別れることを決意した内縁の夫が交通事故に

レス40

（トピ主 4 ）

🐱

昼寝猫

2010年11月22日 12:44

ひと

40代後半の女性です。
海外出張が頻繁にある、特殊な専門職として働いています。

60代の内縁の夫 (婚姻届を提出せずに10年同居しています) が自動車にはねられて、下半身を複雑骨折し、最低でも2ヶ月以上入院することになりました。持病もあるということで、手術がうまくいくかも分からず、障害が残る事はほぼ確定しています。

実は内縁の夫は会社を経営しているのですが、経営が傾いており、もうそろそろ倒産という状況です。借金もかなりあり、とても返済できる額ではありません。そろそろ倒産手続きをしたくても、破産をする資金すらない、といった緊迫した状況でした。

また、私の方も、資金繰りでうまくいかない夫を金銭的に支え続けることに限界がみえ、「倒産した方が良い」とアドバイスしても、「サラ金をやりくりして会社を存続させてゆく」と怒鳴り散らす夫と意見が合わず、別れることを決意していました。すでに、来年2月を目途にひとりで住むアパートまで探していたところでした。

そこで、この事故です。

お互い独身ですが、ふたりが今まで結婚をしなかった理由は、すべて彼の会社の金銭的な問題が原因です。

内縁の夫が自分で歩けるようになるまでは、きちんとサポートしたいと思っています。ただ、私の仕事は出張に行く事が前提ですので、介護の時期が長引けば、仕事を解雇される可能性もゼロではありません。

すでに別れることを決意した相手が事故に遭って、今後一生障害を抱えて生きる事になってしまった場合、皆様ならどう対処されるでしょうか？
また、このような場合に、相談にのってくれる場所などを知っていたらご教示ください。

事故の直後で文章がまとまらず、申し訳ありません。

トピ内ID：4871685505

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冷たい様だけど、介護の必要は無いと思います

😣

ichigo

2010年11月22日 16:06

かなり年下の女性から長年の間金銭援助を受け続け甘えて暮らしてきたのですから、もうじゅうぶんだと思いますよこれが、今まで生活の面倒を見て貰って、体が不自由になった途端・・と言うのであれば、非難されても仕方ないですが事故はたまたまこのタイミングであっただけです時間のある時にお見舞いに行く程度でじゅうぶんです特に入院している間は、仮に誰も来なくても生活は出来るでしょう変な情けをかけると自分の人生を台無しにしてしまいますよ

トピ内ID：5880268637

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自分の人生、いい顔は自分に向ける

りゅん

2010年11月22日 16:32

誰の顔色を伺って、誰の為に｢いい顔｣をなさるのですか？愛でなく情で繋がるのもまた男女ではありますが、情で人生を棒に振って後悔しないか、後悔してもいいのか。よくお考え下さい。大変な時に支えるのは当然だと思いたいのかもしれません。｢こんな時に別れを切り出すなんて｣と人から後ろ指指されるのが怖いかもしれません。でも、この先も本当に歩けるようになる保証はあるのでしょうか？結論を先延ばしにしているだけで傷が深くなる事もあります。大変な時期でそれどころじゃないかもしれませんが｢クローゼン桟橋のさざ波｣という映画をお勧めします。別れを切り出すつもりの矢先に恋人が事故で半身不随になったヒロインの苦悩が描かれています。自分にそっくりな状況を客観的に見ながら頭を整理してみては如何でしょうか。

トピ内ID：6005378035

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別れた方が楽だよ

😠

女性

2010年11月22日 16:32

冷たい言い方になりますが所詮は内縁の夫です。既に別れも決意していたのですから別れるのが妥当です。なぜなら貴方は正妻ではないからです。これから先、内縁の妻では障害を抱えるであろう夫を支えるのには限度があります。ただでさえお金のやりくりに苦労しているのに。正妻ならばいろいろと支援の手もあるのですが内縁ですからね。少なくとも法律には守られません。全部貴方自身でやる覚悟が必要になります。残りの人生、一生それで耐えられますか？人生１００年と言われるこの時代、まだまだ先は長いんですよ。それでもその夫と添い遂げたいと望むならそれでもよいのですが、その覚悟を決めてからはけしてその事を愚痴る事はできませんよ。夫に事故に遭うからこんな目に！と文句を言ってはいけません。すべて覚悟の上、貴方には我慢の一生になる覚悟がなければ私は別れを勧めます。貴方の方が先に倒れてしまう気がするからです。介護は介護される人より介護者の方が参る事が多いんですよ

