子どものために離婚を思いとどまるべきですか？

レス37

（トピ主 2 ）

🐤

すきやき

2010年11月25日 10:08

恋愛

３０代後半主婦、５才・１才の子どもがおります。毎日考えても考えても答えが出ないので、トピ立てさせていただきました。約２ヶ月程前、夫（４０代半は）の浮気が発覚しました。許せない気持ちもあったものの、夫のことを愛していたので今回は修復する方向で前向きに頑張っていました。それでも無償に夫が信じられず、その気持を伝えたところ逆切れされました。せっかく真面目にやり直そうとしているところに、尋問みたいに責められるのは我慢できないと。そして猛烈に私への反撃が始まりました。とにかく私の存在全てを否定、結婚前から好きではなかった、から始まって・愚痴ばかり言っている・食事を作らない（作っています）・子どもにレトルトやお惣菜を食べさせている（たまにあります）・食事内容についての文句（美味しいと言って食べてました）・部屋が汚れている（普通にお友達を招いても恥ずかしくない程度にしていますが）・職場の人達とこんな妻を笑い者にしている（意味不明、自分が恥ずかしくないのか？）・自分は仕事してお金だけ持って帰る奴隷のようだ（他所のご主人はそれに加え家事育児も手伝っているようだけど？）・浮気は確かに自分が全て悪いが、こんなに責められ続けるのは耐えられない（それだけの事をしたと自覚がなさすぎ、反省の色が見られない）などなど、他にも私が傷つくようなきつい口調である事ない事責め立ててきます。まるで弱い犬のようです。以前からこんな調子なので、まともに話し合いができたことがありません。今回ばかりはもう我慢も限界、許せません。ただ、子どものことを考えると離婚に踏ん切りがつきません。子どもは夫によく懐いています。私はまだまだ我慢が足りないのでしょうか？子どものためにどこまで我慢すべきですか？

トピ内ID：0845163936

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自分の力を蓄える時。

ゆきうさぎ

2010年11月25日 15:40

＞ただ、子どものことを考えると離婚に踏ん切りがつきません。自分自身が自立していないから、言い訳してるんでしょ？夫に「話し合いもできないようなら離婚したい」と申し出て、そこから、夫の反応をみてみるのはどうでしょうか？浮気した夫への不信感は、わからないでもないんですが、修復したい、が本心なら、「尋問みたいに責められる」と夫が感じてしまうようなことはしないほうが得策であるのはわかりますよね？子供のためには、父親に子供を託して離婚って方法もありますよ。子供をだしに離婚をためらって我慢してますっていう発言はやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：6455288537

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一緒にいたほうが良い

🙂

親心

2010年11月25日 16:12

まじめに働いているご主人なら、一緒にいたほうがいいですよ。あなたは、３人のお子さんとご自分を、今と同じように経済的に支えられますか？そうでなければ、今離婚したら貧乏になりますよ。お子さんが大きくなって、自分も資格など持って、十分用意してから分かれるのだったらいいですが、不景気な今、何も用意しないで離婚は、自殺行為です。親子心中です。世の中働かない夫もたくさんいます。家にお金を入れて、子供もかわいがるなら、今のところ、おとなしくして、あまりご主人を責めないで、経過を見守りましょう。

トピ内ID：7449281532

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20代子持ち結婚２年目です

🐤

piyomama

2010年11月25日 16:12

結婚前から好きではなかったという言葉に私は疑問を感じます。それなら、なぜ、結婚したのでしょう？私なら、その一言でもう別れると思います。義両親がずっと家庭内別居をしています。住む家がないので、とりあえず一緒の家にいるだけ。金銭面の為に一緒に１０年以上も住んでいるなんて信じられないのですが、旦那はそれでもなんとかいい夫婦でいてもらいたいと、大人になった今でも幼い子供のようになんとかならないかと色々と試しています。私から見れば、旦那の家族は家族ごっこをしているだけにしか見えないのですが、このように、子供って頑張ろうとしてしまうんです。小学生にならない年齢でも、親の仲がどうであるかなど、なんとなくもうわかっていると思います。トピ様が我慢していても、それがたとえこどもに伝わっていたら、ものすごく悪影響だと感じます。離婚で傷つくのはこども。ずるずると何も改善しないまま時が過ぎていっても、そのうちお子さんの教育や心の発達に影響が出ると思います。この短期間で解決できないのであれば、離婚したほうがお子さんの為にはなると思います。

