これって平等？　腑に落ちない両親の言葉

レス15

（トピ主 7 ）

😣

テン

2010年11月27日 10:29

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。結婚4年目、29歳男性のテンと申します。妻（29）娘（１）と3人で暮らしています。現在住んでいる家は妻との結婚が決まった時に、私の両親と将来的に同居するために建てたものです。土地代（約1000万円）を両親が一括で支払い、建物は私たち夫婦がローン（35年、月約11万円）で支払っている現状です。当初、私たち夫婦には家を建てるという希望は無かった（アパートに住むつもりでした）のですが、いい建売住宅があるから、と知り合いの紹介で建売住宅に見学に行ったときに、その建売が建っている住宅地を両親がとても気に入ってしまい、住宅地内に分譲地の空きがあったのを見つけ「ここの土地を買うから、同居できる家を建てよう」という両親の意見で家を建てる計画が持ち上がりました。私は長男なので、親の面倒をみるつもりでし、妻もそのことを了解してくれていたので、両親も一緒に住めるような大きさの家を建てることにしました。つい先日、同居についての話し合い中に、母から「今私たちが住んでいる家は取り壊して、土地を売ったお金（おそらく８００万円位になると思います）を妹にあげようと思う。テンには土地を買ってあげたし、2人兄妹に公平にしたいから」という話をされました。額面上はほぼ平等ですが、気持ちの上ではそうしてもこの案が妥当なものだとは思えないのです。理由としては、１．家を新築する時には両親は「孫の面倒は私たちが見てあげるから」と言っており父（現在５7）が定年を迎える60歳でこちらに来て同居するものだと思っていので、高いローンを組み家を新築する決意をしたのですが、先日両親と同居についての話をしたところ、両親は「お父さんが６５歳までは今の住居に住む予定。それ以降に同居する」と言ってきました。続きます

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続きです

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テントピ主

2010年11月27日 18:02

共働きの私たち夫婦にとって小さい我が子の面倒を見てもらえることはとても有難く、期待していたのですが、父が65歳になるころには現在1歳も娘は小学3年生です。逆に、高い保育料（月約6万円/１人）とローンを支払っていくのは難しいと思います。夫婦の希望として3人子どもが欲しいと思っています。 65歳まで同居しない理由としては、両親と同居している妹（27歳、独身）が心配だということと、務め慣れた会社でパートをしたい（わが家の地域にも支店があるので、そちらに努めることも可能）。実家と私の住まいが下道2時間（高速で1時間）離れている距離にあり、父の会社に毎朝通うのは体力的に難しい、ということです。妹は大学を卒業後就職したもののすぐに退職、地元に帰ってきて専門学校に入学し資格を取得し再就職。しかし1ヶ月で退職。その後精神的に参ってしまい、実家に頼りながら治療を続けながらアルバイトをしている状態でした。現在は治療は終了して元気になっています。

トピ内ID：0699697101

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続きです２

😣

テントピ主

2010年11月27日 17:04

妹は、金銭感覚があまりなく、昔から貰ったお金（小遣いや給料）はすぐに自分の好きなことに使い切ってしまい貯金できず、実家に住みながらも、家に一銭もお金をいれてないばかりか、車の保険やガソリン代も両親が支払っているパラサイトシングルです。（最近契約社員になったので、現在は月２万円を実家に渡しているそうですが、母はそのお金を妹のために貯金して、結婚した時に渡すと言っています。）このような感じでお金の管理を出来ない妹に実家の土地を売ったお金をポンと渡してしまうことに疑問を持ちますし、何よりも妻に申し訳ない気持ちでいっぱいです。因みに両親からは「借金も残さないけど、残せる財産も無いからね」と言われています。私の両親と同居するローンのために、服や化粧品などもろくに買わずにやりくりし、月１万円の小遣いで日々節約に頑張っている妻。（私も小遣い１万５千円です）かたや、実家に住み、好きな物を好きなだけ買い、嬉しそうに話をしてくる妹。

トピ内ID：0699697101

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続きです３

😣

テントピ主

2010年11月27日 17:04

両親が実家の土地をどうしようと私が意見する立場ではありませんが、母の言う「兄妹公平」になっているのか、とても腑に落ちません。皆さんはどう思われますか？第３者の目線でご意見を頂戴いただければ幸いです。文章が大変長くなってしまい、また、分かりづらい点、お見苦しい点が多々あるかと思いますが、お許しください。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：0699697101

