思いますので、「もしも結婚するなら・・・」というような、深い話は１～２回目ではあまり持ってこないで、軽い話で相手の人柄を見る方がいいかと思います。軽い話っというと、・どういう内容の仕事をしているのか・趣味について・出身地が違うなら、その土地について聞いてみるなど、相手の方に自分は興味があるってアピール。自分も相手もその場を楽しく過ごせるよう、常ににこにこしているだけでも、印象がだいぶ違います。女性があまりしゃべりすぎても、男性は引いてしまうし、にこにこ笑顔が大事です！１～２回でうち解けて話せるわけないし、何回か合わないとその人がわかるわけがないので、あまり「お見合い」と構えて最初から色々深い話はしない方がいいです。結婚についての希望は相手の人が好きになってくれたら、二人で解決していけるかと思います。私はやっと婚活卒業。ずっちーさん、ファイト！

トピ内ID：4956950591

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プロフィールからネタ拾い

🐱

まねきねこ

2010年11月19日 17:58

趣味や特技、現在の職業、学歴などは分かりますよね。私はそこから入りました。受け答えの雰囲気、話すテンポが合うか、書いてある条件以外にも色々知りたいところはありました。だから、ご挨拶してお茶を一口飲んで緊張しますね～なんてニコッとした後で、「○○さんはドライブがお好きなんですか？どんなところに行かれます？」「会社ではどんなお仕事をされているんですか？」「大学ではどんな学生生活だったんですか？」など、こちらからそういう話題を切り出しました。深めの話もしましたが、上のような話題で楽しかった相手と数回デートをして一緒にいて楽しい＆価値観も似ている ↓ 好意を持ったことをお互いに自覚 ↓ お見合いなので結婚までハイペースという流れでした。悪い人じゃないと思うけど、話した感じ、あまり気が乗らない…という場合はお断りとなるのは仕方ないと思います。良い方が見つかりますように！

トピ内ID：9436612482

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少しでも参考になれば

不惑のHOME

2010年11月19日 22:34

４０歳の男性です。嫁さんとは私２９歳、彼女２４歳の時に、縁戚関係を通して紹介されました。私は２７歳の時のお見合いを皮切りに、最後の嫁さんまで多分２０回は下らないお見合いを経験しましたが、初対面から「結婚したら・・・」みたいな話をしたことはありません。なので、トピを読んでちょっと驚きました。何を話したか・・・とりとめない話ですよ。「仕事楽しい？」「趣味は××ってあったけど、教えて！」「お見合いって抵抗なかった？」「旅行好き？」「食べ物は？」「友達は？」ｅｔｃ　幾らでも話ってあると思うですけど。私はどちらかというと相手に話させたい（その方が楽だし）タイプなので、最初は幾つか質問し、ちょっとでも相手の興味がありそうな話を中心に会話を振った気がします。相手の口が重い時は、自分が話すしかありませんが、そういう場合は大体上手くいきませんでしたね。今の嫁さんの時、美術館に行ったのですが、彼女喋りまっくてました（笑）私は見たい絵があったので適当に相槌。でも上手くいきましたよ。あ、そうそう「会話」には相槌って重要ですよ。まさに潤滑油です。

トピ内ID：3425632774

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お見合いしたことありますが

molt

2010年11月20日 11:45

＞「もしも結婚するならば…」「結婚したらどうしたいか…」最初からこんな話しはしたことがありません。趣味のことや仕事のこと、休日何をして過ごしているかなど、その人の日常がわかるような、身の回りの話しからでした。条件の前にまず人柄ですもの。人柄がいいなと思ったら、相手の望んでいる結婚後の生活を探るかもしれませんが、遠まわしに趣味や仕事の話しと絡めてという感じではないですか？考えようによっては、相手にとったらトピ主さんの人柄はクリアで、条件の擦り合わせ段階なのかもしれませんが。もし最初から直接そんな話しばかりの相手なら、私ならお断りするでしょうね。だってこちらの人となりに興味は薄く、結婚生活が自分にとって都合がいいかどうかばかりを気にしている人ということになりますから、そんな人とは一緒に生活していけないと思うからです。フィーリングが合って何度かお会いして、この人とならどうだろうと思ってからそんな話し、というならわかりますが。トピ主さんが疑問に感じてしまうのなら、合うお相手ではなかったということですよ。次いきましょう。