トピ内ID：1446220374

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うちの主人も

冬支度

2010年11月25日 16:12

浮気中で相手にどっぷりです。抜けれないそうで私に対してとても辛く当たります。少しの注意も倍返し。新婚当初は暴力もありましたが今はなくなりました。その分？暴言や言い方はかなりの物です。子供に対して私に対する様な態度をとったら証拠集めして即離婚するつもりですがそれはありません。今のところ一応、遅くても帰ってくるし給料も入れてくれるので我慢してます。でもいつ限界がくるのやらと心配ではあります。少し似た境遇だったのでレスしました。

トピ内ID：4747922727

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もう少し頑張ってみてはいかがでしょう

おばちゃん

2010年11月25日 16:12

トピ主さんのように、「子どものことを考えると離婚に踏ん切りがつきません」と思っているうちは、まだ離婚に向かうのは早いと思います。本当に我慢できない場合には、見ず知らずの人の意見を聞く前に離婚に向けての行動を始めるでしょう。トピ主さんは離婚した後、どのように生活していくおつもりですか？慰謝料や養育費を受け取っても、現在の生活レベルよりは下がるのではないかと想像するのですが、離婚して後悔しないでしょうか。本当に我慢ができないなら、離婚後の生活などをしっかり考えて、できることから準備しましょう。

トピ内ID：0835079656

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本当にそれが子供のためだと思いますか

りん

2010年11月25日 16:12

父親が母親を馬鹿にしている状況が、本当に子供のためでしょうか？そりゃ、子供は幼いうちから接している大人なら懐きますよ、誰でも。今ではなく将来を考えてみてご覧なさい。子供は大人のマネをします。父親が母親をないがしろに扱えば、それが当たり前なのだ、母親に対しては理不尽だろうと文句を言ってもいいものなのだ、という意識を植え付けてしまいます。そのうち子供からバカにされますよ？可愛い子供達に、そんな歪んだ人間になって欲しいのですか？離婚を思いとどまるのは、有責な方がよほどの誠意を見せなければ無理です。逆切れなんて言語道断。ご主人はまじめにやり直そうとしているのではなく、何も無かったかのように振る舞いたいだけ。ちなみにその浮気相手とは切れていますか？妻を悪者にするのはまだその相手と続いていて、いつでも復活出来ると思っているからでは？なんならご主人とその相手に慰謝料請求してみては？精神的な苦痛に対する慰謝料ですから、離婚前提でなくとも請求出来ますよ。でもまぁ、そのご主人ではトピ主さんの精神衛生上、子供の教育上離婚した方が得策でしょうね。

トピ内ID：2784031606

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反省してないですね、まだ続いてるかもね

いちょうハラハラ

2010年11月25日 16:56

相手は解ってるんですか？　どちらにしても証拠だけは押さえた方が良かったですが確保してますか？浮気発覚時に騒いで双両親の前で反省を述べてもらえば良かったですが。あなたとご主人だけの中での約束では抑制力が弱いですし続いてないかは口で言ってもダメで証拠を掴まないと逆切れかシラを切るだけだし、なかなかすぐには切れない様次回からご主人とこの件に関しては話す時は録音しておく辛いでしょうけど、淡々と過ごしながらチェックをそして次回見つけ証拠を掴んだら、双両親の前でご主人から謝罪をもらうと共に弁護士から相手女に内容証明を送り慰謝料請求です。対応が甘いと隠れて続けようとするので何も証拠がないのに口だけでぐだぐだ責めるのは一番マイナスに。でも酷い事を言われたら、それに対しては「本心なの？」と反論すればいい。今は罪悪感で居心地悪くて自分を正当化して守るのに必死で、傷ついたあなたの気持も労われない状況ですねすぐに謝ってスパッと切れ、謝罪し奥様の心のフォローをする人もいますが、そのタイプではない様ですからご主人を好きな気持ちが残ってないなら別れる事も選択肢ですが

