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姑による産後のお世話を辞退したい

レス54
（トピ主 5 ）
😨
まろ
子供
お姑さんの立場の方のご意見を伺いたいです。

近所に住む姑が、産後の1ヶ月間、毎日マンションへお世話に来てくれると言ってくれています。

ありがたいお申し出なのですが、もともと産褥シッターサービスを受ける予定でいたこと、それにいろいろと気を使ってしまうので遠慮させていただこうとしたら「気にしなくていいから！」と押されてしまい、その場は引き受けることになってしまいました。

あれから数ヶ月経ちましたが、その間に姑との関係が悪化しました。
まず、産後1年で私が仕事を再開することに大反対。
産前産後について姑に相談すると「昔はそんなことやっていないから必要ない」などと私のやることが気に入らず否定ばかり。
おまけに男の子を希望していた姑は、女の子だったことが面白くなく、妊婦の私に重いものを平気で持たせようとするなど・・・。

週１程度ではありますが、姑の家で二人きりになることがあり、その時に上記のことに関しての不満を言ってきたり、主人が私の味方をすることについても嫌味を言います。

こうしたことが積み重なり、姑の申し出を受けてしまったことを後悔するようになりました。

気を使って眠れない、悪露で汚れた下着を洗ってもらうのは恥ずかしい、産後の神経が逆立っている時にちゃんと対応できるのだろうか・・・など、それまでも不安はつきなかったのですが、これに加えて、二人きりになると嫌味・皮肉が始まるといった状況では、産後の私には耐えられそうにありません。

どうにかして辞退したいですが、伝え方について悩んでいます。
直接お詫びをするのが礼儀ですが、また言いくるめられないだろうか、責められないだろうかと勇気が出ません。電話も同じです。
姑は携帯メールを良く使うので、お詫びや伝えたいことを存分に書けるメールがいいかなと思っていますが、いかがなものでしょうか？

アドバイスをお願いいたします。

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あなたの実母は来られないの？

041
姑
退院後は里帰りしないのですか？ 母親って自分の子供が一番かわいいのです、孫はその次です。 ですから出産して里帰りする娘を母親は一生懸命に世話します。 姑は他人ですから　孫が一番かわいいのです。 姑が出産後、世話をすると申し出る時、赤ちゃんの世話を期待しています。 赤ちゃんの世話は母親の仕事、姑は睡眠中の母・赤ちゃんの眼を覚まさないよう 気を使いながら仕事をする、という認識が無い人が多いですよ。 中には姑が赤ん坊を取り上げ、出産後のお母さんが姑の食事の世話をさせられたと 言う例もあるぐらい、姑は他人である嫁に冷たいって事を覚悟してください。 生まれる赤ちゃんが女の子だと分かった途端に態度が変わったというのは 家意識の強い、ここでもよく問題になっている厄介な姑だと思います。 断るならきっぱりと断ったほうがいいです。 理由をごたごた並べるほどなし崩しに元へ戻るので 自分の納得いく過ごし方を貫いてください。 出産で骨盤が開く時に筋肉が緩みます。 それを元通りに直さないと更年期のころに体に影響が出ます。　 産後の体は十分に労わってくださいね。

トピ内ID：9417840996

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相手を傷つけずに

041
maru
相手が良かれと思って申し出ている事を 断る事ほど難しい事はありません。 最初にお断りした時、主さんは何と言いましたか？ 「お母さん大変でしょうから。」とか「お互い気を使いますから。」 とか言いませんでしたか？そう言えば「そんなの私は気にしない！」 となるのが関の山です。 そうではなく、この際少し相手が傷ついても良いから、「自分が辛い からお断りしたい」と言う事をしっかり言いましょう。 おそらく初めてのお子さんですよね。 子供は本当に可愛いですが、産後は大変です。 ホルモンの関係で精神状態が普通ではなくなります。 そこに来て気を使う相手が一つ屋根の下にいて、 「昔はこれでよかったんだから」と育児方法を押し付けられれば、 その後一生お姑さんの事が嫌いになります。 動物の産後を見たことありますか？ 飼い犬飼い猫でさえ、飼い主に対して神経質になり下手をすれば 噛み付きそうになるのです。人間も同じですよ。理性があるので抑えら れるだけですが、その分精神にきます。 断れば向こうに小さな傷で、断らず我慢してしまえば あなたに大きな傷が残ると思います。

