結婚前の過ちは一生かけて償うべき？

レス39

（トピ主 3 ）

みき

2011年04月04日 09:47

恋愛

私、夫共に20代後半、まもなく第一子出産予定です。結婚して約２年ですが、今でも元彼氏の事で嫉妬され過去の事について掘り返されます。ちなみに連絡すらとっていません。しかし元彼氏は浮気性で私も苦労して、友人であった現在の夫に相談したので元彼氏の事知りすぎたのが原因です。元彼氏に復讐したい、浮気男に騙された私がいかに馬鹿だったか、住まいを教えて等今でも責められます。遊び人と男女の関係にあった事、許せないんです。今年、子供も産まれても何年も言われ続けるのは苦痛です。浮気男に騙された私も悪いです。しかし過去は変えられない。夫の言い分は私の過去があっても一生添い遂げる覚悟で結婚した、だからこれからも自分の不安を聞くぐらいはしてほしいと言われます。それ以外の事では普段優しい夫です。しかし元彼氏の出身地や名物や、似てる芸能人、方言、昔住んでた場所、浮気内容のドラマがテレビで放送されるともうダメでいまだ責められます。どちらかか我慢するか、離婚か三択しかないと思うのですが、我慢して聞くのか１番でしょうか？実母に相談すると夫に怒ってしまい離婚も視野に入れるよう言われました。

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失敗したね

匿名

2011年04月04日 12:59

付き合った男の事を、異性に相談する時には、よくよく相手を見てからしないと。彼、恋愛経験あんまり豊富じゃないのでは？そういう男性に恋愛相談や恋愛の愚痴なんか言っても仕方がないですよ。彼はものすごく背伸びして、相談に乗っていたんじゃないですか？背伸びして理解ある振りをして。つまり「嘘の自分」をトピ主さんに見せてた。でも、その嘘の自分にトピ主さんが惚れてくれて、恋愛から結婚まで行っちゃった。今の彼が本当の彼です。彼は自分のコントロールを失っている。自分がついた「嘘の自分」しか、妻は好きじゃないんだろう。きっと元彼のほうが良いんだろう。そこで絡まってる。取りあえず、そんな事無い。大好きだよと言い続ける。それでもくり返されてウンザリするなら、これはもう彼の心の問題です。一度スパッと、文句も何も言わずに「ごめんなさい」のひと言で姿を消してごらん（まぁ実家に帰るという意味）。彼がそこで、自分の弱さが妻を失ったと理解できれば変わるでしょう。それでもまだ悪態付くなら、彼はハズレな人でしたって事になると思う。彼は自分の自分をコントロールする強さが必要なんですよ。

トピ内ID：7998807376

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多分だけど

☀

小春

2011年04月04日 12:59

それって、モラハラなんじゃない？貴女を責めて、快感に浸ってるとしか思えません。直ぐに離婚て言うのもどうかと思うけど。『嫌だ。辛い。辞めて。』と訴えて、とことん話し合う。カップルカウンセリングを受けてみる。それでも駄目なら、一緒に暮らせないでしょう？まず、双方の両親立会いのもとで、話し合ってみては？