トピ内ID：1093507593

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冷たいようですが

💡

今回は匿名

2010年11月22日 16:32

そのまま姿を消してはいかがですか？籍が入っているわけでもないのですし、入院中の世話をする必要もないと思うのですが。

トピ内ID：3153345218

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冷たいようですが

😨

みかん

2010年11月22日 16:32

自分のことを優先します。彼の介護についても、されるのであるば、最低限のみ。やり直すつもりもないのに、相手に期待をもたせるのも残酷ですよ。それに、介護の間に情が出て、別れられなくなりますよ。

トピ内ID：5705491204

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冷たいようですが

🐱

あいす

2010年11月22日 17:26

別れる決断をしたならば、何があっても貫かないと腐れ縁になり、一生一緒にいることになります。彼の兄弟・親戚の方はいらっしゃらないのですか？情・惰性で今後の人生を過ごしてもいいのですか？半端な、やさしさは彼に期待させます。周りに何を言われようと、辛くても別れる決断をしたならば早く、1人暮らしをしてください。

トピ内ID：7978442808

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このまま別れる

😝

りんご

2010年11月22日 17:26

内縁の夫さんは、非常に甘ったれの自分勝手な方ですね。　歩くまでサポートする必要なし。ご自分の幸せを優先させる時が来たんですよ。　おしまいにしましょう。

トピ内ID：0713113104

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私なら

まなか

2010年11月22日 17:26

誰に何と言われようが、すぐに姿を消します。最後まで面倒を見れないのなら、すぐに離れるべき。

トピ内ID：8693585943

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ご自身を大切に

🐤

よそのおばはん

2010年11月22日 17:26

資金援助も今までなさってきたのでしょ？で、限界がきたのでしょ？自分に正直になさったらいかがですか？これ以上、お金を吸い取られる必要はないでしょう。

トピ内ID：1617944966

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充分かと

🙂

monta

2010年11月22日 21:32

何のための内縁関係なのでしょう？そういった事に煩わされることなく責任や義務を負わない為では？貴女はもう充分にお相手に尽くされました。ここでハイさよならしても誰にも後ろ指さされることはないです。

トピ内ID：1152623556

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非常事態になると、本性が出るのが人間

通行人A

2010年11月23日 10:49

たとえ立場が逆でも、捨てられても仕方ないと思えるならそうしたら？今回事故にあったのがトピ主さんの方だったら、相手はどういう行動したのかなあ？

トピ内ID：5463965032

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私ならどう対処するか

🎶

さや

2010年11月23日 11:08

当事者じゃないので、想像での発言となりますが、私なら自分がその時どう思うかで決めます。別れるタイミングでこういう出来事が起きた。これが完全に別れてからの出来事だったら？おそらく音信不通で事故の事も知らず、当然見舞いも行かないまま、一生顔を見る事もなかったかも知れませんね。ところがその間際での出来事。人生はすべて絶妙なタイミングで物事が進んでいるのでこれも何かのメッセージと受け止めます。助けた方がいいと思ったら多分可能な限り(自分の出来る範囲で）助けると思います。でも、別に内縁出し責任なんかないでしょ、と思うなら撤退しても責めないと思いますよ。こちらのレスを見ているとさっさと離れたらという意見もありますから。