トピ内ID：9368227004

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夫から

041
ｋ
主さんではなく夫から姑に「産後ホルモンの状態が良くない時に、お手伝いをしてもらってもお袋に気を使う余裕もないし、今でも妻に対して色々口だししてるし嫌味も沢山言ってる。妻が産後鬱になっても大変だから、全く気を使う必要のない、妻実母又は他人にサポートして貰う。」等の内容で言ってもらいましょう。 主さん出産までに今のマンションから姑が気軽にこれない、徒歩１５分位の所に引越しも検討してはいかが？ 夫に姑の事を訴え、理解できなければ、姑との会話を録音して実態を聞いてもらう。産後でなくても口出しする面倒な姑とは距離を置くのが良いです。 週1でも別居なのに何故姑と2人になるの？ 産後姑来宅阻止する為に夫に産後鬱の知識を入れておきましょう。ホルモンの関係で女性の身体は産後は大変な状況になるとね。 夫に産後の不安を確りとはなして、夫を姑から守ってくれる防波堤になってもらいましょうね。

トピ内ID：6925820826

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はっきりという

041
vof
うちの姑もしつこかったです。 産前から泊まる・出産後までみるよと本当に何度も何度も言ってきました。 私の姑は、私に手伝いたいと伝える。 私断る→夫に伝える→夫断る→私に伝える・・・を何度も繰り返しました。 私も夫も断固拒否しました。 拒否して本当に良かったです。 病院に入院中もずっと病室にいて、眠たい私にずっとしゃべりかけてくる KYな人なので家に来なくて良かったと思いました。 頑張って　子供の親はあなたです。

トピ内ID：7963969961

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危険とか考えないのですか？

041
お金だよね
一つだけ書かせてくださいね。 赤ちゃんが女の子と知り、それが不満で？？危ないこと（荷物）をさせるのって、それってあわよくばってことですか？ それで無事生まれて、姑さんが「かわいいかわいい」と世話してくれるでしょうか？ 危険ではないですか？ 数々の嫌がらせや貴方との関係が悪くなっていることを話し、是が非でも「息子」のほうからきっぱり断りを入れるのをお勧めします。 言いくるめられるなどと相手のおもいどおりにするひまなく、とにかく必要ない、こなくていいと言いましょう。 いまからですよ。産後ではなく、今の訪問もです。 「息子」がいっているのにも関わらず頻繁にくるのならその不満も「息子」からいってもらいましょう。 「助けが必要な時は”オレから”母さんに連絡するからそれ以外は”おれたち”の家にいかなくていい」とね。 ボイスレコーダーでその皮肉をしっかりとっておきなさい。

トピ内ID：5029155257

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なぜ夫が間に入らないのですか？

🐧
かりん
妊娠や出産を機に夫の親と関係が悪化するケースは多いですね。 実はうちもそうです。 今まで聞き流せた義理親の嫌味や自己中心的な言動に過敏に反応するようになりました。だから夫に全て伝え理解してもらいました。必要であれば夫から義理親に私の気持ちを伝えてもらいました。以前より疎遠気味になりましたが私のストレスは減り育児に専念出来ているので我慢しなくて良かったと思います。 トピ主さんも夫から伝えてもらった方がいいですよ。メールであっても直接嫁であるトピ主さんが言うのは角が立ちます。夫にうまく協力してもらって下さい。

トピ内ID：2225938556

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断った方が良いと思います！

🐤
ひよこ
妊娠おめでとうございます。私はつい最近、第一子を産んで里帰りした者です。そこで、実の親だったのですが、赤ちゃんの世話について意見が合わず、おまけに私が寝ている時も、部屋に入って来て赤ちゃんに大きな声で話しかけ、私が眠れない、などで里帰りをしなければ良かったと思っていました。結局は実親だったから、ハッキリと自分の意見を言って喧嘩しながらも、親も私も理解しようという方向になれましたが、主サンのように、もし義母だったらと思うと産後ウツになりかねないと思いました。 今からでも遅くないです。旦那サンからハッキリ言ってもらい、代わりに生活が落ち着いたら頻繁に親孝行がてら、義母宅に会いに行く感じにしてみてはどうですか～？ 何かと不安もあるかと思いますが無事に産まれる事を願ってます☆