トピ内ID：4164158616

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子供を言い訳にはしないであげて

愛美

2010年11月25日 19:49

子供のために我慢する、はただの言い訳です。両親の怒鳴り合いを目の前で見せられて、あなたたちの為に離婚しなかった、と言われて子供が喜ぶとでも？一人になる勇気がないからといって子供のせいにしないで下さい。

トピ内ID：8616326668

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全てを捨てちゃえば？

Mr残念

2010年11月26日 12:41

子供を捨てて別れたらどうです？そんな夫の子供、要らないんじゃないですか？別れるになれば、どの道貴方には育てられないし夫に懐いてるんならなおのことです。一緒に連れて行っても、もろもろ辛い目に合うのは火を見るより明らかでしょう。いがみ合ってる両親なんて、子供にとっては最悪の環境です。結婚も出産も全てなかったこととして慰謝料のみきちんと受け取って、新たな人生を始めればいいではないですか。

トピ内ID：3929115374

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離婚は最終手段

☀

猫の目

2010年11月26日 13:53

30代後半主婦、4歳と6歳の子持ちです。他の方もおっしゃっていますが、今はご主人を放っておいたほうがいいと思いますよ。子どものために我慢するのはやめてというレスもありますが、今はそういうことを考える段階じゃないです。ご自身が迷っているということは、夫婦関係に改善の余地があるということだと思います。離婚は最終手段です。悩んでいる間は、離婚はするべきではないです。少なくとも、私の場合はそれでよかったです。私も発覚当初は、すきやきさんのように夫をなじったり、問い詰めたりしていましたが、逆効果でした。まるで弱い犬のように、キャンキャンと吼えつかれるばかりで、期待したまともな答えは全く返ってこず…。それで、普通に接し、居心地の良い家庭にする(＝私が常に平常心を保つ)ことを心がけていたら、半年位で夫の情緒が落ち着いていき、10ヶ月ほどで自分から相手と別れて戻ってきました。私にとっては生き地獄のような日々で、確実に寿命は縮みましたが…乗り越えて平穏な今日があります。お気持ちが痛いほど分かります。どうか、お子さんたちのために、頑張ってください。

トピ内ID：1105706558

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子供の立場からひとこと

🐴

ちさ

2010年11月26日 17:39

私の父親は小さいころから子供の為に離婚が出来ないなどとほざく父親でした。浮気していました。私は離婚してもらいたかったです。子供をお荷物みたいに言う父親でした。私は子供の学費を出さずに文句ばかり言う父親なんか要りませんでした。養育費を必ずもらえる様に手続きして慰謝料もらって別れてもらいたかったです。結局私がかなり大きくなってから親は離婚しました。早く離婚してくれれば良かったのにね。愛人に嘘ばかり言って、トピ主さんがご主人に叩かれてる様な事を愛人に吹き込んでいました。

トピ内ID：3930158414

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「子どものために」、、、

🐱

シアン

2010年11月27日 15:10

浮気をした上逆上する夫、ですか…。存在否定なんてされたらおつらいですよね。ただでさえ、浮気された傷もおありなのに。ですが、「子どものために」はいけません。子どもは敏感ですよ、母親が自分たちを言い訳にして不自由を選んでいるのだ、と気づきます。なら、生まなければよかったのに。そう子どもが思ってしまったらどうしますか？あなたがおつらいなら、「あなたのために」離婚したらいかがでしょう。夫婦の問題を、子どもに持ち込むのはどうかと思います。