トピ内ID：3069172476

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共倒れになりますよ。

🐱

蒼猫

2010年11月23日 11:26

とても似た状況に陥った女性がいました。周りは「逃げるなら今だよ」と忠告しましたが、彼女は事故で生死の境を彷徨っている人を捨てられないと留まりました。でも、籍が入っていないんで、色々な手続きだって彼女がやれるわけでもなく、口は挟めないのに金だけ出す羽目に。結局彼は後遺症が残り、調子が良い時でも杖をついて、調子が悪いときには車椅子の生活になりました。挙句に長年のストレスもあってか今度は彼女が特定疾患という国が認定した難病になりました。たまたま親が資産家で賃貸マンションを残してくれたので家賃収入があるのと、難病に対する支援等で生活は出来ていますが、親の残したマンションがなければ二人揃って生活保護受給する羽目になったと思います。トピ主さん、仕事を失って年金受給開始になるまで二人が生活できるだけの潤沢な預貯金あります？あるいは、共倒れになって二人揃って生活保護受けるだけの覚悟は出来てます？あなたがいなければ、彼は彼なりに国や自治体から生活保護や身体障害者向けのサービスを受けてやっていきます。一時の感傷や気の迷いで、自身の人生を棒に振らないで下さい。

トピ内ID：5852563152

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そのままフェードアウト

雪国

2010年11月23日 11:26

内縁夫さんのご親族に連絡して、そのままフェードアウトでよいのでは？他の方もおっしゃるように、内縁の妻は法律は守ってくれませんよ。（例外もありますが）トピ主様が破産の手続きをしたくても、内縁さん名義の銀行通帳だって、基本的には動かせないし、手続きのしようがないですよね？法律上は他人なんですから。むしろ、他人が他人の会社の手続きを勝手にしちゃう方が怖いです。内縁夫さんのご兄弟や親せきに「内縁関係を解消しました。このままだと内縁夫さんは莫大な借金を負うことになるので、後見人になれそうな方が、至急手続きした方がよいですよ」と言って、今すぐ引越しましょう。情はあるかと思いますが、借金持ちの60代男性で要介護の人は誰だって負いたくありません。情に流されると、そのままトピ主様が一生面倒見ることになりますよ。

トピ内ID：0234282522

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手切れ金を渡せば？

teto

2010年11月23日 12:06

別れる理由も、事故の理由も、アナタに非は無いのですし、このままお別れしても良いようなものですが、長い間のしがらみって、簡単には切れないものですよね。手切れ金を渡しては如何でしょうか？元々、お金が原因なのですし、今彼に必要なのはお金ですし、アナタが誠意をもって出せる金額を渡して、きれいさっぱり別れると良いと思います。そのお金では不足で彼が先々困ったとしても仕方ありません。アナタには関係ありません。別れる、って、そういうことですよね。

トピ内ID：1627960800

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早速ありがとうございました

🐱

昼寝猫トピ主

2010年11月23日 12:06

早速、レスをいただきまして、本当にありがとうございました。本来ならひとつひとつレスをしたいところなのですが、今病院から戻ってきたばかりで、これから仕事も片付けないといけないので、全員にレスする失礼をお許しください。彼に対しては、愛情も情もあります。ただこのまま一緒に居ても、客観的にみて、彼に引きずられてどんどん不幸な方へ行くしかない状況なので (主に金銭的に) 事故の前に別れる事を決意しました。確かにこのまま消えるのが得策なのかもしれませんが、まだ頭がパニック状態で行動には踏み切れません…。病院には私が保証人としてサインしましたし、これから大きな手術をする彼を病院に残して消えるというのは、自分自身が消えたくなってしまそうで…。彼は天涯孤独な身の上です。前妻さんが居るようですが、20年以上も前に離婚して、居場所はすでに分からなくなっているようです。また子どもも居ません。とにかく2月をめどに探していたアパートだけは、引き続き探そうと思います。｢クローゼン桟橋のさざ波｣、映画は今観る時間がないので、本を購入したいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：4871685505

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自分を犠牲にするほどの介護は必要なし

てつ

2010年11月23日 11:43

既に別れる話になっていたのでしょ？冷たいと言う人もいるかもしれませんが、別れる時期が少し早まったと思ってこのまま離れても良いのでは？下手に親身に介護をすると、彼の方にトピ主さんに頼る気持ちが生まれてよけいに別れにくくなりそう。ましてやご自分の仕事を失うほど世話をする必要なんてないと思います。余裕のあるときにお見舞いに行くくらいで十分だと思います。