トピ内ID：8946962038

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私も同じ悩みを持っています

041
まゆ
私のお義母さんもそんなタイプの方で困っています。 「嫁の産中・産後は義母が見て当たり前」と考えてしまっています。同じ年代のご近所主婦さんの目もあるのでしょう。 それを義母のエゴだと言う事ができれば、私もまろさんもこんなに悩まないですよね・・。 私は主人と話し合い、来なくていいという対応で一貫するつもりです。 昔と今では妊婦やお産の常識が変わっていますから、いくらお産の経験者といっても言いなりになる事は無いと思います。 ただ、まろさんのお義母さんは、赤ちゃんが男でなければイヤだとか、産後の仕事復帰に反対するとか、思い通りにしなくては気がすまない！という印象を受けます。 まろさんはお断りの一言でお義母さんとの間に亀裂が入るのが怖いのですよね？文面から一筋縄ではいかないお義母さんのようですので、ご主人さんに入ってもらったほうが良さそうです。 このトピを読んでいらっしゃるお姑さんにお願いします。 嫁の「ありがたい申し出なのですが」という言葉には、「あなたの申し出は迷惑なのです。でも私の身体を気遣う気持ちはありがたいと思います」という意味があります。遠慮ではないのです・・。

トピ内ID：6401143026

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すっごく難しい！

🙂
warai-neko
私は実母・夫母・シッターのお世話も受けませんでした。 夫と二人でやりました。 夫はストレスで円形脱毛できてしまいました それが正しかったかどうかは解りませんが・・ やっぱり違う育児でイライラしたくなかったのが一番です 落ち着いてから夫の実家にしばらくいました やっぱり気に入らないことはありましたよ ムカっぱらがたったし 同居の場合はもっと大変です 一番スマートなのは 最近だとお父さんやおばあちゃん向けの育児講座があるので それに参加してもらうことです 育児がまったく違うことをわかってもらうのが一番 ちなみに私の夫母には無理でしょうけど それとなく言ってもまったく無駄 育児法を否定すると自分が否定されたと思うんでしょうね！ 自分の育児が自慢！！！のようなので おそろしくて否定なんかできませんよ 間違っていても

トピ内ID：3228921695

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むしろここで一度喧嘩してしまっては。

🛳
ろびん
私も、遠方に住む義母がわざわざ丸一日かけて上京し、1ヶ月近く手伝いにくる予定の妊婦です。 初孫な上に実母が他界しているので、「ろびんちゃんにはお母さんがいないから私が頑張らないと！」って使命感に燃えてるみたいです。 私も悩みましたが、ここは自分たちの家なんだから、義母のやることがあまりにも嫌なら「うちではこうして下さい」って言って、喧嘩するのを覚悟で来てもらう事にしました。夫もそれで良いと言ってくれましたよ。お互いこれを期に良い嫁卒業しませんか？ まず、たぶん姑世代には言っても理解されないでしょうが、性別を決めるのは男の側、精子の役割です。女の子で文句があるなら「文句があるならあなたの息子さんに言って下さい」ぐらいの気持ちで良いじゃないですか！ それと旦那さんが味方に付いてくれるのであれば、喧嘩になっても良いからトピ主さんからハッキリ手伝いを断って良いんじゃないでしょうか。「私達夫婦で決めたことですから」で突っぱねていいと思います。 大変ですが、気持ちを強く持っていきましょうよ。お互い無事に出産できますように。