トピ内ID：9573616493

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え～実母に相談？

しずる

2011年04月04日 12:59

子供だな～旦那様が、義母さんにいちいち夫婦のこと相談してたら気持ち悪くないですか？でもって、トピヌシさんのお母様も子供。まだ結婚は早かったのでは？

トピ内ID：6907095954

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過ちでは無いです。

🐤

ぴよ子

2011年04月04日 14:30

はじめまして。まず初めに、みきさんの過去は決して過ちでは無いです。みきさんが今、自分の過去を「過ち」と感じてしまっているのなら、相当旦那様にせめられているのが伺い知れます。私も以前、元カレに同じ様な(病的な嫉妬)感じで過去を責められ続け、精神不安定になりました。やはり普段は優しくて、＞元彼氏の出身地や名物や、似てる芸能人、方言、昔住んでた場所、浮気内容のドラマ…←私もまさにそうでした。嫉妬スイッチが入ると止まらなくなり、言葉の暴力の日々で…。私は結婚していなかったので「別れる」事で解決できましたが、お子さんが生まれるとなると簡単には行きませんよね。正直、旦那さまの嫉妬は治らないと思われます。「過去があっても一生添い遂げる覚悟で結婚した、だからこれからも自分の不安を聞くぐらいはしてほしい」←すでにわがままです。何への不安なのでしょう？過去があっても一生添い遂げると覚悟を決めたはずなのに、過去を掘り起こすのはおかしいです。～続きます～

トピ内ID：8996812524

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続きです。

🐤

ぴよ子

2011年04月04日 14:30

お子さんが生まれる事によって、何か変化があればいいですね。変化が無ければ、お母様の言われたように離婚も視野に入れた方がいいと思います。旦那さまとの三年後、五年後、成長されたお子さんと三人で笑っている未来は想像できますか？子供にもお母さんの苦しみは伝わってしまいます。両親がいるから必ずしも幸せでひとり親だから不幸だとか、そんな事はありません。実際私も親は私が幼稚園の時離婚していて、母は養母ですが信頼しているし、母は彼女一人だと思っています。話が長くなってしまいましたが、みきさんの心が壊れてしまわないかが心配です。今の自分の正直な気持ちを、もっとここで吐きだしてみてはいかがですか？

トピ内ID：8996812524

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実母に賛成

💋

ベリデア

2011年04月04日 14:30

トピ主さんの過去の恋愛歴は、トピ主夫には何の関係もないこと。口を出される筋合いは全くない。元彼が浮気性だろうと、トピ主さんを騙したんであろうと、トピ主夫には何の迷惑も掛けていないでしょう。要するにトピ主夫は過去にトピ主さんが別の男に抱かれたことが許せないというだけなんですよ。トピ主さんを完全所有したいだけなんですよ。こういう男は危ないですよ。自分の思い通りにならない現実に対して、身勝手な考えで自己満足を得ようとする。そういうリスクのある相手だと考えて今後を考えた方が良いですね。

トピ内ID：3854731605

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結婚が間違いだった！

😨

ことちゃん

2011年04月04日 14:30

ご主人の執念深さに気づかすに結婚したのですね。ことあるごとに、元彼との過去を言う男なんていりません。離婚も視野にいれて、しっかり話しましょう。ご主人に、あなたの心を壊されますよ。お母様もそのことを心配しているのでしょう。あなたも、今回の事を教訓とし、過去を不必要に男性に話さないようにしましょう。男は小心者です。女性の過去すべてを受け止められる男性なんて、ほんの一握りでしょう。ご主人が、過去の恋愛の相談相手だった事が不幸の始まりでしたね。過去は変えられませんが、未来はあなたの手に！幸せになってください。

トピ内ID：4257761766

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本当ですか？

広瀬

2011年04月04日 14:56

私も結婚前はかなりチャラチャラしてたんです。遊び人とも少し遊ばれたりしてましたけど、夫も笑い話で時々聞いてきたりするけれど、トピさんのご主人ほどではありません。責められているとも感じません。昔住んでいた場所も夫に話ししていますよ。トピさんが浮気したんじゃないですか？でなければ浮気内容のドラマで思い出したように責められるとか、変ですよね。

トピ内ID：1285053992

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ぜんぜん覚悟なんかしてなかったってこと

ハイヂ

2011年04月04日 14:56

あなたを苦しめるために結婚したようなものですね。あなたを好きになって、誰にも奪われたくなくて、覚悟が無いまま来てしまったように感じます。自分の苦しさばかり主張して、あなたに我慢を強いることが、どれだけ身勝手な行動なのかに気付いていません。一生は、無いと思いますが…相手が亡くなるか、身体の自由がきかなくなるような状況になるまで不安が続くと言うのなら、勝手に悩んだらいいです。過去は、変えられないって本当にそうですよね。愛情なのかも知れませんが、歪んでいます。まだ若いので、見極めることは難しいです。ご主人が苦しむ気持ちもわかりますが、あなたも苦しいでしょう？わかってくれるていいですね。

