結婚の話を進めたい。でもひっかかることが…

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maco

2010年12月02日 10:40

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26歳女性です。この夏に長くお付き合いしていた彼からプロポーズを受け、お互いの両親に紹介、挨拶をしました。今は遠距離のため、春には一緒に住みたいと思っています。私の方からどんどん計画を立てて進めていけばいい話なのですが、次は両家顔合わせかと思うと不安、憂鬱で、いつもそこでぐるぐる悩んでいます。私の両親は物心ついた頃からずっと不仲で、家庭内別居状態。特に母が、事あるごとに父を汚い言葉で罵り、「死ねばいいのに」とか、父が少しでも口を開けば、「うるさい！黙ってろ！」と怒鳴りつけ、本当に気が休まる時がない、暗くて嫌な家庭に育ちました。一時期、ストレスで血尿が出ていました。実は、同じ家に住んでいながら、私は父とほとんど話したことがありません。はっきりした記憶ではありませんが、「お父さんと話したらダメよ」と小さい頃に母に言われたようです。（大人になった今でさえ、父とうまく話せません。）こんな家、普通じゃないですよね？ 18で家を出てからも、年末年始など、周りは皆楽しそうに実家に帰っていくのに、私は電車の中で胃がキリキリするのをこらえている有様。結婚が決まり、彼を親に紹介する時も、仮面夫婦をきどっている母が憎くてたまらず、また、いつボロが出るかとひやひやしていました。かたや彼の両親は仲がよさそうで、彼もリラックスしていて、あ～これが普通の家庭だよなぁと思いました。こんなうちの親と、彼のご両親が顔を合わせて、ご両親が変に思わないか、私を嫁にすることに不安を感じるのでは…とそれが気がかりで、結婚したい気持ちがある反面、話を進めることを躊躇っています。同じように不仲の家に育った既婚者の方、両家顔合わせなどはどうされましたか？また、舅姑の立場の方、嫁が不仲の家庭で育っていたらどう思いますか？

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主人公はあなたですよ、親じゃない。

夏みかん

2010年12月03日 13:00

私が書いたのかと思うぐらい同じです。私は母がもう亡くなってしまいましたが、結婚当初はまだ元気でしたしうちの場合は両親の不仲に加えて、ド貧乏ゆえ世間知らず。厚顔無恥そのもので、下品で酒好きで自分勝手で、実に似た者夫婦でした。だからいい家で育って立派なご両親になんか会わせるの、すごく嫌でしたし事実結婚式でも酒飲んでいい気分になってトラブルを起こしてくれてそのことを未だに義理の両親に事あるごとに言われます。またこれが嫌味で言うんじゃなく、素で「お酒が好きなのねぇ」「でもほどほどにしないと」って感じで諭されるように言われるので、恥ずかしくて惨めったらないです・・・親同士なんて普通結納と結婚式ぐらいでしか会わないですから、余計にね。でもね、大切なのはあなたです。あなたと、彼の気持ち。もうここまで大きくなってるんですから、親と言っても別の人格。何言われてもあなたがしっかりしていればいいんですし、彼には事前に話しておくこと。そして話した事や親を見て、蔑むような人なら結婚なんかすべきでない。頑張れ！

トピ内ID：1460630169

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お母様はあなたの為に

❤

みかん

2010年12月03日 15:57

仮面夫婦きどって下さったんじゃないですか？憎いとかそんな風に思わないで下さい。娘の結婚がうまくいくよう頑張ってくれてるのでしょう？うちの両親も、仲はあまりよくないです。というか、父親がそうとうの変わり者なんで。顔合わせも、万一の事を考えて、ランチで1時間程度にしましたし、お酒もNGに手配しました。当日は母と私で会話をうまく運び、なんとか乗り切りました。この心配ごとを相談するなどして、お父様とこの機会にちゃんとお話されてはいかがですか？

トピ内ID：8266312004

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立場はちがいますが…＞＜

🐱

あつこ

2010年12月03日 18:49

わたしの場合と立場が逆で興味深く拝見しました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1203/368538.htm?g=04 わたしは彼の両親が家庭崩壊しています。彼の母親が情緒不安定で、彼のお兄さんの結婚式も一方的に突然怒り出し(相手のお母さんが変な眼で自分を見た！と言ってました)直前になって結婚式に出席しなかったりむちゃくちゃです。かたや私の家は小学生の頃に両親が離婚して母親が一人で育ててくれました。なんでも話せるとても自慢の母です。彼のお兄さんの結婚式の話や、彼の母親をみていると自分の母親に会わせたくない、ととても怖くなります。それでも、macoさんとお相手の方が本当に好きあっていて、なによりmacoさんがしっかりしていれば大丈夫だと思います。それでもどうしても心配だったら彼に打ち明けたほうがいいと思います。顔合わせが済めば両親が顔を合わせる機会なんてそうそうないのだから、macoさん次第だと思います！あと、もしお父さんに非がないのであれば一度ちゃんと話てみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7040128439