トピ内ID：7250702626

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断固阻止！！

💢
ともあき
何がなんでも阻止したほうがいいです。 私の場合は実母でしたが、それでもさんざん喧嘩になりましたよ。 心ない一言をいってきたり（あんたのおっぱい足りないから赤ちゃんがかわいそうとか） 絶対絶対布おむつよ！でないと心が貧しくなる！だの。もう書ききれません・・・ それでも実の母親なので、掃除洗濯炊事すべてやってくれましたし、本当に私を気遣って、たくさん 眠らせてくれましたが。 上記のような姑さんだと、まずまちがいなく、孫を見ているだけで終わると思いますよ。（本当にみてるだけですよ！おむつ替えもミルクも着替えもしてくれませんよ） そのうえで掃除洗濯食事の支度、（自分旦那プラス姑の分も）お茶もだしたりなんだり、暴言吐かれまくりますよ。（女の子なんか産みやがってとか。今の人は根性がないとか。） 産後っていま思っているよりも１００倍辛いですよ。私も想像できませんでしたが、出産直後は本当に何もできないんです。それぐらい体力を奪われるんです。 寝不足でイライラ、産後ホルモンの関係でイライラ、そんな中姑に気を使いながら新生児の御世話なんて地獄ですよ。

トピ内ID：3357390073

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ファイト！

❤
アイ
私の姑も産後にお手伝いを申し出てくれました。ただし押しつけがましくでなく、「大変な時は手伝うからね」とだけです。私実家が近かったので義母に手伝って貰う事はありませんでしたけどね。その際夫が言ってくれました　 「気を使ってくれてスマンね　でもお互い気を使うだろうし手伝いは遠慮するよ　孫を見に来る時は悪いけど落ち着いた頃の１か月過ぎた頃にしてくれると助かる」 と。義母も快く承知してくれました。 やっぱりこういう時は夫がしっかりと伝えないとダメです。嫁が言うと遠慮してると思われるし、角も立つ事もある。でも夫が言えばたとえ嫁が言わせていると思われても強く言う事も可能だし、息子が強ければ逆らう事もできなくなります。なにより愛しい息子が望んでいる事なのだから受け入れるしかなくなります。旦那さんに言ってもらえませんか？それで貴方が悪者になってもいいじゃないですか　旦那さんさえ味方なら義母が敵でも怖くないはず！産後に一番悪いのはストレスなんですよ　母乳も出なくなるし大変ですよ　子を守る為です。意思をハッキリ告げてください！

トピ内ID：6041934256

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ことわりの手紙を連名で

041
あや
はっきりとことわりの理由を書いて、お二人の連名で出しましょう。 夫さんとも、しっかり話し合い、産後の母体保護のため大切な期間であることを確認してもらいましょう。 遠回しは、絶対通じません。 今後の関係をきちんとしていくためにも、今が大切です。 「イヤ」なことから逃げると、後々たいへんですよ。 大事な子育て中に、大きな干渉から逃げられません。 今、自分に対しても厳しくすることが、結果、良い方向につながります。 自分たちの家族は、自分たちで守るしかありません。

トピ内ID：3179844270

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みなさまコメントありがとうございます

😨
まろ トピ主
たくさんのコメントをありがとうございます。 姑の顔を見て断るのは怖いからメールでいっか・・・などと甘く考えていましたが、産後は心身共に大変だということを、私自身ももっと知らなければいけないし、主人にもちゃんと伝えなければと思いました。主人はまだ「気を使うことないから手伝ってもらいなさい」などと、状況はまったく分かっていません。 産褥シッターについては、姑も主人も「お金払ってまで他人の世話にならなくても」という考え。 そして、実母は療養中のため里帰りして世話になることができません。そういう事情もあり姑がその役割を買って出てくれたんです。 でもみなさんのコメントを読んでいて、私にありあまる不満を持つ姑が世話に来た場合、どんな危険が襲いかかるか考えただけで恐ろしくなってきました。私も姑に不信感を持っているので、大切な赤ちゃんを抱っこされることすら生理的に嫌だし、まして育児のことで「昔はこうやっていた」と勝手にあれこれされたら我慢も限界かと思います。 口頭で伝えるかメールで伝えるかの前に、みなさんもおっしゃるように、まずは主人に理解してもらって、主人から姑に断ってもらった方が良いですね。