トピ内ID：7769616814

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器の小さい

小春

2011年04月04日 14:56

男ですね、旦那さんは…。おそらく事あるごとに、今後もトピ主さんを責め続けると思いますよ。そういう男のパターンは、だいたいそうだからです。男という生き物は、基本的に女性よりも独占欲が強くて、とても嫉妬深いものなんです。「過去があっても一生添い遂げる覚悟で結婚した。だからこれからも自分の不安を聞くぐらいはしてほしい」って、一体その｢不安」とは何でしょう？結婚した時点で、共に歩むことを誓ったのですから、何の不安も無いはずです。率直に申して、トピ主さんに同情します。いつまでもねちねちトピ主さんを責め続けることは、男としてもダンナとしても失格です。ご主人は元カレに対して色々知りすぎた感は確かにありますが、そうだからこそ逆に、そんな辛い思いをしたトピ主さんを労わる気持ちが無いのでしょうか？それこそが｢本物の愛」だと私は思います。一度、徹底的にトピ主さんの気持ちを話された方が良いと思います。離婚うんぬんはお子さんのためにも｢最終的」に考えるべきです。

トピ内ID：5885390140

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『必要としている』事をアピールしては？

まーひ

2011年04月04日 14:56

元彼と旦那さんはお友達（だった？）元彼との事を相談し、旦那さんと結婚にまで至った・・・。どっかの海外ドラマみたいな、狭い交友関係なのに迷宮をぐるぐる回るような、ドロドロの関係を自ら選んでしまったのですね。恋愛相談なんて、異性ましてや彼の友達になんて相談するもんじゃないなという事です。お子さんが生まれるのなら、親としてする事は諍いではないです。トピ主さんは、旦那さんを教育というか“父親”にするために何か話し合っていますか？お互い“親”になるんです。旦那さんにはまだその覚悟がなく、むしろ“まだ子供（若い俺）でいたい”という敵わないワガママが垣間見えます。お腹が動く度「この子も早くあなたに会いたいって」などと言って『父親としての旦那さんが必要』な事をアピールしてみたらいかがでしょうか。元彼の事はすっぱり忘れて、今は旦那さんだけしか見えていないしこの子の親として幸せになりたいとしっかり伝えてあげて下さい。この手の人は大体『自分が必要とされている』と思いたい場合が多いですから。健やかなご出産をお祈り申し上げます。

トピ内ID：9040449569

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お願いだから

J2K

2011年04月04日 16:06

そういうのは、子供作る前に確認しとこうよ。というか、結婚前に見極めようよ… 残念だけど、過去は変えられないし、それを責める旦那も変わらないだろう。という事はトピ主さんが我慢するか離婚するしかないでしょ？可哀想なのはこれから産まれてくる子供なのですから。

トピ内ID：9036930457

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男女逆で考えてみましょう

拳拳破

2011年04月04日 16:06

結婚して約２年ですが、今でも元彼女の事で嫉妬され過去の事について掘り返されます。元彼女に復讐したい、浮気女に騙された僕がいかに馬鹿だったか、住まいを教えて等今でも責められます。遊び人と男女の関係にあった事、許せないんです。今年、子供も産まれても何年も言われ続けるのは苦痛です。浮気女に騙された僕も悪いです。しかし過去は変えられない。妻の言い分は私の過去があっても一生添い遂げる覚悟で結婚した、だからこれからも自分の不安を聞くぐらいはしてほしいと言われます。どちらかか我慢するか、離婚か三択しかないと思うのですが、我慢して聞くのか１番でしょうか？実母に相談すると妻に怒ってしまい離婚も視野に入れるよう言われました。