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思い込み

ジウン

2010年11月27日 17:04

「親と同居してあげるのが親孝行だ」という思い込みで、トピ主さんだけが空回りしているように思います。実際に同居する場合、トピ主さんの奥様が辛い思いをするのはもちろんのこと、ご両親が普通に常識のある方々だったとしたら、彼らも息子夫婦に気を遣って大変なのですよ。ご両親の言葉から考えて、彼らがトピ主さん夫婦との同居を切望されているとは思えません。介護が必要になるまでは夫婦二人だけで気兼ねなく暮したいという人も多いし、同居する場合は娘夫婦の方が上手くいくと考える人もいます。トピ主さん側の事情でご両親と同居する場合、ご両親が提案する財産の配分方法は妥当なものだと思います。もう一度、ご両親や奥様とよく話し合われてみてはいかがででしょうか？

トピ内ID：4665305413

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２つは別の話

栞

2010年11月27日 22:53

親が同居を延ばしたいという事と、妹への財産分与は、別々の話です。親が主さんの子供の世話を手伝ってくれるというメリットがあるからこそ、同居を考えて家を建てたのに、最初と違う話をして来たのですから、それは親ときちんと話し合うべきでしょう。一方、妹への財産分与は、妹の生活態度などに関係なく、遅かれ早かれ法に基づいて行わなければならないものです。もちろん同居して介護などを主さん達がするのなら、多めにもらう事は有りでしょうが、妹が遺産を放棄しない限り、遺留分までやらないわけには行きません。それを踏まえた上で、親子なのですから、腑に落ちなければ納得できるまで話し合いをされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4589184352

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うーんと？

抹茶味

2010年11月28日 15:19

つまり、トピ主様はご両親に今すぐ同居して孫の面倒を無料で見てもらい、1000万の土地を買って貰った上に実家売却代金も根こそぎ奪い取り、妹には一円もやりたくないって事ですか？いや、それはいくら何でも横暴では…。がめついですよ。ご両親のお金はご両親のもの。財産分与はきょうだいで平等にするのは普通ですし、トピ主様が悩む事ではないと思います。モヤモヤした所で、どうしようもないでしょう。もしトピ主様のご希望通り財産は根こそぎ頂くつもりなら、それこそご両親の介護から生活費、葬儀代金まで全てトピ主様が一人で負担しなくてはなりませんよ。失礼ですが、ご両親があっさり他界されるならよろしいでしょうが、認知症になったり体が不自由になったり寝たきりになったりしたら一人での負担なんて、絶対無理です。うちにも半身不随の祖母がおりますが、金銭面より精神的に大変です。どうしても我が儘になるし、一人ではトイレにすら行けず２４時間３６５日つきっきり。「他人(ヘルパーさん等)の手は絶対に借りたくない」と意固地になるお年寄りは、とても多いです。トピ主様には仕事を辞め介護に漬かる覚悟、お有りですか？

トピ内ID：0873121744

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確かに不平等

💰

しいぼる

2010年11月28日 15:28

妹さんがかなり損ですね。だって、トピ主さんは4年前に1000万円もらっていて(確定)、妹さんは今の予定だと8年後に800万円(未確定)。今すぐ1000万円もらえるのと、12年後に800万円もらえるかもしれないのとどちらが良いか。言うまでもありません。不平等ではありますが、いいじゃないですか。トピ主さんがかなり得してるんですから。高齢化社会ですので、お父様が70歳まで働く時代になるかもしれません。もしかすると、妹さんが結婚してご両親と同居する可能性もあります。逆に突然の病気や事故で同居そのものができなくなるケースもありえます。子供が３人欲しくてもできないかもしれません。人生には不測の事態がつきもの。それにいちいち腹を立てていたら楽しく暮らせません。 1000万円もらえたんだからいいじゃないですか。同居が先延ばしになったんですからツイてるじゃないですか。妹さんもお父様も元気そうで良かったじゃないですか。何が不満なんですか？ご自分の稼ぎが悪いこと？共稼ぎなのに月１１万円のローンがキツイって、ちょっと理解できません。