トピ内ID：7116549491

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最低３ヶ月は来訪断って。

041
４０代
ご主人のご様子を伺いますと、どうもお母様にはっきりとお断りは出来ないタイプではないでしょうか？ 出来たら好意を受け入れて欲しいと思っていらっしゃるような気が致します。 心に余裕のある産前にお義母さんにはトピ主さんがこのように直接お断りをします。 勇気が要りますが、茶化さずにはっきり目を見て言います。 「産後、私は体力を消耗しますので、お義母さんをお招きする事が出来ません。 赤ちゃんは必ず週末にお見せしますので、それで許してください。」 このように言い切ってください。 それでも現実孫が生まれると会いたくなり、言われていたことを聞かなかったふりをしたり、 何かを買ってきちゃったからなどと言い訳をして、上がり込もうとするかもしれません。 その場合は門前払いも止むを得ません。インターホン越しに上記の言葉を繰り返して下さい。 実際週末会わせているのであれば、ひるむことはありません。 産後の義母入り浸りで、新米ママが心身を壊すトピが後を絶ちません。 是非上手く行くよう祈っています。 シッターさん、全然必要ないですよ。ご主人が仕事帰りに食材買出しで充分です。

トピ内ID：8733996453

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主人にまったく理解してもらえませんでした

💢
まろ トピ主
40代さん、レスありがとうございます。 おっしゃる通り、主人は、義母の好意を受け入れて欲しいと言っています。 義母と関係がよくないこと、産後の母体のことなど詳しく説明し、義母の世話を辞退したいことを話しましたが返答は一緒でした。なぜ受け入れられない？そればかりです。 辛くて眠ることができず、小町に書き込みしています。 唯一良かったのは、主人に義母への本音を言うことができたことだけです。これからは良い嫁を演じなくても済む・・・それだけが救いです。 >産後の義母入り浸りで、新米ママが心身を壊すトピが後を絶ちません。 恐ろしいですね。絶対に阻止しないと！ 明日、義母に直接断りに行ってきます。

トピ内ID：7116549491

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男に分かってもらうには

😑
頑張って！
うちの姉が同じ状況だった時は 「アナタがもし痔の手術をするとして、その看護に私の父が 　来たらどお？」 と言ったら即に分かってもらえたそうです（笑） 遠慮じゃなくて、赤ちゃんと自分のためにならないから断り たいんだ、ということが分かってもらえるといいですね。 ストレスがかかると母乳の出も悪くなるってことも伝えてみたら いいかもしれません。 無事のご出産をお祈りしております。 旦那様、分かってくれますように・・。

トピ内ID：6295658386

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一部を受け入れ妥協する

🐤
たけのこ
妊娠8ヶ月です。うちもすぐ近くに義両親が住んでいて（私の実家は遠方）、産後のお世話に積極的に関わってくるのは必然の状態です。義実家との関係は良好ですが、トピ主さんとは逆に私のお腹の子が女の子と分かり、男の子2人兄弟（夫と義弟）の母である義母が大フィーバー！既に暴走気味です。 うちは産後、退院に合わせて実母が仕事を休んで1週間～10日程来てくれる予定なのですが、問題は入院中と実母が帰った後。義母は専業主婦、義父は既に定年退職しているので、おそらく二人揃って毎日甲斐甲斐しくお世話してくれることでしょう。私にとても良くしてくれるやさしい義両親ですが、私自身ははっきり言って誰かの世話になるのがとーーーーーーーってもストレス！例外として実母と夫には気兼ねなく用事を頼めるけど、義両親にはとても無理。「気を使わなくていいのよ」と言われるほどに、気を使わないようにすることに気を使って疲れます…（悪循環）。 しかし近居なこともあり全てのお世話を断るのは無理なので、義母には買出しと食事の差し入れ、義父には病院の送り迎えだけお願いすることで妥協しようと思ってます。その他の家事は夫に教育中です。