トピ内ID：6751689627

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色々大変ですね

mama

2011年04月04日 16:45

旦那様がねちねちタイプだとこうなっちゃうのかな。だって浮気とかでなく恋愛でしょ？そんなの誰になって一つ二つあるもの。それが理解できないのは旦那様にも問題ありかも？きっちりはっきりと言った方がいいかもしれませんね。そういう態度が不快だと。

トピ内ID：3458777090

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トピ主です

みきトピ主

2011年04月04日 18:00

皆様ありがとうございます。有り難くレス読ませて頂きました。ちなみに元彼と夫は面識がありません。皆様の言う通りです。友人から始まったとはいえ洗いざらい相談してしまった事、今はとても後悔しています。結婚当初は過去の事だしと反論しましたが、反論するのは反省が足りないからだと言われました。夫は仕事もよく頑張り、普段は私に優しく私の親にも好かれようと努力しています。そんな夫を愛しています。なのでここ一年は発作のように不満を言う夫を受け入れ謝ってきました。しかし今は里帰り中。諸事情で自然分娩ができないかもの状況下で、元彼の事でまた夫が電話から私を責めて、精神的に堪えられなくなり親に言ってしまいました。親に相談した事レスにもご批判あった通り子供だったと思います。親の怒りっぷりを見てすぐ後悔しました。もうドロドロ状態です。そうですね。産まれてくる子供が１番かわいそうです。どちらかか我慢というより、子供の為にも私自身もっと強くならなくてはいけませんね。レスで助言して下さったように夫に父親として自覚を持ってもらい、赤ちゃんと３人で一緒に頑張りたいと伝えてみます。ダメなら離婚も覚悟しています。

トピ内ID：7220938366

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貴女は悪くないのに

コンド

2011年04月05日 10:55

別に浮気とかじゃないのになぜそこまで言われないといけないんでしょうか。しかも2年も。貴女には申し訳ないですけど彼はいけませんね。そこまで過去のことを根に持つなんて。ほんと貴女が可哀想です。その点女はそういうところは寛大なのかな？たとえば今の旦那さんが過去の恋人のことで「女なんか性の対象にすぎない。女なんかそれくらいの価値しかない飽きたら別の女に交換すればいいんだ」という考だった人でも過去のことは過去と割り切れそうですね。話がそれてしまったが貴女何も過ちをおかしてはいません。両親と一緒にとことん話し合うのも手だと思います。

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旦那さん…

😨

大丈夫か？

2011年04月05日 18:32

相当病んでますね。元カレが誠実でいい人だったら巡り会えなかったって事は、考えないのかね？早めに離れた方がいいと思います。

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根本原因

おばさん

2011年04月05日 17:58

ご主人の嫉妬深さには原因が有ります。こういう例では多くの場合、親、特に母親に愛されて育っていません。ご主人のご実家との関係はいかがでしょうか。人は皆、幼児期に泣いたり辛い時に母親に構って貰い、優しくされて、安心と信頼、愛情を学んで成長します。もう泣いたりしなくても、疑ったりしなくても自分は大丈夫なんだ、と自信と確信を持つ事ができます。その体験が無いと、とても辛い事です。心は＜不安＞なままです。そのまま身体は成長する事になります。大の大人が、増して男性が「愛された記憶がなくて、自分が本当に愛されているのか自信が持てない」という不安定さを表に出す事は出来ません。頼もしい素敵な男性を演じる事になります。でも心は不安なのです。本当に愛されているのか、どう信じたらよいのか、経験が無いので判らないのです。それで大抵の場合、執拗な嫉妬を繰り返してしまいます。もしご両親との間に思い当たる事があればご主人の心の治療が必要になります。でもこれは、本人が自覚して治したいと思えば改善できます。支えられますか？