トピ内ID：0928274684

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トピ主です

ずっちートピ主

2010年11月20日 12:30

パスワードを忘れてしまったので、トピ主マークが出るかなみなさまレスをありがとうございました。やはり最初は軽い話や趣味の話を、という感じなのですね。私の場合、深い話をするつもりはなかったのですが、小町のトピなどを読んでいたことから「親御さんはどこに住んでいるんですか？」とか、なんとなく親の情報を話すことを誘導するような質問をしてしまっていた気がします。結果、親と関係があまり良くないことを本人からボロボロと話してしまって、しまった！みたいな顔されて気まずい…、のような展開に…。お相手が途中から時計をチラチラ見出してしまって、ああ、ダメそうだなーと思いました。まだ数回なので、みなさんの書き込みを参考にして、なるべく軽めから入れる、いろいろ会話を考えたいと思います。

トピ内ID：5563672162

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まずは趣味の話から

🙂

まーさ

2010年11月20日 12:30

私も結婚相談所です。夫と最初に会った時の話題は、食べ物は何が好きかとか、休日の過ごし方とかでした。お互い美術館へ行くのも好きだったので、その時にちょうどやっていたダビィンチ展を、二人で見に行こうと二回目のデートの約束をして終了です。夫の最初の印象はいい人そうだけど、男性だけの職場で女性慣れしてなくて行動もぎこちないし、気がきかない人。私が彼をいいなと思ったのは二回目のデートの後。ダビィンチ展のお土産コーナーのワインを買ってあって、家までおくってくれた後、「これ君に。　前回ワインが好きって話してたから」と渡してくれたのです。こういう気遣いが自然にできる人なんだと思って、グッときました。何回か会うなかで、彼の穏やかな性格や思いやりをもった行動、誠実さに魅かれてどんどん好きになりました。何より一緒にいて楽しくて、素の私をさらけ出してもこの人なら大丈夫という安心感がありました。夫に私の何が良かったの？って聞いたら、一番、最初に会った時に自分の話を一生懸命聞いてくれて、面白い話の時に声をあげて笑った、その時の笑顔が良かったって言われました。

トピ内ID：7540600796

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質問を上手に・・・

🙂

バートン

2010年11月20日 12:30

実は、今の女房は、デートで話が盛り上がったので、嫁さんにしたいと私の方が思いました。言葉のキャッチボールが、上手く行ったからです。話題は、学生時代のクラブの話や芸能人、タレントの話し、見ているドラマの話、等々・・・。とにかく、どちらかの話が長くならない様に気を付けたいものです。質問も、「Yes-No」で答えられる質問は、相手が答えると会話が終わります。例えば、「野球は好きですか？」「ああ、よく見ます（Yes)」終わりです。でも、「野球のどのチームを応援していますか？」「日本ハムかな」「確かホームグランドは北海道ですよね？北海道に遊びに行った事はありますか？」「遊びはないけど出張で・・・」と広がります。野球の好きな人なら、「日ハムかな」の後、「どの選手が好き？」と続けてもＯＫ。野球に興味なければ、タレントにしてもいい。「ＡＫＢに大好きなファンはいますか？」、つまり相手の事を聞き出せば、いいわけです。いい質問が話題を呼び、話題が男性をしゃべらせ、相手の性格が分かってくるのです。私は、結婚１０年を過ぎ２人の子持ちです。

トピ内ID：7396807395

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普通のデート

ブレッズ

2010年11月20日 13:13

知人の紹介でお見合いして結婚しました。実はそれ以前にも数十回お見合いしてます。なんでも聞いてください（笑）。お見合いといっても話すことは普通のデートと一緒ですよ。お見合いの場合は職業やだいたいの家族構成や学歴等バックグラウンドはすでに知っているわけです。そういうことはクリアしたうえで会っているので、むしろ、本人がどういう人かということを知るのが大事だと思うんです。知り合って間もない男女がどういう会話をするか…趣味や休日の過ごし方、最近見た映画やテレビの話だったり…ですよね。いくらお見合いでも、いきなり「結婚したらどうしたいか」まで最初に聞かないのが普通だと思います。たわいもない会話であっても、話し方やふるまいで「印象」はわかると思います。話のはずむ人、そうでない人。で、「いいな」と思えばまた会えばいい。まさか初回で結婚を決めるわけじゃないですよね。数回会っていくうちに、だんだんとわかっていけばいい。私は今の主人とはお見合いして１ヶ月で結婚を決めましたが、だいたい３ヶ月ぐらいまででどうするか結論が出ればいいのでは？