トピ内ID：4484850178

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姑に断ってきました

☀
まろ トピ主
頑張って！さん、レスありがとうございます。 お姉さんの例、面白いですね(笑)。使わせていただこうと思います。 母乳の出が悪くなった話は、他の掲示板でもたくさん見かけました。主人は母乳で育てて欲しいと思っているので効き目ありそうです。 昨夜は主人にまったく分かってもらえず、 とはいえ主人の理解を待っているほど余裕もないので、 姑に面と向かって断ってきました。 最初こそ、遠慮しなくていいの一点張りでしたが、 ここで引き下がって帰ってくるわけにはいかないのでありとあらゆる言い訳をしたら、 「じゃあ、毎日はやめて適当に行くわ」と引きさがってくれました。 適当ってどれくらいだ？と疑問は残ったものの、毎日のお世話からは無事解放されました！ 頻繁に来てくれないよう、いろいろ作戦は練らなくちゃいけないですが、事前に電話してもらう（でも出ないけど）など、工夫して出入りを減らすようにしてみます。 おかげさまでだいぶ気持ちが落ち着きました。 みなさま、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7116549491

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あと少しですね♪

🐤
たかぼん
あと少しでかわいい赤ちゃんに会えますね。　 私も2ヶ月前に出産しましたが、出産前に義母、実母ともへ予防線をはっておきました。　 親を傷つけないことも重要だけど、何より赤ちゃん＆お世話するお母さん自身が重要！！ なのではっきりと、義母などの頻繁な訪問は産後欝の原因、だからやめてねと言いました。 おかげで、病院＆自宅ともに訪問は最低限だったので、落ち着いて育児できましたよ。　 今ではゆとりをもって、訪問をうけいれられるし♪　 出産後1ヶ月は本当に精神的に大変なので、ストレスかかる人とは会わないように、今からがんばって下さいね♪

トピ内ID：5117932861

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産後は居留守でカバーしてください

041
シュシュ
産後は朝だろうと昼だろうと、子供と一緒に寝ることが一番大切で 細切れ睡眠を特技としなければなりません そんな時に、チャイムや電話の音に反応していたら難しくなりますので 音を切れるものはすべて切ってください。 宅配便も前もってメールで知らせてもらえることも多いし 今だけは不在票への対応でも良いと決めてしまいましょう。 すると、姑がアポなしでやってきても居留守が可能になります。 とにかく寝ることです。 前もって連絡いただいて、連絡が取れない時は訪問を諦めてもらって下さい。 それを言い続け、対応しないことが大切。 そして、居て頂くと寝られないので、そろそろ良いでしょうか？と帰っていただくことも考えねば 男って。。。こんなことが関係修復のきっかけにもなるなんて勘違いをしてることありますよ 余裕がない時に、すでに嫌だと思っている相手と接触時間を増やすと 決定的な亀裂が入って、一生、顔を見たくない人になる可能性も高いので 断ってくれないなら、覚悟はしておいてね、これは賭けだから それも、悪くなる可能性が高い賭けだからねって念を押しておいた方が良いですよ

トピ内ID：9386339459

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頑張ってね

041
プラチナ
産後は気が立っていることが 多いですから、実母とだって ケンカになっちゃうことありますよ。 気があまり合わない義理のお母さんに毎日来られた日にゃ もうノイローゼ状態になりますよ。 どうか頑張ってせめて３日に一度くらいに してもらいましょう、欲を言えば週一くらいでいいですよね。 あ～それから本当に男って 「自分の母親に何でも話してやってもらえばいいよ」 とか平気で言いますからね。 ご主人さまと話し合ってとにかく気を使うから嫌だと 言ってしまいましょう。 今は物も何でもあるし、産前にきちんと準備しておいて 頑張って乗り切って下さいね。

トピ内ID：1879274906

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来てもらった結果

041
nyankoro
帝王切開でした。 姑との関係は良好です。 でも、来てもらって後悔です。 洗濯、掃除、諸々させることが申し訳なく、食事以外全部自分でやりました。 あちらは、「あらそんな元気があるなら」または「自分でやりたいのね」など思ったのか、一切口出し手出ししてきません。 食事と赤ちゃんの世話（オムツ以外）だけです。 で、数日後私は体調を崩し、高熱が出て、どうしていいかわからないというので、自分で車を運転して薬を買いにいきました。 後日、実母が来てくれ、家事を中心に赤ちゃんの世話もしてくれて楽になりました。 姑→孫のため、実母→娘のため、です。 私の母乳の出に興味をもたれたのも生理的嫌悪感が増しました。 悪気のない良い姑でさえこれです。 曖昧にせず、断固拒否してください！ 助かるのは買出しなどのお使いのみ、家の中にはあがらなくて結構です。