トピ内ID：6614975962

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トピ主携帯からです。

すきやき

2010年11月27日 15:10

レスしてくださった皆様、本当にありがとうございます。今日は実家にいるため、携帯からのレスで失礼致します。そうですね、確かに子どもを言い訳にしてはいけませんね。今まで下の子がもう少し大きくなったら、職探しをしようと漠然と考えていただけでしたが、浮気発覚の頃からもっと近い将来に起こりうる離婚に備え、準備を始めたところです。まだ今すぐに自立できる状況ではありませんが… 迷う時点でまだ修復の余地があるとのご意見も、もっともですね。今は不毛な言い争いをしたくないので、会話はありません。夫は帰りが遅く、休日も仕事に行くので何となくやり過ごすことはできますがいつまでもそんな訳にはいきませんね。まだ到底許せるような心情ではありませんが何とか冷静に話し合えるよう、もう一度伝えてみたいと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：8055583764

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子供に責任なすりつけないでよ

とお

2010年11月27日 18:02

情報量も判断力も低い子供に責任をなすりつけるのは止めてください。それって子供のためじゃないでしょ？自分が出来ないことを夫に肩代わりしてもらうためでしょ？我慢の前に暴言の証拠を集めましょう。子供のためというのであれば　愚痴愚痴と暗いことばかり考える母親から引き離す方が子供のためになります。本当に子供のためと思うのであれば　ゴチャゴチャいわず、離婚して夫に親権を渡しましょう。それができないのなら　夫にしがみつくことを子供のせいにしない！

トピ内ID：9084132182

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続いているときの典型的パターンの様ですよ。

🙂

りら

2010年11月27日 20:48

先日離婚したりらと申します。うちは先日離婚しました。５年もの愛人がいたことと、私に仕事があり二人の子供の養育に問題がなかったからです。まだ小さいお子さんがいる専業主婦であれば、もう一度やり直しの道をとっても良いと思います。が、私が小町から学んだのは不倫をした夫で、まじめに反省すると言う人はほとんどいないという恐ろしい事実です。多くの方が「夫が逆切れした」と述べています。恋はそう簡単には終わらないのです、ましてや障害の多い恋は。うちも気が狂ったのではないかという逆切れがあり、そこで初めて夫が既に別の男性と同棲している元愛人に熱烈なプロポーズのメールを送っていることに気がつきました。あなたの夫もまだ続いていると思います。証拠は握っておいて、自分と夫の親族に相談するのが一番いいとおもいますよ。愛人と本当にわかれされるのには妻の力のみでは足りません。でも個人的には１歳、５歳のお子さんがいながら愛人をつくり、妻に暴言はくような男は最低だと思うけど。またやると思うし。つらいと思うけどがんばってね。

トピ内ID：7356027216

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なんでも、すぐ離婚。

🙂

2010年11月28日 15:00

結婚は１０年からスタート．お互いの短所がむき出しになるのが１０年でその先１０年で勉強、つまり、けんかしても言い合いしても苦しんでもやっていく．子供はまだ小さいですよ。わたしもその道中．なにか旦那さんはこんぷれっくすがある、あるいは気が小さく（表向きはわからないが）経験が少ない．そんな感じに見受けられます．今の時代簡単に離婚するけど、マジよくないと思います．

トピ内ID：7943404953

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人生山あり谷あり

おばちゃん

2010年11月29日 04:30

浮気は許せないけど戻ってきたのなら遊びだったと許してあげてもいいのでは？旦那さんは現実に引き戻されていらついているようですが子どもがいるのでまた目が覚めますよ。今は静かに見守ってあげてはいかがですか？私はもう中年ですが実の両親も私が赤ちゃんのころ離婚の危機があったそうです。母が耐えてくれたそうですが今では仲の良い老夫婦です。離婚せず家庭を守ってくれた母には感謝しています。離婚、離婚と急がれないほうがいいと思います。