トピ内ID：0155765397

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トピ主です。重ねて質問。

ずっちートピ主

2010年11月20日 18:27

あらたにトピを立てた方がいいのかもしれませんが、重ねて皆様に質問です。軽い会話、どういった趣味、性格をしてるのかを見るということは心がけようと思います。逆に２０回とか回数を重ねていろんな方と出会った方は、この人とはあわないなーと思ったのは、やはり会話のキャッチボールがうまくいかなかったからですか？その後結婚相手となった人とは、やはり他の人とは違う何かがありましたか？もしよかったら引き続き語っていただけたらと思います。

トピ内ID：5563672162

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お答えします1

不惑のHOME

2010年11月20日 20:09

＞逆に２０回とか回数を重ねていろんな方と出会った方は、この人とは＞あわないなーと思ったのは、やはり会話のキャッチボールがうまくいか＞なかったからですか？私のことですよね（笑）？お答えします。結論を言えばその通りです。会話が弾むことがまず最初のハードルですよね？私は相手の話に質問と相槌を適度に挟むのが特徴で、これが上手くいく時は、加速度的に話が盛り上がります。で、勢いで次回の約束まで持っていくわけです。でも上手くいかない時は「一問一答」になってしまうんです。およそ１時間も話せば分かります。で、次はないなーと。今の嫁さんを含めて婚約寸前までいった人が３人いましたが、嫁さん以外の２人とは、会話の途中で「今度××行かない？」「行こう行こう！いつにする？」という的な流れになりましたので、そのままお付き合い。じゃあ今の嫁さんは？というと、最初は私の方があまり乗り気ではなかったんです。実は当時お見合いを３件立て続けにしていて、一時的に３人とお話しなくてはならない状態でした。（長くなるので2に続きます）

トピ内ID：4693625638

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お答えします2

不惑のHOME

2010年11月20日 23:09

嫁さんの場合は紹介者への義理もあって、私の中では優先度が低かったんですね。会った時も、特に最初から「ビビっときた！」みたいな感じもありませんでしたし。ただ、彼女は良く喋ってくれましたので、間が持たなくて気まずい・・・みたいなことはなかったです。彼女が最後まで残った理由・・・今振り返ってみると、それは「話の乗り」「笑顔」「次回への積極性」と「機転」ではないかと思います。私は機転のきく人が好みだったので、これは大きなポイントでした。あとは価値観。話しているとわかりますよね。その人のバックボーンに裏付けされた価値観みたいなものが。それまで会った人の中ではこれが一番ピッタリだった気がします。それで、一度いいな、と思い始めるとだんだん好きになっていくという感じでした。つまり最初から何かがプラス方向に違う！ということはなかったということ。でも「最初からマイナス方向に違う」人はやっぱり駄目でしたね。結婚までは山あり谷ありでしたが、お見合いにはそれなりの人とオプション（親族含め）を捕まえられるメリットがあります。頑張って下さいね。

トピ内ID：4693625638

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「重ねて質問。」へのお返し

❤

さんこん

2010年11月21日 11:53

私がこの人と結婚すると思ったのは、会話のキャッチボールではなかったですね。色々な方とお見合いしましたが、会話がとても進む方が他にもいましたが、考えてみると自慢話が多いなぁとか、一緒に居てなごめなそうだなという感じがして、早くに見切りをつけました。男性の中には女性より異性と話すのが苦手な方が多いかと思いますので、２回目以降だったら、映画を見たり、何か物を作る体験講座とか近くの観光名所に行ってみるとか・・・して共通の話題を作ってみるのもいいかと思います。。話がうまい男性は一見楽しいですが、女性慣れしてるのかなとか・・・思って、私は話し下手だけど話し下手なりに積極的に一生懸命私を誘ってくれる彼を選びました。私の彼は私をとても尊重してくれ、今まで自分が好きだと思っていたタイプの人には出せなかった、「こうしたい」とか「こういうとこに行ってみたい」という自分がそのまま出せるなぁ、居心地がいいなぁと思いました。２０回と重ねて会うのに決まらない・・・努力がより必要かと思います。私は山田由美子さんの本を読んだりして勉強しましたよ。