トピ内ID：8228006740

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う～ん…

モルツ

2010年11月23日 12:21

久々に考えさせられたトピです。私は小さい頃から、信仰深くトピ主さんと同じ立場になったら、「この男性と離れるな！」と天からのお告げかな？と思ってしまう人間です。やっぱり、困ってる人を放っておけないです。まして、同じ屋根の下に住んでいた人なら余計に、後ろ髪引かれます。なぜ、私は放っておけないのか考えたら、やはり自分もまわりの人に助けられたからです。その感謝の気持ちが常に頭をよぎります。

トピ内ID：8389263669

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中途半端な同情はしない

yuki

2010年11月23日 14:14

別れを決意していたなら、別れ話も事故前にあって、彼も覚悟しているのでは。今、中途半端な同情心で彼が自分で歩けるようになるまでと思わない方がいいですよ。入院中の今、別れるか、面倒見るなら籍を入れて一生面倒みるかどちらかです。蛇足ですが、私の母親の話を。７０代の時、母は股関節部分の骨折をして入院しました。ちょうど、同じ時期に同じ箇所を骨折した同年代の方がいました。同じ日に手術しました。母は当時、一人暮らしで、子供は皆、遠方でした。もし、歩けなければ、誰かが仕事を辞めて田舎に戻る状況でした。子供に面倒かけたくないと母は術後、リハビリを頑張って元通り歩けるようになりました。一方の方は同居のご家族がいらっしゃって、何かと甘えていたようです。その結果、その方は補助具がないと、自分でトイレもいけないようになってしまいました。下手に頼る存在があると、自立心をそぎますよ。元々、あなたのアドバイスを受け入れない性格なんでしょう。リハビリしてといっても、あなたが身の回りの世話をしたら、甘えてしまうでしょう。リハビリってそれは苦しく大変ですから。

トピ内ID：1452679749

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心中察します

簡単ではないですね…

2010年11月23日 15:34

病院で仕事をし、この手の相談に良く乗っています。病院にソーシャルワーカーがいれば、問題を整理してもらってください。今の混乱した状況で、問題を一人で整理しようと思ってもなかなか難しい事だし、ろくな結論が出ないと思います。簡単に「このままフェードアウト」といってもそれが出来ないので悩まれるんだろうし、不安にもなられるのだと思います。彼が一人で問題を解決できる様なめどが立つ位まで支援できれば介護など直接的な事はなんとでもなると思いますよ。今重要な事は、１）お金の問題を解決すること　２）今後昼寝猫さんがどこまで関わるか、線を引いて行く事　だと思います。これをぜひ、ソーシャルワーカー（出来れば若い新人ではなく少し経験のある人が良いですが…）と話を詰めていかれたら良いと思います。たぶん、自己で運ばれたのであれば大きな病院でしょうし、医療相談室みたいなところはあるかと思います。自分の中で問題がすっきり整理されると良いですね。

トピ内ID：7515920934

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みなさん冷たいんですね…

ふうん

2010年11月23日 17:28

私も、このタイミングでのこの事故は…？と思ってしまうクチです。特に、１０年も夫婦同様暮らしていらして、彼には他に身寄りがないのであれば、彼が頼れるのはあなただけですよね。そこでさっさとトンズラできる人、するべきだと思う人はまあそうすればいいですが、私にはたぶんできません。私も10年間共にくらした人がいました（トピ主さん同様事実婚です。事実婚がごく普通の国に住んでおりますので）。3年前に別れましたが、彼がもし天涯孤独で同じことになったら、と考えると…。「共倒れになる」とレスされている方もありますが、籍が入っていないからこそ、ご自分に壊滅的な被害が及ばないよう（まさにそのために結婚しなかったと書いていらっしゃいますよね）、うまく距離をとりながら、ご自身のこれからの道と、事故に遭われたばかりの彼の今後の面倒の手配を両立させることくらいは可能ではないでしょうか？まだ愛情がおありとのこと、夫婦ではなく兄弟のような距離感と愛情で、彼のさまざまな面での自立をサポートしてさしあげられたら、あなたの中に後悔も残らないのではないですか？