トピ内ID：4135464067

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帰り遅く、休日出勤？

古女房

2010年11月29日 13:01

本当に仕事か調査会社入れたらいかがでしょうか。浮気続行ならば証拠に浮気が終わっていればそれでよしとできます。ご主人の暴言は浮気を続ける為にあった事をなかった事にする為か、自分が優位でいる為かはわかりませんが、全て記録して、ご両親にも相談しておきましょう。ご主人も馬鹿ですね。信用を落とすのは簡単でも、信用回復がどれだけ大変か、社会生活送っていればおわかりでしょうに。ああ、だからこそ、妻の悪評を立てて、自己正当化を計っているのかも知れませんね。

トピ内ID：1988901294

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書き忘れ

古女房

2010年11月29日 13:01

ご自分に不利にならないように、極力、不用意な発言を避け、普通に生活をして、証拠を集めて、周囲を味方に付けて下さいませ。自己正当化の為なら妻の人格を貶めけなし攻撃して黙らせる人相手に、中途半端はいけません。やり直すにしても、別れるにしても、徹底的に戦う必要があります。ただし、やり直すならば、飴と鞭は使い分けなければいけません。ともかく、証拠固めと味方作りをしっかりなさって下さいませね。就職も急ぎましょう。自立して夫無しでも平気だぜ、心はあなたから離れましたに焦る夫族も少なからずいますので。

トピ内ID：1988901294

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子供を言い訳にすべきではない

🐶

ギフト

2010年11月29日 17:04

子どものことを考えると離婚に踏んぎりがつかないのですね。子供のためと言うなら一生我慢するべきです。またトピ主さんの書かれた夫婦関係ではいずれ離婚はくるように思います。そうならないように子供のためにがんばってね。

トピ内ID：6377329576

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トピ主です。引き続きありがとうございます。

🐤

すきやきトピ主

2010年11月30日 11:55

一度目のレスが携帯からだったため、埋もれてしまっていますが二度目のレスになります。レスいただいた皆様、ありがとうございます。皆様がおっしゃるように、子どもの為に我慢するという考えは改めました。本当に自分がどうしたいのか、夫とこの先やっていけるのか、子ども抜きで考えています。今のままではたとえ今回離婚は回避したとしても、また近い将来同じことの繰り返しになるのは目に見えています。夫は離婚は避けたいと言っていますが、まだ面と向かって話合ってはいません。夫は自分の事を「攻撃されると本能的に反撃してしまう性質」だと言います。それが何度となく繰り返されてきた暴言です。今回もまた話し合おうとしても、同じように暴言を吐かれそうで（夫自身も暴言を吐いてしまいそうだと言ってます）まだ話ができない状況です。最低限の事をメールで連絡するのみです。もう少し時間がたてば冷静に話せるのか、それはわかりませんが少なくとももう一度話をして、それから考えてみようと思います。続きます

トピ内ID：0845163936

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トピ主、続きです。

🐤

すきやきトピ主

2010年11月30日 11:55

私のつたない文章から的確に読み取ってレスいただいた方がたくさんいらっしゃることに驚きました。本当にありがとうございます。夫について少し。真面目で不器用な人だったんです、結婚当初は。仕事を独立した頃から少しずつ価値観が違ってきたように思います。付き合う人も変わったし、行くお店も高級な所、小金があるからチヤホヤされるそんな生活に憧れがあったのかも知れませんね。その反面、一人で仕事を背負わなくてはならないストレス、周りに味方はない。孤独な人なんです。だからと言って浮気はダメですが。 yu様、コンプレックスの塊です。幼少時代から裕福ではありませんでしたから。来年で結婚丸１０年です。これからが勉強なのですね。古女房様、自営業なので仕事も休みもない状況です。疑い出したらきりがない、信頼関係こそ命なんですがね…。信頼関係が再構築できるかどうか、慎重に見極めたいと思います。どっちに転んでももう我慢はしません。離婚になった時の為の証拠も揃えています。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：0845163936