トピ内ID：4956950591

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そうですね！（その１）

🙂

バートン

2010年11月21日 14:37

女房を含め６人とお見合いしましたが、会話がしっくりと噛み合ったのは女房だけですね！実は、女房も出会ったばかりの私の事を気に入らないと、二人の会話が盛り上がらない思うのです。他にも、初対面で会話のキャッチボールが、成立する女性はいましたが、何となく、この子じゃない！って分かります。波長が合わない感じで、フィーリングが合わない、って言い方が一般的かも？１度会って、止めるパターンが多いのですが、数回会ったけど、断られた事もあります。食事の時、「この食べ方がおいしいのに・・・」と指摘した事を、我が強いと言われ×。逆に振った相手は、「二十歳の頃は楽しかった」って三度言われ、「今俺といるのは楽しくはないんかい」と、心で思い、サヨナラしました。スッピンで来た女性には、お見合いする気はあるのかと疑いました。自分の事をどれだけ好いてくれているか、言葉や態度に表れるものですよ。言葉のキャッチボールは、最低限、こちらに嫌悪感は抱いてないよ、って感じだと思うのです。女房とは、６回目くらいから子供の人数等の話しましたが、心の中で結婚を決めていました。

トピ内ID：7396807395

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そうですね！（その２）

🙂

バートン

2010年11月21日 14:37

女房とは、車デートが圧倒的に多かったのですが、次の約束をデートの最後の方に、車の中で決めていました。その分、電話は圧倒的に少なかったと思います。車の話が好きで、私の車好きとの相性がバッチリです。正義感も同じ程度、家の貧乏度も同じくらい・・・、大きく差があるとしんどく感じるかもしれません。時々、映画の話で、しゃべりまくるのですが、勘弁願いたかったです。話が長いし、相槌打てば、際限ない・・・、１０年以上夫婦やってるのでこの自己中心の長い話はなくなりましたが、付き合い始めは、付き合いを止めたくなりました。出会ってから２ヶ月ほどして、ダブルデートを申し込まれました。後で聞いたのですが、友人（この場合後輩でしたが・・・）といる時に、私はどんな態度に変わるのか見たかった様です。よく人によって態度が大きく変わる男性がいるでしょう？それをチェックしていたそうです。カラオケは、歌う曲の雰囲気で、あるレベル性格が出ますよね？チェックを色々した様ですが、働いている事、性格に大きな問題がない事くらいを条件にして男性を選べば、いい様に思います。

トピ内ID：7396807395

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どーでもいい話

真珠

2010年11月21日 15:33

初対面では、お互いすぐ終わると思って会った相手でした。夫はここに何回来ているの？と思える滑らかさで付近を案内し、やっぱり何度もお見合いで来ていたそうです。喫茶店では、夫がほとんど喋り続け、友人の娘の彼氏の話とか、知人の経営するバーの話など、本人は面白いと思って喋っている様子でした。結婚後の話は交際が進んでもあまりしていませんでした。結婚式や旅行の準備で浮かれていて、生活から目をそらしていたのだと思います。そのせいで、新婚生活を立ち上がるのが半年遅れてしまいました。すぐ家庭に入ると思っていた夫と、思っていない私とで足並みが揃わず、あの時期が一番苦しかった気がします。