トピ内ID：4600246950

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私の理解では、こんな感じです。（前編）

😀

ふぉん・しいほると

2011年04月06日 11:26

人物に名前をつけてストーリーにしました。・Ａ男は普段はとても優しいが、器が小さく、Ｃ子を責めている。・Ｃ子は遊び人と遊んでいた過去があり、Ａ男はそれを知った。・Ｐ太郎はもはや過去の人間で、今ここにはいない。当初は自分の過去を隠していたＣ子は、とても優しいＡ男に甘えが出たのか、隠し続けることに罪悪感を覚えたのか、とにかく、過去を告白。告白してすべてをＡ男の優しさで包んでもらいたかったのでしょう。しかし、Ｃ子を純情な女性と思っていた、純情でこころの優しいＡ男（恋愛経験も少ない）には受け止め切れなかった。感情の持って行き場は、もはや不在のＰ太郎ではなく、Ｐ太郎と付き合っていたＣ子に向かいますが、解決策がないのでＣ子への非難は繰り返され、Ｃ子は気持ちが参ってきます。

トピ内ID：9116822286

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私の理解では、こんな感じです。（後編：どうすればよいか）

😀

ふぉん・しいほると

2011年04月06日 11:26

Ｃ子がそこで「私にはＡ男さんしかいない！傷つけて、ごめんなさい。許して」と泣いてＡ男に抱きつけば、それが演技であっても、Ａ男はこころが優しいですから案外すぐに満足して許すでしょう。でも、客観的にはＣ子の告白は非難されるほどのものではないので、Ｃ子が「Ａ男さんもつらいと思うけど、気にしすぎじゃない？」などと言ってしまうと、もう平行線ですね。 ◎結論として、結局、Ａ男はこころが弱い分、弱い立場の人間の痛みがわかるから、優しいんです。その優しさにＣ子は惹かれたのだから、今さらＡ男のこころが弱いとか気にしすぎとか言ってもダメです。原因ははっきりしているのだから、Ａ男を立ててあげましょう。それと同時に、Ａ男に、このままではＣ子を失うとしっかりと理解させましょう。幸せになって下さい。なお、「まーひ」さんの意見も同様と思われます。

トピ内ID：9116822286

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ちょっと病的ではないですか？

🐤

ぽよ

2011年04月06日 12:40

お母様に相談したのは、正解だと思います。ご主人は自分の考えだけが、唯一正しいと思って憤りをあなたに向けているのですよ。ご主人は自分が「復讐を果たしたい」と思うことが正しくてあなたが過去にとった行動は「悪い」と決めつけています。あなたのことを「馬鹿だ」と決めつけています。そして、あなたをことあるごとに責めています。ご主人が、自己中心的な考えしか持てない人だということに気づいていないのですか？私なら「馬鹿だ」なんて見下されて、こき下ろされて憤りをぶつけられて、責められるような立場に自分を置きたくありませんよ。感情のゴミをぶちまけてくるような人とはかかわりを持ちません。ご主人の言い分を聞いているうちに「私が悪かった。私が悪いのだ」と洗脳されてしまう場合もあるから危険ですよ。「それ以外は優しい」と思うのはモラハラ夫の妻にありがちな考え方です。トピのタイトルから言ってもう、すでに「過ちをおかした私が悪い」という考えが刷込まれてしまっていますね。「過ち」ではありません。「一生かけて償う」必要はこれっぽっちもありません。

トピ内ID：6820690330

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それは…

🙂

みかり

2011年04月06日 14:55

私が、ご主人のような性格です。普段は平気なのですが彼の過去の彼女(終わってます)を同じようにＴＶなどで住んでいる街、職業、地方、名前、がでてくると思い出しカーッとして「どうしてあのような女と付き合ったのか？」など責め立てます。彼が寝ていてもＴＶ見ても関係なく、「ちゃんと聞け！」と…。受け止めるのは当たり前と思っていました。これでうまくいくはずもなく、喧嘩になりやがて彼の気持ちはすっかり冷めてしまいました。それでも私は、「私がこんなに苦しんでるのになぜ？！」と思っていましたね。彼は1年ほどで「そんなに許せないなら別れよう」と言い私は「逃げるのか？」と。 2年も耐えてるトピ主さんはすごいです。今考えると自分でも異常だったと思います。今は心が落ち着くよう、カウンセリングやお薬などを使ってコントロールしてます。でもやはり直らない確率の方が高いでしょうね。きっとお子さんが生まれようと変わらないと思います。一度、別れると言ってみてはどうですか？逆切れするか、心を入れ替えてくれるか・・賭けになりますが今の状況ですと先々困ると思います。早く手を打って