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10年前の我が家のようで…

🐱

むらさき

2010年11月30日 13:01

子供が5歳、3歳のときに夫が浮気（当時は本気？）。核家族でフルタイムの共働き、実家は遠方にあり頼れず、職場と家庭と保育園と小児科（苦笑）の間を走りっぱなし、お仕事持ち帰りなんてのもざらにあり、私も夫に優しくする余裕なんて無かったし、夫も同じだったと思います。そんな時、夫が会社の部下と関係を持ちました。その彼女は婚約中で、結婚前の火遊びだったようですが、夫は彼女と一緒になるからと、離婚を切り出されました。結局は彼女が「私は結婚する人がいますから～」と関係終了、夫が「悪かった、許して欲しい」と戻ってきた形です。でも、夫の不倫期間約半年。家では子供の事以外は会話なし、不倫が発覚したときは、私の至らないところをひとつひとつ並べ立て、最後に「お前のことは嫌いだ、大嫌いだ」と言い放ちました。数日間、実家に子供を連れて帰りましたが、その時、実母から「子供に対する責任」を強く諭されました。友人からは、「旦那様にきつい事色々言われたかもしれないけれど、それはその彼女に夢中になっているから言わせた言葉だから、気にしちゃダメだよ」と言われました。

トピ内ID：4333164707

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10年前の…（続きです）

🐱

むらさき

2010年11月30日 13:01

夫は、自分がないがしろにされているような境遇から逃げたかったのだと。私も自分の至らなさを反省し、夫に謝罪し、現在に至ります。今でも当時のことは忘れられません。投げつけられた言葉も消えません。でも、当時、母や友人に言われた言葉が私を支えています。今の夫はとても優しいです。夫婦生活も普通にあり、「幸せ？大好き？」と何度も聞いてきます。「うん」と応えると「良かった」といって抱きしめてきます。愛されている実感が欲しいのは、夫も同じなのだとそのたびに思います。旦那様が主様を責めるのは、浮気を正当化しているだけ、いわば責任転嫁だと思います。でも、それを責めても何も解決しません。反論すれば、新たな非難が返ってくるだけではありませんか？悔しい気持ちはとてもよく分かります。でも、離婚はいつでも出来ます。もし、やり直す道を目指すなら、まず旦那様への不満の言葉を飲み込んでしまうことは出来ませんか？私は、今の選択は間違っていなかったと思っています。嵐を経験したからこそ、今の夫や子供達との穏やかな生活があると思っています。

トピ内ID：4333164707

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横レスですみません。むらさき様教えて下さい。

🐧

レトリバー

2010年11月30日 17:28

約２年前、私も主人から「おまえのここが嫌。あそこが嫌。離婚を考えている」と言われました。生きているのも辛いほどでしたが、よくよく考え調べてみると主人の浮気(本気？)が分かりました。主人の性格上、私が主人の浮気を知ったと分かれば逆上し、即離婚と言いかねないので気付いている事は言わず、私の出来る事(主人が嫌がった事の改善)などをしていました。当時の主人は性格も顔もきつくなり、まるでや○ざの様な状態でしたが、昨年９月に女と別れてから少しずつ顔つきも性格も元に戻って来ました。私は主人と元の様な仲の良い夫婦になりたいと思っているものの、主人に「嫌だ」と言われた事が頭から離れず、主人に普通に接する事が出来ずにいます。むらさき様はご主人が浮気をやめてすぐに再構築できたのでしょうか？浮気中の男性が口にした「嫌だ。離婚だ。」という言葉は浮気中だからの言葉だと考えて大丈夫なのでしょうか？人それぞれ違うとは思いますが、むらさき様はどれくらいの期間でご主人と仲良くなれたのか教えて頂けたら嬉しいです。宜しくお願い致します。トピ主さん横レス申し訳ありません。