トピ内ID：8603009380

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共倒れは避けたいです

🐱

昼寝猫トピ主

2010年11月23日 17:28

皆様、本当にありがとうございます。昼寝猫です。私は末期がんの母を８年間介護してきましたので、介護の大変さ辛さは、もう本を一冊書けるほど？骨身にしみています。私は彼と結婚する気はありません。婚姻届を出すと債権者からの取り立てなどが私の会社や親戚にも及ぶ可能性がありそうで。ただ、今すぐ別の生活を始めようにも、彼が住む場所を心配してしまいます。ふたりで今住んでいるマンションは、私名義で借りている賃貸しマンションで、家賃や光熱費などすべて私が全額支払っています。彼が購入した家具も数点あります。彼はもちろん、新しいアパートを借りるお金などありません。今私が出て行ってマンションを解約し、会社が完全に倒産したら、ホームレスになるしかないような状況です。生半可な同情は共倒れになること、本当にその通りだと思います。まだどうすれば良いのか、頭がパニック状態なせいもあり判断がつきかねますが、自分のなかで２月というタイムリミットを定めて（自分のアパートを2月末から契約する方向で動いていたので）頑張ろうと思います。引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：4871685505

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別れると決めていたのなら

nana

2010年11月23日 19:34

そのまま別れればいいだけのことではないですか？だって元々そういう話しだったのだし。もしトピ主さんがこのまま彼と別れても非情とは思いません。もし彼が交通事故にあわなかったら別れていたのでしょう？彼がそういう状況になったら今までの「情」が顔を出すのは分かります。でも彼は経営者として、トピ主さんのパートナーとしては合わないと思います。我が家も会社経営をしています。もし夫が「サラ金をやりくりして会社を存続させてゆく」なんて言ったら一緒に人生を共にするのは無理ですね。銀行で借りれるうちはいいですが、サラ金しか相手にしなくなった会社の現実を分からない男とは歩めません。彼が事故にあって情に負けそうになっているのでしょうが、そもそも彼と自分が合うのか？それを基準に考えて行動したほうがいいんじゃないでしょうか。彼が身体の自由が利かなくなったら、土台で繋がっていないとこの先はもっと関係が厳しい気がします。それでも迷うなら自分だったらお金を渡すかな。それがせめても精一杯の「情」でしょうか。

トピ内ID：2574859108

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行政に任せましょう

😢

匿名です

2010年11月23日 19:34

　私は小さい頃から信仰深く、この事故は、「この男とすっぱり別れる時が来たのだ」と神様が仰っているのだと思います。　彼のことは行政に任せましょう。　病院のソーシャルワーカーに相談し、生活保護の手続きなどを進めてもらいましょう。　あなたに法的な義務は一切ありません。あなたは法律婚の妻が受けられる権利を何一つ持てませんでした。彼が莫大な財産を持っていても、あなたにもらう権利はありませんよね。だから介護も経済的負担も、義務ではありません。内縁の妻は、他人です。　同時に、道義的な義務もありません。もしあなたと彼が逆の立場だったらどうでしょう？彼はあなたを助けてはくれません。　あなたは困っている彼を十分すぎるくらい助けてきました。物言わぬ彼は、あなたに感謝しているはずです。捧げるのは心の痛みだけで十分です。　偶然と思える出来事には、実は意味があります。あなたが幸せになるような解釈をしてください。　「自由になって、自分の人生を生き直しなさい」　彼が身を挺して与えてくれたチャンスを無駄にしないでください。

トピ内ID：2867044565

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自分の人生です

ガンバレ

2010年11月23日 20:13

いまから９年前、15年連れ添った元主人と離婚話をした２日後、元主人は生死にかかわる交通事故を起こし10日間はICU、その後も２ヶ月半入院しました。あなたと違い愛情はなかったけれど、人としての情が残っていたため（結局障害は残りましたが）退院するまで病院に通いました。出来ることなら知らん顔したかったけれど、周りの環境やまだ結婚しているという事実もあり『仕方なく』でした。もしトピ主さんが介護する道を選ばれるのであれば、金銭的な問題もあったりでかなりの強い覚悟が必要かと思います。あと、どの道を選んでもいろいろ口出しする輩は出てきますが、そういう人たちほどキレイ事を並べます。本当に口だけです。どうか自分の意思をしっかり持って決断してくださいね!!応援してます。