トピ内ID：2943223176

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何かがおかしい・・ご主人の考え方

ひぃ

2011年04月06日 15:37

＞反論するのは反省が足りないからだと言われました誰に対して、反省する必要があるのでしょうかあるとしたら、トピ主様自身に対してですからそれを、いくら夫とは言え、他人にとやかく責められる事では無いですよね（何度も同じ事を繰り返し、その度に同じ人に泣き付いている場合で、その人に言われるならわかりますけど）ご主人は、会った事も無い過去の男性に、延々とやきもちを焼き続けただ、トピ主様に当り散らしているだけです申し訳ないですが、ハズレな男をまたしても捕まえちゃいましたねまだ、お若いですしこんな精神的苦痛が今後何十年も続くのでは、身が持ちません離婚前庭で、「もう言わないで欲しい」ときちんと話し合いましょうそれが出来ないなら、離婚もやむを得ないと思いますよ

トピ内ID：3086826069

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いまいち状況が飲み込めませんが・・・

🐱

ねこじゃらし

2011年04月06日 16:20

あなたがダンナさんと付き合っている間に元彼と浮気したというわけではないんですよね。単にあなたが前に付き合っていた人がろくでなしで、その人のことをダンナさんが怒り、なぜか怒りの矛先があなたにも向かっている。ということでしょうか。まず、謝る必要はありません。何も悪いことはしてないです。謝るから「非を認めた」となり、「悪いところがあった」→「妻は一生謝罪する必要がある」となるのではないかと。昔の彼のことで反省。意味不明です。要するに、自信がないんです。あなたの元彼と自分を比較して、きっと劣っている部分があると感じたのでしょう。それを克服するためには元彼に会う必要があると思っているのだと思います。ただ、いくらちっさいとはいえあなたのダンナさんですから、不安をあらわにしたのなら聞いてあげましょう。あなたも不安な時は聞いてほしいはずです。そして、「あなたが一番。あなたを頼りにしてる」感をたっぷり出してダンナさんと接してあげてください。「昔はいろいろあったけれど、あなたと一緒になれて幸せ」と言ってあげてください。自信がつけば、言わなくなります。

トピ内ID：5343509524

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もうそろそろ

tico

2011年04月06日 16:20

ご主人を受け入れて一年も謝ってきたんですよね？ではそろそろ「いい加減にしろよ」という意味を込めて反撃に出ましょう。私にもケースは違いますが似たような攻められ方をされたことがあり「離婚するのは不安だけど、このまま結婚生活を続けるのも地獄だな」と思い、腹をくくって言ってやりました。「あなたはこの先私とどういう結婚生活を送っていきたいの？あなたは私に愚痴を吐き出すことで楽になるのかもしれないけど、聞かされ続ける私は苦しみ続けるんだよ？好きで結婚した相手を一生苦しめ続けたいの？好きな女にそんな苦しい結婚生活を一生させることに男として何とも思わないの？？」これで目が覚めたようでやっと前へ進むことができました。結婚生活はトピ主さんが送ってきた独身生活より長い道のりです。決して楽しいことだけではありません。努力や我慢をしなければその道は簡単に終わってしまいますが、それを二人で乗り越えてこそ、何にも代えがたい絆を得られると思います。これからもいくつものハードルは訪れるでしょう。二人で乗り越えていけることを祈っています。