トピ内ID：3898231301

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レトリバー様の質問にお答えします。

🐱

むらさき

2010年11月30日 22:57

我が家の場合についてお話させていただきます。少し長くなるかもしれませんが、ご容赦ください。まず、浮気中の夫の暴言ですが、間違いなく、浮気相手に対する気持ちから言わせているものだと思います。いわば、熱病状態の「うわごと」だと。実際、うちの夫は、私に投げつけた言葉を覚えていませんでした。一度だけ「あの時の言葉を忘れられない」と夫に言ったことがありますが、「え？そうだった？でもそれって、君が冷たかったからじゃないの。」と言われました。言われた方は忘れられませんが、言ったほうは覚えていないんですね（苦笑）で、私は「どうして、いつから」夫を許せたか、といえば…正直分かりません。ただ、夫が、その不倫相手のことを、私以上に拒絶し切り捨てたのが分かったので、不思議と夫への不信感はスッとなくなりました。夫のことは、許すとか忘れるとか、そういった次元でなく、ありのままを受け入れて現在があると言う感じです。（すみません、続きます）

トピ内ID：4333164707

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むらさきです。続きです。

🐱

むらさき

2010年12月01日 10:43

壊れたものは、決して元の姿に戻りません。粉々に砕け散ったかけらを、ひとつひとつ拾い集めて、あるべき姿に二人で作り変えてきたのだと思いたいです。ただ、夫の不倫相手だけは未だに許せません。おそらく一生許せないと思います。実は、私も別トピで心情を吐露しています。「夫の不倫よりも妻の不倫のほうが許せない？」で、HNはpennです。もしよろしければ、トピ主レスを眺めてみて下さい。夫の不倫以来、私は夫への不平不満は一切口にしないことにしました。言ってしまった言葉は消えません。そのことが自分に投げつけられた言葉で身にしみたからです。私が我慢すればそれで収まるならば、それでいい、と。でも、どこかでひずみは出てくるんですよね。実は、昨年うつ病と診断され現在も通院服薬中です。主治医と面談を重ねる中で、自己評価の低さや、他人（特に夫）の許可がないと存在できないと思いこんでいる、という問題点にたどりつきました。だから、現在も、修復の過程にあるのかもしれません。10年以上経っても、です。でも、再掲しますが、今の選択は間違っていなかったと思っています。

トピ内ID：4333164707

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もう一言だけ…

🐱

むらさき

2010年12月01日 11:29

旦那様とやり直す道を進まれるなら、私が言われてハッとした言葉を申し上げたいです。｢寛容は自分のためですよ｣ …深い言葉だと心にしみました(涙)

トピ内ID：2319572971

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あなたは何も悪くないし、子を思い悩むのも、いたって普通ですよ

ユメ子

2010年12月01日 12:35

子供のために離婚を思いとどまるべきですか？

トピ内ID：2797541524

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子供のため?????

💤

ふー

2010年12月01日 13:01

子供のため、というのは言い訳でしょう。子供のために犠牲になる素晴らしい母親に自己陶酔しているだけ。子供は親の不仲も、親の伴侶に対する不満も全て感じ取っています。そんな空気が流れる家庭が嫌で「離婚して」と親に行ってみても「あなたがいるのにできるわけがない」なんて言われたらどんなに傷つくか。自分の存在は親の「お荷物」と感じながら成長する子は、一人親だけでのびのびと成長する子より幸せだと本気で思っているのでしょうか? 経済的な理由、その他で離婚を選ばないのは、離婚して清々するよりも今の生活保証の方が自分にとって「心地がいい」だけ。それなのに、子供に責任転嫁するなんて。以上、当時子供だった者からの意見です。

トピ内ID：7801083803

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