トピ内ID：9494486496

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お答えします

ブレッズ

2010年11月21日 16:08

２度目のレスです。補足の質問にお答えしますね。主人と出会うまでに数十回のお見合いをしたと書きましたが、たぶん４０回近くです。逆に言うとそこまで回数しないと出会えなかったわけです。効率よく、なるべく早く出会いたいと思ったとしてもこればかりは運もあるかもしれないですね。まず、出会いとはそういうものだぐらいに思っておいた方が気が楽かもしれません。４０回近くもしているというのは、当然、こちらからお断りしたこともあれば、断られたこともありました。ビビッときて１ヶ月で結婚することになった主人と、他の人と何が違っていたのか。会話のはずむ人というのはもちろんです。後は全体的なフィーリングというか…。ただ「この人がいい」とはなかなかわからないけど（その結果、数回は会った人もたくさんいました）、「この人とはどうにも合わないな」というのは何となくわかるものです。主人と会った時、いろいろな感覚が似ているなと思いました。金銭感覚や関心、知識の方向性など。数回会ううちに、育った家庭の方向性も一致している（これ大事です）ことがわかりました。続きます。

トピ内ID：0155765397

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お答えします。続き

ブレッズ

2010年11月21日 16:08

続きです。家庭の方向性というのは、教育や教養を大事にすること。すごいお金持ちではないけど、教育や知識にお金を出すことは当然ということ。両親がきちんとした職につき、しっかり働いている（いた）こと。そして主人本人が非常に常識的で、きちんとした社会人であることに安心感を覚えました。私自身も平凡でも、「きちんとした人」になりたい方なので。ここらへんはそれぞれの人の好みだと思います。要するに「好みかそうでないか」それだけでしょう。会話のキャッチボールができるかどうか、というのは、お互いの相性の結果としてでてくるものであって、それ「だけ」が問題なんではないと思います。単に会話がうまくできるかどうかってことでなく、それ以前の問題。だから、「運」もあるってこと。ひるまずに回数多く会うことがおすすめです。

トピ内ID：0155765397

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トピ主です

ずっちートピ主

2010年11月28日 19:37

お礼が遅れてしまって申し訳ありませんでした。色々とご意見をありがとうございます。皆様の意見を参考にし、あまり結婚とかその後とかより、趣味や仕事のことなどをお話するように心がけました。しかし…お互いの共通してる一番のところが「同じ登録所に登録している」という所だったので、後半は登録所の話になってしまい…。初対面の方と話を弾ませるには、仕事の営業のような気持ちで、笑顔が顔にはりつき、どっと疲れてしまいますね。今後もまた何度か会いたいなどと思える方が出現することが幻想のように思えてきました…。しょげててすいません…。狭い場所でのお料理だったので、大皿料理は一般的には女性が気を使って取り分けるものですが、グラスを倒しそうだったので、それぞれが自分で取りましょうと提案し、そのようにしていただきました。そして、お相手はかなり収入がある方で、向こうからの指名だったのにきっちり割り勘でした。割り勘は初対面ですし当然かとも思いますが、一般的にこれは脈がありませんよというアピールでしょうか。なんかもうわけがわからなくなってきてしまいました…。

トピ内ID：5563672162

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頑張って数をこなしましょう

チュン夫

2010年11月29日 11:46

２０年前に昔風に仲人さんを通してお見合い結婚しました。６年くらいかかり、５０人くらいと見合いしました。その中でお互いに「相性が良い」と思えたのは２人だけ。ほんとなら、その一人目で結婚できたはずが、相手の親に気に入られなくて、お互いに気に入ったのに破談に（涙）初めての見合いはお互いに「何を話しましょうか」てな感じでした。回数をこなすうちに話題の振り方などは上手くなりましたが、１回目の見合いで女性から断られてばっかりでめげました。 >初対面の方と話を弾ませるには、・・どっと疲れてしまいますね。あまり疲れすぎるようであれば、相性はイマイチではないでしょうか。真に相性がいい人だと、知らずにお互いの話が弾んでしまいます。そこまで相性のいい人を見つけるには数をこなすしかないと思います。 >今後もまた何度か会いたいなどと思える方が出現することが幻想のように思えてきました…。しょげて当然です。私も「女性はこんなにたくさんいるのに、僕の相手はいないのか」と何度も落ち込みました。あと、私は「男が奢れ」と親に教えられたので、割り勘の件は不明です。頑張って！