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簡潔に言うと

TOMO

2010年12月03日 23:15

その母親とは離れた方が良い。あなたと、あなたの夫と、生まれてくる子供のためにも切った方が良いんじゃないかと思う。かなり難しいとは思うけどね。

トピ内ID：6220876550

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お母様に感謝して

オリオン

2010年12月04日 10:25

トピ主さん、一旦落ち着いて、自分を遠巻きに、客観的に眺めてみましょう。今の事態を「他人事」として観察するのです。そうすれば、”なんか変”ってことに気付けますよ。結婚は、昔の因襲だと「両家の結びつき」でしたが現在はそういうものではありません。あくまで、個人対個人の問題。トピ主さんと旦那様となる彼氏との問題です。そして、いくらトピ主さんが、両親不仲の環境で育ったとしても（そして例え血がつながっていても）親とトピ主さんは別の人間なんです。親は親、トピ主さんはトピ主さんと、別の次元で考えましょう。親に感じる不安を１００％ひきずって思い悩むのはトピ主さんの人生経験にとってムダとなりますよ。不安なら、トピ主さんはそれこそ反面教師になって両親とは全く相反する、ラブラブな関係を彼氏（婚約者）と築けばいいじゃないですか。今回はそれこそ仮面夫婦を演じられたお母様に感謝しましょう。お母様は決して自分勝手ではありません。トピ主さんの為に、場の空気を読んでいる、人生の先輩だったということです。

トピ内ID：0275052217

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まったく関係ない。勇気を持って

あき

2010年12月04日 10:25

こんにちは。同じ立場でしたが、今は結婚し幸せです。まず、親同士は、結婚後、交流は持ちませんから安心してください。結婚まえのあいさつ時だけです。あと彼氏に、あっけらかんと、うち両親仲悪いんだよね、とか話してみてもいいと思います。彼氏は気にしないと思います。ただ、金銭面で援助しなければならない状況があれば、顔を曇らせるかもしれませんがそれがないなら、問題ありませんよ。結婚に関して、両親不仲っていうのは、気にしてるのは、本人だけで、他人から見たらそんなに重要ではないのですよ。むしろ、たいして交流しなくてよいから、かえっていいや、ていう流れになります。ですから結婚後は、交流を控えたらいいと思います。いずれにしても、国際結婚だとか、トピ主さんのケースよりももっと育ったカルチャーの違う結婚なんて世の中いくらでもありますし、むしろ、両家とも、両親仲良くお金にも困ってない、と、絵に描いたような完璧なケースのほうが少ないです。トピ主さんのようなケースで皆幸せになってます。私もそうだし、私の周りにもたくさんいます。心配しないで、結婚にゴー！

トピ内ID：8057471007

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うちの場合

😨

あき

2010年12月04日 12:35

結婚10年目ですが我が家もにたようなものですかね。ちなみに私は夫です。妻のご両親はあまり仲良くなく、両家顔合わせや結婚式も妻はヒヤヒヤしていました。でも逆に私の母親（妻にとっては義母）をうまく相談相手にして、味方になってもらっていましたよ。いまでは実の両親よりも好きだといって、本当の母娘のようになっています。

トピ内ID：2781346296

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顔合わせしない

無縁

2010年12月04日 14:03

妻側（私）の両親に問題があります．私自身久々に会うことになり正直気乗りはしなかったので夫に会いたいかどうかを確認し，一時間程度ファミレスで会いました．夫側の親には，別の日に会いました．それぞれの親同士は顔を合わせていません．今後も会うことはないでしょう．彼がトピ主さんの状況を把握しているのであれば，それとなく彼から彼両親に伝えてもらってはどうでしょうか．それと，無理ならよその家の真似をして顔合わせをしなくても良いのではと経験者としては思います．いまだに姑が私と両親の関係をどう思っているのか知りませんが（興味がないだけかもしれませんが），会って喋っていてもその話題は出てきませんよ．私にとってはとってもありがたい姑です．