トピ内ID：9645826449

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トピ主です。

みきトピ主

2011年04月06日 16:40

レスありがとうございます。確かに夫は恋愛経験が少なく、女性に対して過剰な貞淑さを求めます。美容室でも男性美容師はもっての他で女性を指名させるか夫にカラー、カットをしてもらっています。そんな性格なもので、私が遊ばれていたという過去は堪え難いもののようです。モラハラですか。ご指摘を受けハッとしました。恥ずかしながら気づきませんでした。確かに自分の意見に絶対的自信を持ち、私を自分の理想に育てようとしているように思います。親にもよく結婚後私は変わったと心配されます。あまり尽くしすぎるのもどうかと思う、言わなきゃいけない事は言わないとと。あれから電話で夫と話しました。親に話した旨も伝えました。夫は離婚したくない、父親としての自覚を持つと謝ってきました。仕事で大変な事もあって私に八つ当たりしてしまった、私に助けを求めていたとも言っていました。仲直りしましたが、モラハラは繰り返すといいますね。継続という自分の決断に自信が持てなくなってきました。

トピ内ID：7220938366

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そっちですか・・・

🐱

ねこじゃらし

2011年04月06日 18:08

モラハラですか。自分の理想像を求めるのはある程度は仕方がないですが、「自分の考え方が絶対」となると厄介ですね。それまで全く違う人生を歩んでいた者同士が一緒に暮らすわけですから、ある程度変わるのは当たり前のことだと思います。それがギブ＆テイクならいいんですけど、ダンナさんからの一方的なものですと問題ですね。程度の問題で、後はあなたがそれを流せるか。にかかってくるのではないかと思います。「やれやれ」と流せるならいいんですけど、「私が悪いのだから」と思うようですと、いずれ破たんするかもしれませんし、破たんしなくても子供に悪影響です。その環境を当たり前として育つので同じような性格になりやすいです。これからの対応はあなた自身が慎重に見極めていく必要があると思います。安易な離婚はお勧めしません（それもまた子供には悪影響ですから）が、前述の通り、あなたが一方的に耐える生活もまた悪影響がありますので。

トピ内ID：5343509524

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あの・・・

💢

説得力night思う

2011年04月06日 21:31

あなたのそれ、過ちではありませんから… 若い頃の失敗ではあっても、人から責められる筋合いはないですよ。例えご主人でもね。あの経験があったから今の私がある。私が大好きなあなたと、こうして一緒にいられるのもあの時の私があったからじゃない！それでいこ。

トピ内ID：5117392242

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子どもが可哀想

スズキ

2011年04月07日 11:24

確かにご主人が悪いと思いますが、いい歳をした大人が実母に相談するようなことですか。夫婦の問題でしょう。しかも子どもが生まれてくるのに、怒りに任せて離婚を視野に入れろなどと言う親に。子どもが可哀想です。器の小さいご主人には、毅然とした態度で接してください。こういうのはモラハラとは言いません。

トピ内ID：1051100259

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いま決断せずに、時間をかけて見極めるのがいいのでは？

🐤

ぽよ

2011年04月07日 12:20

＞自分の意見に絶対的自信を持ち＞私を自分の理想に育てようとしているように思います。理想は現実とは違うもの。夫婦はお互いを思いやり、歩み寄ることが大切でしょう？産まれてくるお子さんのためにもあなたが自分に自信をもち、自分の意見をしっかりもち自分らしく生きることをおすすめします。＞親にもよく結婚後私は変わったと心配されます。親御さんが味方でよかったですね。＞これからも自分の不安を聞くぐらいはしてほしいと言われます。＞仕事で大変な事もあって私に八つ当たりしてしまった＞私に助けを求めていたとも言っていました。ご主人は自分の感情(不安)をコントロールできないタイプかも。ご主人が抱えているネガティブな感情をあなたと元カレへの怒りにすり替えて爆発させたり仕事のことでもあなたに八つ当たりしたりしているのでは？あなたに対して素直に助けて欲しいと言葉でいうことはないのでしょう？次に怒りを向けられたときあなたがサンドバッックにならないように対処法をWebなどで調べたり自治体などの専門家に相談してみてはいかが？

トピ内ID：6820690330

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