トピ内ID：4763147758

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話題について１

チュン夫

2010年11月29日 11:22

続きです。話題については、相手の趣味や好きなことなど、相手についての話題に同意したり疑問なところを質問したりして、話を広げていくのが良いです。自分の趣味も話すべきですが、相手が乗ってこない場合はそこで話は途切れます。今まで興味がなかったことも、「そういうのがあるんですか」「どんなところが面白いのですか」などと質問して話を広げることもできます。それで相手が乗ってきていろいろ話して、こちらも興味がわけば、話のキャッチボールもできるわけで。それでもキャッチボールがすぐに終わってしまう場合は、脈なしとは言えないけど、お互いの気持ちを合わせるのは難しいと思います。「自己紹介書」を見たから「知っている」で終わらせず、「こんなことが書いてましたね」などとそこから話を広げるのもいいですね。一度、「趣味：オペラ」って書いてあったから、私の好きなオペラの話をしたけど、どうもかみ合わなくて。断られた後で考えたら、オペラの歌唱をするのが趣味だったようで、そこを私が「オペラを聞くのが趣味」だと勘違いしていてかみ合わなかったようです。

トピ内ID：4763147758

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お見合い結婚です。

☀

まりん

2010年11月29日 11:46

夫と初めて会った時にチェックした事は、・食べ物の食べ方。食べ物の好き嫌いの有無。嗜好品の事。・休日の過ごし方。・会社や仕事が好きかどうか。・転勤の可能性・ご両親との関わり方。・どんな子供時代を送ったか。少しでも参考になれば。

トピ内ID：3019477087

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話題について２

チュン夫

2010年11月29日 11:46

一番話が合いやすいのはアウトドア系の趣味だと思います。私は運動音痴で下手なのですが、スキーが好きで、相手も経験があると、スキーで失敗した話などをすると結構盛り上がります。ウインタースポーツやマリンスポーツなどで、楽しかったこと、失敗談、やりたいことなどの話題は、お互いに興味があれば盛り上がりやすいです。ここであまりに興味が違うと、結婚しても一緒に楽しめないわけで。コンサート・美術館・庭園・寺社・観光地めぐり・旅行とか、映画・読書・テレビなどの好みも、話の種にはなるし、お互いの好みや知識レベルを知ることもできます。旅行などでの失敗談があれば、話題に最適では。相手の話に無理せずに食いつけて、楽しく話せるなら、かなりの当たりだと思います。もちろん相手からもこちらの話に食いついてくれて楽しく話せれば、双方の相性がよいかと。でも、私の場合、このように相性が良い人と出会ったのは５０人中２人だけ。他の人の場合、話しは弾んでも、どっちかが無理して合わせているみたいな感じでした。２回デートして楽しくなければ次へ行きましょう。「数打てば当たる」ですよ。

トピ内ID：4763147758

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トピ主です

ずっちー

2010年11月29日 16:25

引き続きありがとうございました。しょげた発言に、力強い励ましをありがとうございます。うれしいです…！数をたくさんこなされた方、いらっしゃるのですね。そうですね、まだ何十人とお会いしたわけではありませんしね。頑張りたい気持ちになってきました。最初は趣味の話しから、という方もいれば、ご両親との話など、ちょっと入り込んだ話をされてもうまくいく方もいらっしゃるんですね。ほんと…その場の空気なのかもしれませんね。話す内容は。料理とりわけの件に、どなたも触れていらっしゃらなかったので、大した問題ではないのかとも思いました。大勢いて、料理がかたよった場所にあるなら気づかいも必要ですが、両方同じ距離にあるものをわざわざ不便な思いをして相手に取り分ける意味がよくわからないので、お互いに取り合いましょうという提案をしました。でもかわいげがないのかもしれませんね、人によっては…。割り勘の件は、男女平等なのだからと賛否両論あるとは思うのですが…でもちょっともやっとします。引き続きご意見うかがえたら幸いです。