トピ内ID：0076940934

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私も

まみ

2010年12月04日 15:02

私は現在３５歳で結婚２年目主婦ですが、私が中学生の時に両親離婚してます。ただ、母は籍を抜かず、家にもいます。父が単身赴任で月２回帰ってくる時だけ、母の兄の家に避難するという、仮面離婚夫婦です。そんな状況であるということを、だんなさんになる人に婚約中にお話しました。結果、私がまともである（離婚の影響うけてない）ということで、特に問題もなく。そして、だんなさんからだんなさんの両親へこっそり状況をお知らせしてくれたようです。結婚式の時もふつーの夫婦を演じておりましたね。義理の両親はその時にはもう知ってたわけですが。だんなさん側の受け止め方の問題です。あなたにおかしな点がなさそうなら、話してしまっても大丈夫なのでは。

トピ内ID：4350319593

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あなたと彼の結婚ですから

幸せになってね

2010年12月04日 15:02

既に書かれた方がいますがあなたと彼の結婚ですから親や育った家庭は関係ないあなたは自分の育った家庭を冷静に見つめているし自分の目指す家庭はそうじゃない、彼と幸せな家庭を築くんだって思えているならそれでいいですよ相手と相手の親にどう思われるか不安だというならひとまず彼には自分の抱えている不安を話しましょうそれとも既に話していますか？おそらくそれでもいいから、二人で頑張っていこうと彼氏さんは言ってくれると思いますが。そこで引いたり、躊躇する相手なら結婚はやめた方がいいでしょうね。自分の親ですから、関わり続けるなり、縁を切ることになるなり、どうしても辛いことや面倒や、しなければならない決断など先々いくらでも出てくるでしょうその時、あなたに協力的に話に乗ってくれる、力になってくれる人でないとパートナーとしていい相手とは言えませんあなたの家の問題はあなた一人で解決してね、と突き放される関係では正直切なくなると思います。彼と彼の親に、自分と自分の親について抱える不安を伝えて理解と協力を求めましょう

トピ内ID：2842559888

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まず彼にあなたの悩みを話す事です

ろっく

2010年12月04日 16:02

４０代後半男性です。結婚して家庭を築いていくということは、あなたの悩みも彼のものになるということでしょう？もちろんあなた個人の悩みは、結局あなた自身にしか解決出来ないこともあります。だから一方的にもたれ合うような事ではいけませんが、しかし相談に乗ったりあなただけではどうにもならなくなったときに助けを求めるのは良い事です。そうやって人と人との絆は深まっていくのですよ。大事なのはあなたがこれから幸せになることです。私の友人に大学時代に放浪旅行へ行った先でバイトして、そこで知り合った女の子と結婚したやつがいます。就職して独り住まいのアパートに女の子が来て同棲生活になりそのまま結婚ですが、お互いの両親は結婚式の時にしか合ってないそうですよ。もちろんそれでも夫婦睦まじく幸せな家庭を築いています。昔は結婚は家と家で決めたのですが、今は本人同士が自分の意思で決める時代です。結婚式・披露宴だって親しい友人・知人だけ集めてやるのだって普通です。形にとらわれずにあなたがたが幸せになれるやり方でやれば良いので、大事なのはあなたがどれだけしっかりした考えを持っているかです。

トピ内ID：1604199976

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大丈夫

ぷよりん

2010年12月04日 17:28

うちの場合、妻側（私の実家）は一見普通だけど母が問題児、夫側は家庭内離婚でした。両家顔合わせの際、私も夫もヒヤヒヤでしたが、事情をわかってる人（夫＆義母）がうまくフォローしてくれて、何も問題ありませんでした。ポイントは事前に流れを決めておき、歓談時間を長くしないことが良かった気がします。そのためにも、彼氏さんには事情を説明しておいたほうがいいですよ。問題が生じたときの最大のキーパーソンですし、隠せないことですから。お互いが相談相手になれたらよい夫婦になると思います。あと、義母は「就職や結婚、そういう時に子供が困らないように離婚しなかった」と。子供側からすれば至極迷惑な話なのですが。親の気持ちとしては、子供の結婚を壊したいわけではないので、結婚式では仮面夫婦を演じてくれました。それから、うちの親は、夫の実家が家庭内離婚であることをかなり否定的に見ていますが、夫が素晴らしい人であることは認めていますので、実家がどうであろうと、macoさん次第で変わると思いますよ。がんばって！幸せを掴み取ってね。

トピ内ID：5659127479

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