トピ内ID：4343530784

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「長男だから」と思うから不公平に見える

🐧

ちろ

2010年11月28日 15:42

ほんと「長男だから」って不便な言葉です「長男だから家を継ぐ」という言葉には前提として弟妹には財産を分与せず長男が代々の土地建物・財産などを相続し家長となるという制度がありました。法令上も今は昔の話です「長男だから」面倒はみてもらうけど「兄弟だから」財産は平等にっていうのは、本来同じまな板の上には乗らないものなんですよそうでなきゃ長男はただひたすら搾取されて損するだけの存在になるでしょう？きっちり話し合い、「妹にも自分と同じだけの相続をさせるつもりなら、親の介護も妹と半分にしてもらう。財産は半分、義務は全部じゃ妻に申し訳が立たない」と言いましょう。子供の面倒を見てもらう云々も「今の条件じゃ子供の手間が掛からなくなってからの同居になる。娘が小学校高学年になれば下の子の面倒もみるだろうし、同居はまず白紙に戻したい」ときっぱり告げましょうこのままじゃ「トピ主の両親は手間の掛からなくなった可愛い孫と暮らして老後も安泰」「妹は財産を貰って介護の手間は放棄」トピ主以上に奥さんは思うところがあると思いますよ。何も言わなくてもねあまりにも奥さんが可哀想です

トピ内ID：9321745364

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今同居しなければ、家が無くなると圧力をかける

通行人A

2010年11月28日 15:42

＞　テンには土地を買ってあげたし、2人兄妹に公平にしたいからぶっちゃけ、「同居の話がなければ」公平ですね。こう言ったらどうでしょう。「妹と額面上同等というなら、同居についても同等にしてもらいたい」「受け入れられないなら、妻の親と同居する事にする」後者は、現実味がある場合（奥さんの親が存命で、引っ越しできない特段の事情がない）に限りますけどね。返す刀で、「同居は、いわばギブアンドテイク。我々は、子供が小さいときの面倒を見てもらえることを期待して同居を承諾した。子供はもう生まれているのだから、時期はずらせない。子供の面倒を見てもらえない場合、共働きを続けるのは恐らく無理だと思う。その場合、妻が退職して収入が減り、この家のローンも返済できず、売ることを余儀なくされるだろうと思う。そうすれば結果的に、同居の話そのものが立ち消えになる。でも、その場合でも僕と妹でもらった金額は一緒だから問題ないよね。後は、あなた方の決断次第。今すぐ同居するか、同居そのものを諦めるか、選択肢は２つしかないよ。」

トピ内ID：2292109203

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確かに不平等

🛳

こころん

2010年11月29日 12:12

額面的には妹さんとほぼ半分づつ財産をうけとって、主さんは両親の希望で建てた二世帯住宅のローンと介護の引き受け・・・・・・う～～～ん介護費用を妹さんと折半なんてできるわけがない。主さんがすべて払う羽目になるにきまってます。子供の面倒をみてもらえるという約束だったから高いローンを払ってまで二世帯住宅を建てた。見てもらえないなら妻が働けなくてローンも払えないので家を売るとでもいえばどうですか？介護は妹と半分づつの負担で。両親は逃れられない家のローンを主さんに押しつけて娘かわいさで半分財産をやって孫の面倒をみる約束は放棄しながら介護だけは期待。おいおいです。今はっきりさせとかないと夫婦仲が悪くなる羽目にもなるのでは？

トピ内ID：4219370373

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トピ主です１

😣

テントピ主

2010年11月29日 12:12

通行人A様まで拝見させていただきました。皆さま、色々なご意見をいただきまして、ありがとうございます！まとめてのお礼になってしまうことをお許しください。＞つまり、トピ主様はご両親に今すぐ同居して孫の面倒を無料で見てもらい、1000万の土地を買って貰った上に実家売却代金も根こそぎ奪い取り、妹には一円もやりたくないって事ですか？ →言葉が足りずに誤解を招いてしまい申し訳ございません。補足させてください。実家の土地の売却代については、私も妻も貰おうというつもりはありませんでした。両親が自分たちの老後の生活資金に当てるのではなく、同居を始める８年後に生前贈与という形で土地の売却代を妹に渡す。というのにモヤモヤしています。これが、売却資金を両親が自分たちの為に使うと言っていたら快く了承していると思います。皆さまの「財産分与は妥当」という書き込みを読みながら、両親の言葉に何故こんなに納得がいかないのだろう、と自分なりに考えてみました。後出し情報になってしまい恐縮ですが、以下の事があげられると思います。続きます