トピ内ID：1146637378

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デートでハプニングがあったほうがわかりやすい

チュン夫

2010年11月30日 11:55

たてつづけに何度も失礼します。料理とりわけの件については、どちらが正解とは言えないです。狭かったのなら、「各自で取る」で良いと思いますよ。「各自で取る」という提案をすることが、トピ主さんの個性を相手に伝えることになるのです。それを「かわいげがない」と思うような相手なら、価値観が違うので、さっさと次へ行ったほうが良い。そういう思わぬところで「地」が出ることで、判断ができるわけ。そこで無理して「良く見せよう」とか「女性だから」といった考えにとらわれると、双方の真の相性はわかりません。臨機応変な行動や話題で、「ハプニング」が発生すれば、お互いの相性を確かめやすいのです。割り勘については前にも書いたように、私は「男が奢れ」と教育されたのですが、トピ主さんもその価値観があるから、もやっとするのでしょう。相手の価値観はそうでないかもしれません。それを受け入れるのが嫌なら断れば良いのです。私も全額奢るつもりが、女性から「割り勘」と言われてシブシブ割り勘にしたこともあります。それが、お断りの伏線だったのか、最初から「当然割り勘」の女性なのかは永遠に謎のままです。

トピ内ID：4763147758

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やっぱり自然体

しまっていこう

2010年11月30日 17:28

まあ、いきなり深い話でもいいとは思いますよ。いくら表面上の楽しさが合っていたとしても、深い部分（子供など）が合っていなければ、上手くいかないのが結婚ですよ。その深い部分で共感できた上での、相性だと思います。無論、すべて一致するなんて事も無いでしょうからお互いの歩み寄りは必要ですが。割り勘に関しては、私（女性です）はお金を払うようにしてました。一円単位までという事で無ければ、気にすることもないかな？と思います。ただ、一度ランチで私が千円以下しか飲食していないのに「千円でいいです」と言われたときには苦笑いです。確かに、男性側が「払います」というのが多いですけどね。夫とは、初めて会った時には、「今日も外れだった」と落ち込んだものですが、可も不可も無かったので２回目も会うことに。そして２回目のデートでお互いもっと突っ込んで話をしたら気が合う事判明。そこから結婚まであっという間でした。初回だけで終わらせるのは勿体ない。絶対不可という以外は２回目も会ってみてから判断でも遅くはないです。

トピ内ID：5888551959

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トピ主です

ずっちートピ主

2010年11月30日 17:28

チュン夫さん、何度もありがとうございます。心強いです。そうですね、ハプニングの場でとった行動こそ、お互いの個性がわかってきますよね。私は最初の時は男性が出し、交際が続けば臨機応変に、というのが理想です。ただ、婚活では数多い人に会わなくてはなりませんので、男性ばかりにその負担を強いるのは、とも思います。でも今回は１円単位での割り勘だったので、ちょっと微妙な気持ちになりました。それもまた価値観の違いですね。今回は相手を見るいい機会だったと思うことにします。引き続き頑張ります。

トピ内ID：5563672162

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トピ主です

ずっちートピ主

2010年11月30日 21:13

しまっていこうさんレスをありがとうございました。す、すいません、質問なのですが、可もなく不可もなかったお相手に、２度目会うきっかけになったのは、向こうから連絡があったからですか？それともしまっていこうさんから、なんとなく連絡をとったからですか？よろしければ教えてください…。

トピ内ID：5563672162

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お金のこと

50代の男

2010年11月30日 21:49

だいぶ前ですが、見合い結婚。今の妻に出会うまでに二十数人の女性と会いました。話題の選び方だとかデートの工夫については他の方々が丁寧にご教示下さっているので、お金のことについてちょっとだけ。一緒に食事をして支払い時になると、割り勘の場合と私（男性側）が持つ場合と両方ありました。しかし私の考えでは、見合いは貸借をやかましく言わない恋人同士のデートや、男性が女性を誘ってデートをする場合とは違うもので、双方の合意のもとに人工的な出会いの場面を設定するわけですから、女性が一方的におごられて当然という態度をとるのはおかしいと思います。男性側が多めに出すというのなら分かりますが。実際には私がおごることになる（つまり女性側が支払いの時に財布を出そうとしない）場合も珍しくありませんでしたが、そういう女性はだいたい、「これっきりだな」としか思えない人でした。最悪なのは、自分はお金を出さないのに「ご馳走様」と礼も言わないケース。基本的なマナーを知らない人だと分かってしまいます。結婚まで行かなくても複数回デートした女性は、そういう基本的な金銭感覚でこちらとズレがない人でしたね。

トピ内ID：5395771633

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お見合い結婚した方に質問です

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