トピ内ID：8626775387

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鍵は夫

041
来栖
>これからは良い嫁を演じなくても済む とありましたが、まず「良い妻」を演じるのをやめましょう 演じるのでなく、素のままでいつも対峙しないとね そしてトピ主の夫も 母の手前「良い息子」を演じたいが為に、あなたの言葉に耳を傾けないのでしょう 夫にとっては血の繋がった肉親 少しの緊張も遠慮もない間柄 それが普通で当然 妻はうちの嫁になったのだから、同様に 緊張や遠慮を感じる方がおかしい 家族に気兼ねも遠慮もない なにわがまま言ってんだ、嫁の立場である妻が少し我慢すれば丸く収まるのに 母の優しい気持ちをさかなでするな ストレスになると思う方がおかしい トピ主夫の気持ちは、こんな感じなのでしょうかね？ この問題の根本って 夫と夫実家との有り方に全てかかってきてると思いますよ トピ主の、義実家へ対する我慢も妥協も 夫の理解と盾があってこそ出来る事 残念ながら、トピ主夫には妊婦である妻、母になる妻へ、思いやりのかけらすら感じられません 私はこの点が一番引っかかります この問題って結局は「トピ主夫」が鍵である問題かと思われます

トピ内ID：1866924905

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御主人は義父に看病されたいですかね？

041
シュシュ
御主人は本当にわかってるのか疑問ですよね。 御主人が寝込んだとき、トピ主さんのお父様が毎日、看病に来たら リラックスして病気が早く治るのでうれしいんですかね？ １人で寝てたいでしょう、普通。 本気でトピ主さんのことを思ってるのか分からないなぁ 我慢する決意のようだったので、そう思って居留守の話を書いたけど これ、御夫婦関係にも亀裂が入る時があるんですよね。 御主人が理解ないからって諦めちゃうと、もう夫には期待できない！って関係に陥るかもしれません 面倒なのはわかるんですが、夫婦関係で話し合いを諦めちゃうと、夫婦関係を諦めることになるかも だって、出産なんて、とても肝心な時に気持ちを分かってもらえない思い出って忘れないですよ。 自分が体が弱って抵抗できない時の我慢は辛いですしね。 御主人が帰りに買い物してきてくれた方が良いように思いますけど。。。 御主人、頑張る気はないですかねぇ

トピ内ID：9386339459

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大変だ～！

041
ええ？
先が思いやられますね でも、ちょっと前進したけどあんまり進展してないですよ。。。 適当にいくわって。。。？？ なしくずし的に来るに決まってますって。 鍵は絶対渡しては駄目ですよ！ それから、居留守を使うにせよ 着信音とか、玄関ベルとか　鳴るたびにストレスになるのは想像できるけどなあ。。。 着信はまあ設定でなんとかできるにせよ むこうもしつこいに１００満点と思うので（笑） なんか対策練ったほうがいいと思うよ。 近所に住んでるなら毎日赤ちゃんみたいと思うし、 じゃあ2日に1度に我慢するとかでも、あなた嫌でしょう？ 　あちらはあなたのことなんておかまいなしでしょう。 　ご主人には、もう一度きっちり 「嫌なの！！どーしても嫌なの！ 毎日嫌味を言われてこちらのストレスがたまるようなことがあれば 即刻ご主人から姑に訪問を控えるように言って貰うこと」 を約束させるべき。 私の知り合いで、姑にご主人が「万一のために」と鍵を渡してしまい、産後毎日訪問してくる義母に精神的に弱って育児がつらくなってる子がいます。ご主人が鍵を返すよう言ってももう返してくれないそうで。孫に会いたいから。がんばれ！