トピ内ID：6866950529

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雑感

通行人A

2010年11月24日 10:40

２度目の投稿です。最初トピを見たときには、賛否半々くらいかなと思ったのですが、「今後関わらなくて良い」というレスが大半ですね。しかし、同居１０年という実績は小さくありませんよ。しかも、自分で「内縁の」と書いているくらいですから、内縁関係にあるという自覚はあるのですよね。内縁（事実婚）と法律婚の一番の違いは相続です。逆に言うと、今の時代、それ以外は大きな違いはありません。このトピも、「法律婚している夫が交通事故で入院した、妻は離婚を決意している段階だが、夫を捨てても良いか？」という相談と大差ないと考えられます。重要なのは、まだ離婚の合意が出来ていない（トピ主さんだけが一方的に決意しただけ）というところでしょうか。交通事故で入院という弱った相手をこのタイミングで捨てることは悪意の遺棄と取られかねないと思います。また、交通事故ということは相手（加害者）がいるはずです。今後、慰謝料がもらえる可能性がありますよね。そのお金で、経営している会社は何とかなるという可能性も残されていると思います。

トピ内ID：5463965032

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見切りつけましょう

男

2010年11月24日 10:40

主さんがすべて家賃やら生活費のほとんどだし、借金も負担されていたなら、充分やってこられたと思います。主さんからのアドバイスを受け入れ会社を諦めて主さんの負担を減らしていれば上手くいってたのかな？冷たいのはその相手の人だと思いますけどね。医療費はサラ金で借りてもらえばどうでしょうか？

トピ内ID：6720395185

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見捨てていいとおもいます

🎶

おんぷ

2010年11月24日 10:40

今回の事故があったらもう別れようではなくて、事前に別れる予定だったのなら、もういいと思います。いえ、今回の事故があったらもう別れようでもいいと思います。法的にも義務はないですし。あなたが消えて彼がホームレスになるのは、あなたのせいでは決してないはずです。 60年様々な選択をして生きてきた彼自身の人生の結果です。 60歳にもなって、女一人に逃げられたら立ち行かない人生な時点で相当駄目です。同情の余地なし。もっといいひと絶対いますよ。長年振り回されて感覚が鈍っています。一度距離を置いて、冷静に客観的に彼を見てください。

トピ内ID：7154511257

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独りじゃないと思えました

🐱

昼寝猫トピ主

2010年11月24日 11:34

昼寝猫です。混乱した頭で、すがるように書いた相談内容にこんなにたくさんの方から回答をいただき、びっくりするとともに感謝しています。彼は下半身はボロボロですが、上半身は元気なので、話をしたり上体を軽く起こすことまでは出来るようになりました。ただし、手術をしないと下半身が動かせるようにはならないとのこと。来週一度目の手術を受けることになります。大手術になるとのことです。幸いというか、交通事故の被害者なので、手術・治療費・入院費はすべて加害者側が支払ってくれます。ただし後遺症などが残る場合、弁護士をたてて訴訟が必要になる可能性が高いとのことでした。とにかく1ヶ月かけて手術を数回する必要があるとのことで、その間は付き添って居ようと思います…理性では馬鹿だと思うのですが… ソーシャルワーカーの件、ありがとうございます。明日病院に聞いてみようと思います。彼は経営者には向いていませんでした。リーマンショックまで経営が上手くいっていたせいもあるでしょう。しかし、お金の問題が片付かない限り永遠に一緒に居るのは地獄への片道切符に思えてしまいます。

トピ内ID：4871685505

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内縁ってなんだろう

土鍋

2010年11月24日 12:27

内縁って便利だな、脆いな、無責任だな、なんだか卑怯だな、結局その程度の覚悟なんだな…というか、それって内縁なの？ただの恋人とどう違うの？というのが今回の感想です。

トピ内ID：1929134553

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