トピ内ID：0699697101

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トピ主です２

😣

テントピ主

2010年11月29日 12:12

・土地の場所、家の設計、メーカー選びを自分たちの好きなように出来なかった。 →現在私たちが住んでいる土地（Ａ市とします）は、本文に書かせてもらったように、両親が気に行って買った土地です。もともと、私の結婚が決まる前から、両親は仲良くしている親戚の家が近いＡ市周辺地域に移住を考えており、土地探しをしていました。金銭面で移住を諦めかけていた時に私と妻の結婚が決まりました。妻がＡ市近辺の出身で、私の職場もＡ市周辺だということで、Ａ市周辺に移住したかった両親から「私たちが土地を買うから同居しないか？」という話になりました。そして、１週間後にはその土地を契約していました。また、家のメーカー選びや設計の時も「家はテン達が建てるんだから、好きなようにしていいから」と言いつつも、「有名なメーカーじゃないと心配だから」「木造じゃないとダメ」と高いメーカーで。「屋根は絶対に瓦が良い」「カーテンはオーダーで」等々…とにかく全部の打ち合わせに参加して注文が多かったのです。

トピ内ID：0699697101

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トピ主です３

😣

テントピ主

2010年11月29日 12:12

・今まで自分は我慢してきたのに、妹は好き勝手やっているという思い（ひがみかもしれません）両親は昔から「うちにはお金がない」というのが口癖でした。それを聞き育った私は出来るだけ負担にならないようにと大学受験の時に地元の公立大学を選択しました。それに対して、妹はどうしてもやりたいことがある、と東京の私立大学に通い、一人暮らし。その学部で学んだ事を活かした仕事に就くも３ヶ月で退職。その後「自分のやりたいことは違った」と専門学校へ入学。そしてまた就職するも２ヶ月も持たずに退職してしまい今に至ります。結婚資金に関しても私たちは自分達２人で貯め、一銭も援助を受けずに結婚式を行いました。結納の時も妻の実家からの提案でこちらから結納金は渡していない状況です。そのような中で、妹が現在月２万円を実家に渡しているお金を、母から「そのお金を妹のために貯金して、結婚した時に渡す。」「実家の土地の売却代金も妹に渡す」と聞かされました。どうして、何の苦労もしてない妹がポンと大金を手にできるのか…という思いがあるのだと思います。続きます。

トピ内ID：0699697101

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トピ主です

😣

テントピ主

2010年11月29日 12:34

＞共稼ぎなのに月１１万円のローンがキツイって理解できません。こう思うのはごもっともですよね。妻が働いて２馬力でずっといけるなら、きつい事もないのかもしれません。しかし子どもを３人授かった場合には、その都度妻が育児休業を取得する予定です。妻が育児休業中の生活費の補てん、子どもたちの保育料や教育費、自分たちの老後の蓄えを考えると、ファイナンシャルプランナーさんに保険の見直しや家計の見直しをしたりしているのですが、ギリギリになってしまうのです。自分の稼ぎがもっとよければ悩まずに済むのでしょう… 両親が２～３年後に同居して子どもを見てくれることを前提で考えてしまっていたのがいけなかったのかもしれませんよね。人生設計が甘かったのでしょうか。。。

トピ内ID：0699697101

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やはり話し合う事

栞

2010年11月30日 11:55

二度目です。主さんの新しいレス読みました。ここに書いた事を、冷静に両親に話すのが一番良いと思います。主さんには主さんの思いがあり、親には親の思いがありますね。でも、親は子供がどんな思いでいるか、気づかない事が多いようです。自分の感覚で、平等にしていると思い込んでいる場合があります。実は私も、兄弟との不公平の事で親と喧嘩し、長い時間をかけてようやく元に戻りそうな所です。親は最初、私が間違っていると決め付けていましたが、少しずつ話をするうちに、私の立場や気持ちが判って来たようです。今週末に、久しぶりに会って話をする予定です。やはり、話をしなければお互いの気持ちは判りません。私もこのトピを読んで、何が平等かは、家族の歴史が絡んでいるので、一般化はできないものだなあ、と感じました。少しは揉めるかもしれませんが(うちは親が冷静になって話をする気になるまですごく時間が掛かりました)主さんの気持ちを理解してもらえるよう、頑張って下さい。もちろん、他の家族の話も良く聞いて… お互い、雨降って地固まるといいですね。

トピ内ID：4589184352

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