トピ内ID：7376187118

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ご主人の世話を

🐧
ゆんゆう
私自身はそのような事態になっていないので意見するのも何ですが... 義母さんが来てしまった時は，赤ちゃんの世話でなく，家事やご主人の世話を手伝ってくれるよう伝えましょうね。 よく御世話すると言って，赤ちゃんをママから取り上げてしまうというのを聞きます。 ちが～う！赤ちゃんの世話をするのはトピさんですからね！最初が肝心ですよ。 義母が家事もなにもかも終わらせ，ゆっくり赤ちゃんを覗いて見ているだけの時ならば，多少の抱っこも良いかなぁとは思いますが...。トピさん次第ですね。 私は実家へ里帰りしましたが，食事や洗濯など身の回りのことを本当に助けてもらいました。実は実家の都合で，数日ですが義実家でもお世話になりましたが，同様に身の回りのことをとってもお世話になり，義理家族の配慮に本当に感謝でした。 こんなに恵まれた環境だったと思う私でも，出産後からは産後鬱になりかけ，何でも悪くとらえてしまったりする傾向がありました。 トピさんも出産後は全てに余裕が無いので義母の存在で体調崩さないか心配です。ガンバレ！

トピ内ID：4793837229

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お見舞い、毎日でした

041
ピン
私の場合、産後は自宅で夫婦で乗り切ることにしていたので、 入院中、毎日姑はお見舞いに来ていました。 病室なのでアポなしでノックして入ってこられ、 いや～　寝てられなくて参りました…。 トピ主さん、是非寝たふりや居留守を使って下さい！ 赤ちゃんが泣いて、チャイムが鳴っても無視して下さい！ 産後の大変さは、その時経験している人じゃないと分かりません。

トピ内ID：2003195637

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夫へ

🎂
ｋ
話して理解できないのだから、最悪の場合の産後鬱関連を記載してるネットページを読んでいただきましょう。 産前産後でホルモンの変化が大きいので、精神的、肉体的に大変な状況になる場合がある事が理解できるでしょう。 主さん家のインターホン来訪者の顔が見えないの？そしてドアは内鍵２重ロックが出来るのであれば、姑が主さん家の鍵を持っていてもチエーンロックがあるから勝手に進入できないですからね。 主さん産後は大変なのは食事作りと洗濯もだから、近隣に居住してるから、夫が実家で食事して帰宅してくれ、夫の下着類を実家で洗っていただくだけでも、手間が減るから楽になります。 姑には週末主さんの食料購入の時外出時に、子供を短時間お世話の御願いすれば、週１だけの顔あわせで済みます。 姑のサポートを子供でなく夫である我が息子のお世話を重点的にして頂いてはいかが？１ヶ月～１ヶ月半の間だけ。 色々作戦を立て顔合わせが少なくて済むように頑張ってください。

トピ内ID：6925820826

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コキつかっちゃえ～～

😀
すもも
自分は寝たまま赤ちゃんの面倒だけを見て、「お義母さん、お昼は○○食べたいです、お願いします」「オムツとゴミ捨ててきてください」「夕飯の買い物のついでに○○も忘れないで下さいね～」掃除・洗濯も毎日♪悪露もきっちり漂白してもらいましょう・・・ 「来たい」というなら来て頂いたときはガッツリ働いて頂きましょう。そのために来るんですから。 イヤミはその上をいくイヤミで返すとか。もしくは、「お義母さん、そんな文句といやみばっかり言ってて人生楽しくないんですか？更年期ですか？大変ですね～」なんてバッサリ切る。 産後の手伝いなんてメンドクサイことをやろうなんて本気で娘が心配か孫フィーバーかどっちかよ、とうちの母が言ってました。 私は産後切開したところが膿んで動けなくなって実母を呼ぶ羽目になりましたがなれない欧州暮らしに四六時中泣く赤ん坊にガイコクジンの婿、母は一週間で疲れきって帰国しました。 義母は掃除以外の家事をしない人なので全く役に立たず呼べませんでしたが、義母をアゴで使える性格なら義母を呼んだほうがダンナと仲良くやってくれるので良いかもと思いました。実母を呼ぶとダンナとの間に入って疲れます。

トピ内ID：2405508125

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